不知道从什么时候开始自己就喜欢上了一个人独处的时光，有人说当一个人真正学会独处的时候并且享受独处的时候，那么就是他真正成长的时候。
我可以确定自己已经成长了也可以确定自己已经长大了，再也不再是那个矫情到下楼拿个快递都想让人陪伴着的小姑娘了。如今的自己感觉一个人的日子真的挺自在的。
夏日的午后，一个人静静的坐在窗前，看着大街上人来人往，车水马龙，自己感觉自己所有的喜怒哀乐都和他们无关。也终于明白了一个人学会独处并且享受独处是怎样的一种成长。
曾经总觉得自己受一点伤就想让全世界都知道，现在也终于明白，有些伤痛其实并不需要让他人知道，有一些心事也自己慢慢的体会就可以了。
曾几何时觉得自己是这个世界的中心所有的人都得围绕着自己转，现在也终于明白其实一个人的时候更多的是体会的那种自由。可以自由自在的做自己想做的事情听歌听小说或者写作文，不用顾及他人的眼光也不用感受他人的情绪。
一个人的时光是那么的美好那么的惬意那么多自由。
今天，我到爸爸的学校，来到他的宿舍。我一进门就叫出声来：“哇，怎么这么乱呢？”一眼看去好像爸爸住在垃圾房一样。书架上桌上地上都堆满了书。房里有四张桌，靠南边窗口的桌上除了书以外，还有包、笔、烧开水的电热壶和一堆棉花，大概是从他的枕头里拿出来的。靠东墙的桌子比较新，但也放满了东西：台灯、书、脸盆、牙杯、牙刷、打开盖的牙膏、卫生纸、沐浴露、打火机、香烟和剃须刀。这张桌子的下面是热水瓶、水桶、电热壶和一袋洗澡用的东西。床的旁边有一张学生桌，是用来放不用的被子的，但这时在被子上还放了一筒席子，和几件外套。这张桌子的旁边是一个倒掉的布衣柜。它的骨架断掉了，但它还站在那里，里面不能装衣服了。好像专门等着别人不小心去轻轻推它一把。他才能放松地倒下。
除了这三张桌子以外，屋子中间还有一张餐桌。但也堆满了东西：书、烟灰缸、运动裤还有一只借来的笔记本电脑。在这张桌子旁边椅子上有一个夏天用的电风扇。还有一点吃的东西。其中，吃剩的饼干变成了烟灰缸。他床上的被子没有折，上面还丢着几件衣服。
爸爸就这样过着这样邋遢的生活，也可以想象他一个人在乡下教书很辛苦。起早贪黑，不注意自己的生活。他还要挤时间到宁海来看望我，辅导我的作业。我回家一定把我看到的告诉妈妈。
曾经因为生活的压抑，我的思想几乎麻醉，但因为有它，几乎麻醉的思想被唤醒，于是便拥有了我这一生的最爱——文学。
也许维特斯根是对的，语文永远无法到达思想和情感的中心，只有在思想和情感的边缘游离。是的，我根本无法用语言来解答它的精彩，但它至少把我从黑暗的边缘拉到了光明的世界，托起了我重生的起点。它带着我看尽了世界的精彩：有时在瀑布飞泻的花果山上嬉戏；有时在环境恶劣的保尔筑路队里生活；有时在好汉林立的梁山泊中游荡；有时在情感纠葛的大观园里徘徊；有时在阴暗潮湿的巴黎圣母院里思索……
看尽了精彩，思想也成熟了许多，我接受了现实的无奈和失败。这才知道，这叫精彩。生活在这片天空下，好像有点鲜活的色彩。我不在贪婪夜的黑，不再惊羡旭日的绚烂，不再期待樱花的浪漫。我学会用文字承载我的思想用语言排遗遣我的寂寞。
我曾写出这样一段话：冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝融化的冰。然而我却被这片天空下的冬阳给融化，我已溶解到文学里。我也曾在无数个深夜向内心深处发问：“我必须这样精彩下去吗？”答案是不需任何条件的肯定。
我的这片天空下的东西，已不仅仅是文学的俗称。在我心中，它已是我心灵的乐土，一种最强烈的精彩。
童年——我的长满野花的山坡
你唱着一支安静的歌谣，缓缓向我走来。安静而温暖的歌谣，让我看到大海的深邃，还有那夜夜不散的泡沫的清香，绽放在一朵花开的时间里。你的笑容亘古不变，如此明媚，又如此忧伤。
记忆中的童年是散发着野花的香味的歌谣。我走在小小的石桥上，看见河水的岸边，开满了各种各样的野花。风轻轻的吹过来，吹起我白色的柔软的裙子，我光着脚丫奔跑在春天的朝阳中。露水溅湿了我的裙角，湿漉漉的贴在小腿上，有一股青草和泥土的芬芳。我快乐地蹲在草地上，给刚刚苏醒的花朵唱着我最喜爱的儿歌。幼稚而清甜的声音久久盘旋，盘旋着飞到朝阳温暖的光芒中去，溅起一片绚烂的回声。笑容张扬成风中盛开的花瓣，飘到遥远的地方。
那时侯我没有太多的朋友，同龄的孩子太少太少。我常常一个人坐在奶奶屋后的小山坡上，想着属于自己的故事，想着爸爸妈妈，想着一个孩子能想到的所有的东西。我的目光常常好奇地盯着未知的事物，并倔强地以一个孩子的思维去弄清它，虽然常使事情变得更加扑朔迷离，但我乐此不疲。我会在太阳刚出来的时候坐在山坡上问候它，然后就开始想一些很奇怪的事情，想不明白的时候就去缠爷爷。爷爷带着老花镜的眼睛中闪烁着慈爱和智慧的光芒，他总是摸一下我的头，然后告诉我想知道的秘密。所以到现在我都一直在想，是不是我的头能给爷爷灵感，让他从来都不被我难到。
下午的时候，常常躺在草地上看天，看那变幻的流云，像大团大团的棉花糖。阳光透过丝丝缕缕的云，洒在脸上，让我无数次想到妈妈的抚摸，她的干燥潮湿的掌心蒙住我的眼睛，我在黑暗中也能感到她浓烈的爱意。直到天边露出血红的颜色，沉沉地坠下去，坠到霞光万丈，坠到我的白衣白裙飘扬成风中鲜红的花朵，我才起身离开。整个天空都因此而妩媚起来，仿佛新嫁娘羞涩而美丽的脸庞。我会嗅到空中弥漫的中药气味，苦涩而浓郁，是奶奶唤我回家了。于是我留恋地望着我长满野花的柔软的山坡，一路小跑下来。密密的青草蹭着我的皮肤，痒痒的感觉。奶奶的呼唤声随着晚风吹过来，回家吃饭的欲望陡然变得强烈了。
那时我是体弱的，每天都要喝苦苦的汤药。奶奶用小小的瓦罐，每天每天熬着，熬着她的怜爱我的健康，熬到屋里充满了药的香气，而且一直飘到很远很远的地方。奶奶总是告诉我，药是有香味的，我使劲地吸着鼻子，却仍弄不清楚有什么香味，完全不能跟我的花儿相比啊。我一股脑儿把酽酽的药喝下去，口里就会塞上一块好吃的糖，甜蜜的滋味从舌尖一直传到脚尖。然后爷爷就会端上可口的饭菜，三人在院子里乘着夜色吃饭。这时候，太阳完全沉下去了，天边泛出灰白色，仿佛水墨画中墨汁蘸了水，泼出后的效果。时时有鸟叫虫鸣为我们奏出一曲音乐，而我则吃到肚皮滚圆方才意犹未尽地收手。
晚上会到院子中间乘凉，仰望那纯蓝的天空，没有一丝杂质，纯粹的样子。我的瞳仁里落满了星光，晶莹剔透。爷爷会抱着我给我讲星座的神话故事，给我讲银河，牛郎，织女……直到我沉沉睡去。
夜风一直在我的窗外唱着神奇的歌谣，告诉我相信奇迹。
后来，我渐渐长大了，在逃去如飞的时光中，我终于到了可以上学的年龄。我被爸爸妈妈接到城里，从此学着去面对一群群陌生的人，一堆堆漂亮却没有生命的玩偶。我终于失去了和太阳肆意玩耍的机会，他只是每天早晨，从我的狭小的窗户处进来看我一会儿，就走了，而那时，我的眼睛还紧紧地闭着。
我拼命地怀念我的长满野花的山坡，我的洒满阳光的下午，我的飘着流云的天空，我的棉花糖一样的梦境。
可是我终于适应了城市的生活，适应了我的没有歌谣的夜晚，没有星星的夜空。
那个纯粹的，没有杂质的世界离我远去。
等到我终于在城市污浊的空气里回忆起中药的香味时，我却不再能嗅到。各种化学药品充斥着家里的柜子。“方便的紧呢。”妈妈时常在得空的间隙里对我说。那时我仿佛看到奶奶的笑容，她说：孩子，你会发现的，因为它能治好你的病。我的眼泪流到嘴里，苦涩而又甜蜜，就像小时侯喝中药一样。
我听到夜风告诉我，你要相信奇迹。
那些古老而悠长的歌谣响在我旁边，我的小小的希望绽放在黑夜里，你的笑容缠绵而忧伤，夜夜不散。
我知道，我注定被你放逐，流浪天涯。
吹绵——我的落尽柳絮的春天
你没有任何预兆地走进我的生活，吹皱了我心湖平静的水，漾起一圈一圈的涟漪，就像你悠悠的笑容。我看见扬花漫天遍野地飞来，却始终无法停留。
在一个又一个漫长的夜里，我常常被这样的梦魇惊醒，然后浑身冷汗地坐起身，看见月光如水一样穿过我的床头，而窗外不远处的居民区隐隐地还有一些喧嚣。天幕已渐渐显出一些灰白色，没有星星，没有光芒，黯然而没有生气的样子，让人心酸。我开始拼命回忆我的梦，直到它又清晰地出现在我面前，而我则早已泪流满面。
梦中我急切地寻找着一样东西，为此穿越了茫茫的沙漠，走过了皑皑的雪原，被荆棘扎过，被烈日烤过……可当我历尽一切艰难险阻到达那个地方时，却只看见了一场绵绵的雨，然后鲜艳的花瓣打落在地，沾染了污浊的颜色，繁华褪尽后的残缺。水中还有碎裂的花瓣，憔悴而无望地随波逐流，再也没有救赎的可能。我的苦难最终却成就了一场庞大的落幕，一场注定的空虚。
我在黑暗里恐惧地蜷起身子，那么害怕梦境会变成现实。我剧烈颤抖着，像风里瑟索的叶片，随时都有可能凋零。风夹着暮春的气息从窗外席卷而来，我仿佛看见长街尽头，雾气渐渐散去，而我的生命渐渐明晰，包括死亡。
在这个被所有人称为生命的春天的日子里，我一日一日地重复着机械性的动作，奔走于学校和家之间，疲惫于桌上厚厚的参考书。我会在春光明媚的日子里想起我的长满野花的山坡，然后默默地流泪。在人群中，我是孤独的，游走在寂寞边缘时，没有人陪我一起歌唱。我在激烈的绝望中寻找可以依靠的幸福，结果手心里还是穿过冷冷的风。
于是想起那天晚上我和鱼一起回家。两个女孩儿，走在暮春湿润的空气里，刚刚下过雨，树叶上还留着晶莹的水珠，像珠宝店里的幸福光芒，把我们的瞳仁一起照亮。风仍有些寒冷地吹着，树上的花瓣纷纷扬扬的洒下来，像一场好看的花雪，那都是些精致的花儿，淡黄的花瓣里包裹着明黄的花蕊，花瓣外面还有绿色的托儿，层层叠叠的花瓣像被折叠的丝绸，柔软细腻，淡雅宜人。很久以前我用它做过戒指，看着青草和花瓣在阳光下弥漫出温馨的情绪，而清甜的香味也氤氲开来。我白皙的手指因此变得俗气而繁华。但是我却喜欢那样的世俗。过于圣洁的东西，往往勾起心中最温柔也最残酷的疼痛。比如梦想，比如一瞬的烟花，比如永恒的音乐。可是即使是这样的俗气，她还是过早地凋零了，只留下一丝一缕的清香，让人怀念。
然后我听见鱼说：就算幸福在远处，那也是幸福啊。
那一刻，我的眼泪汹涌地流下来。原来，幸福是可以用来观望的。不是非要得到手才是小小的心安，一辈子观望一个人的幸福也许就足矣。当奢望的小小幸福变成淌血的伤口，也许只有观望是唯一的安慰。
这个春天长得让人不忍回眸，繁华与凋敝的交织转化来得那么迅速那么突兀，就像夜空中一闪而过的流星，壮丽的演出落下帷幕，一刹间生死相隔。
生命中的快乐是否也是如此来去匆匆？
我站在长街上，路灯把我的影子拉长又缩短，缩短又拉长……
是固执的游戏。
是单调的生活。
我在人群里被人声淹没，偷偷观望幸福的瞬间听人笑语。
曾经以为时光可以淡漠一切，可是伤痛依旧刻骨，依旧张扬。寂寞依旧冷清，依旧徘徊。
于是我知道，我已经走在被你放逐的路上。
你的笑容像水面洇散的涟漪，渐渐模糊。我的世界纷纷扬扬地落满洁白的柳絮。春天，凋零得无声无息。
它们没有去处，而你，已来过。
长街尽头燃起一只蜡烛/焚烧着童年的孤独/你的眼里洒满了晶莹的凄楚/我们找不到回家的路/
是谁许诺过我小小的幸福/是谁答应过我生日的礼物/手心里穿过寂寞的纹路/蜷缩在角落里哭/
我逃不出你的目光，所以在一条被放逐的路上走得平平仄仄。
是否有这样一棵树，能让我穿越时光的罅隙看到花开的样子。
我怀念童年的山坡，长满野花，遍布明媚。
花的香味从头顶飞过，我听到花瓣均匀的呼吸。
曾经有很长一段时间总是做一个梦，在黄昏的夕阳斜射进窗口的时候，我开始一个人行走，走在静得让人害怕的过道里，没有方向，也没有目标。就这样一直走，突然地就坐在了一个阴暗的角落，无奈地四处张望，等待有人来把我带走。
西子说，她的理想是拥有很多很多的钱，永远也花不完。
而我的理想，只是能够一个人自由地到各个地方去流浪。流浪的时候，可以看到许多不同的风景，可以认识许多陌生的人，可以心安理得地留下，也可以毫无牵挂地离开。
喜欢一个人走在空洞的楼道里，没有任何嘈杂的声音，只有那“咚咚”的脚步声伴着呼呼作响的风一下一下地击打着我空洞的心灵。我不知道自己是不是已经注定了这种忧伤的生活，在自己的世界痛苦，伤感。想沿着这条路一直走下去，却又找不到出口。
喜欢一个人躺在床上或蜷缩在夜里，啃噬着孤独与寂寞，呼吸着熟悉而又冰冷的空气。一直都想做个流浪者，一个人流浪在陌生的城市，与陌生的人擦肩而过，看陌生的行人车辆，也许这个世界本来就是陌生的，那又何必费尽心思去熟悉呢？
喜欢把玻璃擦得透明光亮，然后躺在床上一直看着窗外那片蓝得透明的天，感觉很幸福。即使床并不松软，屋子并不宽敞，只要天是蓝的就足够了。从小到大一直只喜欢这种蓝，清澈，透明
，宽广。墨鱼说，作为一条鱼可以拥有整片海洋，正如作为燕子可以拥有整片蓝天，原来真的如此。可我却还没有拥有我的蓝天。我所拥有的还只是课桌上高过头顶的课本，窗外父母希冀的眼神和我自己还很遥远的梦想。
我一直都在努力，为了别人的快乐，也为了我心中的梦想。我一直以为，我会顺着这个方向走下去，在那里，我可以看到我的蓝天，鱼的海洋，还有我们快乐的笑脸，可我还是找不到方向。我站在路的中央，四处只留下一片迷茫。
于是我想要去流浪，在我走过的地方，总有鸽子在飞翔，然后时间就在我的头顶悄悄地淌过，在这个寒冷的季节，带走我的青春，带走我的十六岁，带走我的迷茫和忧伤……
我，在这样的起起落落中寻找方向。
我，在时间的走走停停中无边幻想。
这是我一个人的流浪。
12月25号，又是一个人的圣诞节。
吃过晚饭，我提出想一个人出去走走，因为明天是周六，而今天又是圣诞节，所以爸妈没有太多犹豫就同意了。
一个人漫无目的的走在大街上，看着周围的人，看着周围的小店，看见他们脸上洋溢着的温暖笑容，看见小店门口，几个人正在兴致勃勃的装饰着圣诞树。我扭过头，心里涌起一阵酸味儿，有谁会想到，在这样一个开心的日子里，还会有我这样走在街上，只有影子为伴的人，灯光让我一个人的圣诞节过得更加落寞了。
夜，又深了那么一点、我还在过我，一个人的圣诞节。