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一个人的时光作文450字

时间: 2022-05-29 栏目:初中作文

一个人的时光

  不知道从什么时候开始自己就喜欢上了一个人独处的时光,有人说当一个人真正学会独处的时候并且享受独处的时候,那么就是他真正成长的时候。

  我可以确定自己已经成长了也可以确定自己已经长大了,再也不再是那个矫情到下楼拿个快递都想让人陪伴着的小姑娘了。如今的自己感觉一个人的日子真的挺自在的。

  夏日的午后,一个人静静的坐在窗前,看着大街上人来人往,车水马龙,自己感觉自己所有的喜怒哀乐都和他们无关。也终于明白了一个人学会独处并且享受独处是怎样的一种成长。

  曾经总觉得自己受一点伤就想让全世界都知道,现在也终于明白,有些伤痛其实并不需要让他人知道,有一些心事也自己慢慢的体会就可以了。

  曾几何时觉得自己是这个世界的中心所有的人都得围绕着自己转,现在也终于明白其实一个人的时候更多的是体会的那种自由。可以自由自在的做自己想做的事情听歌听小说或者写作文,不用顾及他人的眼光也不用感受他人的情绪。

  一个人的时光是那么的美好那么的惬意那么多自由。

爸爸一个人的生活

  今天,我到爸爸的学校,来到他的宿舍。我一进门就叫出声来:“哇,怎么这么乱呢?”一眼看去好像爸爸住在垃圾房一样。书架上桌上地上都堆满了书。房里有四张桌,靠南边窗口的桌上除了书以外,还有包、笔、烧开水的电热壶和一堆棉花,大概是从他的枕头里拿出来的。靠东墙的桌子比较新,但也放满了东西:台灯、书、脸盆、牙杯、牙刷、打开盖的牙膏、卫生纸、沐浴露、打火机、香烟和剃须刀。这张桌子的下面是热水瓶、水桶、电热壶和一袋洗澡用的东西。床的旁边有一张学生桌,是用来放不用的被子的,但这时在被子上还放了一筒席子,和几件外套。这张桌子的旁边是一个倒掉的布衣柜。它的骨架断掉了,但它还站在那里,里面不能装衣服了。好像专门等着别人不小心去轻轻推它一把。他才能放松地倒下。

  除了这三张桌子以外,屋子中间还有一张餐桌。但也堆满了东西:书、烟灰缸、运动裤还有一只借来的笔记本电脑。在这张桌子旁边椅子上有一个夏天用的电风扇。还有一点吃的东西。其中,吃剩的饼干变成了烟灰缸。他床上的被子没有折,上面还丢着几件衣服。

  爸爸就这样过着这样邋遢的生活,也可以想象他一个人在乡下教书很辛苦。起早贪黑,不注意自己的生活。他还要挤时间到宁海来看望我,辅导我的作业。我回家一定把我看到的告诉妈妈。

一个人的精彩(转载)

  曾经因为生活的压抑,我的思想几乎麻醉,但因为有它,几乎麻醉的思想被唤醒,于是便拥有了我这一生的最爱——文学。

  也许维特斯根是对的,语文永远无法到达思想和情感的中心,只有在思想和情感的边缘游离。是的,我根本无法用语言来解答它的精彩,但它至少把我从黑暗的边缘拉到了光明的世界,托起了我重生的起点。它带着我看尽了世界的精彩:有时在瀑布飞泻的花果山上嬉戏;有时在环境恶劣的保尔筑路队里生活;有时在好汉林立的梁山泊中游荡;有时在情感纠葛的大观园里徘徊;有时在阴暗潮湿的巴黎圣母院里思索……

  看尽了精彩,思想也成熟了许多,我接受了现实的无奈和失败。这才知道,这叫精彩。生活在这片天空下,好像有点鲜活的色彩。我不在贪婪夜的黑,不再惊羡旭日的绚烂,不再期待樱花的浪漫。我学会用文字承载我的思想用语言排遗遣我的寂寞。

  我曾写出这样一段话:冷漠是我唯一的表情,孤独是我今生的宿命,我是一块拒绝融化的冰。然而我却被这片天空下的冬阳给融化,我已溶解到文学里。我也曾在无数个深夜向内心深处发问:“我必须这样精彩下去吗?”答案是不需任何条件的肯定。

  我的这片天空下的东西,已不仅仅是文学的俗称。在我心中,它已是我心灵的乐土,一种最强烈的精彩。

一个人的夜里,我被时光放逐

  童年——我的长满野花的山坡

  你唱着一支安静的歌谣,缓缓向我走来。安静而温暖的歌谣,让我看到大海的深邃,还有那夜夜不散的泡沫的清香,绽放在一朵花开的时间里。你的笑容亘古不变,如此明媚,又如此忧伤。

  记忆中的童年是散发着野花的香味的歌谣。我走在小小的石桥上,看见河水的岸边,开满了各种各样的野花。风轻轻的吹过来,吹起我白色的柔软的裙子,我光着脚丫奔跑在春天的朝阳中。露水溅湿了我的裙角,湿漉漉的贴在小腿上,有一股青草和泥土的芬芳。我快乐地蹲在草地上,给刚刚苏醒的花朵唱着我最喜爱的儿歌。幼稚而清甜的声音久久盘旋,盘旋着飞到朝阳温暖的光芒中去,溅起一片绚烂的回声。笑容张扬成风中盛开的花瓣,飘到遥远的地方。

  那时侯我没有太多的朋友,同龄的孩子太少太少。我常常一个人坐在奶奶屋后的小山坡上,想着属于自己的故事,想着爸爸妈妈,想着一个孩子能想到的所有的东西。我的目光常常好奇地盯着未知的事物,并倔强地以一个孩子的思维去弄清它,虽然常使事情变得更加扑朔迷离,但我乐此不疲。我会在太阳刚出来的时候坐在山坡上问候它,然后就开始想一些很奇怪的事情,想不明白的时候就去缠爷爷。爷爷带着老花镜的眼睛中闪烁着慈爱和智慧的光芒,他总是摸一下我的头,然后告诉我想知道的秘密。所以到现在我都一直在想,是不是我的头能给爷爷灵感,让他从来都不被我难到。

  下午的时候,常常躺在草地上看天,看那变幻的流云,像大团大团的棉花糖。阳光透过丝丝缕缕的云,洒在脸上,让我无数次想到妈妈的抚摸,她的干燥潮湿的掌心蒙住我的眼睛,我在黑暗中也能感到她浓烈的爱意。直到天边露出血红的颜色,沉沉地坠下去,坠到霞光万丈,坠到我的白衣白裙飘扬成风中鲜红的花朵,我才起身离开。整个天空都因此而妩媚起来,仿佛新嫁娘羞涩而美丽的脸庞。我会嗅到空中弥漫的中药气味,苦涩而浓郁,是奶奶唤我回家了。于是我留恋地望着我长满野花的柔软的山坡,一路小跑下来。密密的青草蹭着我的皮肤,痒痒的感觉。奶奶的呼唤声随着晚风吹过来,回家吃饭的欲望陡然变得强烈了。

  那时我是体弱的,每天都要喝苦苦的汤药。奶奶用小小的瓦罐,每天每天熬着,熬着她的怜爱我的健康,熬到屋里充满了药的香气,而且一直飘到很远很远的地方。奶奶总是告诉我,药是有香味的,我使劲地吸着鼻子,却仍弄不清楚有什么香味,完全不能跟我的花儿相比啊。我一股脑儿把酽酽的药喝下去,口里就会塞上一块好吃的糖,甜蜜的滋味从舌尖一直传到脚尖。然后爷爷就会端上可口的饭菜,三人在院子里乘着夜色吃饭。这时候,太阳完全沉下去了,天边泛出灰白色,仿佛水墨画中墨汁蘸了水,泼出后的效果。时时有鸟叫虫鸣为我们奏出一曲音乐,而我则吃到肚皮滚圆方才意犹未尽地收手。

  晚上会到院子中间乘凉,仰望那纯蓝的天空,没有一丝杂质,纯粹的样子。我的瞳仁里落满了星光,晶莹剔透。爷爷会抱着我给我讲星座的神话故事,给我讲银河,牛郎,织女……直到我沉沉睡去。

  夜风一直在我的窗外唱着神奇的歌谣,告诉我相信奇迹。

  后来,我渐渐长大了,在逃去如飞的时光中,我终于到了可以上学的年龄。我被爸爸妈妈接到城里,从此学着去面对一群群陌生的人,一堆堆漂亮却没有生命的玩偶。我终于失去了和太阳肆意玩耍的机会,他只是每天早晨,从我的狭小的窗户处进来看我一会儿,就走了,而那时,我的眼睛还紧紧地闭着。

  我拼命地怀念我的长满野花的山坡,我的洒满阳光的下午,我的飘着流云的天空,我的棉花糖一样的梦境。

  可是我终于适应了城市的生活,适应了我的没有歌谣的夜晚,没有星星的夜空。

  那个纯粹的,没有杂质的世界离我远去。

  等到我终于在城市污浊的空气里回忆起中药的香味时,我却不再能嗅到。各种化学药品充斥着家里的柜子。“方便的紧呢。”妈妈时常在得空的间隙里对我说。那时我仿佛看到奶奶的笑容,她说:孩子,你会发现的,因为它能治好你的病。我的眼泪流到嘴里,苦涩而又甜蜜,就像小时侯喝中药一样。

  我听到夜风告诉我,你要相信奇迹。

  那些古老而悠长的歌谣响在我旁边,我的小小的希望绽放在黑夜里,你的笑容缠绵而忧伤,夜夜不散。

  我知道,我注定被你放逐,流浪天涯。

  吹绵——我的落尽柳絮的春天

  你没有任何预兆地走进我的生活,吹皱了我心湖平静的水,漾起一圈一圈的涟漪,就像你悠悠的笑容。我看见扬花漫天遍野地飞来,却始终无法停留。

  在一个又一个漫长的夜里,我常常被这样的梦魇惊醒,然后浑身冷汗地坐起身,看见月光如水一样穿过我的床头,而窗外不远处的居民区隐隐地还有一些喧嚣。天幕已渐渐显出一些灰白色,没有星星,没有光芒,黯然而没有生气的样子,让人心酸。我开始拼命回忆我的梦,直到它又清晰地出现在我面前,而我则早已泪流满面。

  梦中我急切地寻找着一样东西,为此穿越了茫茫的沙漠,走过了皑皑的雪原,被荆棘扎过,被烈日烤过……可当我历尽一切艰难险阻到达那个地方时,却只看见了一场绵绵的雨,然后鲜艳的花瓣打落在地,沾染了污浊的颜色,繁华褪尽后的残缺。水中还有碎裂的花瓣,憔悴而无望地随波逐流,再也没有救赎的可能。我的苦难最终却成就了一场庞大的落幕,一场注定的空虚。

  我在黑暗里恐惧地蜷起身子,那么害怕梦境会变成现实。我剧烈颤抖着,像风里瑟索的叶片,随时都有可能凋零。风夹着暮春的气息从窗外席卷而来,我仿佛看见长街尽头,雾气渐渐散去,而我的生命渐渐明晰,包括死亡。

  在这个被所有人称为生命的春天的日子里,我一日一日地重复着机械性的动作,奔走于学校和家之间,疲惫于桌上厚厚的参考书。我会在春光明媚的日子里想起我的长满野花的山坡,然后默默地流泪。在人群中,我是孤独的,游走在寂寞边缘时,没有人陪我一起歌唱。我在激烈的绝望中寻找可以依靠的幸福,结果手心里还是穿过冷冷的风。

  于是想起那天晚上我和鱼一起回家。两个女孩儿,走在暮春湿润的空气里,刚刚下过雨,树叶上还留着晶莹的水珠,像珠宝店里的幸福光芒,把我们的瞳仁一起照亮。风仍有些寒冷地吹着,树上的花瓣纷纷扬扬的洒下来,像一场好看的花雪,那都是些精致的花儿,淡黄的花瓣里包裹着明黄的花蕊,花瓣外面还有绿色的托儿,层层叠叠的花瓣像被折叠的丝绸,柔软细腻,淡雅宜人。很久以前我用它做过戒指,看着青草和花瓣在阳光下弥漫出温馨的情绪,而清甜的香味也氤氲开来。我白皙的手指因此变得俗气而繁华。但是我却喜欢那样的世俗。过于圣洁的东西,往往勾起心中最温柔也最残酷的疼痛。比如梦想,比如一瞬的烟花,比如永恒的音乐。可是即使是这样的俗气,她还是过早地凋零了,只留下一丝一缕的清香,让人怀念。

  然后我听见鱼说:就算幸福在远处,那也是幸福啊。

  那一刻,我的眼泪汹涌地流下来。原来,幸福是可以用来观望的。不是非要得到手才是小小的心安,一辈子观望一个人的幸福也许就足矣。当奢望的小小幸福变成淌血的伤口,也许只有观望是唯一的安慰。

  这个春天长得让人不忍回眸,繁华与凋敝的交织转化来得那么迅速那么突兀,就像夜空中一闪而过的流星,壮丽的演出落下帷幕,一刹间生死相隔。

  生命中的快乐是否也是如此来去匆匆?

  我站在长街上,路灯把我的影子拉长又缩短,缩短又拉长……

  是固执的游戏。

  是单调的生活。

  我在人群里被人声淹没,偷偷观望幸福的瞬间听人笑语。

  曾经以为时光可以淡漠一切,可是伤痛依旧刻骨,依旧张扬。寂寞依旧冷清,依旧徘徊。

  于是我知道,我已经走在被你放逐的路上。

  你的笑容像水面洇散的涟漪,渐渐模糊。我的世界纷纷扬扬地落满洁白的柳絮。春天,凋零得无声无息。

  它们没有去处,而你,已来过。

  长街尽头燃起一只蜡烛/焚烧着童年的孤独/你的眼里洒满了晶莹的凄楚/我们找不到回家的路/

  是谁许诺过我小小的幸福/是谁答应过我生日的礼物/手心里穿过寂寞的纹路/蜷缩在角落里哭/

  我逃不出你的目光,所以在一条被放逐的路上走得平平仄仄。

  是否有这样一棵树,能让我穿越时光的罅隙看到花开的样子。

  我怀念童年的山坡,长满野花,遍布明媚。

  花的香味从头顶飞过,我听到花瓣均匀的呼吸。

一个人的流浪

  曾经有很长一段时间总是做一个梦,在黄昏的夕阳斜射进窗口的时候,我开始一个人行走,走在静得让人害怕的过道里,没有方向,也没有目标。就这样一直走,突然地就坐在了一个阴暗的角落,无奈地四处张望,等待有人来把我带走。

  西子说,她的理想是拥有很多很多的钱,永远也花不完。

  而我的理想,只是能够一个人自由地到各个地方去流浪。流浪的时候,可以看到许多不同的风景,可以认识许多陌生的人,可以心安理得地留下,也可以毫无牵挂地离开。

  喜欢一个人走在空洞的楼道里,没有任何嘈杂的声音,只有那“咚咚”的脚步声伴着呼呼作响的风一下一下地击打着我空洞的心灵。我不知道自己是不是已经注定了这种忧伤的生活,在自己的世界痛苦,伤感。想沿着这条路一直走下去,却又找不到出口。

  喜欢一个人躺在床上或蜷缩在夜里,啃噬着孤独与寂寞,呼吸着熟悉而又冰冷的空气。一直都想做个流浪者,一个人流浪在陌生的城市,与陌生的人擦肩而过,看陌生的行人车辆,也许这个世界本来就是陌生的,那又何必费尽心思去熟悉呢?

  喜欢把玻璃擦得透明光亮,然后躺在床上一直看着窗外那片蓝得透明的天,感觉很幸福。即使床并不松软,屋子并不宽敞,只要天是蓝的就足够了。从小到大一直只喜欢这种蓝,清澈,透明

  ,宽广。墨鱼说,作为一条鱼可以拥有整片海洋,正如作为燕子可以拥有整片蓝天,原来真的如此。可我却还没有拥有我的蓝天。我所拥有的还只是课桌上高过头顶的课本,窗外父母希冀的眼神和我自己还很遥远的梦想。

  我一直都在努力,为了别人的快乐,也为了我心中的梦想。我一直以为,我会顺着这个方向走下去,在那里,我可以看到我的蓝天,鱼的海洋,还有我们快乐的笑脸,可我还是找不到方向。我站在路的中央,四处只留下一片迷茫。

  于是我想要去流浪,在我走过的地方,总有鸽子在飞翔,然后时间就在我的头顶悄悄地淌过,在这个寒冷的季节,带走我的青春,带走我的十六岁,带走我的迷茫和忧伤……

  我,在这样的起起落落中寻找方向。

  我,在时间的走走停停中无边幻想。

  这是我一个人的流浪。

一个人的圣诞节

  12月25号,又是一个人的圣诞节。

  吃过晚饭,我提出想一个人出去走走,因为明天是周六,而今天又是圣诞节,所以爸妈没有太多犹豫就同意了。

  一个人漫无目的的走在大街上,看着周围的人,看着周围的小店,看见他们脸上洋溢着的温暖笑容,看见小店门口,几个人正在兴致勃勃的装饰着圣诞树。我扭过头,心里涌起一阵酸味儿,有谁会想到,在这样一个开心的日子里,还会有我这样走在街上,只有影子为伴的人,灯光让我一个人的圣诞节过得更加落寞了。

  夜,又深了那么一点、我还在过我,一个人的圣诞节。

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