亲爱的蚊子先生：
你是否早已被我的巨型毒药——蚊香，给毒死了呢？你现在是否还会再来我们家呢？我早已与你结下了深仇大恨！
记得那次你来到我们家，把我们一家弄得寝食难安。你看见我们的剩饭剩菜，“好心“地帮助我们吃了，妈妈一看：“哎，又被蚊子叮了。“只好把剩饭剩菜扔掉，晚上我们的饭还需要重做，这是第一点——食。第二点——寝。晚上，你带着子子孙孙到我的房间里，使用车轮战术，一个接着一个地叮我，不时还哼着进攻曲，一见你那得意的样子，就气没打一处来啊！但这样的气势也维持不了多久，你的子孙们有的经不住蚊香的`气息，倒在了地上，有的也被我打死了。哈哈，没想到吧！亲爱的蚊子先生。
我祝你多吃蚊香，灭蚊片，灭文器放出的烟，早日归天！
亲爱”的蚊子先生：
您好！
我是您“家”的“房客”，但是我过的不是多么的愉快。因为您的家人——蚊子夫人和您的一群女儿们，经常来我们身上“做客”，令我们一家又痒又难受。而我们向您家人发出的警告却被你们忽视，导致一场又一场的“流血”事件，给我们双方家庭带来了不必要的麻烦，两家的关系越来越糟，成了敌人。
其实我想，我们应该要成为朋友，好邻居，你不犯我，我不犯你两家和睦相处，不是很好吗？因此，我给你以下几条建议：
1、在夜晚时，我们需要良好的睡眠，所以，请您管理好您的妻女，不要来找我们“玩”。
我们还要上班和上学，经历不起熬夜“运动”。
2、您的妻女非常不安分，时常“攻击”我们，我们收到了伤害，也会反击，当我们出动杀虫水时，请你不要生气，因为我们是正当的自卫，请您想一想自己的过错。
3、如果以上两点您都不同意，那只能请您搬家，我非常不希望两家都两败俱伤。
以上就是我的建议，如果您在看了这封信后，有什么感想，我非常欢迎您也写信给我！（注：请用中文，再用一张大一点的.纸，用显微镜很麻烦的！）如果这封信有什么冒犯您的地方，请您谅解！
愿您的妻女
金盆洗“嘴”！
写给蚊子先生的一封信
亲爱的蚊子先生：
每当我快进入梦乡的时候，你总是在我耳边嗡嗡地哼着小曲，吵得我睡不着，弄得我心烦意乱。可等我开了灯，你又跟我玩起了捉迷藏。当我睡着了以后，你招来同伴们，在我身上随便找块肉，就用你那长长尖尖的'嘴狠狠地吸我的血。蚊子啊，我恨你！
你还记得那一次吗？我到乡下去玩，正当我开始吃晚餐的时候，你在每盆菜上飞飞停停，把细菌沾在菜上。蚊子啊，你有多么的可恶！当我吃得津津有味的时候，你又开始向我的大腿发动袭击。我一抽紧肌肉，对着大腿一巴掌打下去，可挪开手一看，大腿上只有一块红红的手印，其他什么也没有。蚊子啊，你逃跑的速度可真快！
亲爱的蚊子先生，等我长大了以后，一定要发明一种药水，让你们灭绝！
写信人：
日期：
蚊子先生：
算起来，您和我大概已经相处一十二年了。在这十二年中，自打我生下来开始，就和你开始了“战争”。回首第一次相遇，那是在一个漆黑的夜晚，天气闷热，你们都潜伏在我身边，等万物都静下来时，你们就一拥而上，将一根根“针管”扎进我的皮肤，贪婪的`吸食着我的血液……
早上，我一起来，站在镜子旁，顿时惊呆了，身上脸上满是红红的包，像个外星人来到了地球，更可怕的是这些包还奇痒无比。这时，我恨透了你们，我与你们的战争也开始了。
我到处搜罗来了许多战斗武器，有蚊香、香精油……势与你们决一死战。但你们却怎么也不肯认输，最后，我只得拿出我的终极武器——电蚊拍！可不管我的武器多么先进，还是败下阵来。
我请你们迁往别处，那里的风景更美！
你的受害者