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不想再辜负自己和他人作文800字

时间: 2022-08-18 栏目:初中作文

不想再辜负自己和他人

  曾几何时,所有人都觉得我长大以后,一定是可以成龙成凤的人,但是后来,我却一次又一次地,伤了别人的心,也辜负了,那些爱我在乎我之人的期望。那个时候我觉得,没什么大不了的,我已经不想努力了,学习真的太累了。

  然而,后来的我,也就是现在,却觉得愧对家人,也对不起自己。因为曾经的我,如果努力一点点,是可以做出某些领域的成绩的。可是我没有努力,而是每天都在浪费时间,折腾自己的青春年华。

  我初中没有毕业,初一不想读书,初二就辍学了,可能这话说给别人听,每个人肯定是会觉得,我这个人挺叛逆的。其实不是,我这个人几乎没有叛逆的时候,我从小都是很乖很乖的那种人,从来都不会,给家里人,给父母,惹一点点的麻烦。那时候,父母和老师,都很喜欢我,我是家里的骄傲,也是老师可以随时拿出来赞扬的学生。而我的同学朋友,也很喜欢和我在一起玩,在他们眼里,我很完美。

  然而,这么完美的我,慢慢的,却动了不想继续读书,以及离家出走的念头。我结识了一些校外的坏孩子,他们都是辍学了的。那个时候,我还是觉得,这样的情况下,学习能力应该不会下降吧。可是,生活和学习,是这个世界上最诚实的东西,你可以欺骗它,但它们却不会欺骗你自己。

  所以,在后来,我没有兴趣学习了,有时候明明以前很喜欢做的兴趣爱好,也不再喜欢学习了,整天和社会上的那些懒散的人来往,那个时候我只想自由。

  却怎么也想不到,后来的我还是后悔辍学了。这场青春痘战役,我真的还是赌了。因为后来我才发现,一个人如果想要过上幸福的好日子,开头的起点,必须是从读书开始的。因为,除了读书,真的没有什么捷径。而读书,是唯一能够让你脱胎换骨的选择。

  现在的我,愿意洗去过去的不堪,积极面对生活中大大小小的困难,以一个向上的新面貌,去篡改人生那些大大小小的苦难。所以,从前段时间开始,我就决定了,我要从头开始的学习,绝对不能再次辜负自己,以及家人对我的一份爱。那么,以后的以后,我会执笔续梦,勇闯未来。

要不要再爱自己一次

  点起一支烟,问自己,要不要再爱自己一次?

  心中很沉,不知道是暗夜之弦还是黑夜之渊?

  总是喜欢孤单的流浪在黑暗的大街上,这样或许能找到一些以前的那些感觉。想弥补一些自己心中的孤单,不知道怎么样才好。去开始自己的另一次爱情?去开始另一中生活?这样会不会再象以前一样孤单?

  真的,我恨你。恨你为什么用天荒地老骗我到黑暗里。

  真的,我恨你。恨你为什么要我总用暗夜来惩罚自己。

  算了,爱过,恨过,爱情还剩下怎么。也许就剩下了那棵孤单的小树在风中摇曳。

  那我的下一次爱情会是什么?会不会再用海誓山盟来迷惑自己。

  你说过,流星好美,只可惜只在一瞬间,所以人们才抓住那一瞬间来许愿。

  那么,你会在这一瞬间许下什么呢?

  自己毕竟不能一个人走,要有两个人的身影。如果再来一次,我会干什么呢?

  要好好珍惜,要好好过。饿了,陪你吃东西。闷了,逗你开心。哭了,让你欢笑。走累了,就一起坐在那棵小树下为你当倚靠。呵呵,这该是多么美好啊。

  但我有点倦了,就像鸟儿倦了只想回巢一般。心灵上的倦累是不能表达的。

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  我喜欢看夕阳,红红的,很美。有点血色的味道。看着夕阳就这样缓缓降下……坐在河边许久许久,听着晚风徐徐吹过,凉凉的,仿佛这就是世界上最宁静的时刻。

  以前我不是很爱看夕阳的,但是她喜欢。每天就这样拉着我跑到那一块大石头上做下,他倚在我肩膀上,我总是无聊的直发呆……

  就这样不知道什么时候我也喜欢上了夕阳和那块大石头。每天看着太阳落下,看着夜幕慢慢侵蚀整个大地,便知道一天过去了。

  如果再爱一次,我还要不要再来看夕阳?那种慢慢消失的美,也消失于心灵上。

  吐出最后一口烟,抬头看看窗外,发现了早上的太阳,虽然已经很高,但仍然朦朦胧胧的。我第一次发现朝阳也这么美。是不是一个开始、一个结束都很美?只不过美不同罢了。

  树上鸟儿在唧唧的叫,好一个调皮又吵闹的家伙……

我学会了和他人分享,

  我学会了和他人分享

  你有一份快乐,和他人分享快乐就有了两份。你有一份烦恼,和他人分享,烦恼就剩一半了。分享是快乐的,是高尚的。

  中午还是艳阳高照,到了下午,老天爷不知是遇到什么伤心事而大发脾气。天阴的可怕,瓢泼似的大雨急速从天空中落下来,撞击着地面,地上一会儿就变得湿漉漉的。

  我走在回家的路上,雨打的伞噼里叭啦的响。我心中暗自庆幸,还好今天我有先见之明,带了把雨伞,不然不淋成落汤鸡才怪。

  我走着走着,便抱怨起天来:什么怪天气呀!一会儿晴一会儿雨的,害我裤子都被打湿了半截。我越想越生气。

  忽然,离我不远处不知从哪儿冒出一个和我年纪差不多的女孩,她没有带伞,浑身被雨淋的湿漉漉的,她还不时打个喷嚏。

  我心中突然有一种冲动,想和她打一把伞,和她分享。但很快我脑海里又出现了另一种声音:“算了吧!我走我的,她走她的,互不相干。”

  “可是,她好像要感冒了,老师不是常教育我们要帮助他人,学会和他人分享吗?”“别傻了吧!她一来你不就会淋着雨吗?”“不会的,我还是和她分享一把伞吧……”

  经过激烈的思想斗争后,我对那个女孩打了声招呼:“你好!”并示意让她到我这边来,我们俩一起打伞走。

  她很快明白了我的意思,走了过来。不到一会儿, 和她便成了好朋友,到了她家门口我们才分开。

  因为这件事,我不知怎么的,竟高兴了好几天。我认为这也许是因为我学会了和他人分享吧!

  一个星期后,天好像在专门考验我似的,又碰到了上次那种情况,这次我遇到了一位奶奶和老奶奶的小孙子。

  我吸取了上次的经验,毫不犹豫地替那位老奶奶和她的孙子遮起了雨。老奶奶笑着对我说:“谢谢你了,小姑娘。”

  我心里比吃了蜜还甜,突然觉得我又长大了一岁,又学会了许多知识。

  分享是快乐的,学会分享的人是最快乐的人。

原来,我只是不想再哭泣

  原来,我只是不想再哭泣

  人世间百味,我早已尝遍,只有苦涩罢了。喧嚣红尘,早已看透,只是倦了,累了,也厌了。笑着过生活,也只是虚假吧!又有谁能看透?这一切!哦!原来,我只是不想再哭泣。

  ————题记

  我苦笑,却发现已无力。想哭,又不敢。面对矛盾的自己,只好把自己包裹起来,一层一层又一层,但还是觉得不够安全。早已习惯,自己独自一人抱膝在黑暗中舔着自己的伤口。颓废地笑着哭,却怎么也抹不掉那份忧伤,悲寂与凄凉。想,自己始终是一个人吧!过去!现在!未来!好希望自己可以永远待在隔离尘世的房间里,那样,我就可以歇一歇。总是把自己伪装起来,装作很坚强很乐观,我觉得好累,想停下来,想大哭一场,可我不敢,以前总以为自己很坚强,现在才发现,我才是那个不折不扣的胆小鬼!伪装了那麽久,原来,我只是不想再哭泣。

  这红尘有谁能看透?我?……

  把爱情当作信仰

  可是生活已经是

  另一番模样

  我希望永远学不会坚强

不想再和你做朋友

  不把你全名写出来是我陆大小姐给你面子而已,不想你太丢脸,我陆大小姐才不会像你这样!!~!

  我真的好恨你,本来我对你是挺欣赏的,但是在某年某月某日某市某分某秒,我开始对你产生厌恶感。

  都是你,害我每天都那么晚回家。说去参加歌唱比赛,喊我们天天去练歌,其实我一点都不想去,去晚了一点点,就大声的对我们吼,你算老几啊?敢对我陆大小姐吼,切~

  还有,连我们的意见也不问一问,私自把我们报到手工组,我们三姐妹恨死你,我永远都不会容纳你的,哼,我们弄错了,就破口大骂,真以为你是谁啊?剪错了,就怪我们,你也不看看你自己画成什么样子了,错了也不擦,就懂得怪我们,切~

  我代表朵朵家族全体人员鄙视你,藐视你,轻视你,歧视你,无视你。

  只会用命令的语气对人家说话,哼,我陆大小姐是你欺负的吗?

  朵朵们永远不会容纳你!!!!!!!

  心声有必要写那么长吗?汗颜哪!

  还认真写作,呜呜呜呜呜呜呜呜!!!!!!!

  哇哇哇,到底要写多少才可以啊!!!!!!!

  我根本没意思要写作文啊,呜呜,只是把我的心声写出来嘛~

  433还不够,说个字数,要多少??

我不想再失去

  有时仰望着天空,数着天上的星星;每一颗星代表着我的没一滴泪。

  独自一人卷缩在黑房间的角落。抱怨上帝的不公平,满腔的不满、愤怒,只有这样才能抚慰我受伤的心灵。独自一人徘徊在刚发生的事来填补空虚的心灵。独自一人流着眼泪,久久不想擦去来滋润干枯的心灵。脑海里不断的想起那件事,挥之不去。吃完晚饭,你依然骑着自行车载我回奶奶家。穿过那条路口,你便把我放在沙池里,叫我在这里玩,说你要回去了。我心一惊,拉住了你,说:“我也要去!”你摇了摇头,说,你要回家,等下次再来接我去。说罢,眼泪不自不觉的流了下来,狠狠地拉住你,说:“不!我也要和你一起去!”你说再载我走一段路,你用手轻轻地擦去我的泪水。到了门口,你带我走进去,直往大厅走,陪我看会电视。夜幕降临,你突然说你要走了,我急了,说:“你什么时候再来?”你说下个周六,还叫我不要哭。可是听见你那温柔的熟悉的话语,我终于忍不住了。一想到你要走,我什么也顾不得,谁的声音也听不进,我直想要你留下。我紧紧地抱住你,哽咽的说:“不嘛!不要走,我想你留下。”不管你怎么劝我,我都不放手。一直叫你不要走。可你还是无情的仍下我。眼泪不断的流,无法停止。一股脑地冲进房间,用被子裹着自己一直到天亮。每一周都会重复着,伤心着,流泪着,抱怨着……可我从不害怕过,因为我能见到你。有时累了,就来到你住过的房间看一看,重温过去;有时伤心了,翻找你留下的物品,充实自己;有时想你了,静静的躺在布满灰尘的床上,做自己的梦。

  可是,还是挽留不住你匆匆的脚步……

  因转学,我和丽相隔一片海,可望而不可即。你送我的娃娃,我会好好保存,这是你唯一的东西寄放在我这里;可你那里呢?只有几颗星星。烦恼是,坐在娃娃旁边诉说,只有娃娃才懂我;生气是,拿着娃娃乱扔乱打,只有娃娃才忍受得了我的脾气;哭泣是,抱着娃娃一起痛哭,只有娃娃才是我的依赖。遥想你烦恼了、生气了、哭泣了该怎么办。总有一天,我会补偿我所有的过失。某天,得知你转学到了广东,可是,那天在电话里为什么不告诉我?离别了那么久,友情也减少了许多。

  虽说同在一片土地,何时才能相见……

  一场突如其来的误会,我和珊隔了一快玻璃,近在眼前,远在天边。你曾好几次打电话给我,叫我出去,可我一次又一次的拒绝。我不明白我为什么要这样做。是害旧的不去,新的不来。可是,新的怎能填补往日的空洞。好好珍惜现在所拥有的,不让它流逝。

  怕悲剧重演?害怕别人说你带坏我?害怕别人在背后说坏话?你把我当做你的知己,真希望那一天是我打电话给你。

  那是一快易碎的玻璃,可我却犹豫不决……

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