小些时候，常被问及理想，长大后的志向。
那时，科学家，宇航员之类的神秘又神圣的职业一度成了伙伴们的首选。
不知怎地，我虽然课外啃了些书，可愣是没有个具体的目标。
一切，就是那般迷茫。
教师，医生，或者作家，这样还算与人间烟火沾点边的职业竟也没有进入我的规划地。
最后，我选了个超级，连现在想起都觉得泛无边隙的理想-----做一个对社会有用的人，一个能给家人朋友带来幸福带来更好生活的人。
一个很宽泛的概念，对社会有用！给家人幸福！
一直认为这个宽泛的概念的标准也很广，因没有固定的范围，似乎不像科学家，教师那般有个框架可循，从而多了份自由，或者可以说是漫无目的。
然而随着时间流逝，年龄增长，我才渐渐发现自己给自己的定位似乎比所谓的固定职业要难上不少。
对社会有用的人，我们不仅要诚实勇敢守信，更要懂得在别人出现不守规则如闯红灯之类的行为时礼貌的制止……
在别人插队时好言相劝……
给家人幸福，就是我们要有责任感，不让他们担忧，而处于青春叛逆期时，这个小小的要求有时却很有难度……
从不曾想，那样的一个定向竟是如此宽大的网，网住自己。
然后，心底竟是不曾后悔，毕竟，我仍觉得那个理想是多么值得我去实践，去努力！
傍晚六点，我独自站在路口。
微风风轻轻的抚动我的长发，触摸我的脸庞，痒痒的。我听着那首最爱的歌，演员，看着渐渐浓重的夜色，静默在发酵。
望着灯红酒绿的世界，望着那个车辆如流的路口，心里静悄悄的。我在想，这日复一日的生活会有人厌倦吗?这花花绿绿的世界，会有人迷失吗？
想到这儿，我又认真的观察着这个我眼中的世界。远处是灰蒙蒙的山，路口是红绿灯。很多车辆从我面前穿梭而过，车前是柔黄色的照明灯，车尾是亮红色的警示灯。而路旁的街道都被大大小小的酒店餐馆宾馆等挤满，仿佛咄咄逼人的话语，不留余地。新建的楼房统一散发着柔和的黄色光芒，那像是太阳发出的温暖光线，而稍微老旧的房屋，则是各种各样的颜色，有很多红色的牌匾，许是为了更加抢眼吧，当然也有蓝色黄色在闪亮。他们意见不统一的兀自亮着，也没有人会管辖它们是否会影响市容市貌。而理发店门前却统一的滚动着黑白条纹，贴着大张的明星海报。
而从路过的机动车主身上看到有讶异忧愁，有欣喜也有悲伤，也许我独自一人站在路口，好奇地看着车来车往的道路，很是奇怪。也无碍，我想，他们并不会过多的在意。毕竟，于他们而言，我不过是一个不认识的陌生人。
这里并不算是繁华的街道，但站在这里想起未来，想起以后的生活，悲伤似浓重的夜色，弥散开来，升腾起一种遗世独立的孤独。有一种，从来独自一人，何必在意孤身的落寞苍凉。
也许，未知才是最大的恐惧，我的前方会否无路，那路又会通往何处。
夜深人静，心不宁。
此刻，一个人，拿着手机，陷入深深地黑暗里，自己舔着自己的伤口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液没有治愈功能，反倒滋生了更多的细菌，伤口越发得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼泪怎么也无法流下来。
我这是怎么了，明明很痛，明明很想要流泪，为什么眼泪就是不出来呢？难道这就是传说中的悲伤到了极点吗？脑海里一片空白的感觉，但思绪却混乱得在那里飞转。
我想起了爷爷离世时的情景。那时没有见到爷爷最后一面，回家后拿着爷爷的照片，我哭的异常的伤心。每当经过爷爷的棺木，我就会心发紧，一种说不出的痛感，瞬间袭击我的全身，我退了回来，心受不了那种刺痛。爷爷出殡那天，眼睁睁的看着爷爷被抬出来，我的心疼得碎了，碎的就要一点点随着眼泪流出来。
我以为那是最痛的感觉，但此刻我才觉得，那种痛不及此刻的万分之一，这是恨铁不成钢的痛，一切的根源全部都是因为自己，都是我自己的错。
我不知道自己为什么要扭曲老爸的关心，我为什么会说出那样的话——你怎么知道我没有努力？我如果不努力，我怎么会被气到？是的，那一刻，我以为所有过往压抑的情绪都会爆发出来了。但是，没有，我只是含着眼泪说了这句话，然后便是漫长的沉默。
说完后，我后悔了，我何德何能要冲老爸发泄，对不起三个字，我没有说出口，这越发加重了我的疼痛。怎么办？我感觉自己痛得无法呼吸了，我会因此死掉吗？
我宁愿我的身躯像堡垒一样坚固，不易被摧毁，但我的内心是极其脆弱的，于是我当起了自己的心理医生，我告诉自己自己已经做好了最坏的打算，哪怕是一个人去面对生活中的点点滴滴都无所谓，当我面对问题的时候，我无数次的安慰自己无所谓，挺挺就过去了，可是这样真的好吗？
我的脑海里有两个小人在打架，一个小人告诉我说你是坚强的孩子，一切你都可以的，随之又有一个小人告诉我说为什么会这么糟糕，思想的矛盾让我不得不去让自己的内心去摧毁坚强的堡垒我的身躯，无论我是放声哭泣，还是默声哭泣，异或是像个疯子一样哭笑过后，我发现世界还是那个世界，人还是那些人，事还是那些事，一切都不会改变，唯独改变了的是我的内心更脆弱，我面部的表情更丑，我时常翻阅以前的相册，我觉得那个时候的我笑得很甜，很美，我终于明白了一件事，我现在过的不幸福，不是我想要的日子。
无论时光怎么改变，初心都不会变，我依旧是自己最好的心理咨询师，我相信我可以替自己疗伤，即使内心很脆弱，我依旧没有放弃自己在竭尽全力的医治，事不关己是最好说服自己的办法，这个世界有两种人生活的很幸福，一种是聪明人一种是傻子，只有既不聪明也不傻的人会生活的很痛苦，所以我宁可自己是个一无所知的傻子。