今天,我们学习了《失去的一天》这篇课文,使我感受很深,母亲说的话十分有道理!《失去的一天》主要讲了:九岁的佩佳没有完成妈妈给他安排的一天的任务,他认为今天的事可以留给明天去做,妈妈带佩佳去观看别人一天的劳动成果,用大量的事实使佩佳醒悟了,明白了自己失去的一天是无法弥补的一天,别人在一天中都做了事,自己却游手好闲。
看完之后,我便会想到自己不珍惜时间、浪费时间的时候,就会感到十分羞愧。以前,每次舅妈喊我做作业,我都会先玩一会儿,看看电视,或者说等下再写。直到舅妈发脾气了,我才慢吞吞地去写作业。每次写作业都拖拖拉拉,一会儿在书上乱画,一会儿又看看窗外,一会儿又玩指甲,总要拖到晚上八九点钟。每次语文考试,大家都交卷子了,我作文还没有写到一半。尽管舅妈每次都给我讲道理,可我这种坏习惯依然不改。
学了《失去的一天》这篇文章后,我才知道:光阴似箭,日月如梭,时间无论用任何东西都换不来的。如果你不珍惜时间,时间就会从你身边悄悄溜走,叫你无可奈何,一事无成;而那些珍惜时间的'人,时间就是生命,就是力量,因为他们懂得如何运用时间,时间就会给他们很大的回报。朱自清写的《匆匆》一文中也说得好:燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,我们的时间是一去不复返的。
我们就如同是时间的过客,没有一个生命体能长存世间,但是我们有智慧,我们有双手,我们可以在我们的时间用尽时去创造精神,创造物质财富!
最后,希望所有的人珍惜时间。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,只有把握现在的分分秒秒,我们才能有更多的收获,更精彩的人生。
常常听老一辈们说,现在过年的气氛越来越淡了,就比如这爆竹声,也是渐渐听不到了,我一想也是,最近的几次新年好像都没有我小时候过得热闹,无论是我们家还是别人家,感觉年味都消失了许多,真是有些奇怪。
我想啊想,虽说这烟花爆竹是为了环境而燃放得越来越少了,但是过年讲究的是一种气氛,它不单单只是烟花爆竹所能带来的,那么,究竟是什么让我们的新春佳节逐渐失去了这一份年味呢?
回想起小时候,那时候对环境的管理还没有现在这么严,除夕晚上我最喜欢的就是要爷爷带我去放烟花了,各种类型的烟花在空中绽放,爷爷爽朗的'笑声也在这烟花中淹没了。多么难得的画面啊!这是不是就是所谓的年味呢?我想这大概是的吧!
小时候的除夕夜,我是放烟花度过的,我开心,家里也都开心。
现在呢?嗯,我明白了,我们都在各自点着自己的手机呢!和以前一样,都是我开心,家人也都开心,可是这份开心却不同,以前的开心是大家一起其乐融融,现在则是各自顾各自的了。
我想,这就是年味逐渐失去的原因吧!
于是这次过年,我们都约好了一个时间段,大家都不准碰手机,而是一起坐下聊聊天。
我知道这是找回年味的最好方法,但是它带给我的感觉实在是太难受了,手机一直在我兜里振动,大量的红包和信息在里头流过,坐不到一会儿,我就不自觉的把手机掏了出来,正当我准备看时,一只大手将我的手机夺过,爸爸拿着手机,义正言辞的道:“说好了的,要坚持!”我只得作罢。
离开了手机我先是感到了不自在,但是到后来,我开始和家里人聊起天来,也看了看春晚老头学开车的小品,笑声,难得的所有人的一致的笑声终于又重新在屋内荡漾,我仿佛是回到了小时候,只有小时候,我才有这种感觉呢!
我想,这算是找回了年味吧!
后来听爷爷说,好几年了,今年是年味最浓的一次,我暗自得意,觉得爷爷说的在理,我心想下次我也要这也样做,把失去的年味永远的找回来!
有人说,失去的越多,得到的就越多。还有人说,没有失去就没有得到。或许就是这样吧。
黑白的琴键上最引人注目的,莫过于那一串串跳跃的音符了。它们有那样细长的身段,似乎又有那样灵动的情感。儿时练习弹琴,最憎恨的就是那些枯燥单调的'音符练习了,反复按着同一个键,反复听着那同一声沉闷的音,便使人昏昏欲睡了。
可是后来,我惊喜地发现当一个个音符聚在一起,聚在五线谱里,竟连成美妙的曲子,使人陶醉,其中一个个音符仿佛也变得神奇起来。
可是当它们脱离了五线谱,又变为单个的音符时,就是那样的平庸无奇了,真是一件怪事啊!
在一个卖珠人的铺子里,有一颗又大又亮、圆润无瑕的珍珠,有许多人慕名而来,想买下它做珍珠项链,可这颗珍珠却并不乐意,“被一根丝线牵扯着多无聊呀,哪儿也不能去。”它不悦地想着。
所以它一次次地在钻子下扭动着身子,不让钻子为它钻孔。于是她一次次被人买去,却又一次次被人无可奈何地退了回去。
最终其他的珍珠都被做成了漂亮的项链,卖珠人的铺子里就只剩下那颗大珍珠了,可再也没有人愿意买它了。
“一颗珍珠如果不被丝线牵扯着做成饰物,那就没有任何意义了。”卖珠人惋惜地叹了口气,将它锁进了黑暗的箱底,任由它蒙上灰尘。
风筝在天空中飞翔,却不敢挣脱丝线的牵扯;鱼儿在海洋中游戏,却不敢脱离海洋的包裹;音符在五线谱上跳动,却不敢逃离五线谱的牵制……
有人说,是五线谱成就了音符的美妙,是丝线造就了珍珠的光辉,是长线将风筝送上蓝天,是海洋使鱼儿有了一个家。
或许失去了一开始认为的幸福,便得到了最后的美丽。
这些年,自己终于长大了。也比以前更懂事和成熟了。也许我现在拥有了很多,但那些都是浮云,迟早都会消失的,我又何必那么去看中它们呢!我可以得到很多东西,那又能怎么样?属于你的终究是你的,抢也抢不走:不是你的,你怎么都拿不走。在现在这个社会里,没有任何东西是属于自己的,除了自己,得到的东西越多,失去的也就越快。像我这样的.人是最好的;拿走属于自己的,放弃不属于自己的。未曾失去,何谈拥有
人生有太多不如意的,但是老天爷却不能帮助你。所以只能靠自己。又是你获得了,但你没付出,那这份收获也只不过是段斩的烟火罢了。如果你没有收获,那只能说明你没有付出。我做人坚信一点,有付出不一定有收获,但是不付出就一定没有收获。我们不应该去在乎那么多,放宽心。
人没有一样是属于自己的,只有自己的身体是归自己控制的。其他的都不是你本人的,所以你什么都没有获得,哪里来的什么失去,在这个社会里,只有懂得珍惜,才懂得拥有。一份付出,一分收获,也许这是亘古不变的道理。反正我时间线这一点的,人,做什么事都要厚道。否则你会发现你失去了好多,好多。
有些人,不是不配拥有。而是真的不该拥有。
我,你,他。本来就没有获得,哪里来的失去。
有一首歌是这样唱的:“总是在失去之后才想再拥有……”是啊,在生活中,我们又何尝不是这样,总是在失去后才想到拥有时的美好,等到我们真的去想珍惜时,那些美好的东西却已经飞走了,留给我们的只有回忆。
“你这人怎么这样呢?我们绝交!”好友气呼呼地丢下一句话就走人了。我心想:哼,绝交就绝交,没了你我照样很好,谁怕谁!”心里虽然这样想着,可是她走后,我才着实感受到什么是孤独,什么是寂寞。我是不是太过分了,她曾经那么好地对我,我这才明白为什么只有推动后才能体会到曾经的美好。记得几天前……
“叮铃铃……”随着一阵急促的下课铃声,我和她飞奔在回家的'路上。突然,只听“哗啦”一声,我的书散落了一地。扭头一看,原来是书包的拉链坏了。我对她大吼:“都怪你,我说要换一个书包,可你却说不用换,现在坏了吧?”说罢,我便气呼呼地走了,只剩下她一个人,孤零零地在那儿为我收拾书包。不一会儿,她追上来了,一边给我道歉,一边又进行着她的“大道理”。听完之后,我的气才消了,不禁又为她的傻劲儿感到可爱。
她曾经是多么好的对我,也许今天我的一席话彻底地伤了她的心。亲爱的,你可以原谅我吗?
下午,我独自闷在家里看电视,没有了她和我在一起时的说说笑笑,即使是再好的节目也提不起我的兴趣来。她也许是真的生气了,我的心在不停地责怪自己。突然,一个红色的连衣裙影子映入了我的眼帘。啊,她来了,真的是她!我就想她没有那么狠心嘛!她进来了,我本来想向她道歉的,但耳朵里听进的却是她道歉的话语和她的那张羞红了脸。我们又在一直开心的谈论着。
经过这些事,我明白了要珍惜现在拥有的,不要等到推动后才追悔莫及!
在小学期间,我写过很多关于爸爸、妈妈的作文,可是从来没有写过奶奶,我亲爱的奶奶。
我和奶奶,因为血缘的物体生活在一起,写这篇作文,只是因为一时的感触。那一天,我坐在沙发上,幻想着,如果我可以举办一个聚会,我会把它叫做——我们失去谁会怎么样?
原来,我身边谁也不能失去。因为失去了谁,我的生命好像都不完整。
失去爸爸,我就没有再撒娇的时间,没有了一种爱,父爱。
失去妈妈,我就没有再学习厨艺的时间,没有了一种爱,母爱。
失去妹妹,我就没有再玩耍打闹的时间,没有了一种爱,手足爱。
然而,失去了奶奶,一个年过半百的老人,一个爱和我争电视看的老人,一个爱看报复、杀人之类的老人,一个会和我谈起过往的老人,一个希望家人健康的老人……
我爱她,想一想,原来我不可以失去的奶奶,原来头发早已白茫茫,原来她的目光一直陪伴着我们成长。只是面对未来,我软弱了,奶奶始终会离开我,只是那会是哪里?在什么时候?我都不知道,我害怕,不仅是因为奶奶,还有爸爸、妈妈、妹妹,我身边的每一个人。在我身边围绕的人,我多么希望他们的影子一直陪伴我,见证我生命的每一刻,每一秒。这是自私的想法吧!不过,在想象时,我的泪在眼眶强忍着,我已经很久没有流泪了。在很多很感染人的文章、电视剧、情节中我都是冷漠对待,曾经有同学说过我“你是不是冷血的。”
我也一直以为自己是冷血的.,可是在现在我明白了,我也是会为亲人流泪的,为朋友,为身边的每一个人。或许以前是我不会表达,但是我也认为,泪水并不代表冷不冷血,我认为泪水,有时会是一个人软弱的表现,一个内心深处受伤的表现,那是一种宣泄的雨水。
有人说,失去了什么,悲伤、痛苦、眼泪会为你填充。
不明白,为什么里面没有回忆,快乐的回忆。想到这,我笑了,因为奶奶即使离开了我,离开了我的视线,她也为我留下了一些回忆,会一直伴着我,到我也当了奶奶,到我的孙子,到我的后代,慢慢的流传下去,因为我也会学习当一个为我的后代迷茫时的灯,给他们正确路线的人……
大年三十早上,我准备接爷爷到我家过年。地面升起一片薄雾,看人有些朦胧,但丝毫不能影响过年的愉快心情。
刚骑上自行车不久,看到前方站着我村的一个傻子王力。他只穿一件短袖体恤衫,脚下拖曳着旧的蓝布拖鞋,头发脏兮兮的。他右手平伸,像要阻挡我,左手递给我一个苹果。
他的这一动作让我不理解,一个傻子哪来的苹果,还要送给我?他对我说:“给你吃。”我摆摆手拒绝。他迅速将苹果放到车篓里,高兴地笑了。
我愤怒地吼道:“谁要你的脏苹果?”我拿出苹果,向地上摔去。我继续向前走,路过王力的门口,门前杂草丛生,两间红砖房子矮矮的,木框窗户也没了。那是他不小心着火烧的。里面全是黑色,这家似乎是没有倒下的残垣断壁。因他爸爸是一个傻子,母亲就带他讨了人,他又被后爸把脑筋打坏了,被送了回来,回来后只记得我是他曾经最好的`朋友。抚养他的爷爷奶奶早已去世,他的生世让人唏嘘不已。
想到这些,我满是后悔、同情。我接爷爷回来时,见他仍然站在原地,拿着我摔了的苹果,一脸茫然,一脸委屈,一脸痛苦。这苹果对我来说是不值一提,但对他来说应是最好的食物,他想给他最好的朋友,却被我摔坏了,能叫他不痛心吗?他火热的友善之心,被我的一摔一吼全给伤害了,能不痛惜,能不哭泣吗?我一个幸运的人对一个不幸运的人,不能以平等、尊重和友善来对待,这品质缺失到何等地步。
我下车,走到他面前,从他手里拿过苹果,大声说:“谢谢你!”他笑了,我也笑了。他为重获友谊而笑;我为他原谅我对他的伤害而笑,为寻找到自己的友善之心而笑。
自己其实和好友聊天的次数并不是特别的多,其实要说是关系特别好的朋友,也算不上,撑死就是之前有一段时间两个人,有一段生意上的往来吧!
后来也就是记起来的时候聊聊天!就在刚刚的时候,自己就是问他还在村里看孩子,还是已经去的太原了,因为她结婚的时候其实是有在太原买房子的.!
本来自己想的是因为她的孩子还小,应该是在村里面看孩子,又或者是去的太原也是带着孩子的!但是刚刚和他聊天的时候,却得知他在太原上班了,然后就是孩子还丢在村里面给爷爷奶奶看着!
然后就是关于有留守儿童的事情,自己不知道真的该怎么样去看待这件事,因为自己就是说公公婆婆这边也一直给自己帮不了忙,所以小臭基本上就是属于我自己亲自带大的!
然后也就有好多人说出去外面打工,只是为了给孩子更好的生活环境,可以给孩子提供更好的物质条件,然后也有一部分人就是说再苦再累也得把孩子带在身边,毕竟就是能够真正陪伴孩子的,时间也就那么几年!
总之其实关于留守儿童真的是公说公有理,婆说婆有理的那种吧!
其实自己,之前也有想过,就是说如果自己的公公婆婆能给自己看孩子的话,那么自己就是也可以上班挣点钱,改善一下家庭条件!但是自己的前提肯定不会把孩子丢在村里面,而是让公公婆婆来到自己所在的城市,最起码自己就是每天得看得见孩子的成长!
可能就是每个人的生活环境,生活条件都不一样吧!,但是我们真的无法预测,就是人生中的一些得到或者失去,究竟对我们自己或者对孩子的成长是一件好事,还是一件坏事?
那留在记忆深处的味道,到如今仍深深印在我的脑海中。这味道是许多人无法理解的,这是死亡的恐惧,伤感,痛苦与迷茫。
那是一个平常的星期五,突然一阵电话铃声打破了宁静。是舅爷爷打来的视频电话,在屏幕那头是阿太苍白的脸。只见她大口呼吸着,断断续续的跟我讲着话:“听听………阿太要不行了……你要乖……”原来阿太突然心脏衰竭,医生说她可能活不了多久。
我们连夜赶往江山,一路上车里安静极了。我的心如绞了一般疼,充满了担心。与阿太的回忆如电影般在脑海里浮现:每次我去阿太家,阿太总会给我们削水果,拿出各种零食来热情招待我们,跟我们聊天,询问我的学习……每次我们走的时候,阿太总是送到村口,后视镜一直都能看到阿太越来越小的`身影……我默默祈祷着,希望阿太能够好起来。
等我们到了江山,阿太已经去世了。一走进房间,一种冰冷的感觉一下子流遍我的全身。这种冷是无法言喻的,如同利剑直逼我的心。是那么刺骨,那么透心。这种冰冷使我紧紧握住妈妈的手,但恐惧充斥着我的心,使我一点也没听见妈妈的安慰声。那紧紧握着的手,蒙上了一层细汗。
看着阿太,她如同睡着了一般,闭着眼睛。想到她再也无法亲切的叫我,再也无法像以前那样热情的地招待我,我的心里酸酸的。有什么东西在我的眼眶里打转,旁边的妈妈已经泣不成声。我一边拍着她的肩,一边大口呼吸,使自己冷静下来。这味道是那么的伤感。
失去味道是那么痛楚,它将深深地印在我的心中,让我珍惜与亲人在一起的每一个时光。
炎热的暑假,本是自由快乐的时光。可却让我体验到失去的痛苦与悲伤。
我失去的不是我的亲人,而是我的爱犬。
我的爱犬,它是一只幼小的母狗。它很小,前不久才刚满一岁。它的名字叫皮皮,一身黑白相间的短毛,如果在头上加上两个角,真像一只小奶牛,十分可爱。
暑假的一天,我和往常一样带着皮皮出去玩。我刚把皮皮带到马路边,它就没了踪影。我站在马路上,着急地向四处张望。忽然,在马路的对面,皮皮也在四处寻找着我。
“皮皮!快到我这边来!”我向马路对面大喊。皮皮听见了,连忙向我跑来。四只小短腿不停地向前奔跑着,嘴里还一直吐着舌头。“嘀嘀——”一辆大卡车从远处驶来。眼看就要靠近皮皮了,我着急地朝皮皮大喊:“皮皮!皮皮!快停下,快停下!大卡车来了!快停下!”皮皮以为我叫它在再快点,结果它的.小短腿奔得更快了。眼看大卡车就要撞上皮皮时,我害怕地用双手捂住了眼睛。
在那一瞬间,刹车声、惨叫声、骨头碎裂声向我的耳朵传来,我的心跳加速了。当我缓缓地睁开我的双眼,皮皮血淋淋地躺在大卡车车头下,眼睛无力地眨着。我快速跑到皮皮的身边,当我用手摸着皮皮的头时,皮皮慢慢闭上了双眼。这时,许多人围了过来,他们在一旁议论纷纷,我的眼泪却止不住的往下流淌。人群散了,我抱着皮皮还有着余温的身体,悲伤、自责地向家的方向走去。
皮皮的离去,让我尝到失去的苦涩。从那以后,我经常做梦。在梦里,一只黑白相间,一岁大的母狗,欢快地向我奔来……
伤心过,煎熬过,绝望过,痛过,却从未没有想过要放弃、。
——题记
当清晨的第一缕阳光透过窗子经过那玻璃门上的三棱镜时,折射出七道五彩的光,映射在白色的墙上。望向室外,晴空万里,阳光普照,天气不错,也许现在的心情应该到郊外走走。
来到这一片绿意正浓的草坪,好像就这么舒舒服服地躺下去。而那边,一坛炫丽夺了我的眼球。仔细一看,原来是一坛红得耀眼的玫瑰。正当我处在浓浓的花香中不能自拔是,偶然瞥见一株绿草。
都说,绿叶衬红花,而它竟真的那么默默的做着陪衬,毫无怨言。我蹲下身子,以便仔细观察它。它的身子已被人践踏,脸上挂着泪珠,那触目惊心的伤痕似乎将它逼出泪来,软软的'身子趴趴着,似乎在对大地说出它的苦衷。我叹了口气,站起身来,向家的方向离开了。
几天之后,我路过那片草坪,令我震撼的一幕发生了。本以为会看到它萎缩的尸体,没想到它依然站立于微风中,像个英雄,甚至比以前更强壮。一阵清风徐来,带给我真真草香,那是不同于玫瑰的那种迷人的花香,而给人一股清新的感觉。
忽然之间,我笑了,之前的沉重一扫而空。小草也因别人去欣赏花而忽略他而伤心过;也因被人践踏,早风雨折磨而煎熬过;也因只剩下最后一份力而绝望过,但它的坚定不移的继续顽强生长下去,没有放弃。我们为什么要为生活中那小小的折磨就失去信心。我们要坚定自己的信念,坚定不移的去完成,哪怕这其中的挫折,有困难,就让我们开心的、快乐的、幸福的唱着,拾起那不该失去的信念走下去,因为这一切都值得。
时间会给你许多东西:亲情、友情、爱情、感情、学业、事业但我最不想失去的是什么呢?
当然是母亲的那一次次的鼓励。鼓励是已盏路灯,给我照亮远方的路;鼓励是一把钥匙,帮我打开自信的大门;鼓励更是一艘帆船,带我驶向成功的彼岸。虽然是一个微不足道的鼓励,却包含着母亲的关心、体贴、关照、爱护!
母亲的鼓励带给我自信。自信是一个人成功的基础,每当考试来临前,每当我深夜复习时,每当我思考题目时,母亲总会带着一丝微笑。嘴角上扬,眉毛也开始上扬,给我温柔的说一声加油!脸上的愁云顿时消散,每当此时我都会打起精神去做试题。母亲的一次次鼓励带给我无数自信,让我获得了前进的勇气。
母亲的鼓励带给我打败困难的勇气,就像海明威所说:人生来不是被打败的.,而是要战胜困难!想起这句话时,我都会感到一丝丝自豪,每当小提琴考级时,我总会恐惧,都会想方设法逃避,甚至会手脚发凉。练习时不是忘了曲子就是错误百出,那一刻就像张飞穿针大眼瞪小眼了。这时母亲,都会走过来说一声:加油,这一声加油给了我打败困难的勇气。
母亲的鼓励带给我启示,让我在黑暗中找到了光明,每当有习题解不出来时,内心就像哑巴吃黄连有苦说不出。这时母亲都会走过来亲切地说一声:加油,孩子!我顿时豁然开朗,知道了答案。鼓励是一声关心,却也倾注着无限的爱。
鼓励让我明白了许多道理,鼓励让我更加深刻体会到母亲对我的爱。鼓励让我一次次战胜困难我最不想失去的仍然是那声鼓励!
从我很小的时候,老师第一次让我登上舞台,我心中对舞台的渴望越来越强,不想失去任何一次展示自己的机会,然而那一次的失去却使我成长了。
那年,我上四年级,“十佳”的比赛如期而至,与以往不同,今年我们班上又新增了一位“实力选手”—小袁,我和小袁是非常要好的朋友,真没想到,今天竟然成了对手。在那以前,我是班上唯一的候选人,可现在,这位“实力选手”确实为我增添了不少压力。我们二人的“实力”旗鼓相当,因此,到底选择谁参加呢?这个难题就落在了老师身上。
周五放学后,老师把我们留在了教室。教室里只有我们和各自的家长。我僵直的站在讲台前,心紧紧地揪着。小袁也站在旁边。老师坐在讲台上,过了一会儿后,老师开了口:“这次的比赛就让小袁去吧。”这句话像一道闪电劈在了我的头上,心里瞬间空落落的。老师又转过头对我说:“当然,你也不用灰心,机会还是有的,继续努力吧!”我僵硬地点点头,眼睛湿润了,但我却一直忍着,一直忍到了家里。我伏在桌子上哭了许久,妈妈站在一边,轻轻拍着我的'背。那一次,我莫名地有了一种挫败感。
这种奇怪的感觉在接下来的几天,像一朵小乌云,一直笼罩着我,挥之不去,然而,又过了几天,老师突然又交给了我一个艰巨的任务:由于小袁身负“十佳”比赛的重任,“时阳杯”的比赛就落在了我的肩头。霎时间,阳光透过了云层,照耀在我的身上。
回到家,我将这好消息告诉了妈妈,妈妈欣慰地笑了:“看来失去也可以给你带来新的机遇呢!”我扑进妈妈怀中,欣喜地拥抱着她。这次的失去令我成长,失去带来的不仅是悲伤,更是新的机会。
人必须体验失去拥有的痛苦,才会珍惜拥有的幸福,珍惜拥有。
很多人会有这样的一种感觉,在不经意中发现到很美好的事物,可是,当你刻意去寻时,就再也找不到了。于是,你很感叹失去的时候才知道珍惜,从而一生都在寻找的痛苦中度过。人生路上,真正属于自己的东西并不是很多,可是,一再地错过会使你觉得命运总是在捉弄自己,殊不知命运往往掌握在自己手中,美好的,往往是最容易失去的。其时,你不必叹息。假如你挚爱的东西时常伴随在你身边,你迟早会讨厌它的,它会在岁月中悄悄褪色,失去了让你倍加珍惜的理由,或者因你的过分使用而贬值。
人失去拥有有时是自然的不可抵抗,以人的毅力抵御不住的,中学生作文《珍惜拥有》。当著名作家史铁生坐在轮椅上时,方知有健康的双腿时的幸福;躺在病榻上背上生满褥疮时方知坐在轮椅上写作的.幸福,当生命垂危时方知睡在病榻上思考的幸福,史铁生把拥有的健康看得非常珍贵,无奈病魔使他一点点失去拥有健康的幸福。
还有一种拥有人们完全可以终生拥有,只是人们不知珍惜,才造成了终生的痛苦。一位年轻美丽的姑娘在原野上采花,一边采一边丢,采得快丢得也快,采得多丢得也多,这些鲜花使姑娘迷恋而不知满足,就一直在原野上追着春天采,到头来追得自己一头苍老,结果什么也没有采到,却永远地失去了自己拥有的美丽。
现在,我们拥有的双手,拥有的大脑,拥有的健康,拥有的信念,拥有的历史,拥有的青春,拥有的善良,拥有的悔悟,拥有的失败,拥有的骄傲,以及我们正在拥有的所遗憾所不满足甚至所痛恨的一切一切。这些朴素而博大的拥有都是我们存在的前提,因了它们,我们才能够有这小小的生命。
人,一定要珍惜拥有,即使这种拥有带有一点儿缺陷或一点儿遗憾。
转眼间已经很长时间没来过小荷了,好不容易放假了但也没经常来,告诉大家我已经搬家了,终于有了一个完整的家。母亲节的时候全市组织每个学生给妈妈写信,结果我那封信寄出去之后妈妈哭了,没想到妈妈也给我回信了,看完信我也哭了,觉得自己真的长大了许多。或许我以前的想法太单纯了,现在我懂得坚强。
初一太荒废了,回想起来就很后悔,当初刚要上初中的时候本来我可以去重点的但是自己放弃了,而现在的学校老师很不负责。数学老师是个毕业没多久的大学生,虽然她一心想教好我们但是总不起效,上课纪律乱,听不到老师在讲什么。全班的学生都在“倒”,就因为数学老师的不负责,班上有同学开始带头不写作业,渐渐的`就大面积不交作业了,老师说了几次没效果就不再说了,几个数学稍微好的也开始天天早上抄作业。语文老师讲课不生动,同学们上课犯困,有时讲着讲着扯到一些不该讲的东西,不过好在我们班同学语文底子都不差最终没落下语文这门课。英语老师特别负责,是全市数一数二的,不过那些差同学不懂得珍惜,白白的浪费时间。期末考优的很多,偶也考了110,虽然不是很好。
这个暑假从来不去补课的我也去补课了,不但要复习初一的还要学初二的,到最后妈妈告诉我让我转学,转到重点去上,可那边进度非常快,优生全在那里竞争很激烈,所以就得从初一开始上。好不容易我想通了复读一年,结果就开始找六年级的题和卷子做。参加考试结束后学校又说我不能上初一,上初二可以考虑,听到这个消息太郁闷了,上初二的话我可能跟不上,唉,但自己还是得努力。
现在才懂得失去了机遇,当初可以拥有的没有好好珍惜机会,不然怎么说人总是失去后才懂得珍惜,失去了的东西永远也回不来……
不要失去世上最宝贵的东西——友谊
——题记
我有一个好朋友叫蓉儿,从小一起长大,一起哭,一起笑过。那一次我冤枉了她,我差一点就失去了在这个世界上最宝贵的东西……
一次作文比赛,我自己以为我作文写的很好。可是,我连三等奖都没有得到……而我最好的朋友得了一等奖,自尊心很强的我怎么允许语文成绩都比不上我的蓉儿?每次我语文成绩比她高的.时候,我就去她跟前里炫耀“蓉儿,你怎么没我考的高啊?上次作文比赛我可输给你了……”而蓉儿微微一笑对我说“没事,这只是一次失败了下次加油就行了!”我却只是哼一声,当时蓉儿你好像考的是75分吧?当时被老师批评留下了……而我连一个朋友的职责都没有尽到,安慰你……我却在你伤口上撒盐……对不起,蓉儿,我不知道当时你是有多么的伤心。
直到一个同学来告诉我说,你昨天晚上给她打电话,向她哭诉了整整两个小时,当时我给你打过电话,可是你说你没事,当时我们打电话才整整五分钟吧?蓉儿,为什么啊?当时我觉得你没有把我当朋友了,因为你连自己最好的朋友电话也只打了整整五分钟!只有五分钟啊!第二天我就我跟你提我们绝交吧,傻瓜,你为什么要同意呀?明明是我做错了,为什么是你来承受这么多?从那以后,我们一直冷战。
直到那一天雨下的很大。我没有带伞,但是你却把你唯一的伞给我了,我看着你的背影,在雨中我心里不知道是什么滋味。第二天你整整一天都没有上学,下午放学我去你家看你的时候,你躺在床上一直说自己没事,明天都可以上学了。对不起,如果不是我,你也不会发烧……也不会……蓉儿,我们还是朋友,对吗?