xxx：
前天还是忍不住，进了你的人人桌面，你的QQ号……我感觉自己真的是没有勇气再继续下去了。但是今天，还是忍不住去你的空间。到现在，我都不知道，你有没有女朋友了……
不听，不说，不看。
我只能自欺欺人。假装你太忙，假装你还没有女朋友，假装你还记得我，假装……
你知道吗
当我看到你和我一样是双子座的时候，是有多开心。当我看到你和我一样喜欢看书旅游的时候，我以为一辈子就这一个就好了。当我看到你写的字，你看的书，你听的音乐时，我心里还是在欢乐的默念着D小调。西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉，总是离人泪。似曾相识的文字，同样神经质的我们，我以为，只要我一点点的接近你的'生后，总会成功的，但是，我没有勇气再向前走一点点了。我祈求上帝给我一个理由让我去闯，但往往找不到的就是这个理由。
河山大好，出来走走，碧海蓝天吹吹风。
就这么放弃吧，就这么走吧，谁有可以说谁是甘心的。梦游般的上了两天的课，星期一，我提起你，星期二，我开始觉得，不能再提你了，星期三，心情不好，只能自己往自己心里流泪吧。
毛概课上，老师继续放了八一南昌起义的电影，一个瞬间，我泪流满面，她问我什么地方打动我了。我说，我对这个没有免疫力的。
你说，左眼世界。我想着，怎样才能恢复左眼的视力。是巧合，是缘分。
我是莳苡，我是猫小贱。
一个不被理解的猫小贱，一个大家都不注意的莳苡。
我的世界，允许你走进，但是……却再也找不到突破口了。你写的微博，好多的听众，我写的文字，再也找不到回家的路。
跟着你，去哪里，干什么，都好……
其实我这句话是想跟你说，亲口跟你说。但是，给我一个台阶，给我一个理由，让我慢慢走近。好吗
xxx
20xx年xx月xx日
xxx：
我爱你，给我一个机会，让我保护你，让我成为那个为你遮风挡雨的人，让我陪你走过一生，我只奢求你，给我这个机会，我会用一生来守护你，你或许是我出生就被赋予的天命，我爱你，这种爱只会给你。
这封信我写的很突然，你看了也会很意外，我希望你能认真的看完。
曾经短暂的相识，你开朗直爽的个性给了我很深的印象，对你的感觉也很不一样。
可我当时，懵懂无知，走过了曲折的道路，或许也给你留下的不好的印象。我迷途知返时，决心忘记过去的一切，重新开始，却发现心中惦念着的是你的容颜。
现如今，成长的烦恼、生活的挫折，接踵而来，我身心疲惫，忧虑郁闷，心中唯一美好的事情依然是对你的思念。
很想珍惜你，却觉醒已经很久没有问候了，彼此行同路人。现在的我更是一无所有，没有帅气的外表、没有富足的家庭、没有光明的前途，对你的.追求成为一种奢望，我备受折磨。
我希望能从你那里得到2样东西：一份诚挚的尊重、一个婉言的拒绝。
看了信，希望没有影响到你。
我本来是不想说的但是我真的很喜欢你！真的很喜欢你！你看来了以后是什么感觉不袄不理我好吗？等待你的回复。
xxx
20xx年xx月xx日
xx：
你好!
我是xx，提起笔来千言万语却不知道该从那件事情说起。很久很久没有见到你了，回忆起来最近的这些年我们聚少离多，见面的时候也匆匆一瞥。有的时候我好害怕，害怕再见面的时候你已经不再认识我了，怕曾经说在乎我的你只是活在我的记忆力了。我曾经无比的希望无论是过去或者现在你都一样的在乎我，那怕永远站在你身边最不耀眼的位置上。可是我又偏偏明白了这些分明都是我一厢情愿的守候，明明与你无关。因为故事从一开始就是我自己的，没有人知道，只有我的日记里分明的写着我各种各样的心情。
还记得十年前我第一次见到你的时候你是那样的不起眼，或者我们不该认识我曾经无数次的想过。因为如果不是那个时候认识你我一定会比现在活得幸福点。那个时候的你总是喜欢跟在我的后面，无论我们这帮女生怎么羞辱你，还是那样坚定的跟在我的后面，永远无所畏惧又满腔热血的给我讲述那些他认为开心的事情。不知道是被你的热情所感动还是怜悯你被太多的人欺负。因为当我承认你是我的跟屁虫之后，欺负你都是我的专利了。我默许你每天可以跟着我，默许你在所有人面前维护我，默许你对我的好。不知不觉中我已经习惯了有你这样一个跟屁虫，习惯在你面前享受所有的特权，习惯了在你面前刁蛮跋扈。事实上我一直不明白为什么你会在那个时候那样忍受的我折磨，给我与区别人的特权，以至于这样的特权我一享受就享受了7年。而那个时候的实在是平凡的，平凡的只有你还在乎。
习惯往往会让一个人沉醉于一种生活。所以我后来明白为什么我对你的记忆是那样的深刻，深刻的无法磨灭。记得我要你做的事情你从来不说不，从来不许别人说我一句坏话，永远不生我的气。当我脱去灰姑娘褴褛的衣服换上公主的装束的时候一切都晚了，我发现那怕是最璀璨的的珠宝戴我的手上也是那样黯淡，一个转身已经是万水千山了。因为我发现了我最不想发现的秘密，早已经有一个女孩子悄悄的走进了你的心里，我不知道什么时候她早已经那样藏在你最单纯善良的内心。而我早被她的`光环隔绝在外，远的甚至看不到自己的是否真的在你生活里存在过。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁边看着你的眼神跟着她转，听着你问我关于她的一切相关的消息，内心无比的疼痛还要忍受着无奈的辛酸告诉你所有细节，还要用最悲伤的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角，掩饰自己其实也是有息怒悲喜的一个人。很多时候我在左边的位子悲伤的流泪，你却在右边的位子那样安静的盯着她的背景。我曾经还觉得你和以前一样那样在乎我，其实那些早就是我一个人执着的往事了。
我从来不知道，从来不知道会有这样一天，你长大了，长大的心里装的下的却是别人。而我却因为习惯了无法忘却，无法忘却你的笑，你的悲伤，你的好，所有这些我一闭眼就看的到。从最单纯的年华里相识，相知，我一直以为你就是我生命里一个拯救我的天使，突然发现你不是的。而我只能单纯的站在你身边假装给你祝福，笑着说你喜欢的她真好，内心的滋味却只有自己知道。你分享你的情书，夸我怎么这样聪明，一眼就看的见别人的心思，是呀我为什么要看懂你的心，来让自己这样悲伤着。我生日的时候兴奋的找到你，而你却为了博得她的心，为了试探她是否对你感觉问我装腿被弄伤好不好，我生日的话到十年的友情，半生的缘，突然就变得脆弱无比。我们分别去了不同的城市，不同的风景。你喜欢的她已经是一种过去的故事了，但是我还是走在你心门之外的人。我不在你所在的城市，却比任何人都了解那个城市，那个城市的地图像画一样刻在了我的心里，一个不喜欢地理的女孩子不知道什么时候心里装满了那个城市的车来人往，也许她不知道明天她所在的城市风雨变幻，却知道你在的城市里明天回刮什么样子的风，一个不关心天气的女孩心里却装下了那个城市的晴雨表。是的越是想忘记越是无法忘记，无数次拿起电话，泪如雨下，电话通了却胆怯的放下。
背靠着电话，哭道再见再也没有力气，闭上眼睛全部都是你的好，还有整整7年间的种种故事。我一直以为你是会对我一生都会对我好的那个人，却从来没有计算过一生有多久，直到我看到你站在路的那边那样专心的等待一个女孩子却不是我。我才明白你是一个一生都会对我好的人，只是不能一生在我身边。也许某年某月你已经忘记了我，突然睁开眼睛的时候身边多了那么多人，不知道是熟悉还是陌生。他们也在我身边，像你曾经一样对我好，在乎我，甚至容忍我的任性和冷漠。但是谁说有一天他们不会像你一样把我排除在心海之外。是不是你已经长大了，长大的你不会那样心疼的看着我，长大的你再也不是把那些特权留给我的你了，再也不会因为我生气而着急，再也不说永远不生我的气的你了。只是长大了该是什么样子，很模糊却想不出来，长大的你该是熟悉还是陌生。我悲伤你却从未感到我的离开，还是在你寂寞见不到她的时候把我作为替补，说能一直听见我笑真好。听见我笑烦恼烟消云散，而我却被悲伤深深的包围。我清晰记得的那张脸却距离我的心越来越远，再也没有勇气翻开你递给我的你的日记。总是人把那样写满关怀的纸条传递到我的手上，发到我的手机上，因为不在乎我又那样轻盈的扔掉，或者随意的删掉，突然过往的一幕幕那么清晰的在我的眼前，就像我当初写给你的那些纸条就那样轻盈的被你扔掉，所有的事情不过都是我一厢情愿的执着，那些我用心写的东西在你的眼里也只不过是最普通不过的废纸，随手一丢就在风中摇曳飞起。不会再傻因为微微的痛过。
我的悲伤你从来不知道，却在电话的另一头开玩笑对着同宿的人说我是你的女朋友，电话这边的我泣不成声。但是却不让你知道，把所有的故事埋在心里沉淀。我们最初要分去不同城市，临近离开的那几天我总是里舞圆广场的的灯光，我多少次假装无意从那里走过希望偶然一瞥，偶然相遇，希望璀璨的烟火下你突然就站在我的背后为我捂住耳朵，然后像从前一样担心我把我送回到家门口，可是缘分从来没有转到我这里。回家的路其实我并不害怕，只是要分开的时候希望你再陪我那怕再走一程，然后转身离开头也不回开始新的人生旅途……而你这个时候恰巧站在你的她的家门口。
多少遗憾却无法说出口，在你的心仍旧自由的时候我遇到你，上苍也让我在我们最单纯的时光里相遇，相识，相知必定不同别人的。那个时候早是早，却无法站在舞台走进你的目光，你守护只是限于我是灰姑娘的时候，在我即将恢复闪耀着光彩的公主的时候你已经迫切的离开了我，然后把心里藏着另外一个人，让换了装束的我再也没有存在的位置。我曾经以为自己会等到你的心再次清空的时候让自己平静的绽放在你的面前，只是我抵不过岁月和悲伤，我选择逃避。每次表面的平静借以掩饰内心的翻江倒海，惨淡的笑容背后是多少撕心裂肺的伤口都不想让你知道。
孤寂的午夜我怎么默默的绽放你无从知道，明朗的风里我摇曳的舞姿你不愿意欣赏，一片飘飞的黄叶脉络分明的出卖我的思念，却依旧被风吹散在秋后的雨里。从头到尾都是我一个人的舞台，一个人的独舞，一个人的地老天荒，一个人的悲伤或者思念，一个人演绎的爱情和暗恋。但是每片记忆都是与你有关。我在舞圆的烟火里重生，我把对你的千万种情愫都留给那些夜空里最美的烟火，那时你是否也是在园中我无从知道，那些东风夜放花千树的深冬里，我问雪雪不语，我问来路来路笑我痴。我走过那些昏黄的街灯是否也在你走过的时候给你光明。明明是一段最平凡不过的故事，却让我割舍不了的痛。我坚强的摸摸自己的伤口对自己说不痛不痛，如果人生可以重来一次，我一定选择当初只相识不相知。
只是人生没有当初。
xxx
20xx年xx月xx日
xxx：
我问如果我喜欢你，你会怎么办?你说朋友之间也可以喜欢。我问如果是我爱你呢?你说现在说爱太肤浅。我想我的爱不肤浅，缺少的只是没有条件，资本，实力去爱你。我想我的爱不肤浅，如果肤浅，我就不会是暗恋你;如果肤浅，我就不会在问你的时候加上"如果"两个字;如果肤浅，我就会在写完这封信后就寄给你。
你说朋友关系太好的`两个人不适合做情人，我不同意那我对你的好只是出于对朋友，说明我做的还不够了。你让我觉得我这个人只适合做朋友，不适合做情人。我在朋友是成功，在情人是失败，所以我只适合单身，那我不如去做大师，天天点化别人，却永远救不了自己。你说过你大学三年不谈恋爱，我说我也不谈。你现在又说特孤独想谈恋爱，我说我也想。可是你不知道我在等你吗?我们距离太远，你南我北，我多么想去你的学校上学。还是很喜欢泰戈尔的《世界上最遥远的距离》。
我想我上面的话不足以打动你，我也不会把这封信寄给你，因为我不愿你为同情我而回心转意，更不愿你因放弃这么爱你的我而后悔。我会让这些文字随着我爱你的心一起尘封!
xxx
20xx年xx月xx日
亲爱的：
“你好吗？虽然你在湖南，与我远隔千山万水，但你要相信，当写这封信的时侯，我和你是在一起的。长沙天气不好，时常有阴雨，不知你有没有及时添加衣物，照顾好自己。你一个人在那边，现在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我们这些老朋友虽然离开了你，但也一直在默默的关注着你，所以，请你为了我们照顾好你。还记得，你刚去的时侯给我说，你饭都吃不惯，很孤独，过了这么久现在想来一切都好起来了吧？
其实，是你让我写的这封信的，我说我要练字，你很快说练好了要写给你，你难得对我提出什么要求，我当然要满足你了。我鼓足了勇气想要告诉你一个秘密：我从高一的时侯就开始暗恋你了。大概所有的男孩子上学时总会有一个喜欢的女孩子吧，我能想来你很惊讶吧，我本来想把它永远埋在心底，仅仅让我回忆。我现在告诉你，不是还有其他的想法，只是想对曾经青涩岁月中懵懂的自己的有一个交待，也想让你知道你曾经被一个男生喜欢过。
你身上确实有一些吸引我的特质，你善良，乖巧，冰雪聪明，而且在我看来相当漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心迹。我是一个土生土长的农村孩子，而且家境贫寒，在城里上学这种奢侈的事完全是学习成绩还过得去，学校免除了绝大部分费用的缘故。即使我从未因此而自卑，但在这种情况下，我又怎么敢冒天下之大不韪，去突破老师的重重封锁，学校的层层包夹，况且我也知道只有学习才能改变自己的命运，万不敢分心，所以，我就只有选择暗恋这种方式了。
不得不说，暗恋是一种很甜蜜，同时也很辛苦的感觉。一个班里，每天都能看见你的身影，无论什么时侯都能用目光不着痕迹的看你，当你脸上有笑容时，我也跟着傻笑。当你不开心时，也想不到有人在偷偷关注着你，也同样不高兴。抑或你只是平静的专心致志的听课看书，那样我也会有一种幸福而甜蜜的感觉。我做这一切，是不会有人发现的，而且我同样在好好学习。不可逃避的是喜欢你当然想跟你在一起，所以，暗恋时侯有时往往会很伤感，在放学你回家后，我会情绪低落，无法专心，索性我有点文艺的.情怀，会自己排解。你绝对想不到我也为你写过几首小诗，也在空间发过很多黯然神伤的说说，虽然你不知道那是为你发的，但你能看到，有时给我评论几句，我就已经很满足了。对了，QQ上我很早就把你加成了特别关心，所以你的任何动态我都能看到，也会给你评论疏导，只是，我很傻，虽然每条都看但不敢每条都评，唯恐被人发觉我心底的秘密。
我们作为朋友的关系还是很好的。我没有胆小到不敢和自己喜欢的女孩子接触，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其实还有点用处不是吗？还记得我给你讲题的日子吧。你在女生中学习还算可以，老师也很重视你，你也很努力。大概女生总会在数理化上纠结吧。那时候，背负的期望很重，学习的压力很大，给你讲题就成为我最幸福的时刻。我会给你很仔细很仔细的讲题，一遍一遍不厌其烦，而且绞尽脑汁尽量讲到你能听懂，我所花费的脑力不下攻克一道道难题呢。
其实，我是有私心的，每次我总会给你延伸的很多，仅仅是想跟你多呆一会。你也许不清楚，能为自己喜欢的人做点事情是一件多麽幸福的事情。后来，你有了一个外号叫"王妃"，一下课班上几乎所有的男生都会疯狂的叫喊。你大概没注意到，我从来没有喊过，以往这种事少不了我的身影。即使你不介怀，我也不想喊，当然也没有憎恨咱们班的那些男生了，大家都是在玩闹而已，只是我就是不愿意做一丝一毫伤害你的事情，现在想来，当时我相当痴情呀。犹记得高二的时侯我知道你喜欢隔壁班的一个男生。
那时，我们一起聊天，你告诉我你如何喜欢他。你也真残忍呀，你当着一个暗恋你的男生面说你喜欢另一个男生，不过不知者无罪，我也从未怨过你。我好像还鼓励你去追求呢，不过末了，还加了句，你还是仔细考虑吧，不要把一时的好感当作长久的爱情。现在想来，我还是有那麽一点私心，存有那麽一丝幻想和期待。三年时光对于我们的人生路来说算不上多大的浪花，然高中的三年确是极不寻常的，每一个经历过的人都清楚。这三年我们极其辛苦，起早贪黑，为了心仪的大学默默奋斗着。这三年，我们一步步迈向成人，逐渐褪去懵懂与青涩。羽翼渐丰的我们都期待真正的搏上高天，一展风采。
可以说，在青春岁月中，高中时光是最值得我们怀念的三年，尤其是陪伴我们身边的那群人，我们彼此的泪水笑脸交织在一起，熨贴出滚烫的情谊。即使以后，我们形色匆匆，曾经熟识的好友失去联系，但，我知道你总会在世界的某个角落生活着。你的笑容，属于我们的记忆依旧在默默的被怀念着。终于离别的时刻要到了，我们谁都无法意识到离别竟近在眼前，可默然的伤悲谁也不愿轻易流露，此一别之后，天南地北在难相见，只记得毕业照那天我们一起留念，大声欢笑，一同疯狂，没有人说离别，没有人说再见，我们掩藏伤悲要把最好的一面留在彼此心中。
那天，男女之间在无隔阂，一起拥抱，一起做着夸张的亲呢的动作。你还记得你我之间的合影吗？那是我迄今为止最值得珍藏的照片。你躺在我的怀里，我双手平铺把你抱离地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉却令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就这样抱着你，一辈子。大概没人发现那一刻有一滴忍不住的眼泪，从我眼角滑落，不知滴落何处，只是照片上我依然微笑如故。
我们无法拒绝成长，那麽离别就会来临，你最终还是要离开外地上大学了。我记得我有给你发过一条短信表白的，也许天意弄人吧，恰好你手机有问题没有收到，不过对于这个结果我还是很轻松的，初出茅芦的小子凭什么承诺给一个女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你们学校放假早，你来我们学校玩。我见你的第一面，就是想给你一个拥抱，纯友情的，可是终究还是放弃了。
我们一起漫步在美丽的大学校园里，谈谈彼此的近况，一切都是那麽的自然平淡，半年的分别并没有让我们疏远。晚上，我送你回家，公交车上你坐前排我做后排，一路上我们没有说话，我看着你的背影，依旧那麽美丽，那麽熟悉却又那麽遥远。我拿出手机轻按快门，便留下了你的背影。现在，我们都有着各自的生活，平时也不太联系，只是偶尔问候，但，我相信世界在变，我们的情谊却永远不变，高中的三年里，我们相伴一起走过，我并没有为劳累的学习所淹没所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心灵上的寄托，也曾是动力之一。我想发自内心的谢谢你，是你让我在青春最重要的日子收获良多。
逝去的终将逝去，相忆的不过前世今生。高中生活的结束，大学生活的开启，也意味着暗恋生活的终结。我曾细细想过我对你的暗暗地喜欢，可能更多的是建立在友情之上的依恋，在那纯情岁月，男孩子往往会对自己欣赏的女孩子心生爱慕。那种动人的感觉，犹如饮酒，往往令人微醉。但只适合远近适宜的距离，退一步，无法深刻，无法感怀，进一步，则是对纯洁的玷污，对友情的逾越。现在的我很庆幸能有这样回忆，让我在以后的人生路上细细品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的时候我也能想起在那个伤感的夏天与一个扎着马尾的女孩的拥抱，在那辆公交车上那个美丽的背影让我感动到流泪。青春无悔，岁月如歌。不怪我们脚步匆匆，不怪我们渐行渐远，注定我们要经历离别，互留伤感，这就是生活，无情却有情，只因为我们曾互相牵挂，并互留了一份珍藏的记忆，如此，便足矣！
所以，你一定要记得你曾经是我喜欢过的女孩，一定要幸福快乐，我会永远在远方为你祈福，在你需要的时候，我愿意出现在你的身边。当你不快乐，不如意的时候，请想起我，这里有一颗心门永远为你敞开，这是一个男孩用青春庄严的承诺。
我期待着我们下一次的见面，那时我一定要给你一个拥抱，姑且作为给你写这封信的回报！”
祝：
学业进步，健康快乐！
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20xx年xx月xx日
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晚上好！我有一些话想说，这是你最后一次听到我的言语了，当你收到这条短信的时候，或许我已经删掉了你的手机号码，奔向我自己的命运之路。
我想感谢上帝，感谢他把你带入那所学校，带给我第一次，也是最后一次爱的机会......
你的微笑总在我脑海中回荡，促使我想起在那所学校的时光———我一生中最幸福的时光，我从来没有感受到如此的温暖，在过去，直到现在，或许会到永远。因为有那亲切的老师，友好的同学，以及，那特殊的你。虽然你从未对我说过什么，不过毫无关系，你的笑容就是我最大的满足...我知道，像你这样漂亮的女孩一定有数不清的男友了。我说这并不是想得到什么。我任何东西可以让你快乐，我尽我的全力，也换不了你的一个微笑。也许我的话是对你时间的浪费...我的生命之中永远不会有真爱，这点我很清楚。我的生命只是一场悲伤的战斗，但我并不为此悲伤，这就是我的命，我只想在命运的最终之轮里得到解脱......
昨天，我和你通了电话。你几乎已经记不起我了...四年时光过去了。我改变了，你呢？不管你如何改变，你在我心中永远不变。这四年里，我常受了太多的悲伤眼泪和巨大的失败，我失去了一切。除了生命，我已一无所有，我不能，真的不能再失去你，没有你...昨天，我是这样想的。不过，现在我已经没有这样想了，有生命，对于我来说已经足够了，其他的事情对于我来说只是一种奢望......
我没有一个朋友，甚至没有一个男朋友！也许上帝给我开了个玩笑，也许是我做错了什么事情，那是上辈子做错的吧。将来，我也不会有朋友，永远一个人孤零零的`。我只有一个朋友———镜子中的自己。当我悲伤的时候，没有人听我倾诉。我只能够自己承受，没有人看到我的眼泪，想到这些，我是多么的痛心啊，哭泣毫无意义，连我自己也无法听到自己的哭泣。当我愉快的时候，也没有人知道，这时候，我多么想有一个朋友和我一起分享，没有，没有，没有。静静地，整个世界都安静下来，我可以听到我的呼吸。有时，我梦想那种时候你会出现————无聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，朋友是什么，爱情是什么，我不需要知道！我只需要知道悲伤是什么，泪水是什么，失败是什么......
我得踏上我的路了，抛开我灵魂中的你，我必须战斗，为命运而战。当我战斗累了，当我在战斗中受伤了，我会想起你，在那时，你是否知道，在世界的某个暗角里，一个无能的男孩永远爱着你？
我得话说完了。也许你会认为我是个疯子。事实上，我确实是个愚蠢的疯子。你不需要回答。不答是最好的回答！！！我消失了，你也会在我的心里淡去。消失就是一种永存！！！
有一天，我战死了。我希望上天能再给我一次生命，我将会是一个全新的我，有钱，有势，有貌，有知识，有...能够使你开心......
再见，永远的再见。祝福你永远过的好......
xxx
20xx年xx月xx日
亲爱的xx：
你好！
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。
至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。
儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。
随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你，却总看不清你的脸，在梦里常常听到你的笑，却总抓不住你的手，你在哪里？我初恋的情人，我期待你如春风般拥我入怀，让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩，也许，我真是太累了，追寻了太久，期待了太久，也在你身上寄托了太多吧！我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗？我梦中的你。
这么多年来，对你的'那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。
我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢？
这么多年来，你在哪里？你过得好吗？你可听到我心中的呼唤？你可知道我一直在深情的思念？多少个日日夜夜，我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗？也许你只是我心中幻想的一个影子，我只是将自己心中许多个美妙的想法，汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着，渴望被人疼着，渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕阳，-----所有所有，我都期待你能帮我实现，我初恋的情人，你现在在哪里？
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。
我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候，能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗？
我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。
真实的你，真实的我，让我们一起去面对属于我们的风雨人生！就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧！
写信人：xxx
20xx年xx月xx日