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我不想哭泣作文(整理4篇)

时间: 2024-04-17 栏目:小学周记

我不想哭泣作文篇1

“笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。

哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以我不想哭泣。

小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。

在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

我淋着大雨跑进竹林里,我的.心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

“唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,我不想哭泣,不再哭泣。

我不想哭泣作文篇2

如果你因为错过太阳而哭泣,那么你将错过满天繁星。

——题记

踩着满径的落叶,携着一路的菊香,我漫步于林间小道。

秋风中的宁静让我的记忆闸门悄然开启,记忆的洪流奔流不息。

踏入初中,原本以为会是快快乐乐,却总是事与愿违。我如像那秋风中枯黄的落叶一般颤抖,在无尽的黑暗里徘徊、哭泣。

我感到脸颊湿润了,秋风中有些冰凉。一抹,却发现自己哭泣了。

太阳愈升愈高,将明亮的每一束光线投向大地。我突然感觉一只温热的大手将我从一片绝望中拉了回来。一回头,原来是妈妈。她似乎看到了我微红的鼻子和眼角的泪痕,但是她并没有说什么,只是拉着我的手继续走。

金色的阳光在妈妈的'睫毛上镀上了一层金黄,她突然停了下来。在戛然而止的落叶的窸窣声中,在一片秋天的凄凉之中,我望向妈妈目光聚焦的地方——那里有一片烂漫的菊花!

菊花很美,在一片枯黄的死寂之中更是如此艳丽无比。那花瓣在秋风中摇摆,像起舞的姑娘,美丽却又羞涩。妈妈突然开口说:“明白什么了吗?每个人都像秋菊,只有投入沸腾的生活中,就能芳香四溢,甘甜清香。”她拉了拉我的手,“不想哭泣吧?那你就应该接受生活,改变生活。我相信你行!”

太阳升到了头顶,那金黄更加耀眼夺目,那菊花笑着、舞着,散发出一阵阵醉人的清香。是啊!秋天来了,菊花仍开得烂漫。人生的秋天来了,是躲在角落哭泣,还是以笑脸相迎?全凭我们是否有勇气、有信心,像菊花一般,不畏风霜和严寒在萧瑟之中舞出精彩的人生。

午日的阳光下,一路的菊香里,我抹去泪痕,加快了脚步。明天,我不想哭泣!

我不想哭泣作文篇3

想哭,无泪;哭出来了,泪水却又止都止不住,默默在心里汇成两个字:坚强!

每次想哭,为什么都是先克制自己的嘴巴合上,因为这是在学校,不想哭出声音,让别人同情我;每次哭着,都在找哭的理由,但自己都不知道为什么?只觉得现在哭,至少对不起爷爷奶奶,爸爸妈妈,但又真的是自己没有志气,每次考的稍微差一点,看破尔虞我诈的同学,每个人都在排挤别人,以获得权利,地位。就不由得哭地痛了起来。尽管哭过之后还会感叹生活的美好,你说我是什么样的女孩那?

我真的不想哭,不想让自己成为一个泪人。但真的是心里一想委屈,便全身心协调,努力地把心中想发泄的全部闭上嘴,用书盖住脸哭地痛,又不哭出声,真的很无力,有时哭到全身乏味,为什么还想再哭一次?有时哭到眼睛干涩,还是想哭,那哭的时候不觉得心碎了,而是觉得心分成了无数的雪花翩翩飞舞,分裂之后再慢慢复合。就这样,在我13年的生涯中,我的心在岁月的.长河里一次又一次分裂又复合。但也不觉得乏味,只觉得心灵被重新洗刷了一次,又变得透明了,清纯了。可是,有谁和我一样爱哭,或者,能够理解,感受我的苦哪?

有的时候,同学说我看破红尘了。我觉得我自己还嫩了点。看破红尘的人会像小孩子一样肆无忌惮的放声想哭就哭吗?

想起一句歌词:我的心去整形了,不想对每件事都那么严格,弄得全世界好像只剩挫折,爱一朵花不猜它能开多久,放宽了心情,把什么都变美了。

我不想哭泣作文篇4

很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。

从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

如果要让我写一篇诠释母爱的文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她,也许是因为流着一样的.血,所以我做不到。

我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。

从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。

以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。

我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。

再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!

所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。

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