在没有的时候想得到，在得到之后反而变的很恐慌。没由来的恐慌。
我要干什么，我能干什么，我可以干什么。花那么多钱买一个毫无用处的东西，让人灰心。
这种荒芜而令人窒息的恐慌如影随行。像那些梦里不停跑，不停逃避的东西，如鬼魅般令人焦躁不安。安妮说那是没有安全感的表现。
总是幻想在某个阳光饱满而冗长的下午和一个人静静诉说，或者在凌晨一点的时候安静的哭泣。在某个夜晚映者荧光和谁一起沉默，就这样听着彼此的呼吸，沉重安心。
可惜我忽略了一点。手机只不过是个工具。而那个人，还没出现。
我不承认我没有安全感。可是我不得不承认在某个阴沉的瞬间，我会有想逃的冲动。飞，或者走。我想我永远忘不了那天惨白的阳光和灰尘漫天，望不到尽头的公路。梦想，似乎就在路的尽头。
可是那是我无法到达的地平线。梦想，似乎只能在远方。对爱情有梦想。白色栀子花，蓝色百褶裙，仲夏夜的月光，蓝色的清香，琥珀色的甜蜜。水晶般透明。只是现实和梦总有差距。依旧安心的忙碌，安心的等待，安心的生活。
安心的遗忘。很难想像有一天我会觉得世界很美好。那些纯真的东西已经从我的眼中被时间一点点抹去。留下的只是越发的空洞，游离。无谓的生活，也就能无畏的生活。在黑暗和恐慌中沉沦。我努力告诉自己。我是为了阳光而生。背负着阳光的重量。在阴霾中，我怕我会渐渐失去信仰的力量。手机就像一个潘多拉魔盒，能无限繁殖美好以及痛苦。还有指间肆意的暧昧。
触碰它，只是为了让自己有一个虚无缥缈的幻象。想像有一天传递出的美好，以此为生活的理由。
可是永远不敢正视的，是盒底潜在的`危机以及如肥皂泡般易灭的幻想。
很高兴有个理由我能随时找到别人，很高兴有个理由认为自己不再和身边喧闹的人如此疏离。很高兴有个理由告诉自己不是一个人生活。
无所谓真的假的。一个生活的理由，仅此而已。人，有时候就得这样。
后记：觉得自己是不是太敏感了是太矫情。笑！
我是个山里的孩子，由于成绩优异，考入了一所重点高中。
我家的条件比其他孩子差，我小小的虚荣心曾经一度打败了真实的自己。
家里拮据，我几乎一个月才打一次电话给家里，问候一下母亲。在学校，看见许多同学都有手机，我竟然也想要一部。
终于在一天，我走向了电话亭。“喂，妈，是你吗？”我惴惴地说。“孩子，你在学校住校好吗？是遇到什么困难了吗？”妈妈在那头问。“妈……我想要一部手机。”我说完，电话那头一阵沉默。我明白了。“好，妈，您多多保重，再见！”我挂掉电话，竟在在电话亭边哭了起来，我不明白，为什么老天这么不公，我的家里为什么这么穷……
后来母亲告诉我，那天挂掉电话后，就像变了一个人似的。她彻夜彻夜地睡不着，她决定去城里打工。她明白，我是多么想要一部手机！
打电话那天以后的一个月中，我闷闷的，有时很自责。
一天晚自习，一位同学叫我，说校门口有人找我。我一脸茫然地走到校门口，我看到了母亲。我径直走到校门外。“妈，您来做什么呀？”“我.……我来看看你。你上次打电话给我，你不是想要一部手机吗？”我想起了，自从上次打电话给母亲说要一部手机后，我再也没给母亲打电话了。母亲小心翼翼地打开布袋，拿出一个盒子递给我。我愣住了。我抬起头，看着母亲憔悴的脸，眼泪从我眼眶中涌了出来。我抱住母亲，哭泣着说：“妈，我不要手机了，我们把手机退掉……”
第二天，我就像变了个人似的。我看到同学们在手机，不再投去羡慕的目光。
我决心，一定要对昨天的自己说再见，好好学习，靠自己的劳动，自己的努力，去创造美好的明天！