天是昏暗的，心是冰冷的。无法将心中的苦恼向天空倾诉。
一个人走在幽静的小路上，想了许多人、许多事，它们把我缠绕着，我怎么解也解不开，可今天，我解开了，结果解开它们是那么容易，以前只是自己不愿意罢了。现在才知道原来那些事情根本不值得我去回忆，那些关于以前的人和事，已经不再去想了，以前为那些人做过的事，现在也不会再去做了，因为这只是“自己嘲笑自己”，谁又会那么傻呢？
现在才懂得，原来她并不是那么重要，而她们才重要，我承认，以前是我忽视了她们，所以，现在知道了，也不晚。我恨我自己，对过去的怀念，现在回想起来，那只是一种幼稚。我恨我自己，以前为何会对一份“无药可救”的友情紧握住不放，也许是我不知道放了，我会如此轻松吧！放了就没有任何杂念了，就解脱了。
今天，真高兴！放弃了一份以前我认为永不会放的友情！真的，放了！“如果对于朋友的一点点错误，都不会原谅，都会耿耿于怀，那有什么意义？还不如放了。”我真喜欢这句话，更崇拜说这句话的人。
那属于昔日的繁华，就让它逝去吧！不该去留恋的，就尽快忘掉吧！趁这个暑假。
不知何时，六年的小学时光已经走到了尽头。回忆往事，感慨万千，却不知从何说起。
还依稀记得，六年前，我是怀着怎样的心情进入学校的，那时候的自己，可以说是一个天真烂漫的年纪，对周围的一切事物都充满了好奇，好像身边的世界是一个我从不了解的地方。
在入学的那一天，在父母的陪伴下来到了那美丽的学校门口，开心地挥了挥双手，然后豪气万丈地走入了学校。好像一只骄傲的小鸟，一切只因为进入了一个叫小学的地方，
每天早晨，伴着那暖暖的阳光走入学校，向老师甜甜地问一声好，还未踏入教室，耳边便已传来了一阵阵朗朗的读书声，心，也随之静了下来。渐渐地，越长越大了，走入了高年级学生的时代，身边没有了低年级时候的无忧无虑，每天脑中所想的是学习，是作业。
成长总是会有代价，高段，作业越来越多了，老师，也越来越严厉了，一年又一年，到了六年级，冲刺的时刻到了，小学六年的学习为的就是小升初一刻的笑容，身上的压力越来越重了，却总会抽些空与朋友们在走廊上静静地趴着，享受着阳光的温暖，我们谈着这，谈着那，开心在这一刻与我们相伴。
心中也是在不知不觉间，充满了不舍，是对同学的不舍，老师的不舍，朋友的不舍，毕竟，相处了这么多年，是你们，总陪着我，不论是失意还是难过，身边总有你们这一群人，我们一起经历的太多太多，有欢笑，有泪水。
朋友，我与你吵过也闹过，无论当时是怎样的生气、愤怒，到了后来，却又总是会和解。到了后来，无论对方做错了什么，怎么超过了自己的底线，但我们总能无条件的原谅对方，心中总想着她的好，只因为你是我最好的朋友。
老师，是你在我年幼无知的时候，教会了我好多好多，你总是在同学没做作业的时候很生气，因为你为我们着想，当我们做错了事的时候，你总会耐心劝导。感谢您，是您把知识的雨露洒进我们的心田。
如今，我要离开这所学校了，我该说一声再见了，可你们，却是我最珍贵的回忆。不知道，哪一天，我又走近你了，又走到了我们曾经共同的回忆，天涯之隔，却忘却不了为你深深的祝福。
一曲尽了，繁花落了，泪也落了，充斥着喜悦，充斥着难过……
初一:只道是年少
面对着这空荡的房屋，心里不禁有点失落与悲凉，掏出火机，点燃手里的烟，猛的吸一口，呛人的白色气体便进入到了我的身体里，到处乱窜，妄图用它那微弱的力量出来，徒劳罢了，自不量力罢了。
日将落，夕阳光向这座房屋照射过来，被房前的绿色树冠打成了星星点点，穿过玻璃的阻挡，投射在了冰冷的白色墙壁上，散落的分布，分离了群体，竟固执的不想回去了，留了下来，也算是给我的一丝安慰。
这是我第一次独自出远门，但却是被父母扫地出门的，真实可笑之至。
三天前，是我的十八岁生日，等待我的，不是华丽的成人礼狂欢，也不是十八根插在奶油蛋糕上的蜡烛遇紧闭双眼的愿望。而是我的至亲提前收拾好的行李箱，箱中自然也还放了点钱，还有他们的.冷言冷语。总之一句话，成了人，蜕离了《未成年人保护法》，我便不再属于这个家。亦或是，在他们心中，我从来未曾属于过，犹如一个还有亲人的孤儿，彼此，互不相认。
从小到大，他们对我向来是漠不关心的，嗯，一直都是，至少在我的记忆中。有时候对我冷漠的让我认为我定不是他们亲生的。我曾向我的一个倾心好友吐诉过，他说：“牢记住他们对你的好，你就不是这样想的了。”我淡笑，摇了摇头说：“可是，他们没对我好过，让我任何牢记？”
我与他们，只是住在一间房屋下的陌生人，仅此而已，又怎会多我好？我之所以能和他们一起带十余年，只是他们在履行法律责任而已。
不知道什么时候，学会了叛逆以发泄自己心中的怨恨和不满，回到家中时，若非一身酒气便是嘴里叼着根烟，头发染成金黄色，耳朵上戴个耳钉，但他们仍是什么也不管，只要我醉酒时不要在家发酒疯，买烟不是用的家里的钱就行了，纵使他们知道那些钱是我抢来的。打架，也自是常有的事，我有次还试过被人打到鼻青脸肿，背上长长的伤口还在流着红艳的鲜血就回了家，他们也还是镇定自若，装作什么也没看见，可能他们还在懊恼别人怎么不把我砍死吧！
我记得在我十六岁的时候，带着一个和我同龄的女孩回家，应算是女朋友吧在客厅里我公然和女孩接吻，当时他们也在客厅，竟把我们当作透明人般，目光一直停留在电视剧屏幕上。不管我做什么，他们都是这样。
最令我想不到的是，他们对我的放纵，后来竟变成了赶我走的最主要，最有力的接口，就像从一开始，这便是他们设计好的陷阱，而我却一头钻了进去，迫不及待的，唯恐晚了。
不小心被烟呛到了，捂着胸口咳嗽，眼泪便这样滴落了下来，安慰自己，是被烟熏成这样的，就算是接口，又能如何？他们也不都是满口的借口吗？
太阳已经落下，连挂在墙上的那点儿夕阳光也离去了，将烟掐灭，掐灭了思念，起身打开灯，站在窗口，屋外的那棵树绿叶仍在，只是，繁花落尽了。
三天前，是我的十八岁生日，等待我的，不是华丽的成人礼狂欢，也不是十八根插在奶油蛋糕上的蜡烛和紧闭双眼的愿望。
落叶的凋零，预示着有一个秋天．似水的年华、别样的生活．我们都在这个世界中行走，却总是有数不尽的喜、怒、哀、乐。什么样的人，走什么样的路，很长，亦或是很短。也有着前方的启示，很深刻，亦或是像海滩边缘的水那样浅…好的，总会有个尽头、坏的也一样．不是生死，而是满足。
人都容易满足，满足于那优哉游哉的生活，满足于那满载的知识，满足于现在繁华的世界……我们拥有很多，可曾想过失去？繁华落尽了，谁可以保证，下一秒还会是之前的繁华？它始终都像花瓣一样，一次一次的凋零。也始终会象飞蛾扑火那样，一次一次的被铺没。那时的伤感，一定会比之前的快乐还要多。一言难尽，想要说的很多，可以是青春，可以是时间、金钱、学业……这些，在保留或者珍惜、努力的时候，都是繁华的，可一旦松懈了、抛弃了，也就终结了。在这之后留下的会是什么？流泪？难过？不、这些都不足以了，它们归根结底，也就是一个字——伤。无论之前记忆的多么深刻，也都成了空白。
我们自导自演着那一部属于自己的戏，虽然不能预测戏的结局，但凭着一次次的经验，我想，知道个大概应该是不难的。大约在某个季节，我们迈出了第一步，却又在不知不觉中，结束了自己的最后一步。于是，繁华落尽，那场还未导完的电影，也就沉重的落幕了。可是，既然能够华华丽丽的开始，又为什么不能华华丽丽的走下去，直至终结的一天？
转头想想，我们还是那么的容易满足。你、我都一样。相信我们都能够改变一点吧，哪怕是一点点也好。至少、在繁华落尽后，不会感到极度悲伤……