夏天来了，晚上的蚊子越来越多了，经常吵得我睡不安宁，所以我和蚊子便展开了一场“战争”。
一天晚上，我正睡着时，我突然感觉脸上很痒，一摸，呀！一个包！我睁开眼睛，打开灯，发现了很多狂舞的蚊子，我悄悄地将身体靠近蚊子，用力一拍，没拍到，把手都拍红了。而我瞄准它又一拍，也没有拍到。蚊子变聪明了，只在天花板上趴着。这时我又发现了一只正在我腿上贪婪地吸我的血，我调整好角度用力狠狠一打，它竟然在我拍烂它前就侥幸飞走了！而我的腿生疼疼的。其他蚊子都不见了，于是我便又睡了起来。
过了六七分钟，又有许多蚊子在我身边“嗡嗡。。。。。。”一直唱着歌，那歌声令人厌烦，一开始我并不理会人，但是它们却不依不饶，非要咬我的肉，吸我的血，我忍不住了，又投入了“战斗”中。
我先用手来拍它们，又用蚊拍来拍死它们，一下拍这里，一下拍那里，但是天花板上的蚊子还没有消灭呢，我就急中生智，先跳下床，然后往后退一段。猛地向前冲，用力跳上床，再借床垫的'弹力向上跳，就差一点就打到了，我自己摔了一跤。。。。。。我发怒了，就拿被子向上猛地一甩，只见被子在空中完美的做了个转身，又落下来，蚊子也被吓跑了，这下好了，蚊子不见了，过了一会儿，那些蚊子又在我头上飞来飞去，很得意的样子，好像在说“怎么样？你抓不到我们吧！”，我一鼓作气，“战斗”又开始了，我竭尽全力地的拍，还用电蚊拍将它们电死，可是我感觉还有一些蚊子藏在我看不见的地方，只好用最具有杀伤力的武器蚊香将它们灭了。
蚊子大战就这样结束了，我高兴地宣布：本次灭蚊“大战”到此结束。
伴着凉爽的春风，我们又迎来了一次春游活动，这次我们的春游地点是西子湖畔——水南半隐。
这次春游与以往有所不同，我们每人都要带上一个幼儿园的小不点一起春游。由于我特别喜欢小弟弟小妹妹，所以听到这个消息特别开心。
终于挨到了春游这天，我们到了水南半隐，做了几个游戏，大约10点左右便开始吃饭。这完全都是为了弟弟妹妹着想。讲到这里，我想问问大家：“你们春游时一般都吃什么啊?”我想大多数都应该会回答“零食和面包”吧!我们这次的春游午餐可值得一提，全都是自己家烧的拿手菜，每道都风味独特，各有千秋。其中，由于我们的菜太好吃了，许多幼儿园老师都站在我们小组旁边，对万子舆带来的`自制提拉米苏和潘天辰带来的排骨爱不释手。当然，还少不了我的哈尔滨红肠啊!我带去了一大碗，回来的时候只剩下几片香肠了。万子舆的两盒提拉米苏更是一抢而空，最厉害的潘天辰的，打开盒子不到几分钟排骨就抢完了。只见贪吃鬼孔嘉诚胳膊肘撑地，手撑着脸，半躺在地上，拿了勺子舀起一块提拉米苏细细品尝，嘴里还不停地说着：“啧啧”：馋鬼陈俊杰以迅雷不及掩耳之势抓起一块鸡翅放进嘴里，几秒种后令人口水直流的鸡翅便成了一堆白骨，那速度简直无法形容。在36位同学和小不点的强烈吃食攻势下，美味的食物便一抢而空。
享用着这美餐，怎一个“开心”了得?
今天我决定自己做布丁吃，材料现成有我赶紧洗手准备开做。
先把牛奶和鸡蛋准备好，鸡蛋液和牛奶倒进锅里，再放点布丁粉开火煮。等待好无聊呀，我要去看一会儿书。
不知不觉过去一个小时。
“我的天呐！这是神马状况？”听到这句话你们应该知道我这时的心情了吧，锅里的布丁糊糊和鸡蛋糊糊黏在一起，那情形惨不忍睹，就像一团呕吐物，我异常难受，感觉喉咙里有异物往上冲！我赶紧跑向垃圾桶“呕……”
我以迅雷不及掩耳之势把东西倒进了垃圾桶，清理刷洗，然后开始第二次做布丁。
吸取了上次的教训，不能去看书等待了，于是在厨房和客厅转悠，感觉很无聊，不知不觉手里摸了个手机，想着玩手机浪费时间耽误事，决定放下，可转念一想：就玩一局应该没问题，想到这坦然了些，低头进入游戏中……
我成功的打输了20关之后本想去看看我的`布丁怎么样了，可是一关都没赢心里很郁闷，还是让老妈去看吧我抓紧赢一局再说。“老妈，你帮我看看锅里的布丁怎么样了？”“咳咳……你确定你做的是布丁？”一听这话我感觉不妙，赶紧跑过去瞧瞧：哇喔！又是一锅“呕吐”。
哎呀，这次真是把老本吐出来了，没吃到布丁却吐了一大堆，我不甘心！再做最后一次！
这次我站在锅前安安静静有条不紊的操作，先把鸡蛋和牛奶混合在一起打散倒进锅里，等待一会儿，然后把布丁粉倒进锅里小火煮一会儿，确认熟透了再拿出来冷却。等温度低一点再放到冰箱，冻一个小时后打开冰箱，一股香甜气息扑鼻而来，又香又甜又美味的布丁成功了！
品尝着软糯的布丁，感觉今天过得有趣又有成就感，心里舒坦极了！
照片上这虎头虎脑的胖小子就是我的堂弟黄江浩。看，他那水灵灵的小眼睛，凸起来的圆滚滚的肚皮，那一张圆嘟嘟的嘴巴……每每看到他那傻呼呼的.样子，就会想起他许多有趣的事情。
有一次弟弟打电话来请教我作业，问完后，弟弟说：“姐姐，你有没有闻到一股臭味啊？”我说：“无端端地何来一股臭味？”“怎么会呢，我刚才放了一个屁啊，这电话线中间是空的，不就可以把臭味传过去的吗？”我又好气又好笑地挂了电话。
去年，我们全家回家乡，由于堂哥先回深圳，又住在堂弟家隔壁，于是婶婶就把家里的钥匙给了堂哥，交代他要记得帮她浇花。这时，堂弟就哭闹着不给，妈妈问他：“你为什么不肯把钥匙给哥哥呢？他可以帮你浇花啊。”“我才不给，哥哥去我家会把我家电视的电看完的，我才不给呢：堂弟的话逗得我们哈哈大笑。原来平时堂弟爱看电视，一次偶然停电了，婶婶就骗他说是他把电看完的，堂弟信以为真，以为电视机的电真的会用完。
今年吃过年饭后，堂弟一本正经地问逸斌哥哥：“你有没女朋友啊？”哥哥回答说：“没有。”“那笑雯姐也没有男朋友，你就当她的男朋友吧：”哥哥说：“那怎么行，笑雯姐是我的亲姐姐啊！”堂弟挠挠头，说：“那，那就让黄河敏哥哥当她的男朋友吧！”唉！搞笑的堂弟把姐弟关系和男女关系搞混了，他的“乱点鸳鸯谱”真是令人哭笑不得啊！
诸如此类的笑话在堂弟身上实在太多了。
瞧！这就是招人笑、惹人爱的堂弟，他永远是我们大家的笑星，有了他，我们便有了许多欢乐。但愿在新的一年里，他依然天真快乐，依然会带给我们无穷的欢乐。
一
这几天语文老师让我们读一读四大名著，以便在中考中我们遇到有关的题可以不丢分。于是班里开始了名著热。我同位也从别的班里借来了几本。那个认真啊，真得没法说。
一天......
“你《三国演义》读完了吗?”班里一调皮的男同学问我同位。
“还没呢，我正在读着。”同位不好意思的摸着头回答。
“那你快读吧”
又过了几天......
“这会你读完了吗？”那男生又问我同位。
“快了。”
“那你知道李逵和谁三结义了吗？”
“我还没读到那呢。”同位不好意思的回答。
“呕，那你继续读。”说完他们几个男生便开始笑起来。
我前位也开始纳闷起来，她也没读到那个地方，她便问那男生李逵和谁结义的。
“李逵是《水浒传》中的。”这时我们那都笑了起来。而我同位却叫我不要笑，我哪能忍的住。她只好很委屈的说她不认识那个‘逵’字。
又过了几天，课间时，语文老师问我同位现在读到李逵和谁三结义了吗。全班又是一阵哄堂大笑。
二
晚自习刚下第一节课，忽然班里一名男生在门口喊了一声“班里男生都快出来，出事了。”顷刻之间，班里只剩下了女生。我和前位也想出去看看，但想了想还是坐了下来，没出去。
过了一会，男生们都一个个笑的很开心的进来了。
我前位性格比我还急，于是便问旁边一名男生出什么事了。那男生一直在那笑，问他为什么他也不知道，看他笑的`好玩，我和前位也开始傻笑起来。就这样，全班都在开心的笑着。但问谁谁也不知道为什么笑。一个个笑的又傻又开心。
整整一个课间，我们都在笑。
其实这就是一种小小的快乐，并且傻的快乐。
“你今天带了我订的泡椒萝卜丝吗?”
每天中午，班上都会传来这类寻问。原因有三：一是同学聂萌来校会经过一家“咸菜之家”的店，方便代购;一是咸菜之便宜，除了五毛“跑腿费”以外，最贵的咸菜也仅六元;一是味鲜，中午下饭正合适。
要代购的人多了，有趣的事也随之来了——
要代购的.人，交了“跑腿费”和咸菜的一半钱数后，会拿到用作文篇(*)
“胜日寻芳泗水滨，无边光景一时新……”听，不远处的校园里传来一阵阵朗朗背书声，原来小学生们都在背古诗呢！
事情是这样的：在前段时间里，班主任老师发了两张古诗资料，听说快要古诗过关了，同学们个个都勤奋学习。这不，他们正在认真复习古诗，连标点符号也不放过。
话虽如此，可还是有一些调皮捣蛋的同学，擅自改诗词，给大家带来了欢笑。“望庐山瀑布，唐李白，日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水飞流三千尺，一摸口袋没有钱。”那位同学话音刚落，教室里爆发出一阵大笑，顿时气氛变得欢乐起来。“嘿，老兄，李白后来咋了？”有人嬉皮笑脸地问。那位同学耸了耸肩，表情严肃起来：“那位老板娘说，这位顾客，你不买就算了，还用口水把我的围裙给弄湿了，快走快走！”说着，那位同学指了指下面，又做了个连推带拉的.动作。同学们笑得更欢了。“怎么啦？乱哄哄的，成什么样子？”老师突然走进来，板着脸说。同学们安静下来，望了老师一眼，坐得端端正正。老师叹了口气，说：“快点复习古诗吧！别愣在那！”
同学们低下头，从书包里翻找古诗资料。“啪！”“刺啦！”噢，资料被撕破了！那位同学瞄了被五马分尸、“诗”魂出窍的试卷，脸上没有一丝波动，而是朝我叫了一声：“周琳曼！帮我复印一下！”又低下了头。不光只有他，许多同学的资料都是破破烂烂的，用老师的话说,就是被狗啃过了。
下课了，同学们不约而同地跑到我的座位上来，目的只有一个：帮他们复印试卷。真是“读诗破万卷”啊！
两张小小的古诗资料给我们带来了无尽的欢乐，那段快乐的时光我们永远不会忘记。
“你个死蚊子！”，我拿起扫把，举过头顶，到处用力地挥舞，只见一只黑色的大蚊子，在房间里飞来飞去，发出了“嗡嗡——”的声音，好像在说：你打我呀，你打不着我呀，我又疯狂地挥舞扫把……
晚上我正在美美地睡着大觉，只听一阵嗡嗡声扰乱了我的美梦。这死蚊子！一想到它在周围转悠的时候，我总牙痒痒的。看我不打死你。“吸血鬼”又来了，我赤着脚，跳下床，拿出了我桌子底下的球拍，握紧球拍，向正在床头盘旋着的七八只蚊子使劲拍去，可是狡猾的蚊子似乎闻到了危险的气味，早已警惕了起来，四处逃窜。不一会儿，又围着我飞上飞下，一只“吸血鬼“”看准时机，发起了进攻。我抬手一挥，可不仅没有打到蚊子，还打到了自己。那只“吸血鬼”趁机狠狠地盯上了我，我的胳膊处出现了一个又红又大的点。
竟然斗不过你？我把球拍一扔，用手掌用力拍，可是身手敏捷的蚊子，毫发未损，完美地穿过了细缝，“嗡嗡——”，好像在说：“你能把我怎么样啊？”
我要出招了，我翻出了我的玩具枪，带起帽子，拿起玩具枪“嗖嗖嗖……”一串串水晶弹，飞快射向了蚊子的身体。但是水晶弹像一个个败兵似地落在了地面上。过了一会儿，我的`子弹没了，不会吧！正当我愣住时，蚊子仿佛得到了指示，全部发起进攻，这里叮叮，那里叮叮，弄着我痒极了，全身红点。
欺人太甚。这是你逼我的，我终于跑到客厅拿出我的必杀技——蚊香。点蚊香的步骤实在麻烦，要不，我一开始就要熏死你们。我关紧门窗，不一会儿，一股难闻的气味分散开来了，过了一会儿蚊子放弃了阵地逃之夭夭了。
嗯，敢跟我斗，总有办法的！下次狭路相逢，我定会放大招的！哇，终于可以睡一顿安稳觉了。
一天晚上，我正要关灯睡觉。突然，我感觉手臂很痒，结果发现是被蚊子送了一个“大红包”，气急败坏的我，没好气的说：“你个“银行营业员”真是送大福了。”我说完发现可恶的蚊子还是在身边“嗡嗡”直叫，趁我不注意又送了我一个“大红包”。
我气得一骨碌从床上爬起来，拿出我的“必杀技”----电蚊拍，我拿起电蚊拍，追着蚊子左一下，右一下，可是一只也没有打着，只听见它们“嗡嗡”的声音，好像在跟我神气的说：“你来呀，来呀......”我越听越生气，拿出了我的“终极武器”----蚊香液，我把蚊香液插上电源，打开电源开关，我想这下我终于可以安心睡觉了吧，于是我爬上床，关了灯准备睡觉，但是耳边还是传来了蚊子“嗡嗡”的叫声，感觉蚊子在跟我叫嚣着：“我不怕你，就是死，我也不认输！”
我只能再次气急败坏的把灯打开，拿起电蚊拍，左一下，右一下，对着空气挥舞着，没想到的是居然有一只蚊子“自投罗网”了，“哈哈，这就叫“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”，看你还嚣张！”我想着折腾这么久，这下终于可以睡个安稳觉了。
第二天早上，我起床洗脸的'时候发现，脸上和手臂上好几个“大红包”，顶着一对“熊猫眼”，妈妈问我怎么变这样了，我无精打采的说：“昨晚跟蚊子打仗去了！”妈妈听了跑到我的房间去看了看，出来对我说：“你个粗心大萝卜，窗户没关好，当然有蚊子咬你呀！”我听后恍然大悟，哦，原来是窗户没关好，下次睡觉前一定要先检查窗户有没关，否则又得跟蚊子展开“世界大战”，我可伤不起呀！