朦朦胧胧的天气，雨水纷纷的，轻轻的落下，滋润着大地，唤醒了万灵。路上的行人怀着思念亲人的心情，带着祭祀的物品，往祖先的安息地缓慢的前行。而我在此时此刻就想在这里，告诉你，我很好！
虽然我们素未谋面，我也不知道叫什么，长的怎么样，是男是女，可是我想谢谢你，想亲口告诉你，告诉你，我很好！
每个孩子都是上帝赐予父母唯一最好的宝贝，所有的父母都希望自己的孩子能够健健康康，快快乐乐的长大。然而，世界不是绝对的公平的，不是所有的孩子都能够拥有一个健全的身体，然后平平安安的在这个世界上出生。
我就是活生生的一个例子——先天性失明。
幼儿时的我还好，什么都不懂，什么的不明白，不懂的先天性失明意味着什么？即使父母紧紧的抱着我哭泣，我也什么不明白他们为什么而哭？眼睛失明的我依旧像个正常的孩子一样，该吃的吃，该喝的喝，该干嘛就干嘛，全不受周围的人和事的影响。
随着年龄的增长，我了解的事情也越来越多，也不知从什么时候注意到自己和别人是不一样的，或许是有人在聊天的时候说起对方的衣服是怎样的美丽漂亮的时候，或许是父母无意间让我拿东西的时候，或许是别人家的孩子在我的窗前嘲笑说我是瞎子的时候……我逐渐的变了，变得像在莎莉文老师尚未帮助海伦凯勒的时候一样，很敏感，很烦躁，很不安，尤其是父母在房间里偷偷的哭泣的时候，我更是如此。
我每天只要发现自己和别人有一丝丝不同就如同鬼上身的一样，肆无忌惮的宣泄自己的不满，好像是要拉着全世界的人跟自己一样堕入地狱。就在我快要把父母给逼疯的时候，你，出现了。
记得那一天，父母特别的开心的对我说，说过几天，我就会像正常的人一样看见世界。得知这个消息我也十分的高兴，异常的乖巧，整整一整天都没有发作我的怪脾气。虽然我不知道我为什么突然就可以看见了。
当我明白自己的眼睛是怎么来的时候，我特别不明白你是怎么想的，为什么愿意把你的光明让给一个跟自己毫无关系的人身上呢？为什么愿意让自己病逝之后身体捐给医学而不是入土为安呢？直到我用你的眼睛看到了答案，在艾丽斯·西伯德的《可爱的骨头》中“我的死最终造成了家庭的和睦，犹如身体上的骨骼，尽管有了缺失，但在不可知的未来长出了新的骨干，变得圆满完整。”
就像臧克家的《有的人》一样“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。”即使你死了，可你的那种无私奉献的精神和你的身体永远在我们这些被你帮助的人的身上继续活下去。感谢你对我的付出，你就像我生命中的天使，将我和我的家人救出那无尽的深渊，是我黑暗人生的一束阳光，照亮我的人生。
现在的我，终于有资格能够站在你的墓前，看着你那张稚嫩的天使的脸的照片，告诉你，我很好。
我一直很好。只是偶尔会胃不舒服，很难过。
我一直很好。只是偶尔会受伤，青一块紫一块。
我一直很好。只是偶尔会不想说话，只想安静地呆着。
我一直很好。只是偶尔会关不住想念的阀门，想你，想到快疯掉。
我一直很好。只是偶尔会忘了坚强，任眼泪泛滥，湿了一片天。
我一直很好。只是偶尔会茫然、怯懦，面前迷雾，我不知该怎么办。
我一直很好。真的很好。
我学会了胃不舒服不闹脾气，乖乖去食堂吃饭，三餐按时。即使一个人，也要把饭吃好。
我学会了受伤了找药处理，我要健健康康地出现在你面前。
我学会了难过时安静地坐着，看看天空，看看人群，或者，低头看地板。
我学会了听歌，每次安静时就一遍一遍地听歌、学歌。
我学会了坚强，控制不住软弱时就坚强。抬起头，给自己微笑。
我学会了忍耐，知道有些争辩是很没有意义的。道人是非者，便是是非人。
我学会了不该学的隐身，只因为不知道上线了要干嘛。就那样安静地看着你就好。
我学会了不再依赖谁谁谁的关心，尽量让自己淡然。像Vae说的，反正不是我的，我也不该要。
我一直很好，真的。
从最初想到你时的轻易落泪，到现在，想到你时心中那窒息般的疼痛，却流不出一滴泪。是对你的感情淡了？还是，我的泪流干了？
你来了，带走了我的微笑，也带走了我的光明。只留给我无尽的黑暗，和那噬骨般的疼痛，撕心裂肺。
我不是强者，但我却努力承受痛苦，我不怨天尤人，却从一开始就站在注定会被伤害的位置，我明知是错误，却仍然坚持，所以最后的苦果只能自己吞食。
道理，我懂，所有的道理，我都懂，可却没有能让自己快乐起来的能力。假如我是医生，我却能医不自医，我能医好所有人，却无法医好自己。假如我是智者，我可以看透所有人的思想，却永远都不知道自己在想什么。
我无意对你再有期待，却始终无法从你曾经给的伤痛中走出来。我试图找另一人代替你，最终却发现，原来，一切都是命中注定。无论我怎么逃，却始终无法摆脱脑海里关于你的画面。我无意想到你时流泪，却始终无法控制，只能任由它泛滥成灾。
我是否已傻到无可救药？你曾给的痛，是最毒的毒药，虽不致命，却让我怎么也摆脱不了。它毒死了我的微笑、我的阳光、我的快乐。
此时，已近晚上，我亦无意安睡，噬骨的思念在午夜梦醒时再度袭来。
而我，只能用只字片语，破碎的文字，默默的告诉你：我很好，只是我很悲伤。
开始的开始
我们都是孩子
最后的最后
渴望变成天使
歌谣的歌谣
唱着童话的影子
孩子的孩子
将要飞往哪去……
一眼，我已经升入高二了，不再是以前连走路都低着头的高一小女www．paomian.net生了，记得高一下半学期，分班以后，自己是多么难过，因为，在314班有好多人跟玩，我座位在后边，所以跟男生们走得比较近，而女生却熟悉的不多，高一下半学期，生怕没人跟我玩，总觉得没有了他们那一群人，我的生活会少了好多乐趣，于是经常去找他们玩。
渐渐地，我发现，原来现在这个班并不比原来的班差，无论是学习还是同学们都很好，后来我换了同桌，她很好，非常搞笑的一个女生，整天笑个不停，在我眼中，我最喜欢的是她的真实，是的，她很真实，也不知道为什么用这个词形容她，呵呵。邸若，还记得不？我是你的神啊？还有老板《猪》，董事长《娣》，我们很好……
后来，由于同桌认识的男生很多，我渐渐的也就和他们熟悉了，我发现其实每个人都很好，很搞笑，尤其记得头放假那几天好多人聚在一起玩“真心话大冒险”，虽然有时要求有些苛刻，但还是尽力去做，居然投入到连大熊班时我们都没看到，呵呵，可以说这些天我很高兴，他们也带给我好多乐趣，后来才明白，原来在这个班，我也可以过得很好，也可以有好多朋友
虽是高二，但没有走出校园的我们依然快乐的像个孩子，真希望快乐永存。
还是那句话，有些事我用笔记下了，有些人我用心记住了。朋友是一辈子的。
不要让距离取代了我们友谊，不要让时间化友谊为回忆。
——题记
那一年，我三岁，你五岁。我和你都默默的看着对方。最后你带着参观你的房间。
我四岁，你七岁。我和你出去玩，我们在楼梯上玩，我不小心踩到了她的鞋带。就这样我看着你从滚到顶楼梯阶滚到了楼底，哭着看着她无助。回到家，你袒护我，说是你自己不小心摔着了，让我少了一顿打。
六岁时，你九岁。对于刚刚进入小学的我来说，一切陌生，可是偏偏是你照顾我，每天为我带午饭，成绩很好的你，每天帮我补习。
我十一岁，你十三岁。那个时候你已经初二了。她的舞蹈很好很好，要去北京，专门攻读舞蹈专业了。而那个时候我正面临升学，你怕影响我升学，不让任何人告诉我。直到我考完那天，你才告诉我。那一刻我蒙了，我舍不得你，考完升学考试后的那一段时间我一直不在状态，每天躲在被窝里哭回忆着我和你的事情。你要走的那天，你要许多人都帮我，说如果读初中有人欺负我，可以去找他们。我知道你关心。
我和你虽然不是亲姐妹，但只要我们出去玩，别人问起了我是谁，你总会说这是我妹妹。
姐姐，其实我真的好想你，好想。可我们的姐妹情为什么就变质了呢？
你去北京已经有一年了。可是回来也只是两次。想给你打电话，可是你学校管的很严。手机星期一到星期五都在学校老师哪里。
你回来的每一次、可是我总觉得我和你好像已经隔着一面无形的墙。回来后，我们也只是寒暄，已经没有当年的那份情谊了。我每次，只能苦涩的笑笑、人总要走，你我终要变。可是我的友谊只能是回忆了吗。姐姐，我是真的好爱你，好爱你。
跟昨天一样，天气仍然是那么的死气沉沉，几块乌云，遮住了心里的难言之隐，何时才会放晴呢？
自从上个星期，我便朝着爸妈让他们陪我去买几件新衣服，可刚刚明明还阳光明媚，而现在便是乌云密布了，我这颗悬着的心总是不能落下，但是，还是说出来吧，或许爸妈会同意呢！我揪着一颗心跟爸妈聊了好一会儿的工夫，终于等来了爸妈那句话：陪她去吧！
我们一路坐着公交车到了商场，路上我从窗里望见外面时不时的滴下几滴雨珠，那雨并不是太大，可是也不算小，而此时贪玩的我，竟忘记了已经到站了。
“到了，走了！”妈妈催到。“呀？这与怎么下得那么大了啊，刚刚明明不算大啊！”
“你啊，就知道贪玩，还知道这雨大不大，早跟你说不来不来吧，你偏不听，多亏我拿了两把伞。”妈妈用手指轻轻地点着我的头说道。
“就两把？我怎么办啊？”“让你爸爸背着你，你给你爸爸撑着伞。”
说道，我便爬到了爸爸的背上，就在这一瞬间，我突然想起了，我六岁时的一件事，只是记得不太清楚了。
那天，也下着雨，我去给爸爸买报纸，泥泞的小路弄脏了我的脚丫。这是，爸爸叫住了我，他撑着雨伞跑了过来，此事与更大了，一滴一滴的落在爸爸撑的伞上，把我背回家，不过后面的事，我都差不多忘干净了。
“小心一点，别摔了。”妈妈说道。“知道了！”
爸爸的脚步走在雨中，一点一点的走着，但是距离商场的路还是很远，爸爸却没有喊一声累，周围都很寂静，路上没有形式的车辆，没有过往的路人，只有这两把三伴随着雨滴溅落在地上，同时敲打着雨伞发出的声音。在这时，爸爸说了一句话：“你还好吗？被雨淋到了吗？这一路颠簸得很呢！”“没事，我很好。”
爸爸的一句话，让我的心狠狠的颤了一下，这时不知是雨还是泪，流过我的脸颊，很凉、很冰，但此时我的心里却流淌着一股暖流，很暖、很热。
我们做儿女的，还有什么比感恩更重要呢？难道我们长到这么大，还不足以到回报父母的时候吗？