一年一度的教师节又到了，要感谢的老师太多太多了，而我最想感谢的，是教了我三年的小学老师——周老师，谢谢您！
虽然离开小学已经一年多了，可三年的时光我仍历历在目。高高的，一头乌黑的长发，笑起来眼睛像弯弯的月亮。这是我对您的第一印象。记得您第一次进班的时候，我们因为不想换班主任而不喜欢您，可慢慢地，我们发现我们错了。
我记得您从没让我们晚放学过。我知道您不是因为懒得教我们，而是怕我们放学太晚，回家路上不安全。所以您总是牺牲自己午休的时间，为我们补课。
我记得您的课堂。在您的课上，我们班总是静悄悄的每个人都很认真地听，您的教学方式并不独特，但您总教我们脚踏实地，要一步一个脚印地往前走。所以，在您身上，我们学会了务实。
我记得您的关心。每次放学回家，在马路上总能看到您的身影。您总是驾着电动车来到我们身边一遍又一遍地说着那句熟悉的话：“很晚了，快点回家啊。”这句话从您今年刚接我们时听到了毕业，也从刚接我们时的不以为然到毕业时的感激不已。
我记得您的歌声，我记得您的笑容。记得您是很少笑的。我们拿优秀班您没有笑，我们拿文明班您没有笑。您好像总是吝啬您的笑容。可是仔细一想，其实不是。当我们在节日祝福您时，您笑了。在我们向您问好时，您也笑了。毕业后，我们去看您，您更是笑得合不拢嘴。您说您不在乎什么文明班之类的，只要我们做好自己就好。
周老师，我会永远记得您，记得您陪我们走过的难忘的三年。
幸福，幸福是什么，幸福是一个大范围的词，但是藏在生活中的小细节里。我好像从来没有感受到幸福，直到那个夜晚。
那天是国庆的前一个晚上，国庆作业堆如山的我并没有想过个好节，想着一天晚上把布置的作业全部写完，就可以玩七天了。总比每天写每天练好的多，我怕自己一个人写作业太无聊太孤独，我就在班级的QQ群里发了句，“谁要一起熬夜写作业”。其实我只是随便问问，没想过有人能跟我一起写作业。谁知道没过十分钟，就有三个同学说要和我一起写作业，还不停的发着早写完早没事。我们一起开了个视频通话，四个人分别在自己安静的小屋里写着长达七天的作业量。
那时天是漆黑的，空气是清新的，窗外没有了一丝声响，只有安静的四个人，在那一刻就好像世界静止一般，让我体会到了前所未有的感觉，我猜那一定是“幸福”。
时间不绿色作文网断的流失着，慢慢的慢慢的，已经凌晨三点半了，我的手是酸的，眼是红的，身体像是灌了铅。困意不自觉的进入了我的脑海里，可作业实在太多了，还有两大科，我想过要不等到明天写，反正还有六天。可是看着手机屏幕里，还在奋笔疾书的三位同学，我叹息的摇了摇头，绝不能放弃，一定要写完。我拿起笔重新回到战场上，心里不断的对自己说，这一次我一定要赢。
时间不断的过去，来到了早上的5点。我的作业终于全部写完了，他们的也是。我挂了视频电话，用那快要睁不开的眼睛看向窗外，太阳快要升起来了，那金黄色的微光照向了我，我慢慢的闭上了眼睛，一下子摔到了床上。那一刻我感觉无比轻松舒适，我猜那一定是“幸福”。
人人都渴望幸福，可却一直都在幸福里，幸福并不是很大寻找不到，人间处处充满了幸福，珍惜幸福的人，会拥有更多的幸福。
我的社团都跟上学期一模一样都是铜管乐队。
我最幸福的事，有一次我的小号发不出声音了，我用力吹也吹不出声音来。后来我叫顾老师来帮我修一修。我一不注意，顾老师就修好了。顾老师真神奇呀！
我以后也要向顾老师一样厉害有名。有一次姚睿轩说我被开除了，我心里很难过，回到家里，我叫妈妈问顾老师我有没有被开除。顾老师说我没有被开除，我真的吓死了！我以后绝对不会迟到了，也不会请假了！我觉的我在这个社团是最幸福的了！
幸福是什么？幸福是点滴的积累。在我的心里，幸福就是一种爱，一种父母给予我的浓浓的关爱。现在回想起，过去的点点滴滴，犹如春雨敲打在我的心头，一件件感动人心的故事，立刻浮现在我的眼前……
还记得有一次半夜，我发烧感冒了，无力地躺在床上。妈妈用手一摸我的额头，连忙把手缩回来，转身对爸爸说：“琦琦好像发高烧了，额头很烫！”爸爸一听，赶紧把温度计拿来，让我夹在腋下。五分钟过去了，爸爸拿出温度计一看，大吃一惊，竟然有39.5摄氏度。妈妈急忙把湿毛巾放在我的头上，爸爸急忙去找我的病历卡，并对照顾我的妈妈说：“现在虽然是大半夜，但是必须送琦琦去医院，要不然拖下去会很严重的。”妈妈听了点点头。
于是，妈妈帮我穿上了大衣，由爸爸开着车，我躺在妈妈的怀里，不一会儿就到了医院。妈妈拉起我急匆匆地奔向急诊部。经医生诊治，她向爸爸妈妈宣布，我得了严重的扁桃体发炎，得住院，因为这病需要挂七、八天盐水才能消炎。我听了，差点站不住，心想：要挂这么多天，又要耽误学习了。可是爸爸妈妈却不是这样想的。他们只希望我快快好起来。我正想着，只见爸爸已经迅速地去办理住院手续了，而妈妈则带着我去了病房。我躺在床上，不一会儿就有点困了，慢慢地闭上了眼睛。当我再一次睁开眼睛时，已经是早上了。我看见妈妈正在为我倒开水，而爸爸手里拿了一些早点，看来爸爸已经为我买好了早餐。就这样，我在医院住了八天，每天爸爸妈妈都这样悉心照料我，我在他们的关爱下，恢复了健康。
也许你认为我的故事很平淡，每个人身上都会发生。但是它却让我感觉到了幸福，让我理解了幸福的真正含义，体会到了父母对我无私的爱。我有这样的好父母，我是多么地幸福，我会把这点滴的幸福留住，永远地深深地埋藏在心底。
很长一段时间里，一直在压制着自己情绪的放纵，不允许自己忧忧怨怨地思绪蔓延，能意识到状态不对，但不知道如何解决，如何面对。事业，真的有那么一两次能明显感觉到自己的无能为力，所以失败，其实只是因为自己兴致不高还有底气不足，可恶的是这居然不是我人生最晦暗最不快乐时间里的原由。
久郁成了一种伤，这几年来，心一直飘着，飘了很久飘得很累。看看身边，其实稻草都算不上的人，何指望用来救命。是阿，都明白谁都不能是谁的救赎，一颗刺，肉刺，拔了，结痂剥掉就好了，可心里的委屈会涩得心好痛，仿佛积攒了之前那些年的泪这两年全流了。.。.。.
身边成长的、站起来的全是我们这一代人，80后。发现差距，忽然明白三十岁，已是担当的时节。正当感觉自己越来越脆弱的时候，偶然跟小时候的伙伴聊天，她说，在我妈妈眼里，俨然我已经是她的依靠。惭疚同时深觉了自己人生的责任。这么大了，做的事所有的过往，从没后悔过，可是最近，转眼看看这几年飞逝的日子，心里真的惭悔了，真真切切感受到时光无力回天剥离的痛。一年年，历历在目，时间随年龄的增长前进的速度越来越快。睁开眼，看着自己的样子，两眼两视无言，与其沉溺过往，不如沐浴晴朗。起床，下楼，一样的蓝天一样的阳光，照出的却是行人迥异的心情。告诉自己，从今以后不能再哭。心没有目标的人生叫流浪，确切说从大学毕业后就在流浪，开始明白有些事根不可能实现，便再没有具体的理想，幻想的空间越来越小，失去了方向。工作，顺着在走，走到如今，才发现浑然中早已迷失了自己。问自己，什么样的阳光，才能照进我的心房，太烈，是自己所不能承受的；太暗，让我心悸。总觉得自己是这个世界最不该被忽视而又是最被忽视的人，所以这样的人最容易受到伤害。而伤害我们的往往是我们自己，我们不停地为自己的心脏注水，想让它的容量大些再大些，以便存储和包容更多的东西，比如爱情，比如欲望，比如骄傲，终于有一天，我的心病了，病因来自于沉重和潮湿的心脏，于是找一块空地躺下来想要晒干这颗潮湿的心，却突然发现心早已飘然离开。
内心总有一块地方属于自己，不想沉浸在自己的世界里，也没有人可以进得去，就这样不知不觉地固守着，也许连自己也没有察觉，这是幸福还是悲哀，无从知晓。但心里明白，经常的她是悲苦的。"我想离开"话一出口，会有一丝讶异，讶异于平静或是讶异于纵容，那时候心里不会有任何人的影子，有的却是一种勇气，对爱情放手的勇气，似乎明白了心底那一方领地是怎么样的囹圄。曾那么认真，那么努力，确实有些事不是努力就能做到，花了很多力气却不知道问题出在哪里，何况这年纪体力也开始走下坡，不愿承认而已，事实就是开始就搞错了方向。数码相机里纪录的那些片刻，删除的，就一点痕迹也没有了，人生有些东西可以这样就好了。.。.。.而总有那么多不确定，不确定自己是否有这样的勇气，爱与被爱，拒绝与接受，爱是需要勇气的。尝试从无数的面孔中寻找一些熟悉的，或许会跑上前去给他一个真诚而灿烂的笑，可是4年的时间仍一无所获，可以有一张与脑海中吻合的却好像两条不属于同一生命的dna链条，终是没有任何关系。可是却没有想结束这种游戏的想法，还乐此不疲！
不上不下的年纪，不知道要去哪里，只剩下自己可以相信，这是最好也是最坏的状态，全看心态，人生重新开始不可能，但有机会转向，只要愿意，改变不需要任何理由。曾经一度挂着q从早到晚，却不说一句话，偶尔有个图像闪出来，看着恶心，顺手就block了。在心底，也渴望着会有某一颗心与我的那颗心重叠在一起，即便不是温暖也会安心，即便不安心至少也会放心，我所求不多，别以为那只能是爱情。心小了，事就大了；心大了，大事就小了。大其心，容天下之物；虚其心，爱天下之善；平其心，论天下之事；定其心，应天下之变。看淡了世间沧桑，内心便安然无恙。时间如此宝贵，30岁的容颜不关乎父母给的外表，工作和感情都有了些历练，该让自己对得起自己，快乐一点，美在姿态。不要跟朋友瞎哈拉，不去不必要的聚会，省下来时间，也许没有很伟大的事做，但可以去看一直想看的纪录片或听歌，学习，睡觉，就算别人认为这些事是无聊的，对我而言却很重要，做些真正想做的事，以前什么都想学，可时间不多，之前花了许多时间尝试，经历，累积到如今这里，伤痕累累却没找到出口，不能再分心了，差不多该能挣扎出来了，朝自己想要的方向前进吧。咳，总之，我不该是你眼中看到的样子。