读了《感恩父母》这本书，这非常沉默，从未有过的愧疚。
我觉得自己很幸福，但从未知道怎么珍惜；爸爸很不幸，但他一直都非常珍惜。父母亲不能永永远远的陪伴我们，我们只好去珍惜、回报。
在我的实际生活当中，爸爸是我最能相比的对象。爷爷奶奶还年轻的时候，爸爸经常从忙碌中抽空看望他们。每当过年过节时，总会从老远的老家把他们接过来，一起过。爷爷患了肝癌，二叔忙于做生意，剩下的长子就是爸爸。其实爸爸的工地更需要他的管理。只不过是爸爸更不想看到爷爷疼痛又孤单的样子。所以爸爸放下心来照顾爷爷，每天用手机工人们沟通：今天要做什么……爷爷的寿命已尽，爸爸掉下了他成人后的第一滴泪珠。而我，在家总是耍小姐脾气。嫌这嫌那的，还经常把父母亲的话当作耳旁风。不听话，以为自己有个不错的成绩就可以。忽视了“感恩”、“谅解”、“珍惜”六个字。这种想法就这么一直错下去，现在我懂了。我们学习是为了学会做人，要学会做人首先要学会感恩，懂得珍惜。
对，母爱是船，载着我们从少年走向成熟；父爱是海，给了我们一个幸福的港湾，母亲的爱，点燃了我们心中的希望；父亲的爱，鼓起我们远航的风帆。
听着这一首首歌颂父母爱的歌；看着一篇篇散文日记写着自己领悟到的深深的母爱；看着电影中的父与子的深情厚谊……我今年13岁了，才刚刚懂得要感恩，我觉得这是我人生当中最惭愧的事。
冯骥才说:纯洁的生活始于忏悔。曾子说:我已经救了自己三天了，还对别人不忠？你相信交朋友吗？你能把它传下去吗？在我们的经历中，总会有一些人对此感到内疚，对一些事情感到内疚。一些事情和一些人可能会影响我们的生活。
巴金在文章中公开向小狗鲍迪道歉。他对她所做的感到内疚。作为鲍迪的主人，他不仅没有尽到主人的责任，还让小狗鲍迪躺在解剖台上被人无情地解剖。他的罪恶感是一种公开的自我反省，他也想释放他积压多年的灵魂。那就是他不再继续生活在一个虚伪的世界里。巴金的做法值得学习。
在学校，我们应该为自己的糟糕外表感到内疚。在课堂上，我们应该为乱扔垃圾感到内疚。在课堂上，我们应该为自己的粗心感到内疚。在家里，我们应该为自己的不服从感到内疚。总之，我们应该时时反省自己，这种反省并不等于过分自责和对自己太苛刻。否则，我们将永远生活在沮丧的灰色空中，不知道如何积极乐观，脸上也不会充满笑容。
内疚能让我们对家庭更孝顺，更少反抗。内疚可以让我们对朋友更忠诚，也不会那么虚伪。内疚能让我们更多地理解老师，更少地虐待老师。负罪感可以让社会变得更加负责、更加忠诚、更加美丽。
在我们的生活字典中，内疚是一个重要的词。这本词典指导我们的生活。它让我们避免了岩石的碰撞和风暴的冲击。它让我们真诚地面对生活，知道如何面对生活中的对与错，对与错。
在日常生活中，我们应该时刻注意我们的言行，为我们所做的错事感到内疚，并时刻反省自己。只要我们尽了最大努力，困难的事情就会变得容易。
只要你反省自己，你就会发现生活如此简单，世界因为你而精彩！
夕阳那骄艳的光芒哀伤地洒向青绿的大地，晚风如同美丽的纤纤玉手一般丝滑，抚摸着我空洞的心。回想一幕幕虚渺的回忆从我眼前掠过，有泪水，有悲伤，有失落，有痛苦……
我横刀立马，屹立于书本之巅。汗水的挥洒，是奋笔疾书的拼搏；而在最后的考验中，我赢得了属于自己荣耀和辉煌。
未曾想到当年的付出并不是过眼云烟，而梦想定是不可辜负的。但是，我辜负了自己的良心。
在我们刚上初一的时候，老师就已开始灌输让我们努力学习的思想，旨在让我们实现我们的梦想——走进陇西一中。当时觉得那是一个几乎不能实现的目标，或许我与其无缘。因为当时的我是一个不思上进之人，不懂得奋斗与拼搏，一天只想在学校玩乐，不知良心这个东西的存在。直至第一次月考，才发现现实之残酷，梦想之美好。到了这个关键时候，才明白了一切，懂得了人不可辜负良心……
考试成绩排名倒数的我一直是倒数，似乎永远都是那么差。若以这样的成绩下去，后果不堪设想！何谈实现梦想，不负良心呢！那一刻，我的心似乎是千疮百孔，痛苦不堪。只有改变自己，才可弥补那早已羞愧不堪的良心。
一次次的上课提前到校，一次次的按时完成作业，一次次的文明话语，正弥补着我无尽的创伤……看着学哥学姐迈着自信的步伐踏入陇西一中，我哭了，内心一股从未有的滋味涌上了心头，看着落月，思绪万干…
“逝者如斯夫，不舍昼夜”转眼到了初三，奋力拼搏已成常态，挥洒汗水成了永恒的主题，只为了不辜负良心！
清风真解意，吹到我那枯萎的心，好似手握百万雄兵，春风得意……终于在那一天，一切都已胜利结束，不负自己的心，向着三年后的目的地阔步前进。
愧疚教会人们重新面对错误。有时候，愧疚可以唤醒人们内心深处的良知。
记得我在一年级的时候，一次美术课老师让带剪刀、卡纸、胶棒……而我没有带剪刀，害怕老师发现不敢抬头，脸红的发烫，一动不动的坐着，就怕老师下来指导发现我没带剪刀，如果发现我没带剪刀，我可就完蛋了!也许是太紧张，耳朵竟然嗡嗡响!只听见一个清脆的声音啪掉到了地上，我转头一看竟然是把剪刀掉到了地上!小孙也没有察觉到，于是，我灵机一动，把剪刀捡上放到了我的桌上，当放到桌子上的那一刻，我的内心顿时产生了激烈的争斗：要是我把剪刀还给小孙，要是美术老师发现了我没带剪刀怎么办?要是我还不还给小孙万一老师发现我在撒谎，该怎么办?最终我决定就这样躲一躲，突然小孙发现他的剪刀不见了，连忙告诉老师说：“老师，我的剪刀不见了，但我觉得小张桌子上的剪刀和我的很像。”美术老师就问了问我，我小声地应着：“这个剪刀是我的。”我说完这句话，两腿发软，微微颤抖，身上顿时就热了起来，老师也没法就叫来了语文老师来破案，语文老师说：“大家都把手张开，我在谁手里画一个五角星，谁就拿了小孙的剪刀”我的心里忐忑不安，生怕被发现，手掌也是汗。最后，老师并没有在任何一个人的手里画五角星，而是说：“谁拿了小孙的剪刀，就放学拿上剪刀去找我认错，我是不会告诉其他同学的，我心里已经知道是谁了。”下课了，同学们都在讨论这件事，我十分紧张，只好一个人去楼梯口躲一躲。
放学了，同学们都走了，我只好低着头去找语文老师认错。
我要记住这份愧疚，让他在我成长的道路上时刻警醒，鞭策我让我知道自己的每一份决择都要做到无愧于心。
记得那是在五年级的夏天，那位同学教给了我一个非常深刻的道理。
星期五，阳光明媚，是个好天气，我原来也是这么认为的。
上体育课的时候，我们进行了一场短跑比赛，我有十足的把握赢下这次比赛，虽然我长跑很差，可短跑绝对没问题。轮到我上场了我环顾一下四周，发现与我比赛的人都是些大胖子，都跑的非常慢。“哼，这种比赛我轻而易举就能赢下来。”我自言自语着。
随着哨声吹响，我如同子弹一样飞了出去，将别人甩在身后，跑了大半圈后，我发现小梁气喘吁吁地追在我后面。我故意放慢脚步，与他站成一排，说：“呦！这不是小梁吗？这几天还训练了一下呀，不过要想超过我还早一百年呢！”小梁憋红了脸，深吸了一口气，好似离弦之箭一样飞了出去。我只是笑了一下，也开始了最后的冲刺。快要跑到他身边时，他好像体力不支，径直向右边靠了下去。说巧不巧，我正好跑到了他的右边，他一靠，直接把我给压倒了，因为靠到了我，他又稳住了身子，继续跑向终点。
最后，他第一，我是第三，不要小看第三，我们一共就只有四个人。虽然比赛后他给我道歉了，但我还是气不打一处来。终于在下午我找到了报仇的机会。
下午，我们在打篮球，他在场上东跑一下，西走一下，我在一旁看的很不爽，我心里想：要是他能受伤就好了。我实施了这个想法，在他靠近球杆的时候我用力一推，他的头碰到了杆子上，流了血，我当时害怕极了，直接呆在那儿了，同学立刻将他送到了医务室。
事后我向他道歉，他却说没关系，我原以为他会骂我的，没想到他还安慰我不要放在心上，可是怎么可能呢？我非常愧疚。
他教会了我宽容，他包容并净化了我的那颗愧疚的心。
如今，看着那把已经有些断裂的尺子，我的心里充满了对程智的愧疚之情……
那时我们还上三年级。一天，我正在操场上玩，突然听到了上课铃声。我跑回教室，看见我的课桌一片狼藉：书本歪七扭八地摆放着，钢笔、橡皮乱七八糟、墨水瓶被打破，桌子旁还有几滴墨水……
我惊呆了：我出去时不是好好的吗？怎么变成了这副模样？疑问，明白了，小程智干的。我想：你个程智，撞翻我的桌子，打碎我的墨水瓶，然后只是拖了地，捡起东西就完事？你——完——了！
到中午吃饭的时间了，我先吃完饭，回来拿走了他的尺子，弄坏后藏在了书包里，然后就去踢球去了。
到了下午放学时，我准备在校门口买瓶墨水，付钱时发掘钱多了，摸出来一看，咋多了10块钱？再仔细一看：好家伙！程智的钱。我惊呆了：他、他、他赔了我的钱。那……那把尺子……
一想到那把尺子，我顿时无地自容：10块钱已经足够买两瓶墨水了，这就是说，他打碎了我一瓶墨水，却赔了我两瓶，我还弄坏了他的尺子。
虽然第二天，我买了一把一模一样的尺子偷偷地放在了他桌上，但心里总是放不下这事。
妈妈是我一生最重要的人，尽管有时候会说：“你怎么这么不操心呢？”或者是“以后你再这样那样我可不原谅你了。”不过我最对不起她的就是那次期中考试了。
那次期中考试，我在家复习的很好，不过在考试时因为时间太紧，我本来想，我的学习多好啊，复习的多么认真啊。结果一上考场我的知识宝库一下子关上了，原本我也可以得九十多分的，最后我紧张的储藏库一刻间打开了。我自己积累的课本和课外的知识一瞬间走丢乐乐。就像太阳变成了黑色，金子变成了石头那种感受。我还没有开始做题就头晕眼花，一开始写题我就进入了梦游，也不读题，最后也没有检查就交了卷子，一回家我就清醒了，才开始想卷子的事。
结果一出来，我一看成绩，83.5分，排名第52名。一回家妈妈问我说：“你这次分数是多少啊？”我不敢说，就把自己关在房间睡着了，我梦见一张一百分的卷子，得到了全班人的表扬。突然我的身边出现了两个小精灵，白色精灵说:你应该把真实的水平给妈妈说。黑色精灵说：你应该把分数改变一下把错的变对。最后我把分数变了一下，妈妈看我改过的卷子说：谁给你改的卷子，还有一堆错字没改出来。
最后我的小把戏被发现了，我以为妈妈要吵我，不过她不但没有吵我而是给我一道题一道题讲了起来。虽然我的分数不好，我以为她不爱我了，不过她还给我做好吃的，只是说话少了一些。她没说什么，只是问我：“你的题会了吗？”我回答会了，她说那就好。
她虽然口头上原谅了我，但我心里依然愧疚。
在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。
现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。
这件事，是发生在我二年级的一个夏天。这件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。
那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!
但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。
可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。
可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。
现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。
每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。
那是一个寒冷的冬天，我和往常一样在教室里上课。突然，外面响起了熟悉的音乐，大课间到了，要去操场上跑操了，我不想去，可是没有办法不去。
我想出了装病这个主意，上次王刚生病了，就可以不去跑操。所以当老师检查队伍时，我就用手捂住肚子，装出一副不舒服的样子。老师注意到了我，问：“李紫妍，是不是哪里不舒服？你别跑了，回教室休息吧。”我心中窃喜，没想到这么顺利，就点点头回了教室。我透过窗户，看操场上跑操的同学，外面寒风刺骨，我坐在温暖的教室里，却没有想象中那么开心。
上语文课的时候，老师提问问题，我想到了答案，一激动，就忘记了“生病”，举起了手，完美地回答了问题。老师当着所有同学的面夸奖我：“你们看，李紫妍同学身体不舒服，还积极回答问题，你们以后要多向她学习。”听了老师的表扬，我心里十分惭愧。下课时，老师特意叫住了我，“身体还好吗？我联系了你家长，赶紧回家吧。”我想告诉老师实话，却没有勇气，只能收拾好书包，蹑手蹑脚地走出了校园。
回到家，我把事情一五一十地跟妈妈坦白了，妈妈没有骂我，只是语重心长地对我说：“知错能改，善莫大焉，你既然知道错了，就应该向老师承认错误，以后不再撒谎，妈妈陪你去跟老师道歉，以后改了就是好孩子。”
第二天妈妈送我去学校，我向老师说了实话，老师也原谅了我，告诉我冬天运动有利于增加身体热量，促进新陈代谢，加强抗寒能力，对我们是有好处的。后来我再也没有逃过操了。这件事过去很长时间了，每次想到这件事，我都感到很愧疚，同学们一定要诚实，不要自动“生病”，逃避运动呀。
记得那时自己第一次在远方杯里参加写作的时候，写的第一篇文章就是放羊的父亲，因为当时和自己的想法是，写父母亲其实要比其他好很多，还有就是自己作为远嫁的女儿，说实话，对父母的思念还是有的！
当文章最后审核通过的时候，自己还是特别的开心，然后自己，也就期待着说，等自己的文章被其他人以一种特别优美的声音读出来的时候，是怎样的一种美？
可是就在要录文章的时候，编辑就问我说有没有父亲的照片？最好是和文章内容相匹配的一些照片，当时的第一想法是肯定有的，竟这么多年来自己一直就是会拿手机给家里的亲人拍照，也会习惯性的把她们的照片存在QQ空间里！
可事实上，当自己翻开自己的QQ空间的时候，发现自己空间里父亲的照片少之又少，基本上就有俩张，还是有一次问小弟要的，而且可能是保存的时间太长了，就特别的模糊，基本上属于不能用的那种吧！
自己当时也只好特别不好意思和编辑解释，自己远嫁，一年回去的次数少，父亲又不喜欢拍照，所以父亲的照片基本上就没有，实在不行了，搜一些网络图片也可以！
后来当第二天早晨自己问小妹有没有父亲照片的时候？小妹就发来了，好多父亲的照片，生活中的，放羊时候的，基本上就是能够做到真正的图文将匹配。
这个时候自己就在想，原来自己对父亲的爱只是表面的，因为自己手机里有好多都是自己孩子的照片，可是父亲的照片，母亲的照片却特别特别的少！
相较于自己，小妹她们就做的特别的好了，平日里虽然就是大大咧咧的，什么也说，但是也会记录父亲母亲的一些生活，不像自己对父亲的爱，好像也只是嘴上说说！
每当想到这件事的时候，就感觉特别的愧疚！
星期天，我做完家庭作业，觉得不好玩，我就想帮妈妈做一些家务活，由于妈妈上班非常辛苦，家里的清洁有几天没打扫了，我就决定打扫家里的清洁卫生。
我说干就干，先把玻璃擦了，擦不到的，我是搭起板凳擦，接着在擦沙发，茶几，桌椅，然后拖地，家里的清洁打扫完后，我一看表已经是下午两点半了，我下楼倒垃圾，刚走到三楼拐角处的木头划破了，垃圾散落一地，当时，我也没在意，更没有把散落在地上的垃圾捡起来，我就把剩余在垃圾袋里的垃圾扔在了垃圾桶里。
这时我想，今天我没有事做了，我就到图书馆去看书吧，我在图书馆看书真是看入了迷，我看到了下午五点，我才恋恋不舍的往家里走，一路上我我都想着我今天把家里打扫得那么干净妈妈回来，一定会夸奖我的，想着想着不知不觉就到了我的楼下，我快步的向楼上走去，来到二楼时，我阵阵听见三楼上有人在哭，我想肯定又是那调皮的小明又做了什么错事被他爸爸很很的打了一顿吧!我来到三楼，眼前的一幕让我感到痛苦又悔恨，我问小明：“你今天是不是又做了啥子错事，才被你爸爸打了?”
小明说：“不是我做了啥子错事被爸爸打，是哪个把垃圾散在我家门口，我爸爸就以为是我把垃圾撒在家门口的的，所以就打了我一顿。”
我听之后看见小明所受的伤，我无言一对像逃一样回到家里。我躲在自己的房间里，坐卧不安的，一睡在床上，闭上眼镜就回想那像红萝卜一样的手掌，那痛苦的神情，心里痛苦极了，但我又没有勇气去向小明爸爸承认错误。
这件事虽然已经过去了，但这件事深深的留在了我的记忆里。
美妙的周末又到来了，我一回家就把书包往房间一扔，快速拿出作业，“扑”一声坐到椅子上，又放假哩！
刚拿出钢笔时我还比较正常，可写了半小时后便有点儿坐不住了，这时，一个坏点子在心头发芽-开花-结果，直到我实在忍不住了，我要在床上写作业！说干就干，我随手抓起一本书壳很硬的绘本，将本子、笔都转移到床上，我一下子扑上了床，好舒服啊！
咦？这道题过程好多，还是先在草稿本上算一遍吧！我把手中的钢笔搁到床上，到桌上拿草稿本，可回来时却看到了这一幕：钢笔因为没有盖盖子在床单上印下了一朵“大花”！
我立马将钢笔拿起来，可悲剧又发生了！由于拿笔时用力过猛，笔中的墨一下子被我甩了出来，又在床单上印下了好几朵“花”！更惨的是，我的本子上也陆续出现了两朵“小花”。不，说“花”还美化了它，就像发了霉的蓝莓！不行，要马上清理掉！
我拿出一卷胶带不断在床上贴着粘着，但不管我怎么用力，墨水的印迹还是没有消失。那用肥皂试试？我去卫生间拿来一块肥皂，不停地在床单上搓，但是……床单上出现了许多泡沫！怎么办啊？我又打了一盆水，拿了一块毛巾，用湿毛巾在床上擦来擦去，但墨迹没有消失，床单反而湿了一大块，我急得泪水在眼眶中打转。
洗不掉，总遮的掉吧！我拿来修正贴，贴在墨迹上，不仔细看是看不出来的！我舒了一口气回到桌子前。
妈妈进来了！我不禁紧张起来，她看了一眼我，又皱起眉看了看被子，我弄得乱七八糟的床，忽然发现破绽，撕下了修正贴，“怎么这么不讲卫生？”她似乎有点生气，“下次不能这样了！”“嗯。”我低下了头。
以后再也不可以在床上写作业了，写作业就得有写作业的样子，还要讲卫生呀！这一件事令我十分愧疚。
父爱是棵大树地，翠绿的树叶里写满了爱的呵护;父爱是一眼甘甜的泉水，洁净的水中倒映着子女欢乐的笑颜，古树永远静静的伫立在那里，清泉却永不停息的奔流。无语是他爱的方式。——题记
我总是很少写有关父亲的文字，或者可以说向来都是习惯歌颂母爱，笔下却没有描绘过父亲的身影，可心里总是想对爸爸道个歉，说一声对不起！
今天和好朋友吵架了，心情很不好，回到家里恰好赶上吃饭，妈妈爸爸以笑脸相迎，可我却怎么也笑不起来，哎！真郁闷。父亲好象看出了我的不快，便伸出筷子给我夹菜，一不小心弄到我的衣服上了，我当时脑子一发热，也不知道怎么想的，随口就对爸爸大声喊起来：“你没长眼睛啊，手脚这么不好使！真是的！”说完，我就气冲冲的回到房间里去，“嘭”的一声，用劲把门关上，似乎在和爸爸示威。却不知这一声响伤害了爸爸的心。由于当时不懂事，便独自生着闷气！
过了好一阵，隔着门，我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话，妈妈说：“这孩子现在越来越不象话了，一点礼貌都没有，看来哪天得好好收拾她了，”我当时有点害怕了，但还是接着听下去了，只听爸爸说“算了吧，看得出这孩子今天心情不是很好，在学校一定是遇到了不开心的事，她发泄一下也没什么，总比在心里憋着好，现在的孩子们都累：身体累、心也累，我们应该理解才对！”听到爸爸说的这些话，我的泪水瞬间流了下来，心里难受急了。想到刚才对爸爸的误会，对爸爸发脾气，我心里只有惭愧，这次是我真的错了，真真诚的向爸爸说声“对不起”。
父亲是大树，为我遮风挡雨;父亲是太阳，带给我温暖与慈爱，父亲是雨露，滋润我成长！父爱永远伴我成长！
父母，一个温馨的名词，亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，永远不变的是那真情。
当我出生的那一刻仿佛命运已经注定，我会得到父母无限的爱，因为从他们的笑脸上，我知道他们有多开心。
小时候，我还不会说话，是你们教我，一遍又一遍，不厌其烦。而我还是学不明白。
我总是爱哭，但你们不会严厉的责备我，而是一直哄着我。我喜欢对你们恶作剧，可你们不但不生气，还和我一起玩，但我却没有感受到那份爱。
终于，我上小学了，你们本以为可以放松一些，但在家已经养成脾气的我还是在不停的惹事；和老师顶嘴，和同学打架，已经成了家常便饭。但还是被你们知道了。
你们生气的批评了我，我不听你们的话，回到房间，可我那知道你们的心里更难受。
我长大了，你们以为我懂事了，可我其实更叛逆了。考试成绩又让你们苦恼，那卷子上的红叉仿佛是你们心头之狠，永远不变多的分数是你们伤心的原因。
当你们面对我一次又一次糟糕的成绩，批评我，教育我，可我什么也不听。把你们所有的教导都当做过眼云烟。
你们希望我成绩能提高，不断的帮助我。可我不耐烦了，和你们顶嘴。
回想起来我是那么可恶，因为此时的你们的心里在偷偷的落泪。
现在，我多想和你说声‘对不起’。因为我知道你们对我的只有那无私的爱。
我心中的歉疚是因为我不能回报你们的爱，还去感谢却让你们为我伤心。
现在我知道那是你们对我的爱，对我的关心。所以希望你们能原谅我。这样或许能让我忘记一些儿时的无知吧。
每次……当我路过那块地方，我总会想起滩充满香味的小磨香油，那残碎的玻璃碴，那令我惭愧的一件事……
我记得清楚及了。那天，爸爸和妈妈正在做饭。准备炒菜时，妈妈突然想起来我们家里的小磨香油用完了。这就像准备上战场时，忘记了带枪。妈妈急忙喊来爸爸，让爸爸去商店买小磨香油。爸爸领下来命令以后，出于实在是懒惰，还不想跑腿的原因。爸爸竟然吩咐我去商店买小磨香油，我也懒的动，百般推辞。说出的原因令人能笑破肚皮。还是爸爸比我得嘴功好——“这毕竟是对你的一次锻炼，又能减肥。”爸爸说道。我假装生气地说：“我又不胖，干吗要减肥？”爸爸又罗罗嗦嗦的说了一大堆去买东西的好处。我最后还是经不住爸爸的烦，被逼无奈的去商店买小磨香油。
到了商店以后，我很不耐烦的买了一瓶小磨香油。付完帐后，我气气的三步并作两步准备就这样跑回家去。令我意想不到的事情发生了——当我走到拐弯处的时候，我的手松了一下。小磨香油立刻掉在了地上。我愣了，不知道这是怎么回事，更不知道回家该怎么面对爸爸和妈妈，该怎样和爸爸妈妈说。“啪”的一声把我从思考中惊醒了。一股香味弥漫开来。这时我认为回到了家该挨批了，但又害怕爸爸和妈妈说我根本没有买小磨香油。我提着瓶盖回到了家。没想到，爸爸和妈妈只是让我以后不要再那么粗心大意了，还问了问我又没有被扎伤。便再也没有说什么。但这件事却永远的刻在了我的脑海里。
每当想起这件事，我就不禁会羞红了脸。这就是一件令我愧疚的事，你呢？
“呼，刚才真吓人，幸好我跑得快……”
一回到家，我就不由得感叹，然后，打开电视，看见了一位志愿者正在接受记者采访，我不禁呆住了，心底里升起了一丝愧疚。
那时，正下着小雨，我想这等小雨水不碍事，于是迎雨走向回家的路。可是，路上，雨大了起来，我只好躲在一个屋檐下避雨，心里还不停地念叨着：“雨快停停吧，快停停吧……”可是雨丝毫没有要停下来的样子，我也就忧郁了起来。
突然，一辆汽车停到了我的面前，“小朋友你没有伞吗？”那位车主问道。我望了望车主：一张国字脸，高鼻梁，一双眼睛炯炯有神，眼眸深邃，眼珠像两颗星星一般闪耀。我向他摇了摇头。他接着问：“要不要我送你回家？”他摇下连窗玻璃大约三分之一。我刚想答应并感谢他时，无意间瞥见他手臂上的纹身，我心中一惊了，“遭了，我看电视上演坏人的人都是有纹身的，他会不会也是坏人？”我不敢再往下想，急忙冒雨跑回家去。
我很快到了家，但是被淋成了落汤鸡。此时的我累得瘫坐在沙发上，“呼，刚才真吓人，幸好我跑得快，捡回一条小命。”我庆幸道，然后打开电视，看起了表彰疫情时的志愿者的节目。其中一个人引起了我的注意，他虽然戴着口罩，只留一双眼睛暴露在大众视线里，但我看着他那眼睛，我就感到很熟悉。
“他是谁呢？我怎么感觉在哪见过？”我陷入回忆，“啊，是他！”我在心中惊呼一声，“这就是被我当成坏人的那个那个志愿者呀！”听着他慷慨的发言，看着他深邃的双眸，我的心底生出了一丝愧疚。
自那以后，我每次走在上学、回家的路上，都希望能够再见到他，和他说一句“对不起”。
天空中那几朵暗淡的云，已经失去了往日的风采，在天空中漫无目的得飘浮着，这次考试我的英语考砸了，这分数是我无论如何也想不到的分数，只考了64分。
这个分数在整个班级至少是在我认为是一个最差的分数，我从来没有考过这么低的分数不管是语数外中的哪一科，最低也才考了80多分，从教室出来我就一直在想，吴珺铭只考了64分是你的水平吗？你是怎么回事才考那么一点分？你倒底是怎么了？
我来到老师办公室想看看到底是哪个题扣的分，来到英语老师的桌前，我慢慢地翻开了那沉重的试卷，看到我的了，那又在又红的两个字“64”直**心。老师给我讲完题，我挪动着沉重的脚步一步步向车站走去。那红红的“64”依旧在我心头停留，这时我的脑海里又浮现出了：爸爸早上给我零用钱时那坚定的眼神和提醒我时那慈祥的眼神；妈妈每天给我辅导作业时那温柔的眼神；奶奶每次提醒我要认真学习那和蔼的眼神；爷爷祝我考个好成绩时那欣慰的眼神。
在那么多为我付出了的人的希望中我却拿了个这么差的分数，我该怎么面对他们，吴珺铭呀！吴珺铭！你就不为自己想也要为那么多为你付出的人想想吧，你对得起他们对你的希望和期望吗？这时我脑海里出现了一个画面：妈妈在为一个小孩补习英语，讲得是一个关于疑问句与特殊句的区分，而那个小孩却根本没有听只顾玩自己的，没错，那个小孩就是我，我这次英语考试也就是后悔那次没有听妈妈给我讲的，这次就是在一个区分疑问句与特殊句上跌了个大跟头。
下了车我慢慢地走向家里，头上的天渐渐暗了下来，云彩也消失的无影无踪，我怅望灰天，眼眶渐渐湿润，愧疚的泪珠沿着我的脸颊流了下来。
那是六年级的一个普通的工作日，妈妈病了，一回家就躺在床上，只有爸爸一个人在煮饭。
我洗好澡，坐在书桌前，望着满柜诱人的书，又望着堆得像小山似的作业，有一种说不出的无奈。我环顾四周，爸妈都不在身边，心中不禁窃喜，我随手抽出一本书，原来只想随意翻翻，过下瘾就算了。突然，厨房传来了一阵脚步声，我立刻警觉起来，脚步近了，近了……那本书在我的手里，就像一个烫手的山芋，不知往哪里放，被爸爸逮了个现行。我写作业时爱看书这臭毛病，已不是一天两天的事了，爸爸可怕的身影巍然屹立在我眼前，爸爸瞟了我的作业一眼——一片空白！顿时，他的眼神中冒起了一团火，那团火里有愤怒，更有恨铁不成钢的悲哀。爸爸扯着我的耳朵，从门后抽出一根竹条抵在地上，面部表情可怕得让人难以想象。“嗖”，竹条迅猛地甩了过来，我条件反射地伸手去挡，“啪”，竹条打在我的手上，并没有打在我身上那么痛，我心中大喜，谁想到，这一挡可彻底把爸爸激怒了，“我让你挡，挡啊……”爸爸咆哮着，竹条如雨点般落在我的身上……
这时，主人房冲出了一个身影，把我护在怀中，为我挡住了一击，是妈妈！爸爸愤怒得像一头发狂的公牛，吼着：“你闪开！”“不！”妈妈的话虽然轻柔却透着一种坚决……被竹条抽打都没有哭的我掉下了眼泪，心里有一种揪心的痛。回头看，我看到了妈妈的眼，里面有说不出的痛楚与望子成龙的期盼。妈妈的眼泪掉了下来，滴在地上，也滴在我的心上，滴醒了沉睡在书海之中的我……身上的痛已全然消失，留在心中的是深深的愧疚……
时光匆匆流去，许多记忆在岁月中渐渐淡忘，但那件事却让我至今记忆犹新，愧疚至今，并时刻鞭策与警醒着我不断前进。
坐在窗前，望着那轮皎洁的月亮洋洋洒洒地从窗前滑落，如丝、如绸……我的心中总为那件事而感到无比内疚。
那是一次期末考试，我只考了2优1合，拿到试卷后，心中如十五个油瓶七上八下。怎么向爸爸交代呢？他一直希望我成凤，可我却辜负了他对我的期望，怎么办？是告诉爸爸，不行！我可不想变成板凳上的试验品；不告诉也不行！过年要走亲访友的事太多了，各家聚在一起，少不了要问孩子的学习情况。想要瞒天过海，天衣无缝是不可能的事……我琢磨了好长时间，最终想出了一个馊主意，把试卷丢掉，告诉爸爸我考了3优。
后来，我果真这么做了，爸爸听了仿佛踩在云彩上，带着我又逛街买东西，又外出旅游，我开心的无法来形容。可是躲得过初一逃不过十五，邪恶是战胜不了正义的，总有一天会原形毕露。
开学后，我到同学家去玩耍，爸爸因为不放心，也跟着去了，一见同学爸爸就问：“逸逸，上个学期成绩怎样？我们家郁文期末考试是不是3优呀！”。“啊！”同学丈二和尚—莫不这头脑地说：“她3优？才不是呢！她只有2优1合。”爸爸听后沉思片刻，头也不回地走了。
回到家，我原以为自己的屁股一定开花了，没想到爸爸语重心长地对我说：“文文，做人要做一个诚实的人，不可以虚伪……”，说到这里，我的泪水神不知鬼不觉地流了下来，我的心里感到十分内疚，不应该欺骗爸爸，因为我要为自己的错误买单，这次没考好，下次一定努力，相信自己能考出3优的好成绩。
泪水流到嘴边，暖暖的，有点咸。月亮不知什么时候也跑进来凑热闹，我感到内心有一种后悔与内疚，我不应该，不应该呀！
人生就像是一片墨色的夜空，不时会有流星在不经意间时，一刹那间悄然而过，留下一道愧疚的伤疤，随着时光的渐远，伤疤会慢慢淡黄，但却永远无法愈合。
在我七岁的时候，我同父母回到老家去看望奶奶。刚到那里，就看见奶奶在喂鸡，喂鸭。奶奶看见我们就很热情，奶奶走了过来，抱了我一下，她的身上有一股汗臭味，头发乱糟糟的。我略有些嫌弃。在家的还有：堂姐、堂弟、大伯和姑姑。
年饭时间快到了，我兴冲冲地跑回厨房，因为我已经饿了一上午了。但令我失望地是，那里的饭菜根本不合我口味，破烂的碗筷里装着雪白的米粥，碟子里只有咸菜和两个煎蛋。这令我一点儿食欲也没有。于是又去客厅里看电视了。就当我正看得起劲的时候，奶奶穿着她那破破烂烂的布鞋走了过来。她端了一碗粥说到：“孙女，你总得吃一点儿呀。”我把头转到另一边去说到：“我不吃。”奶奶说：“吃一点儿吧。”“我都说了我不吃！”说完，我把碗打翻了，奶奶收拾着碎渣儿，我则回到了房间。那时的我有一点儿也不喜欢奶奶，从不在意奶奶对“我”的关心。
随着时间的推移，我渐渐长大了，开始懂事，不再任性。我再次回到老家，那里还是熟悉的样子，只不过这次喂鸡鸭的人换成了堂姐。奶奶不再是从前的样子，而是一个躺在床上，裹着被单的老人，她的眼睛几乎看不见东西了，我来到她身边时，她嘴里问到：“你是谁啊？”我的心顿时像被人捅了一刀，难受极了，我是真的后悔我那时没能好好地陪陪她，我对奶奶感到深深的愧疚。
我要记住这份愧疚，让它在我成长的道路上时刻警醒着我，鞭策我，让我知道自己的每一份抉择都要做到无愧于心。
在一个骄阳似火的夏天，妈妈答应我完成十道题后，带我去游泳。为了早一点冲进我最爱的泳池，我开始心急火燎的对付摆在我面前的十道数学题。
好不容易快做完了，可是我却被最后两道题给难住了。越是着急越不得要领。左思右想也想不出来，苦恼的用笔敲着脑袋。随着我有节奏的敲击，妈妈的电话铃声欢快的响起来了，她匆匆忙忙去接电话，书房里只剩下我一个人。这时我灵机一动，计上心来。妈妈相信我，所以书上的答案没撕掉，要不：看看？不行？可是…先还是看看吧，回来再自己做？！我鼓起勇气，手有些颤抖的翻开答案，手忙脚乱的照着抄上去。抄完后可以游泳的喜悦代替了刚刚的不安。
妈妈出来了，我的本子上已经“硕果累累”。我高兴的把本子递给妈妈，妈妈翻开了答案。咦？她平常不都是自己算吗？今天怎么了？我心里七上八下，一团乱麻。这时，妈妈的脸变得严肃起来，她指着最后两道题说：“你给我讲讲你为什么这么算？”望着妈妈严峻的目光，我顿时面红耳赤，浑身鸡皮疙瘩紧急集合，外面骄阳似火，我背上却冒起了冷汗……
那目光，让我愧疚！
每当望到这台“鸿运扇”时，我总会想起去年那件事，愧疚之情依然深深地留在我的心里。
那是一个炎热的夏天晚上，整个城市仿佛被罩在一个大蒸笼里，夜空没有一丝风，树叶沉沉的一动也不动。
我从屋里走到院里，又从院里踱进屋里，这已经不知是第几个来回了。无论走到哪里，都是一样闷热。“新买来的风扇为什么不给我用？”我终于憋不住了，冲着妈妈问。妈妈从灯光下抬起头，一边擦汗，一边朝我瞪了一眼说：“你这孩子为啥这样不懂事？”“我还不懂事，再过一年，我就是中学生了。”我嘀咕了一句，往凉席上一躺，顺手拿起芭蕉扇，故意“吧嗒、吧嗒”地扇起来。
朦朦胧胧之中，我听到有人在压低声音说：“这种模拟自然风的电扇，是特意买给你们两位老人用的……”这是妈妈的声音。“晶晶怕热，还是让她用吧！”这不是爷爷那浑厚的北方口音吗？“咦……”什么时候起风啦！好凉快。我眯着小眼，四周探寻着。只见奶奶的背影朝外走去。新买来的电扇，已在茶几上转动着。洁白的好漂亮的外壳，从我第一眼见着就喜欢它了。然而，它现在却一点也不喜欢我似的，“嘶……嘶……”的声音，似乎在重复妈妈的话语：“你这孩子，怎么这么不懂事？”我羞愧地闭上眼，再也不敢看它一眼。
“吧嗒、吧嗒，”隔壁房间里不断传来芭蕉扇的扇动声。我的眼前显现出奶奶那双满是皱纹的手在慢慢地、艰难地扇动扇子。我四岁那年，奶奶到院子里给我收小被子，脚下一滑，右手骨折了……我真混啊！我一点倦意也没有了，轻轻地拔下电源插头，捧走电扇，推开隔壁房门……
虽然“鸿运扇”已在奶奶房里柔和地转动起来了，但我再也不敢“吧嗒、吧嗒”了，只是用扇子盖住那张“发烧”的脸。
沉浸在过去的时间里，我时常回想起那年那月那天所发生的那件令我十分愧疚的事。
上学期，我和小学同学小刚分到了一个班级里，再次见到彼此，我们非常开心。
后来，因无意中发现小纸条从空中落下的途中会旋转，像在“跳舞”一般，宛如一个个飞翔的小精灵，于是，作为好朋友，我自然把这个有趣的现象告诉了他。于是，每逢下课，我们都会一同从四楼向下扔纸条。“哈哈，看看你的，那么快就落地了”小刚的纸条总是飞得比我久，而我的总是飞得不远，一会儿就落到了地上。
从那时起，我最想飞得久，我时常观察着风向，以及他扔的手势和角度，渐渐地，我也能飞得更久了。
又一次在大课间活动后，田校长把我们八年级的同学叫到了一起，胥主任双手交叉在背后，说道："最近我们在教学楼下面发现有很多纸条，不知是哪个同学扔的，谁扔的就中午吃饭前到我办公室来，这件事就算过去了！散场！”
听到胥主任所说的这些话后，我的内心十分忐忑：“完了，这下可怎么办啊！”
下课后，我找到小刚，他的脸色很慌张，我拍拍他的自，小声对他说：“一会儿你把错误承担一下，别忘了，我教了你好多题目呢……”小刚没有说话，径直走到了胥主任的办公室，我偷偷地趴在窗边看着，那如雷电般的声音劈在我的心中，我的内心十分愧疚。
从此之后，我和小刚的关系似乎疏远了，一天，我向他提起这事时，他对我说：“没有什么。”听到他说的话，我的心一点都没有觉得释然，反而更加愧疚了。
几个月过去了，每当我重新想起这件事时，愧疚之情总是挥之不去。那时那地，我做了一个虚伪的，掩饰自己的人。我希望在今后的生活中，我，甚至大家，都要做一个诚实、善良的人！
去年暑假，我和妈妈一起去探望外婆外公。正巧，在那遇见一个相见恨晚的知心朋友高悦。
高悦长着一双浓眉大眼，小小的鼻子上架着一副眼镜，让人感觉她是一位小博士。她性格直爽，只要你有什么事情，她总能帮你解决。过了几天，听外婆说，再过几天就是高悦的生日了。我想：朋友一场，我应该给她什么礼物呢？书？不行，因为她家多的似海洋了。蛋糕？不行，因为她不喜欢别人给她买太贵的。哎，她到底需要什么礼物呢？不如，先到她家看看吧。
到了她家，感觉什么都是新的。但，唯有一样东西已破的不像样了。于是，我暗下决心，一定要给她买一个笔盒。我回到家，悄悄地拿出我仅有的10元钱。我又偷偷地跑到街上。那里商品真是琳琅满目。可是我怎么也找不到笔盒。咦，这是什么味，好香。哦，原来是烧烤。我的口水都流下来了。“老板，烧烤几元一串？”“两元。”这么便宜。我毫不犹豫地把钱递给老板。他找我8元。
继续往前走。啊，这是什么声音？我环顾四周，原来是机械狗。“老板，这狗多少钱？”“6元。”这么贵。看来笔盒是买不成了。算了，笔盒买不成，还可以买别的文具呀。所以，我又一次毫不犹豫地买了机械狗。终于，走到了文具店，我用剩下的2元钱买了一块橡皮。
高悦的生日到了。我不好意思地拿出了给她的生日礼物。可她非但没有嫌弃，还很喜欢。
后来，每每回想起这件事，我无比愧疚，因为我本该买更好的礼物送给她。
每个人都有一个金色的童年，那童年如同人生多姿多彩。然而如今我也已经长大啦，但我还是忘不了童年的那些趣事。
有一件事到现在我还记忆犹新那是上小学3年级的事了，放学后，我和几个女同学写完作业后感觉没意思，就出去上老房子玩。我们在老房子上跳上来跳下去，虽然很危险，但我们玩的还是不亦乐乎。后来，我们就看见一个人家里种着苹果树，苹果都已经熟透了，又红又大，姿玲剔透的，漂亮极了。我们经不住诱惑就下去摘，但我们万万没想到的是那里还有人住，那个老太太发现我们后就一直骂我们，我们吓得都跑啦，但嘴里还是舍不得放下苹果，我们边跑边吃，狼狈到了极点。后来我们就藏到了一个女同学家里，但那个老太太不依不饶的追着我们满大街跑，我当时就想这老太太可以去跑马拉松了。老太太边追我们还边骂我们，整个村的人都知道我们偷吃了人家的苹果，都在背后讨论我们。那天我们都不敢回家，于是我们就跑到了南岗，玩了一会才回家，在路上别人都用那种眼神看我们，心里很不是滋味。回到家后父母狠狠地批评了我一顿，还和我带着礼品到那个老太太家道了谦。虽然老太太原谅了我们，但别人看我们的眼神已经改不过来了。以前我在别人眼中是招人喜爱的，但现在我们不但把自己在别人的印象中破坏了，而且还给父母丢尽了脸。真是惭愧啊！经过这件事后，我发誓，我再也不会干这种缺德的事情了。
还有一次晚上，我任性离家出走，那是因为我妈妈炒的土豆不够软，现在想想我都觉的得可笑。我觉得我挺对不起父母的。我一次一次的任性，父母一次一次的包容了我。我立志，我长大后一定要给他们最好最幸福的生活！！！
在我的脑海中有许多大大小小的事，唯独那件事，让我想起就会面红耳赤，感到非常歉疚，那就是在最近发生的——
星期六中午，因为晚上有客人来，所以妈妈带我到农贸市场，市场上人山人海，由于我还要买文具。情急之下，我们来到了路边的一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷，一看就知道是位饱经风霜的地道老农民。
妈妈上前问了价钱，便开始与他交谈。可那卖菜的人斤斤计较，怎么也不肯降低半分钱，我在旁边不耐烦的催着妈妈，妈妈也着急了，便匆忙称上菜付上钱，急急火火地走了。谁知到了半路上，妈妈才发现钥匙不见了，怎么办?待会还有客人要来呢!想到这里，妈妈脸上露出了失望的表情。“肯定是忘在那摊子上了，丢了东西，谁会还给你，更别说那斤斤计较的老头了。你自认倒霉吧!”我气愤地说道。
经过一番激烈的思想斗争，妈妈还是决定回去碰碰运气，于是我们又朝卖菜的老爷爷的方向奔去。
到那里时已经是傍晚时分了，卖菜的人不多。在昏暗的灯光下，我们看到了那位老大爷还在那儿，眼睛向四处望着，像是在等人。我和妈妈走上去，老爷爷认出了我们，他用那长满老茧的手把钥匙地给妈妈，妈妈向他会心地点了点头，我们三个都开心地笑了。
这件事虽然就这样结束了，我说的那番话填满了我的脑子，不停地想着这句话，虽然那位卖菜的老爷爷没有听到那番话，妈妈也没有在意，可是我的良心过不去，我想对他说：“对不起，老爷爷，你是位好人，我错怪了你，希望你能原谅我。”
这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。
我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。
期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。
进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。
等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。
上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？
这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。
几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！
夏季。
正是阳光明媚的好天气，我和家人来到了一处郊外，白云朵朵，绿树成荫。连带着我的心情也好了起来，我的目光投向了在阳光下熠熠生辉的石塔，便和弟弟朝石塔走去。
来到塔底，我大步流星地跑了上去。弟弟心中忐忑步履蹒跚，好不容易与我并肩，我却不耐烦地推了他一把，弟弟被我巨大的力量推翻在地，发出了“哐”的一声巨响。
我惊惶的跑过去扶住他，弟弟的后脑勺一片暗红，石塔也有一块，血流淌在尖石上，很阳光的照耀下显得十分显眼。在一旁还有弟弟的眼泪，使得青苔都湿了大片，这一切似乎都在暗示着我犯了死罪。
我不知如何是好，抱着弟弟不敢说话。现在该怎么办？弟弟没事吧？我估计难逃一顿骂了，我要如何解释呢？弟弟会不会原谅我？我的脑中回荡着无数问题。7月份正是气候温暖的好时候，我和弟弟的脸却惨白。
妈妈终于闻讯而来，我站在一旁一言不发，看着那片血红，我的心绞痛起来，内心似乎已经给弟弟道了无数次歉，磕了无数个头，内疚几乎高过所有，却唯独没有战胜恐惧，我的眼神在妈妈和弟弟之间游走，承认和道歉的话却一直没敢出口。
妈妈的眼神多次向我投来，似乎是埋怨，似乎是失望，我不敢回应，只是低着头。三人的影子渐渐消失后的太阳也将要落下，我的心也成了下去，弟弟仍然大哭，每哽咽一次我就又内疚一分。为什么不认错呢？为什么要做这种懦夫才做的事呢？为什么要对弟弟的委屈而不见呢？明明是我错了，却说不出一句话，心里空空落落。直到回家我都没有说出那三个字——对不起。
时至今日，那天弟弟失望的背影我仍然历历在目，每当我回想起来，就是一个字——悔。
每个人都有愧疚的事,我也不例外，我给大家讲一讲我最愧疚的事。
那天中午，数学老师发现我的同学张天霖《补充习题》有很多页没写，人又不在教室，立刻叫我和何松霖、赵寅晨一起把他找回来。我猜测他在四楼，就跑上四楼去找他，果然在四楼找到了张天霖。此时，何松霖也在四楼发现了他，我们两个就一人拽一只手，我拽的是左手，而他左手正好前几天因摔跤受伤了，我不知情，就把他左手往后一拽，兴高采烈地带他回班上，可是张天霖到班上后，感觉左手疼并有点抬不起来，他立即告诉老师让他家长过来，他家长把他带到栖霞区医院拍片子检查、治疗。
回到班上，张天霖说是我弄伤了他的的左手，我不承认，他家长就把我和张天霖一起带到老师办公室，我想这次我一定“死的很惨”，结果不幸被我言中。在办公室，连平时一向关心我的语文老师也以责备的眼神瞟了我一眼，顿时，我感觉非常委屈，当时就哭了。回到教室，我感到很冤枉，就对张天霖说：“下次如果我手骨折，我也说是你弄伤的。”
第二天，语文老师得知我吓唬张天霖的事，她很生气，对我进行了严厉地批评教育，我心里后悔极了。中午张天霖爷爷来校接他回家，我向张天霖爷爷承认自己错误，张天霖爷爷不但没有骂我，还温和地对我说：“你知错能改是一位好学生，下次要小心一点。”此时，我情不自禁地留下了愧疚的泪水。
这件事虽然过去了很多天，但每想到自己在这件事中的表现，我心中就感到非常愧疚。它使我认识到：做错事不可怕，可怕地是自己没有认识到错误;知错能改仍是一位好学生。
人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。
爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。
当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。
在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的泪珠滚了下来。
爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。
小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”
每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？
爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学习，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。
或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。
在一个凉爽的下午，微风轻拂着那个紫色风铃，发出“丁玲，丁玲”的清脆的声音，而坐在书桌前的我并没有被那清脆的声音而吸引，而是看那只在本上躺着的漂亮的钢笔，可谁知道，漂亮的钢笔，过去的故事却并不漂亮。
那时，我上四年级，爸爸说：“只要你连续的五个A，我就给你买那只你想要的钢笔。”我听后，高兴极了，那可是我梦寐以求的钢笔啊！，后来每天晚上，我都认真的一笔一划的写。
终于，老师给我打了五个A，回到及我那这作业本，骄傲的那给爸爸看，爸爸看后，笑着带我去买笔。
到了学校，我拿出我的钢笔开始炫耀，开始，有好多同学围着我问，这笔多少钱？从哪买的？我都一一回答，后来，同学都走了，只有一名同学，坐在她的座位上，紧紧地盯着我的钢笔。我把笔收了起来。她便在那里静静地坐着。
过了几天，我正在翻我的铅笔盒，竟然找不到我的钢笔，我抬头看见那个同学有一只和我一摸一样的钢笔，我对我的同桌说：“你看，她怎么会有和我一样的钢笔，正巧我的没有了？”同学小声的说：“说不定是她偷你的。”我相信了她说的话。
我走过去问她：“你这支钢笔在哪买的，花了多少钱？”她边写作业边说：“我在超市买的，花了五元。”我心想：哼，你撒谎都不脸红。我越想越火大，便大叫起来：“你就是偷我的笔，还撒谎！我要告诉老师，你不是个好孩子！”同学的眼光全都投到她和我的身上。
后来，这件事渐渐被同学淡忘了。可是，我却依然清楚。
后来，我在书包的最底层找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心头。
我跑去道歉，可是她已经搬家了，可这件事永藏我心。
它将脖子伸出笼子，眼睛盯着远处的一片天，翅膀扑在笼子上，脚抓住笼条。一副跃跃欲飞的样子。风和雨不经预兆就来了，可它仍然一动不动，雨打湿了它的头颅，风吹着它已经冰冷的身躯。
它是我养过的最后一只鸟，也是让我无法忘记的。
这只小鸟非常好看，当它生下来不久，我便把它带回来养着，希望每天都能看见这可爱的小东西。可是就在秋天，在我给它喂食的时候，它的眼睛也在动，像上课认真听讲的学生听着老师讲课。
当大雁离开它狭窄的视野时，它尖锐惊恐地叫了一声，似被人丢进了一个黑洞。它扇动着翅膀，想飞起来，可是却被笼子打回地面，从那天后，小鸟就吃得很少，甚至不吃。
一天傍晚，我回来之后，发现它许久都没有动过，硬生生地伸出脖子，像一个想潜逃的罪犯。风刮起来，少了以前的狂妄与肆虐，却好像是一首缓慢的音乐，在哀思着某一个人，夜越深越是这样。
我打开电视机，调到一个电视剧，有位母亲辛辛苦苦把孩子抚养大，可孩子最后还是离开了母亲，自己闯荡。我竟想到了我和小鸟，小鸟本就不属于我，它属于天空，属于大自然。而不是被我关起来，失去自由和选择。我心中的阴影被一束阳光给照亮了。
可当我打开笼子时，它的身体已经像秋天夜晚的风一样凉了。愧疚如泛滥的洪水用上心头，我觉得自己是这个世界上最坏的人，因为我让一个生命孤独地死去。
我把小鸟埋了起来，把它用的东西扔进火堆，瑟瑟的秋风如一把把尖利的刀子，把我的心思切断，火光一闪一闪，把我的影子撕扯着，如同我对鸟儿的愧疚和生沉的叹息。
说起心中的愧疚，我便会不由得想起那一次发生的事情。那是我最愧疚的一次，是我忘不了的一次，也是我记忆最深的一次。
那时我读三年级，转学去了新学校，对周围的环境感到陌生极了，有些不知所措。我被老师安排跟一个男生坐在一起，我不爱说话，但那个男生可爱说话了，慢慢地，我被他感染，变成了一个开朗的女孩子。
有一次考试，我考砸了，我认为是同桌使我变得爱说话，从而影响了我的学习成绩。放学的时候，同桌用手碰了碰我，我本来就懊恼他，于是一气之下，一手向他甩去，结果把同桌放在桌子上的水杯摔坏了。我记得以前听他说过，那是***妈送给他的生日礼物，***妈因为工作原因，很少有时间陪他。我望着默默地蹲在地上捡碎片的同桌，猛然想起这些。我急忙走了过去，蹲下，想帮他一起捡，他却低头沉声说：“不用了，你回家吧!”我的头也低下去了，小声地说：“对……对不起。”我不知道他是否听见了这句道歉。最后，我还是离开了。回家后，我静静地想着：我把同桌珍视的水杯打碎了，他也没有把我怎么样，我又怎能生他气呢?我越想，心中的愧疚就越深。
第二天，我想跟同桌道歉，但是却一直都开不了口。新学期同桌转学了，班主任交给我一封信，是同桌写给我的，里面写着很多句“对不起”，还说他转学了，这封信是给我的一个纪念。我看了这封信，愧疚之情已经深得不能再深了，我真的感到很抱歉，是他改变了我内向的性格，他也在学习上帮助过我，我考砸了根本不能怪他，我怎么能让他来向我道歉呢?
愧疚是一个心魔，生于你做错的那些事，一次次折磨着你的心，永远不会罢休……
那时，我才上幼儿园，懵懵懂懂，从来都是冲动行事。我讨厌那些昆虫，讨厌他们恶心的身体、肮脏的住所、可怖的病毒。
是夜，繁星闪烁，灯火通明，分不清哪是星河，哪是灯海。突然，一声尖叫划破天际，正在阳台上悠闲看夜景的我瞪着眼睛，满脸恐惧地盯着墙壁上一只绿色的小虫。它停在墙上，慢慢移动着身体，行动缓慢，仿佛一个垂暮的老者。我转了转眼珠：嗯，趁它停在墙上，赶紧将其除掉，以绝后患！于是，我拿来了苍蝇拍，在空中正面交战我没那本事，趁人不备偷袭却是不费吹灰之力。出乎意料的是，就在苍蝇拍即将碰触到小虫的前一秒，它不知哪儿来的劲儿，竟身子一歪，躲过了这致命的一击。我胡乱拍了一阵，终于，它心有余而力不足，被我狠狠命中。我得意洋洋，看来，这下，它非死即残了。谁知……
那小虫的举动，我至今无法忘记：明明已半身不遂，可它却硬撑着又往前爬了几“步”，停在铺在地面上的一块硬纸板上，似乎那是一个脱离了“魔爪”的安全地带。随后，它产下几只卵，垂死挣扎了几下，便一动不动了。这，这是一个母亲为了孩子迸发出了惊人的力量，甚至在临死之前都坚持产下的卵！我惊呆了！这只卑微的虫子不输于任何一个人类母亲！我瞬间后悔了——又不是人人得而诛之的害虫，为何要害它？我是不是做错了什么？那一刻，我追悔莫及。
时光飞逝，如今的我已成了一名小学毕业班的学生，儿时的那件事却一直成为我的心头隐痛，只要一想起，就悔不当初，我也一直一直告诫着自己——
敬畏众生。
“你啊你，你让我怎么说好呢，啊……”妈妈的一阵阵吵声让我震耳欲聋。她手里的试卷上，说明了吵我的原因。
我心里明白，她望女成凤而又伤她的心的感觉，其实那一句句的发火，也想在我的心上千刀万剐，一种说不出的辛酸，只不过是看在眼里说不出罢了。
这天，我一直在留意妈妈，可这一留意，那种滋味又涌上心头……
眼中的妈妈，一天都在忙活，很少有坐下来过，一天基本上在来回跑，下午还要上班，一走就到晚上9点。回家后，继续上午没干完的活，直到晚上11点，她曾给我说过，我的分数，高兴时会把一切辛苦全抛在脑后；相反，则会心酸。可我给她的呢，确是太多的辛酸，一句句下次再努力，说的我恨自己，为什么那么不中用。我只想带给妈妈欢乐，因为看见她那一天天在弯曲的背影，一天天花去的白发，和为我付出的一切，只想尽自己的孝心，妈妈不容易。
“我下次会努力的。”我只是想，这一次的承诺，不要再背叛了，我只是想弥补我的一些对妈妈的过错，至少，这是我内心的愧疚……
一个孩子坐在温暖的房间里对着屏幕跟读英语，一个孩子蹲在寒冷的屋顶上上网课。或许你觉得前者很幸福，可他并不一定会珍惜;或许你觉得后者很凄凉，可他没有自暴自弃。毫不避讳地说，我就是前者。想到这里，我不禁想起了令我愧疚的那一天。
那天一早，我懒洋洋地从被窝里爬出来，慢腾腾吃了早饭，打开电脑上课。此时李老师已经开讲了，她正绘声绘色地讲解“圆柱的表面积”。我心中大乐，“简单!这个知识我已经学习过了。”听着听着就觉得十分无聊，忍不住开始东张西望起来。忽然我眼前一亮。哇!是手机!我的手禁不住诱惑，总想伸过去拿起来看看，这时我的脑海中闪过一句话：“你偷过的每一个懒都会在日后成为最深的遗憾!”可想到手机带给我的快乐，又觉得这也不算什么，我想：我只看一分钟!于是径直拿起手机看了起来。谁知手机的诱惑让我无法自拔，直到妈妈回来，我才把手机扔到了一边。
那天妈妈给我讲了许多故事，有个哥哥每天都爬到屋顶去上课，顶着雨雪、不畏寒冷;有个姐姐每天跋涉十几里跑到悬崖边去上课。我的脸不禁红起来，愧疚、懊悔敲击着我的心。
说起愧疚的事，大家并不觉得陌生吧，我的一生中虽然很少有愧疚的事，但也是有一些的。我心中一直忘不掉的，还是在老家的时候，那件事情一直让我记忆深刻。
那还是寒假的一个中午，妈妈爸爸都出去玩了，而我在家里津津有味地看着我最喜欢看的电视。看到一半我很想吃东西，于是，去冰箱里拿面包，打开冰箱一看，糟糕！没有面包了。再把里面的一层打开一看，也没有牛奶了。于是，我拿钱下楼去买我喜欢吃的鸡瓜。我拿了两个，给了三元钱。老板一看，说‘这个鸡爪涨价了，要6元。”“啊？涨价了！”我一下子放下了鸡爪，老板一看我，说“你再回家拿三元钱再给我好了，我拿起鸡爪往回跑……
回到家后打开我的存钱罐一看，不好！只有10元钱了，这个钱是我明天去买学习用品的。这一下我脸红彤彤的，这时我的心里有两个人在那里说话。
天使说：“把它拿去给他，做人要讲信用，不要言而无信，如果你钱不够买学习用品的话，找妈妈再拿也不迟啊！”
恶魔说：“不要去，不要去，这个正好可以买学习用品，反正他是请的一个员工，又不是真正的老板你怕什么呢？”
我一想，对呀！他也不是真正开店的老板，而是请的我怕什么呢？我打开电视，撕开包装袋，边吃边看着电视。当吃完一个时，我突然想起做人要讲信用，不能言而无信。我不是一个坏孩子，而是一个好孩子，我把10元钱拿去给他，刚到时一看老板已走，新老板来了，我很愧疚地蹲了下来，心里有说不完的对不起。
自从这个事以后我再也忘不了了，也成了我的最愧疚的事。
时隔三年，我依然忘不了四年级下学期那一次语文考试。
那一天，我已经把会做的试题全做完了。接着，开始攻克之前遗漏下来的难题堡垒：给土加两个偏旁并组词。刚开始，我在脑海里想着;接着，用手比划着;最后干脆拿出一张白纸把能想想到的偏旁都写上去凑一遍。可我想出一个庄字后就再也
没有想出第二个。老师说还有五分钟就要交卷了。顿时，我急得像热锅上的蚂蚁，一个歪念头在脑海中速生出。
我环顾四周，最后把目光落在了平日的好朋友黄铭阳身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他，但他却没理我。嘿!给土可以加什么偏旁?尽管我压低了声音，可那低沉的声音还是把我自己吓一跳。他缓缓地抬起头，用疑惑的目光看着我，那眼神仿佛在说：啥?或许是两人隔得太远，无论我怎么说他还是听不见。老师似乎被我的声音惊动了，在我和他周围转了一圈，然后离开了。
我见四下没人看着，像做贼似的，将一个小纸团扔到他脚边。他拿起纸团，在上面写了几个字。正当这时，老师走了过来，不识趣的黄铭阳竟然不小心把纸团扔到了老师脚下。老师捡起纸团，轻轻敲了敲他的桌子，转身离开了。天气有点热，我的脸憋得通红，豆大的汗珠一滴一滴往下掉，羞得连头都抬不起来。
这是我第一次也是最后一次作弊。那一次，我真羞愧。
在生活中，有许许多多令我感到愧疚的事。因为那次故意的不小心，让我心里无比沉重。
那天上午，我和妹妹拿着滑板到公园里玩。正值二月天，阳光明媚，到处鸟语花香。太阳公公好像在对我说早安，路边的花儿冲着我微笑，一切都是那么美好。
过了一会儿，我对妹妹说：“要不咱们来一场滑板比赛吧？”妹妹点了点头。之后，我定了比赛规则。比赛开始了，我飞速地滑动滑板，不一会儿就超过了妹妹。当然，妹妹也不甘示弱，很快便追上了我……正当我们玩得不亦乐乎时，一个两三岁的小男孩跑了过来，大大的眼睛，小小的鼻子，脸肉嘟嘟的，看样子可爱极了！他目不转睛地盯着我，好像很好奇我脚下的滑板。于是，我便故意滑到那小男孩的面前，绕着他的周围转圈圈，那个小男孩咧着嘴，冲着我笑。我变得有点自满了，于是便飞快地滑着滑板，离他越来越近，不料那小男孩却朝我这边跑了过来，我顿时惊慌失措，刹不住滑板了，只听“咣咚”一声，我们两个都摔倒了，滑板也翻了个底儿朝天。
这下可好，摊上事儿了！只听“哇——”的一声，那小男孩儿哭了。一位阿姨连忙跑了过来，那应该就是小男孩的妈妈。只见那位阿姨连忙把小男孩扶起，我一看，呀！小男孩头上磕了一个大包！我连忙对那位阿姨说：“对不起，对不起，我不是故意的。”阿姨听后，笑眯眯地对我说：“没关系，小孩子嘛，阿姨不怪你。”说罢，还拍了拍我身上的灰。顿时，我的心里像有一块石头压在上面，无比沉重。那位阿姨抱着小男孩走了，我心里十分愧疚，因为那是我故意的不小心。
在回家的路上，太阳公公躲在云朵后面，不肯见我；花儿也垂下了头，不愿理我；小鸟叽叽喳喳地在我耳边徘徊，真烦人！
我真为我的行为而感到愧疚！
暑假的时候，有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。
一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。
突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不是我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的小狗，说：“是狗狗干的。”爸爸听了，抡起木棍向它打去，边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。
每当想起这件事，我羞愧难言。
母亲节那天，我们在学校上课，妈妈在家里劳作。放学后老师布置了一道特别的家庭作业——给妈妈洗一次脚。
起初，我心想：我才不帮妈妈洗脚呢，妈妈的脚臭死了，等明天老师问我们有没有跟妈妈洗脚时，我就说帮妈妈洗了，反正，老师也不会知道我是真的洗了还是没洗。
回到了家，妈妈还是做好了香喷喷的饭菜等我回来吃，看着妈妈眼角的鱼尾纹，额头上的皱纹和凸了出来的脸上的骨头，我问：“妈妈，您比和您一船年纪的人老多了，您真应该买些护肤品用用。”妈妈尴尬的笑了笑。晚饭后，我洗完澡，躺在床上看电视，看到了这一情节：一个孩子的后母生了，这个孩子的后母对他并不好，每天要他做这做那，然而他的后母想要吃鱼，那时正是冬天，他就跑到河里，趴在冰上，让冰融化，然后抓鱼，他抓到鱼后，急忙煮了鱼给后母喝，后母看到了，泪水哗哗地流了下来。我的泪也哗哗的流着，我心想：这个孩子对他的后母都那么好，而我呢，我却对铁亲妈都不好，我真是不配做妈妈的孩子呀，我要完成老师的作业，给妈妈洗一次舒服的脚。
我打来水后，把妈妈拉了过来，按在了椅子上，说：“妈妈，我来帮您洗脚吧。”妈妈笑着说：“妈妈怎么好意思让你给我洗呢，妈妈的脚很臭的。”“我不怕臭的，妈妈。”妈妈欣慰地点了点头。
我拿起妈妈的脚，抚摸着妈妈的脚，妈妈的脚，并不像我的那么光滑了，变得特别粗糙，我洗着洗着，泪水不听我的话，让它不流，可它还是止都止不住得流着。
那一刻，我真得感到了深深的愧疚。
上个学期我在学校、家里多多少少都做了些不好的事情。但是其中令我到现在都记忆犹新的事只有一件，这件事还让爸爸把门锁也给砸坏了，这是怎么回事呢？且听我慢慢道来。
那是在一个安静而祥和的夜晚，伴随着皎洁的月光，我轻轻地把窗帘拉上，突然门外传来了妈妈的声音:“儿子，我和你爸出去散步，你乖乖写作业。”说完他们出去了。我心里正窃喜，太好了，我可以无所顾忌的玩了，我把门反锁上，弓着背，蹑手蹑脚地从书架上拿下一本书，铺到床上，津津有味地看了起来。现在的我高兴中杂着些许忐忑不安，生怕爸爸妈妈会突然回来，但是他们回来了又能怎么样？门是锁着的，他们也不知道。接下来我沉浸在书本的故事中。或许是刚吃过晚饭，突然觉得有点困，自我安慰道：没关系的，睡一会儿吧！说罢，垂着眼皮进入了梦乡。
我突然被一阵砸门声惊醒了。朦胧之中的我坐在床上，用手搂着双眼，迷迷糊糊的望着面带怒色地爸爸，“你在干什么？”“拆锁”，他回答了我一句，又说“你呀，让你不要锁门，现在好了”，我这才反应过来，再看看爸爸妈妈，他们眉头紧皱，那眼神似乎要把门烧了一样。他们生气地摆弄着门锁，我呆呆不知所措的望着爸爸妈妈，想到了当时的画面：父母在外面十分着急，打不开门，以为我出了什么事情。而我在床上睡得死死的，一点也不知道发生了什么。终于，门开了，可是这个时候我也没有醒来。想到这里，我感到无比的羞愧。父爱如山，母爱似海，用这句话来形容父母对我们的爱真是太恰当了。父母对我们期望不高，那这不高的期望，我们是不是应该尽力去完成呢？
要说让我印象最深的感受，那肯定是愧疚了。每当想起那件因为我自私和虚荣而欺骗了朋友的事，我总会愧疚无比。
那是一个星期五的早上，正当我拿出数学练习卷准备做题时，我的朋友小涵向我走来，对我说：“呀，这些题可真不错，能借我看看吗？”“现在不行，下午吧！”我回答道。回到家后，我不由得想：小涵和我成绩差不多，如果这些题被她做了，我不就没有优势了吗？可我已经答应借她了，这可怎么办呢？我犹豫再三，最终虚荣心占了上风——不借。
下午，我跑到小涵身旁，告诉她：我的那本练习卷丢了，那时她有点失望，但也没说什么。铃声响了，我们进行了单元测试，我发现测试卷中有不少题目和练习卷的差不多，我心里甭提有多高兴，真是乐开了花……果然，成绩一出来，第一名非我莫属，小涵比我少了几分。我不禁有种自傲的感觉，偷偷地看了一眼小涵，小涵发现我正在看她，没想到她竟对我竖起大拇指。那时我愧疚极了，觉得自己为了虚荣心而对朋友撒谎，实在对不起朋友，于是连忙把目光移开。放学后，我鼓起勇气走到小涵身边，与她道了歉，并说出原因。我想她肯定会很生气，肯定再也不理我。没想到，小涵说：“你知错能改，我原谅你了。”听了小涵的话，我心里不由得更加愧疚了。
现在，我每当想起这事，我依旧会为自己的自私与虚荣感到愧疚。我也明白：自私虽能使自己获得某种满足，却会让自己丧失更多珍贵的东西。
时间是盛开的花朵，美丽舒展，绚丽多姿，时间是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长，时间是流淌的江河，奔流不息，滚滚向前
时间，让我无比歉疚。早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋转。于是，洗手的时候，日子从水盆里过去;吃饭的时候，日子从饭碗里过去;默默时，便从凝然的双眼前过去。对不起，时间。
时间，让我无比歉疚。有时候待在家里学习，一抬眼，发现时间不等人，等我反应过来，想要去追捕，晚了，他溜走了。对不起，时间。
时间，让我无比歉疚，又是黄昏时，我想尽快把今天的事情做完，无奈在一抬眼，天空已成墨蓝色——夜幕早已降临，天上繁星闪现，一眨一眨的，空气很凝重。这一切的一切都好像在嘲笑我。天空嘲笑我，动作那么慢。星星嘲笑我，你根本不可能适应这种快节奏的生活。放弃了吧!你根本不可能赶上时间的。空气嘲笑我，傻眼了吧，谁叫你不快点呢，时间不等人!对不起，时间。
时间，让我无比歉疚。我只能加快自己的脚步，努力赶上时间。我仿佛看到时间在不远处的地方向我挥手，我鼓足了劲，向前跑去。忽然间，它消失不见了，我一片茫然，跪坐在地上，捂住脸，无声的哭泣，看来再也赶不上了。时间对不起。
我们好好珍惜所拥有的一切，不要让岁月蹉跎，不要让时间惋惜，不要让自己后悔。把握好自我，待将来我们回首往事时，谁也抹不去我们曾经的岁月，谁也偷不走我们曾经的时间。
我看着世间的苍茫，原来时间一直在我身边，不曾离去。
每当我坐在这教室里，面对这灯光，遥对漫天的星星写作业时，我才知道我错了。
妈妈，您说得对。没有您的陪伴，我永远只是一只失去方向的小鸟，任怎么飞也飞不出这细密的鸟笼。以前的我认为没有妈妈我会做得更好。现在妈妈您离开我到远方挣钱了。现在我才真正领悟到妈妈的重要。每周六回到家里任我怎样的累，没有人关心我。饭要自己做，不管在什么时候都得自己打点一切。第二天，起床心里想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎么的，洗完晒干后总是一片白色，那个时候我才知道妈妈对我来说是多么重要。
妈妈，我错了，我真的错了。
每天来到学校，受到其他人的欺负时，总是心里一肚子气，可是我不能打，因为我害怕控制不住自己。每天晚上躺在这冰冷的床上，不由得哭了，哭得那么伤心，那么干脆，我并不是受欺负而伤心。而是我后悔当初没听你的话而伤心。
妈妈，我错了。我以为没有你，也没有难倒我的事，至今我知道错了，没有了您，也没有我做的更好的事情。妈妈，妈妈您是我人生的精神支柱。
随着时间的推移，许多事情被我渐渐淡忘。可那一次，我却无论如何也忘不了，因为，那次我感到很内疚。
那是一个星期一，我顶着火辣辣的太阳来到学校。整理文具书本时，却发现橡皮不见了。我急得满头大汗，心里满是焦急。突然，我把目光投向班上的恶作剧大王：李顺。只见他一边和同学谈笑风生，一边将眼睛的余光飘向我，见我注意到他便向我露
出一个坏坏的笑容。看见他这副模样，我就更加认定我的橡皮一定是被他拿走的。
我气急败坏地冲过去拧住他的胳膊，生气的朝他喊道：“你快把橡皮还给我!”或许是被我拧痛了，他一把推开我的手，喊道：“什么呀!我没拿你的橡皮怎么还给你呀!你不要诬陷人。”我一看他竟然不承认，更加气愤了，更加大声地喊：“你没拿我橡皮!那你喊什么喊，心虚了吧!最好快点把我的橡皮还回来，不然我就告诉老师，到时你就死定了。”“呜呜，我真的没拿。”也许是害怕了，我明显看到一朵朵泪花在他脸上“绽放”。
这时，上课铃响了，我回到座位，脸上满是不甘，只能勉强把心中的怒火压了下去。到了晚上我回到家中，就与妈妈说了今天这件事，妈妈听后，脸上盛满了不可思议，惊讶地说：“你的橡皮落家里了，怎么可能被人偷了呢!”“什么!”我冲回书房一看，那块橡皮好好地躺在书桌上。顿时，一股强烈的内疚感涌上了我的心头。
第二天我诚恳的向李顺道了歉，尽管他也原谅了我。可一想起那件事，想起他眼中流下的一颗颗“大珍珠”，我心里就会莫名其妙地再次内疚起来。对不起，李顺，我错了。