怀念是美好记忆的一扇门，同学们，让我和你一起品味品味我的美好记忆、我记忆中的甜与苦吧！
以前，我家养了一只小狗，它的名字叫“笨蛋”，别名小笨。可别以为它好笨哦，其实他是一只聪明的狗啊！一身白如雪的毛，一双熊猫似的眼睛，再加上一对大象般的棕色耳朵，就凑成了一只人见人爱，车见车载的小狗——小笨。
每当我放学回家时，它总是早已在门口等候我的回来。我一进入门口，它便又蹦又跳，抱着我的小腿；接着便火箭般地冲回去咬着它的至爱——骨头给我。当我坐在沙发时，它马上跳上沙发，窜来窜去，还撒娇般的舔我的手，好像对我说：“主人，您累了吗？”当我抚摸它的头时，它便成了一个小宝宝，像在睡觉似的。而当我吃饭时，它就会在舔我的脚，以引起我的注意，好像在说：“主人我要吃，主人我要吃！”我一给它吃，它便兴高采烈地跳舞，向我道谢，接着当然是狼吞虎咽地吃道拉！别以为它只是爱玩，它也有凶恶的一面哦！
当有陌生人接近我的'家时，它便出尽九牛二虎之力地叫，只有那陌生人走了，它才肯罢休。可这一切一切只能成为我的美好回忆，因为我妹妹的出世，它便要送给别人，那时我心痛不已。然而，我听外婆说，小笨在别人家连续几天不肯吃东西，我十分担心，我初次体验到心如刀割的滋味啊！但愿小笨永远快乐、健康！我与它相处的日子将成为我一生中最灿烂的一颗星星。
以前真的没有珍惜那2年的时间，现在觉得那段开心的日子，真的.很想念，现在都各上各的学，我也没想到会那么的快，以前的时候我觉得日子还早，还有好几年呢，没想到分开是那么的痛苦，那次我们在街上偶然的相遇，谁也没想到还会在见面，我们却谁也没认出谁来，我们就这样擦肩而过，我们又一次的见了面，发现了对方，可只是问了俩句就走了，不知道是怎么了那天就是说不出来话，不知道说点什么好，我想可能是有太多的话吧！就这样过了一年，我们在也没有见面，同时我也在和另一个好朋友说再见，她去了初中，我每次路过就想看看有没有她，一次比一次失望，不知道一后我们还能见面吗？
我真的很怀念那时，我却没有珍惜……
枣庄市立新小学4年级李洁然
记得小候我的很喜欢喝酒，那时候自己还小什么都不懂。但是自从去世以后我也开始慢慢的懂事。记得有一次过年，让我去叫来家里吃饭。结果吃着吃着爷爷的表情就很安静，也不说话，嘴里还有点哽咽着，眼角的泪水我也会清晰的`看到。爷爷再也忍不住激动的情绪走了出去，当时我看着爷爷留下的眼泪都已经傻了。从来都没见过爷爷流泪，看着爷爷的背影我转身扑向开始大哭。问我怎么了。我说看到爷爷哭。妈妈静静的看着我说，爷爷想念···
在奶奶去世俩年多，爷爷也病倒了。每天躺在床上。也会偶尔喝酒。爷爷起身不方便，就会拿个杯子还有吸管那样喝。
一次在放学回家的路上，去接我。我突然感觉好奇怪，什么都没有说。看着他红红的眼角也许我预感到了什么。我开始拼命的往家跑。一进屋很多人都在流泪，看着爷爷安详的躺着我使劲的喊着：爷爷爷爷你怎么了····
从那以后，我就会经常想起爷爷流着眼泪离开我家的背影·····
爷爷奶奶，相信你们一定在一起吧。应该还会很幸福的吵着架，想着奶奶吃着麻糖，还有牛奶可以喝，爷爷可以烧土豆，挑着扁担背着柴火。
爷爷奶奶我好想你们····
我最怀念的人是我的朋友马一丹。我妈妈与她爸爸是同事，我们从小就认识，一起玩到大。她今年转到杭州上学了，一下我们就断开了联系，不再一起玩了。
马一丹扎着一条马尾辫，齐齐的刘海像是用尺子仔细量着修剪过一样，垂到她的眼睫毛上。我怀疑，头发再长一毫米就挡住她的眼睛了。她的眼睛不大，乌黑的眼珠常闪过狡黠的光芒，使她看起来像只小狐狸。马一丹经常笑，她一笑起来，眼睛就显得更小了。
有一次，马一丹在微信里告诉我，她家买了个圣诞姜饼屋，叫我一起吃。到了她家，马一丹捧出姜饼屋，拿了两根装满糖粉的吸管，示范给我看怎么吹，把糖粉吹到姜饼屋上。我吹完了一根吸管，没有注意到它已经空了，仍用力往外吹气，姜饼屋上刚才我们俩好不容易吹上的`糖粉全飞了起来。换成别人一定会生气，但马一丹只是笑着说了一句："没事，就当是提前下雪了。"这么幽默的话，只有她想得出来。姜饼很硬，我们咬了几块就觉得嘴巴很酸，马一丹狡黠地笑了笑，她往饼干上洒了些热果汁，然后把它端到油汀上，过了一会，姜饼变得很软，我们吃起来毫不费劲了。
我好想念这位大度、幽默、机灵的朋友，怀念和她一起的快乐时光。愿她在新学校过得愉快，尽快融入新班级！
那是个晴朗的夏天，耳边时不时传来蝉的欢笑，似乎一切都是那么的安详。但这安详的时光却让我想起了我那个如向日葵般无忧的好友······
第一次见她也是夏天，我跟着外婆去到了邻居阿姨家吃饭，随着阿姨开门，我看到了那个坐在秋千上的她，她手里拿着个本子，静静地，不说话。外婆叫我过去叫声小雨姐姐。许是因为太小，有些怕生，迟迟不肯过去。她见了，便向我走来，温婉一笑，说：“你好，我叫小雨，但是你可得叫我姐姐哦。”我好像是因为她这带着些许俏皮的话逗乐了，竟然不怕了，还主动拉起了她的手，到一边玩去了。转眼又是夏天，十年后的夏天，但她却不在我的身边。她去了一个名为哈尔滨的城市念大学，而我，还傻傻地留在那个我们一起玩过的大树下，等着她。我想她，想念那些和她一起的`夏天，不过好在过年时她会回来，我还能去看看她，这样，也挺好。留着十年的快乐，陪我度过那些想她的时间，也是一番美好的快乐；我不求她能天天想我，只求她不要忘记那些和我的约定；以及我能不停止每天对她的想念······
每个人都小时候，而每个人的小时候都是不同的。比如说有些人小时候非常非常的调皮不听爸爸妈妈的话而闹出一些事来
还有些人非常的听话，所以都很宠爱她把她宠爱的像小公主一样什么都不会干。但当你长大后再回忆起这些事时你都会感到好笑好玩……
我就是个爱怀念小时候生活的人，尤是在看到比我小好几岁的小朋友被爸爸妈妈宠爱着让爸爸妈妈逗着她玩，这时我也会想起爸爸妈妈也同样那样对我关心我。
但是现在变了，大人们动不动就说‘你现在大了，应该帮着爸爸妈妈做些事了!’唉!好怀念小时的日子!
其实我的爸爸也是一个很有责任心的人，因为他在每一年里都会给我录像来记录我在这一年里的每一件事。
当我忘记小时候的时候就打开录像带来看看来回忆回忆。唉!好怀念小时的日子!
小时候我很喜欢我们中国的标志——五星红旗。一开始我是没一天都要站在窗户上，看旁边的学校的五星红旗。后来我爷爷又亲做了个五星红旗把它竖立在了屋顶上。
当时我高兴得不到了，可后来奶奶说老是把它放在那不好看，就又把它摘下来挂在了我房间的.屋顶上了，以后我就不用站着看了可以躺着看了!
用我爸爸的话来说就是：我从小就爱国!爱的都把五星红旗挂在了我房间的顶上了。
童年给我留下深深的回忆，在我心中，它犹如一朵夏花，永远灿烂，永葆青春。每每想起，它都能带给人一种真、善、美的享受500字的五年级作文：怀念小时候。
最近，我的心里总是挂着什么，嘴里老是缺少一种味道。我只记得，几年前，它莫名的失踪了。无论如何也想不起来那是什么。
这几天，我总觉得它就在我的身边，只是我发现不了。
几天前，外公买回了一袋东西，我才明白,这些天来，我一直缺少的，是花生米。
那一天，我一直盯着那袋花生米看，想起了以前不同寻常的花生。一下子，我的`心里勇气了一阵莫名的激动-------这么多年啊，挂在我心上的东西终于找到了--------曾祖母的花生。
那一颗颗让我牵肠挂肚的花生啊，让我的心灵平静了。离开这个平淡无聊、乏味的世界，回到了从前那个阳光明媚、自由安宁的农村。我知道，我的心中挂念着花生，是因为我的曾祖母。
记忆里，曾祖母总是会去一块小土地里，看一下那些长的壮壮的花生；或者，她会端来一张桌子和一把椅子，放上一杯茶和一个盘子在桌子上，熟练地剥着花生，利落，干净。剥一会儿就喝一口茶。
有一次吧，我偷偷把她放在椅子旁边的拐杖拿走了，却一不小心被她发现了。她也没有多说什么，只是叫我过去。曾祖母和蔼地看着我，目光和蔼、深邃，像平静的潭水。我把拐杖还给了曾祖母，她笑笑，递给我一把花生。这个下午，我们一直吃着花生聊着天。以后的日子里，几乎每天都能看见曾祖母吃着特别的花生。
我怀念花生，并不是怀念它的美味，而是因为它是我的曾祖母亲手种的，仅此而已。
它，外墙脱落但还是那么熟悉；它，似曾相识却又是那么陌生；它，并不壮观却使我怀念；它的每一座建筑都被深深地印在我的脑海里，它是谁？它就是我的母校华一小。
好像就在昨天，同学借了我的'一块橡皮，好像就在昨天，我借了别人的一本书；好像就在昨天，我刚刚拿了个一百分；好像就在昨天，我和好友还说了声明天见
母校啊母校，那曾经充满读书声的教室可有人打扫，母校啊母校，教室照片墙上我们的照片何时还能挂上？母校啊母校，我们用过的桌椅还像以前一样摆放的吗？
昨天是谁在那边哭泣？又是谁安慰了她？昨天我们从入校时的懵懂无知，到现在健康成长是谁的帮助？六年的风风雨雨同甘共苦都在母校中度过，怎能使人忘怀？
今天，我们毕业了，结束了一起生活的时光，昨天，我们还在抱怨讨厌的桌椅，今天却觉得它是那么让人喜欢。也许只有失去了才懂得珍惜，有些甜要等味过了才知道那是什么滋味。
今天，我们才意识到母校是多么美丽，多么可爱，这里的一花、一草、一木都是那么和谐那么可爱。
母校啊母校无论将来，我走到哪里，也不会忘记您的，一间间曾传了读书声的教室、一张张给我们谆谆教导的笑脸。
昨天我们同甘共苦，今天我们含泪告别，明天我们各奔前程。
十五岁的天空好像是阴雨蒙蒙的，我在那时却找到了自己的方向。但如果不是那一段段刻骨铭心地友谊，有了方向又有何意义呢？
初一时，十四岁的天空是晴天，太阳一直在放光，把大地照的亮亮地，我的心也在沐浴着阳光的温暖，似躲在妈妈怀里的一直长不大的小孩儿。
阳光下，我们的友谊之星在发光。我知道，那是因为我们长大了，很多事情给了我们启迪，让我们知道以后的道路不是一帆风顺，无风无雨地，它是那样的险峻，要靠我们一起去努力！
过了两年，班里发生了许多变化。好朋友转学，新同学代替了她的位置，有的从好学生变成了我们眼里的`坏学生，有的在不停的奋斗，成绩直线上升。我也变了，变的爱笑了。同时我也有了勇气，敢于面对很多别人不敢面对的事。
怀念过去，好像在与时间赛跑。可后来才知道是时间一直拉着我在跑。
怀念昨天，昨天的离别也已成为过去，被我记载到日记里。可那一双磁性的眼睛让我如何留住呢？日记记着的，是再也挽回不了的回忆。就像我在地平线上寻找端点，可找不到，我看见了尽头，却走不到那，我该怎么办？
十五岁，我们在竞争中成长。竞争身高，你胜出；竞争体重，我比你轻；竞争成绩，我们互相追赶。这都是我们无知的梦，是这些梦编织成永远的怀念，铭记在你我心田。
时间走过，脚印走过，灰尘走过，怀念那些事，那些人，那些情。像鸟飞过，像水流过，像风刮过，已淡褪了颜色，已不见了痕迹。开启尘封，只有一些怀旧的梦，或清晰或朦胧，或是片段或是过程。梦后云烟散尽，只省一声叹息，
几许沉痛。
十五岁，我多了一份怀念。我的怀念系在你我的友谊之线上，让它随风飘动。
在我九岁那年，有一次，妈妈接我放学回家，在路边我看到有小兔子卖，我要求妈妈停下车去看一看。我看到笼子里有很多小兔子，灰的、白的……其中有一只小兔子特别引人注目，它全身长着洁白的长绒毛，圆圆的脑袋上剪刀似的的耳朵一翘一翘的，它那红红的眼睛像两块闪闪发光的红宝石。它的目光中略带了一些淘气，就像一个调皮的孩子。它最引人注目的地方就是那张三瓣嘴，红润极了。吃起东西来小嘴一撅一撅的，十分有趣。它那圆滚滚的身体下面长着又短又粗的四肢，跑起来整个身体像一个滚动的绒球，可爱极了。
我央求妈妈买下了这只小白兔，喜滋滋地把它带回了家。我还给它起了个好听的名字——球球。傍晚，我和它一起玩，我拿着青草跑在前面，它跑在后面追我，肥胖的小身体一扭一扭的。我停下来，蹲下身，把青草放在它前面，它立刻美美地吃起来。晚上，我给它用盒子搭了一个窝，让它住在里面，垫上些碎纸，还放上一些水和食物。
可是，不幸的事情发生了。第二天早上，我看见球球直挺挺地躺在盒中。此时此刻，我的心仿佛正被一把锋利的匕首刺了一下。啊！我心爱的'球球离开了我。我哭着问妈妈：“妈妈，球球怎么会这样？”妈妈抚摸着我的头说：“球球还小，它是冻死的。”我嚎啕大哭，只怪自己没有好好照顾它。
几天来，我一直想着我的球球，想起它那可爱的绒球般的圆身体，我的眼泪就又情不自禁地流下来了。我多么希望球球再回到我的身边啊！球球，我的球球，我真的好想念你呀！
2018年5月12日，汶川大地震十周年纪念日，在这个悲伤的日子里，我的外公，我亲爱的外公，走了。
下午最后一堂语文考试开考的时候，我放在教室外的手机响了起来，当我老人机那震耳欲聋的铃声终于消停下来的时候，我长长地舒了一口气，可心里还是惴惴不安，我担心他会响第二次第三次，直到我接通为止。然而，并没有。我整理了一下被铃声扰乱的思绪后，开始继续动笔做题。走出考场，我拿出手机，心想一定得把这通电话的主人“教训一番”，方解我心头之尴尬。“您所拨打的用户是空号”突然我的脑海中不断涌现出外公躺在病床上的样子，难道是外公要走了吗？给阿姨打的那通电话印证了我的猜想，电话那头的哭声连成一片，电话这头正站在报刊亭躲雨的我，泪流满面。
晚上，我靠在窗边，回想着过去的一切，眼泪从心里涌了出来。小学的时候，外公外婆照顾我最多，每天早上起床后，生怕吵醒妈妈，蹑手蹑脚的出门，经过一段泥泞的.小路来到外公外婆家里吃早饭，外公煮的粉真是我小学时的噩梦，一晃也有五六年没吃过外公煮的粉了，也不知道手艺长进没，我估计还在原地踏步，因为外婆烧的一手好菜，几乎可以与厨师相媲美，所以连给外公长进的机会都没有，我现在还想吃一碗外公煮的粉，管它好不好吃，我都要把它吃完。
外公常常坐在餐桌前，桌上一杯小酒，或是一杯茶，手里夹着一根烟，看着我们笑。外公笑起来的时候，脸上的皱纹特别明显，可能是外公瘦的原因，一笑起来，脸上“沟壑纵横”的，我常常想，若是一只苍蝇不小心飞过去，估计都得给夹死。外公刚检查出这个病的时候，我们全家都来到了株洲，抛开了大大小小的琐事，就安安静静的坐在外公身边，陪着外公，一家人聊着天，尽管每个人都在极力掩饰着内心的不安，都在狠狠憋住即将决堤的泪水，可我们还是笑着我感受到了前所未有的温暖，我想，如果外公没有病，我们一家也能常常像现在这样，聚在一块，放下手机，陪陪老人，这该多好那天外公在餐桌上说了一句，我明年还要回船形摘茶籽。那一刻，妈妈急忙把头偏了过去。外公还对我说，要是小草考取了北大，我们就去北京玩一玩，我当时心下一沉，我羞愧于自己没有考取北大的能力，沉痛于不知道外公还能不能撑到我进入大学的那一天现在回想起来内心是说不尽的难过。生命，真的很渺小很脆弱。
外公外婆真是不容易，没有收入来源，就靠着几亩田，把四个儿女送出了大山，儿女成家立业后，又开始把孙子孙女抚养长大，一刻不曾停歇，也从未享过什么清福。外公身体还硬朗的时候，每年夏天，店里的酸梅汤，绿豆稀，牛奶，八宝粥，全靠外公外婆做好，我敢说，全县当属我外公外婆的手艺最佳！微薄的利润里，凝聚着外公外婆数不尽的操劳与汗水。在他们的眼里，子女好了，就什么都好了我还记得，在我读小学的时候，外公在一个小区里当清洁工，而外婆则在一个洗碗店里做洗碗工，放学从那个小区经过，常常能看见外公站在垃圾车旁的身影，有时是专注的扫着地，有时是和另一个爷爷抽着烟，唠着嗑。我也时常去外婆工作的地方，看着外婆无比娴熟的手法，真不禁感叹外公外婆做啥都拿手！尽管子女都有工作，他们也始终不给自己歇下来的机会，但是我看得出，他们乐于这种充实的生活，倘若每天歇在家里反而不自在，这就是劳动人民的朴实。
外公好酒，妈妈在一天夜里跟我说，那是因为过去家里穷，为了让四个孩子读书，外公两腿往田里一扎便是一天，晚上回到家后，喝碗米酒便是最好的放松方式，于是日复一日，这喝酒便成了习惯。外公每次喝的不多，他绝不会把自己灌醉，而是小口小口的呡。外公很少发脾气，性格温柔，对待什么都是淡淡的，没有这么多抱怨和不满，所以教导出来的子女性格也很理智，遇事不急躁。
我想，今天下午的那通电话一定是外公打给我的，可惜当我回电话的时候，外公已经不在了。我想，那场突如其来的雨便是外公的泪水，走之前没能看上孙女一眼。外公，小草一定好好读书，一年后拿着我的大学录取通知书，再带上一瓶好酒去看您！
才发现，我抱着固执疯狂走过的岁月，像一本纪念册，在这个尴尬的年纪里，拿不起也放不下。
喜欢一首歌，会买下整张专辑；喜欢一本月刊，眼看着它从八块涨到十块，嘴里诅咒着文学商业化的无耻，心里却欣然接受那是我的必然消费；喜欢某明星，恨不得向全世界宣布，我爱斌斌！他的声誉和我的尊严完全能等同，有人对他“出言不逊”，将得到我最最真心的“咒怨”；爱NBA，即便艾佛森已是过气小皇，还是会一如既往地对着他的海报说——帅！然后对那些歧视黑人、不懂篮球的白痴女投去鄙视的眼光……我似乎还没完全摆脱这样一个年纪：当偶然听见那首《好想大声说爱你》，鼻尖一阵酸楚，那被眼泪沾湿的手绘流川枫，不知为何不复存在，只在记忆里隐隐的'留下铅笔划过的沙沙声；整理房间意外发现的几盘磁带，会自然的去想当时买它的动机；明明对曾经的自己有些许不屑，任我再无情，也是万万割舍不掉的吧！
不得不承认，我处在矛盾中。显然，现实已不允许我的太多不够成熟。在我散落的青春岁月，曾天真的以为独立意味着自由和快乐，或者成就的快感，也是我成熟的最好时机！可当一切来临，感受自由与快乐的时间总是短暂的，这样的迷茫，只有自己回望时才发现，它经历着最最尴尬的成长心路。是的，我得长大！
当我还迷恋奶茶淡淡的香味，当忍受旁人的不解与疑惑，我在无形的压力中真实的感到心累，这样被迫式的成熟，让人呼吸急促，很不舒服。我当身边不断有极尽现实的声音出现，我甚至怀疑过自己的理想，笔下的大浪漫主义，那被我寄予了波西米亚精髓的自由洒脱和浪迹天涯的哲学，说出来会让人笑掉大牙吧！是啊！它比普罗旺斯更遥远、更不靠谱！我们可不可以一直单纯？！不去在乎是否矫情、会不会做作！怀念天真！
"我的世界真的好平静啊！"——这是我以前常常说的话。但是现在我可能跟这句话无缘了。
是啊！这片平静已经离我远去了，一种种事物打乱了我的生活，考试就如一座山压在我的头上。同学们明争暗斗强那几分分数，连我这个逍遥人也被扯入战争中。怀念以前的那片平静啊......
记得以前，我的世界就跟一面湖一样，没有大海的波涛汹涌，没有小溪的水流端急，有的只是风平浪静。尽管每天都几乎是做同一样事情，可我还是乐此不疲。这样生活很有规律，不会突然的有事情插上一脚，来个措手不及。就算会有，也是鸡毛蒜皮的小事。总之生活的平静让我安心。
不知道是不是越美好的东西就失去的最快，还是人不懂得珍惜。很快的这片平静就失去了。取而代之的`是大海的波涛汹涌，每天都有新的事发生，每件事都让我措手不及，每一天都让我紧张兮兮。呵，有的时候我都想问老天是不是想让我体验刺激，如果是的话，那我告诉你我体验到了，放过我吧！
怀念你啊，那片以前属于我的平静！
大家好，我是最最可爱的黄金鼠———哈姆太朗。是我的主人给我取的，因为她很喜欢哈姆太朗这个卡通人物。
在我断奶后的两天，我像往常一样躺在母亲怀里，享受着母爱，安乐地过日子的时候。妈妈的主人就把我从妈妈怀里硬生生地拉出来，我大声向妈妈呼救。妈妈见了，却笑着说：“这是我们黄金鼠的命运。你要是幸运的话，可以住进好人家；不幸运的话，只能一辈子住在铁笼子里。孩子，我也舍不得你呀！”我哭着把爪子伸了出来，可是够不着。安乐生活过去了，笼子生活来。伙伴们在一旁抢夺食物，嬉闹着。我却一点食欲也没有，只想趴着睡会儿。上天似乎很同情我，让一个又善良又可爱的名叫姜丽的小女孩买走了我。
我很开心，离开了妈妈，我要独立生活。到了小主人家，她并没有把我关进笼子里，而是把我放进亲自给我做的小木屋里，让我自由生活。在这里住了几天，还真有点不想离开呢！
记得有一次，主人的书桌上有一袋饼干，我看了嘴谗，就爬上桌子拿了几块饼干啃。不一会儿，主人回来了，见我把饼干吃了那么多，生气地把我的尾巴提了起来，用手指指了指我的.嘴，骂了我一句：“贪吃鼠！”我惭愧极了，把头埋得低低的。小主人慢慢地把我放在桌子上，摸摸我的小脑袋瓜，说：“哈姆太朗，以后别乱吃别人的东西了，好吗？如果你想有吃的，就必须靠自己的劳动，知道吗！”我听后，就连忙点头，主人见我这么乖，就奖给我两块饼干。
接下来几天，我的门牙长得越来越长。为了抑制它的生长，就把自己的小木屋啃了。主人见了，摇摇头，把我的小木屋修了，并送我一块小钢板，让我每天咬它。我听了主人的话，不会再去咬其他物品，损坏东西。
终于，有一天妈妈过来了。我看见妈妈，开心地扑进妈妈的怀里。我又想了想，问妈妈：“妈妈，你是怎么来的？”妈妈擦擦眼泪，说：“孩子，为了找你，我逃出来了，我到处打听，才知道你在这儿。家人在田里等我们，走吧！”走，我走了，主人怎么办？我好舍不得主人。我该怎么办？还是走吧，家更好。我跟妈妈说了一声，就跑进主人房间里，在我的木屋上刻上我的样子，依依不舍的走了，不知道主人会想我吗？
我现在的日子过得很好，但还是时刻想着主人，也不知道主人生活过得好吗？我不应该称她为主人，应该叫姐姐！
秋水无痕，聆听落叶的情愫；红尘往事，呢喃起涟漪无数；星空无语，奢望灿烂的孤独；明月黄昏，翩翩不再少年路。如果能回到从前，错过的花开是否还依然美丽如初？
忽然就想到了年少，想到了初三，那个令人激动却又悲伤的时刻。如果说高三是黑色的，那么初三就是灰色的。我们从快乐无忧的小孩一路蹦来，蹦到初三才突然发现：彼此嬉戏打闹的时间已不多了。那个时候，并不悲伤的我们学会了悲伤。同学录成了能承载我们祝福与别离的东西，薄薄的一张纸上写满了对朋友的祝福，对未来的憧憬……
其实，在这之前我们并不忧伤。我们仍是快乐无忧的少年。那时候，我们依然和好友一起歌唱，一起嬉戏；依然和老班顶着嘴；依然和物老开着没心没肺的玩笑。从来没有人去想过：我们就要分别了。那时候，阳光还很明媚，柳树正吐出新芽，喇叭花藤正绕着小柏树一圈一圈地往上爬。整个校园是一派欣欣向荣的景象。阳光也是懒洋洋的，晒在身上暖暖的。我们常常是趁着下课的间隙跑到阳台上晒太阳，让阳光渗透到心室的每一个角落。那时候的我们，依恋阳光，依恋阳光的温度，更依恋阳光下的一草一木。阳光是一个伟大的魔术师，他能为花儿戴上镶有钻石的小帽，也能为小树穿上七彩的薄纱，但是他却不能让时间凝固，不能让梦想幻化为现实。
时间在一点一滴地推移，中考临近了此刻的阳光不再慵懒，不再柔和，它似乎还携带了一丝火焰，微微的，有些灼人。黑板一角留着老班用白色粉笔刻下的中考倒计时。充斥着教室的气体有着一股浓浓的油墨味，我们已不再有闲暇跑到阳台上去了。每个人的桌子上面都有一叠叠厚厚的试卷。我们不再讨论老班了，物老也收起了笑脸。我们没有理由去批评，也没有精力去批评这种应试教育，因为大家早已麻木了。
中考到了，我们苦心修炼一千日，终于熬到了这一天。只是不知道这一关能否通过。回望过去的三年，我们踏过了多少的荆棘，越过了多少的沟壑，翻过了多少的丘陵，才到达这金碧辉煌的殿堂。谁又知道下一条路会通向哪儿呢？或许此刻大家还在一起欢歌，然而下一刻呢？
走的那一天，我们背上了行囊，既没有“风萧萧兮易水寒，壮士”的豪迈，也没有“剪不断理还乱”的离愁。学校还专门买了一串长长的鞭炮来欢送我们这群毕业生。鞭炮在爆炸的一瞬间，升起了一股白而青的烟，有一股浓重的硝石味儿在空气中弥散。随之升起的还有一种对母校难舍难分的情感，我们在这里学习生活了三年，对这里的一草一木都了如指掌。即使再讨厌这里的人，此刻都会有几分依恋与不舍吧。只是，我们每个人都掩饰得很好，脸上丝毫没有对这个学校依恋的感情的流露。但是，谁又不知道呢？这份留恋被深深地埋在了心里，酝酿着，等到某一天忽然想起时，再如决堤的'洪水般倾泻而下。
考完回校时，同学们都忙着收拾东西，虽然大家都很忙碌，但却并未忘记留下联络方式。当我抱着一摞书路过教学楼前的花坛时，蓦然发现：喇叭花开了！那是一种很少见的蓝得发紫的的色彩。它的花口迎着太阳，在微风的吹拂下微微地颤动，它似乎在为我们唱着凯旋而归的赞歌，又似乎在欢送我们这些即将长大的学生。一股淡淡的草香在空气中打着旋儿，慢慢地在空气中分散。默立中，我听到了雨滴和花儿的合唱。
怀念过去，虽不能让我回到从前，但却加深了我的记忆，让我有了珍惜今天的勇气。初三，我经历过了，那种苦涩却被我淡忘了，留下的只有如茶一般飘着淡雅馨香味道的记忆。若干年后，当我回忆起这份经历时，我会知道，哦，原来我这么幸福！
“怀念”这个字眼对许多人来说都很陌生，有些人更认为它只是一个代名词。但是，在我的眼中，怀念不只是一个代名词，更是一份心意。
我怀念我的母校，因为学校的每一个角落都有我和小伙伴们的欢歌笑语，每一寸土地都有着我们的脚印。在那个美丽的书香园里，有着我和同学们的笑声；在那个小小的课室中，却有着我和同学们的辩论声，读书声，以及掌声；在那个宽阔的操场中，就有着我们的嘻戏声，欢呼声；在这个可爱的校园中，就有着我们无数的喜怒哀乐。我感激我的母校，因为她培育了我，所以我怀念我的母校。
我怀念我的童年，因为我的童年如诗如画，五彩缤纷。春天，我和小伙伴们去田野中寻找春天的足迹，小草探出头来，小树长出嫩芽……夏天，我们就去河里捕虾、捉鱼、游泳；秋天，我们去郊外捡树叶，回来做标本；冬天，我们就一起去游冬泳。童年是无忧无虑的时候，好怀念啊！
我怀念我的舅公，因为就在去年他不幸去世了。他在生的时候，经常和我玩，给我买东西吃，但是，他总是严格要求我，做什么事都力求我做到最好，希望我将来有出息。记得有一次，我看见我的同桌有一支漂亮的钢笔，自己也想有一支，于是，我就让舅公给我买一支。舅公说：“你还小，学习上还不需要钢笔。”我心想：不要这么小气嘛。我很不服气，就偷了舅公的'钱，买了一只新的钢笔。可是，始终纸是包不住火的。这件事还是让舅公知道了，他狠狠地给了我一顿“红烧排骨”。此时，舅公真是恨铁不成钢。所以，我怀念我的舅公。
我怀念……
我怀念的源泉在于我对他们的那份心意，只要有心，就一定能传达给他们。
光阴似箭，6年如一箭那么得快。时间虽快，但记忆的永恒是不可磨灭的，6年的点点滴滴是那么清楚，一件件永恒的事牢记在我心中……
记得5年级那期末，窗外热日炎炎，学校里更是如火如青的复习着。那一天张老师听写后将本子分发给几个同学批改，此时的'我胆颤心惊：因为昨天没好好复习，今天听写已是“完蛋”粗粗一算60遍……坐定一会，我心生一计……
我四处一走，都没看到我的本子，“难道在她那儿？”，我一想“糟糕了，在她那看来是没戏了。”但出于虚荣心我还是准备一试。来到她面前（我跟她是同桌），定眼一看，下本就我的了，现在的我，就不得不哀声下气地求她了：“杨蕾，你帮个忙，能让我该几个吗？”她看到我如此说道：“这可不像平时的你啊？”我嘻嘻一笑到，正准备那自己的那听写本时，她眼疾手快，抢先一步，这不，我又该求了。但她那颗无暇的心阻止了她这么做：“不可以的。”我脸一沉，一恨：“到底给不给！”“不给！”她变得如此严肃，我无可奈何，就到一边去了，犹如豺狼虎豹一般等待机会……
老天在“帮”我！她出去了！有事出去了！我那起笔改了起来！老天捉弄了我，她回来了，眼神那么严厉，她跑了过来，一手抢过本子说：“你……”我的虚荣心顿时泛滥，一时与她抢了起来，天意弄人，我没将笔放好……争抢是划到了他的眼角边，她哭了，是那么的伤心，我已是后悔，以为为时已晚了，但他又给了我一次机会。她的哭声停了，抽噎地说：“把刚才……刚才改的……改的改回来啊！”
我听了不是一冷，有是那么温暖……是她给了我一次机会，让我认识到了自己找回了自己！
如今，已是分道扬镳了，但那一天，那一刻，永恒！
每个人心中都有自己敬爱的人，而我所敬爱的人有很多，其中我最敬爱的是外公。
外公皮肤黑黑的，和蔼可亲、从不发脾气、做事踏实、对别人也非常亲切。以前回到老家，总会迫不及待的跑进屋里并兴奋的喊：“外公！”他总是笑笑的对我说：“肚子会不会饿，要不要吃饼干？”我就会回答他：“不用了，我不会饿！”那时，我不懂外公的用心，现在回想起来，才知道外公是非常关心我们的.。
外公是个农夫，每次只要有空闲的时间，他都会骑上那台旧旧的摩托车带我四处逛逛。我们有时会到田里，看一些农作物。有一次在田边，他对我说：“看到了吗？这些稻子、蔬菜和花生都是我种出来的，这是我的责任，因为我是个农夫，也是个有家庭的人，所以必须工作来持家。”当时的我无法体会这句话的涵义，但现在我了解：外公是要我们做好自己的本分，为自己负责。虽然那几句话不是名言、不是佳句，却能使我了解许多做人的基本道理－照顾他人、尽本分、节俭不浪费…等。
当我一想到这些，脑海中就会浮现外公温和又亲切的笑容──这就是我最敬爱的外公。
老师，自从我来到学校，每天都要忙忙碌碌的，真的很辛苦，一点空余的时间也没有了。作业多的时候，就会做到很晚，所以我特别怀念在幼儿园的生活。我很想回到幼儿园那种无忧无虑的生活。佛山市机关幼儿园很美很美，那里有茂密的树丛可以玩迷宫、捉迷藏，还有两个一大一小的游泳池可以玩水、游泳。还有一个图书室，里面有许多各种各样有趣的'图书，还有沙池里边有攀爬、滑梯、大笨象、城堡、梅花桩等等游戏项目，每天放学前，我都会和我的好朋友在这里玩。那时我真开心，我怀念温柔的温老师、严格的李老师、可爱的杨老师、还有同学们，我最要好的同学就是黄砚了，还有李超杰、邓雅娱、梁钧榆等等好朋友，不知道他们现在怎么样了呢？每次想起她们，我都想哭……
老师，您还记得您幼儿园的同学们吗？我真想去见见她们！妈妈说下星期一带我去看看他们，我真希望这天快点到来！
我怀念你的小眼睛，怀念你浓浓的眉毛，怀念你跟樱桃一样的小嘴，怀念你一张漂亮的脸蛋。
怀念我们那时一起走过的那一座小桥，现如今已经成为我们的回忆，我们当初在一起的时光，让我怀念至今，怀念你当初说的我会变成童话故事里的那个王子，而你只是那个灰姑娘，我们会一起经历老巫婆的陷害，七个小矮人的帮助。
你爱读书，书带领你漫游了童话的世界，历史的`长河，知识的海洋，诗歌的王国。在紧张的学习中读一些书可以让你精神放松，精神愉悦。你常常和书中主人公同喜同忧，同呼吸，共命运，如临其境。
你爱玩电脑，电脑可以让你查阅资料，看电影，上网和同学聊天，听歌等等，它具有“十八般武艺”。在家中就可以获取来自世界各地的最新消息。
你开朗大方，别人遇到困难来找你帮忙，你就会放下自己正在做的事，尽力去帮助他，你很大方，比如说考试时你朋友没带尺子，你会把自己刚买的新尺子折成两半，一半给你朋友。
你还会在与人交往中给他人留点空白，我问你为什么，你说：”刘书全曾经写过一篇文章叫留点空白，他说人与人在交往中应留点空白，为他人留点空白，才能友好相处；给自己留点空白，才会快乐度日。
为他人留点空白，遇事能让出三分，自己就多了一份爱心；为他人留下三分宽恕，人际关系就不会紧张；凡是能为他人留下设想的空白，世界就会多一份美好。不要忘了，你留给他人的空白，也是留给自己的出路。人生舞台，风云变幻，何处没有矛盾，何时没有纷争?世界上，有坦坦君子，也有戚戚小人，若是你没有坚忍的心智，没有宽容的胸怀，就无法与他人和睦相处：即便你一身清白，有德有才，也要允许他人的误解，刁难，甚至伤害……
当你说出这段话的时候让我感觉这么多年我从来没有了解过你一样，后来我想了想，可能是你经常看书所给你带来的知识吧!
你经常说我是你的铁哥们，我们经常在一起玩，无话不谈，有什么伤心的事，在一起说说，彼此安慰，交流学习经验，探讨疑难问题，一人有难八方支援，我们就算“上刀山，下火海”也再所不辞。我们一起生活学习
自从我当初搬家以后就在也没有跟你联系了，现在的你会是什么样子，还是会像一起一样？还会给他人留点空白？
我相信即使我们现在不联系，以后有缘总会在相见，你是我怀念的，我们相约以后见！
消逝是人的宿命。但是，有了怀念，消逝就不是绝对的。人用怀念挽留逝者的价值，证明自己是与古往今来开始存在息息相通的有情。失去了童年，我们还有童心。失去了青春，我们还有爱。失去了岁月，我们还有历史和智慧。没有怀念，人便与木石无异。
然而，在这日益匆忙的世界上，人们愈来愈没有工夫也没有心境去怀念了。否定怀念甚至被树立一种时尚，一种美德，而怀念则被贬为弱者和落伍者的品质。人心如同躁动的急流，只想朝前赶，不复活返顾。可是，如果忘掉源头，我们如何校正航向?如果不知道从哪里，我们如何知道向哪里去。
于是我们整日奔忙，或者到处流浪。当然，奔忙和流浪是两种不同的心态。奔忙者为利所驱，无暇思家，流浪者则是怀着乡愁的.诗人。“不曾有过乐园却一直被逐”这或许是当代流浪者的特殊命运，使得他们甚至无法真切地怀念那从未得到过的乐园，但是他们始终保留着对这一份怀念的怀念。作为现代人，这些心灵同样也失去了与传统的坚实联系，不同的是他们敏锐地感觉到了这种最后一个流浪者也从地球上消失的时候，世界才真正成了寸草不长的荒原。
我相信，当这本诗集的作者试图以民谣风格叙述一个已经失散的民族的片断历史时，她所表达的不仅仅是一个满族女儿对埋在远方的祖先的缅怀。真正使她痛心的是对怀念的普遍否定，使得一切古老永恒价值的等待成了挂在众人嘴边的笑柄。
所以，尽管史诗的时代早已结束，甚至民谣也衰弱了，作者仍要从民谣里偷一把麦秸，编一只怀念之船，渡她穿越世纪末的冰川，去寻找消逝了的童年和故土。
诗原是怀念之物。在怀念遭到否定的时代，诗人们纷纷沉默、改行或自杀了。偏偏这个时候，舒可文突然中了诗魔，不可遏制地以悲凉的心情歌咏怀念的主题。在她的诗集历尽艰难终获出版之际，我愿表示我的关切和共鸣。谁知道呢，那在寂寞中漂流的一只只孤单的怀念之船，也许正是今日的诺亚方舟?
一打开相簿，就想起我和爷爷的往事。我的爷爷个性很好，逼不得已才会发脾气，他的脸圆滚滚的，待人不但亲切和蔼，而且热心助人。但爷爷的身体不好，得了血癌过世了，不过我还是对他念念不忘。
我三岁时，爷爷就教我如何走路，当我跌倒时，我会嚎啕大哭，爷爷就会笑容满面的扶我起来；当我刚学说话时，会说得口齿不清，爷爷就会细心的'、耐心的教导我，从不怒气冲天的大声说话。五岁时，爷爷会利用周日带我去爬山，当爷爷汗如雨下，非常累时，爷爷的队友都会说：“休息一下，等一会儿再去。”但爷爷不理睬的继续爬，爷爷跟我说：“只要肯努力，没什么事办不到。”大家都说爷爷真的是爬山高手，佩服得五体投地呢！
当我会说话的时候，爷爷和奶奶就教我唱一首儿歌──“春夏秋冬”，那是一首介绍一年的四季歌曲，非常好听。我一开始只会跟着唱，也唱得口齿不清，但经由爷爷和奶奶的细心教导，我终于会唱了，但并没有很熟，所以爷爷和奶奶每天都叫我背一段词给他们听，如此每天反复的背，有一天，终于全背起来了，爷爷和奶奶兴高采烈的到处宣传，害我都不好意思；如今我都还会唱呢！
虽然爷爷已不在人世间多年，但我对爷爷的思念依旧，我并没有忘记他，反而时时刻刻都想念着他，有时候连作梦都会梦见呢！有时候想起爷爷，会情不自禁的哭了呢！我真希望我一下辈子还能够做爷爷的孙子，而且不只下辈子，我要要下下辈子，下下下辈子当爷爷的宝贝孙女，好好的孝顺他。
时光飞逝间，无人在意岁月的变迁；成长在牵引着你我向前，无人再去惦念过去的笑颜。可当那有声的默片再次播放，片刻间勾起回忆，在思念蔓延的秋天，我悉数着走过的每一条河流，每一座山川，和向远方寄去的每一份叮咛。
我怀念的，是每一个亮的透彻的清晨。吃好早餐，背上书包，走日复一日不变的路，看日日常新从不墨守的书本，听每一节老师精心准备的课程，完成每一天会得小红花的作业。那是幼年对学校生活最简单的概括，而如今想来，那一条当做秘密来珍藏的羊肠小道上留下太多上下学时的欢声笑语，那一本本今日看来简单得有些幼稚的书目间也留下了小学生精致认真的笔记，那每一节课上高高举起的小手和迫不及待邀来表扬的表情又何尝不是年少时最为珍贵的印记？
当我发觉那条上下学的路不再是神秘的小道而仅仅是小区里的幽径，当我发现之前宝贝似的捧在手中的课本已然落了俗套跟不上今天改版的课程，当我在网上找到和昔日老师所讲课程一样的篇目却再没了往日的热情，我知道，这是成长。
可我心上却又升腾起巨大的失落。像是秘密被窥视到的恼怒，像是珍宝被他人盗走的空洞，像是想回到昨日，却再不能重返的无助，眼下你所看到的茫然，刚好映衬了你我心底的泪水。那泪水滴答滴答的流淌，流进了心湖，一片无人知晓的地方。
那会儿的自己被老师小小表扬就能高兴的'度过一整天，那会儿的自己被安排了什么小小活动也会全心全意准备上个一周半周，那会儿遇到老师同学会亲切的问候，走廊里看到参观的客人也定会行个队礼高声“客人好”，今天再想起那会儿的画面，除了“稚气”二字还真是再没了其他形容。不过此刻，却念极了当时的勇气与傲然，那份不知名的自豪感，来源于生活处处萦绕的关怀和爱意。
无可逃避的成长让我们措不及防，从当时需要被呵护的小娃娃摇身变成了要肩负起国家社会责任的接班人，肩上的使命让我们无暇回头望，只得向前，拼尽全力的奔跑。
不过我还是贪心的希望，希望在某个太阳刚刚升起的时候，记起幼年遗忘了的伙伴，与他们再度玩耍；希望在某个日落昏黄的时候，相邀童年的玩伴走在森林小道，愿时光让我们再度相逢，愿岁月偏爱，让我今日所怀念之人之物都永记于心，不再忘怀。
怀念，是王维的红豆夹杂着我的忧愁，是心灵的空寂伴着冬季的'寒冷，是时间的琐碎充斥着记忆阑珊。可是，这并不是我要的那种结果。
时间过得好快，好快！在我来不及适应的时候，就将我从你的泥淖中甩出。我不知，不知是该庆幸，还是悲哀……
而那些因为年少犯的错，似乎，已经注定我们，只是彼此的过客甲。
已是九月了，阳光与微微泛黄的树叶那么美，那么令人感动。可是，为什么我仍时常梦见七月那一树的蝉呢？为什么怀念那陪我走了两个月的如诗如梦的蝉声呢？?
我一直爱蝉。看着它黑亮的身躯，我竟会觉得那是一首诗，是开在痛苦伤口上的一朵美丽的花。
我爱听蝉鸣，因为那是来自于地底经受过痛苦洗礼的天籁之音。我们只看到蝉透明晶亮的翼在阳光下熠熠生辉，有谁看到它在暗无天日的泥土中痛苦的蛰伏？我们只听到它一夏的如金似玉的声音，有谁看到它在地底的沉默？那么孤独、寂寞。
只有经历痛苦，才能换得生命的成长。生命是蕾，必须绽放，必须在疼痛的坼裂中才能献出芳香。
蝉声，是生命的注释，是盛夏欢愉的咏叹调，是响自生命中不可承受之痛的骄傲乐音！
有时候也会想起凤凰，那种高贵骄傲的神鸟。它是浴火重生后才有那金冠玉羽吧？痛苦不是负累，而是救赎，它让我们更清楚地知道，什么是虚幻的过去，而又应怎样面对未来。
生命是一次次痛苦的蜕变，生命的美酒永远榨自破碎的“葡萄”，生命的甜汁永远来自挤压下的“蔗茎”。
有时也会想起那一个个闪耀着光辉的'名字，伴着千里的蝉鸣。苏轼贬谪留下赤壁千古绝唱，杜甫经历安史巨变终成诗苑大家……我想，他们都像是一只只黑亮的蝉，只有经历过地底的千磨万炼，才能有那一夏如金似玉的歌声。或者他们也是只只彩凤，浴火重生。
我不愿自己的生命一片坦途，我知道步入这凡尘，便有自己的负累和使命。我愿背负十字架，愿过骷髅地，愿戴荆棘冠。我知道没有痛苦就不会成长，我愿背负痛苦，在坼裂中享受生命的喜悦。愿自己如蝉，痛苦中仍有信仰，迟些慢些，终能破茧，终能飞翔。也愿在那蝉鸣中，有我如金如玉的歌唱……
当第一片雪花从天空上飘落下来被发现时，我们都会惊奇的叫到：“下雪啦！”这一划破冬天寂静的一声大叫，会引来千千万万双眼睛注视着窗外，然后异口同声的喊：“哇！真的下雪了！”
雪，就像一个个顽皮的小精灵。我们正在甜美的梦中酣睡时，他就悄悄地来临，打算给我们一个意外的惊喜。
雪，就像一位高贵、纯洁的公主。她从天空中飘落下来时，都不想沾上一丝灰尘。
雪，就像一个很好的朋友。在寒冷的冬天里陪伴着我们，不让我们孤单、寂寞。
但是，对于现在的.我们来说，雪，就像一场梦，一场无虚的梦。随时都有可能从手指间悄悄溜走，像一场梦一样，消失得无影无踪。
由于人们乱砍乱伐树木，导致“地球妈妈”的“绿外衣”变少，然而增加的是凄凉的沙漠；由于人们过度得向天空排放污气，导致“地球妈妈”的“视力”不断下降…………
我那渴望的大雪早已不见，随之换来的是那可怕的春雪……
我希望人类能“保护环境，爱护地球”让雪不再是一场无虚的梦；不要想赛特凯达斯瀑布一样不辞而别，一切是那样静悄悄的。
岁月像虫子一般，不紧不慢的从我身边爬去，它们仿佛还在悠哉悠哉，可不经意间，我们已经走过了天真幼稚的童年，对往事，对诗一般美好的回忆中，一发不可收拾。虽然说涯过无痕，岁过无声，但岁月仍象溪流一般从我身边流过，流得是那么的不经意，那么的无声无息。
岁月总让我们想起儿时的梦想，于是便为着这一个个梦想去不断的奋斗。童年如流沙一般不留痕迹的落地，所以不得不感慨时间太匆匆，让我们还没来得及体味童年时的快乐，就让它悄然逝去。总回首往事，感觉从前是那么的无忧无虑，天真可爱，而现在，怀念童年
俗话说：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，那快乐地童年走了，不知给我们留下了多少难忘的回忆，现在想起，真的好怀念啊。
我的童年是美好的，像一条五彩斑斓的小溪，轻轻流淌在我的心田，像“丑小鸭”变成美丽的“白天鹅”飞向蓝天，遨游世界。我记得最让我望不了的是一年的冬天，那一天，雪下的很大，飘飘然然的从天境来到着充满悲残的`人间，来看到了许多的苦。它无法面对，它不想看，只是默默的下着。那天，哥哥们正好都在我家，我让哥哥们给我堆了一个大大的雪人，尽管不是多姿多彩的，但还是满住了我的小要求，我们高兴的围着雪人转圈圈，不一会，我转晕了，就直接趴到地上了，哥哥们都吓了一跳，都啊、啊的叫着，也不知道去叫妈妈来，光啥叫。就连最大的哥哥都不知道该怎么办了。过了一会，我醒了过来，小脸被冻的彤红的，哥哥们的心安定下来了，而我就在那里抱怨一下这个，抱怨一下那个，反正很生气。
其实，我们的童年有很多趣事，不过就是我们有的忘记了，但有些事是在我们心中不可磨灭的，永远都不消失。
时间如流水，匆匆流走，不曾回眸；如沙漏点点消失从不停留。时间就像握在手中的沙，没有声也没有影。
怀念母校，他把我从一个无知顽童培养成了有知识的和智慧的少年，在离开母校的那一刻，我的心中充满了留恋，再回首，母校的一草一木是那样的熟悉，母校的角落是那样温馨，我时不时想起老师的谆谆教诲，同学们个笑语欢歌上课时的朗冷书生比赛时的呐喊与泪水，这些都见证了同学们的成长，他的每一个果实；每一片树叶都流淌着师生的'情意。
同学们曾在知识的海洋拼搏，同学们曾在操场尽情玩耍，在母校的生活让我久久不能忘怀。
一栋栋高高的教学楼，一颗颗苍翠欲滴的树木，一朵朵绚丽多彩的花儿，一条条整洁的楼道
怀念母校，多想让时光倒流。
秋天来了，树叶黄了，一只只黄蝴蝶从树妈妈的怀抱中飞了下来，天灰灰的，时不时有几滴雨水飘到我的脸颊上。曾经那么好的朋友，现在一言不发就走了。
就在前两天，老师匆匆地进教室宣布，我最好的朋友——班里的.热心小使者转学了。当时我们班的同学都很难过。有的放声大哭，有的抱头痛哭，有的把脸“埋”在桌子上痛哭，还有的用手捶桌子哭。反正不管是男生还是女生都哭得好不难过。
回忆以前，下课时我总是和她第一时间跑到操场上玩排球，虽然技术都不太好，但我们总是玩得好不快活。有时你打我一下，我一天不理你，再还一手；有时我不小心打你一下，你一天不理我，再还我一手。但不管怎样我们都是闹着玩的，通常我们都坚持不到一天不理对方，一般都只能坚持五分钟。
虽然她走了，但我每天下课去操场的习惯还改不了。但我现在怎么也比不上从前了，从前是那么快活，现在是那么孤单，感觉也全都不一样了。
朋友，不管你有没有离开我，但在我心里你永远陪伴在我身边……
冬天是怀念的季节，看那满地纷纷飘落的黄叶心中不免徒增了许多伤感！不觉想起父亲，您就像这落叶一样，飘落了，不知流落何方？欲寻无踪！您如今可曾安好？想起这首诗：去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风！去年此时您在医院还一碗碗的喝那些苦汤子—中药，您多想把病治好啊！今年我们已无法再见，要见只有在梦里！
眼前都是您生前的样子，您魁梧的身躯、黑黑的头发，都七十多岁了也不见白发，从后看俨然一个中年的样子，上公交没人给您让座，因为您看上去并没有垂垂老矣的模样！在我们儿女的心中您也是那样的健硕，不见一丝的老态。每次去您家，您骑着小三轮买早点回来；我赶忙接过来；最后的日子您到了医院，一天天的输液，一碗碗的中药；您都好好的配合，您也是希望自己能在多陪妈妈和我们几年吧！
那在医院的最后一夜，您已不能说话，光睁着眼，我困了，睡了，梦中听见您喊我的.名字：“小君！”声音很大，完全是您平时的声音，可平时您喊我：“闺女！”当时我腾的一惊，醒了，脱口而出：“诶！您叫我？”
父亲还是睁着眼，看着我，您没有睡！我才想起来，您已经不能说话了！我看了表，已经凌晨二点了，在这万籁俱寂的夜里，您就那么盯着我看，好像没有看够！您的眼神里好像要告诉我什么！您好像有许多话要说！您又好像已经说过了似的！我的父亲，您那是在向我告别，而您的傻女儿当时却不知道，也不懂得，我忙说：“您睡会吧！”可您还是那样的看着我，直到我又睡了。
父亲，我的至爱亲人，您用您的一生早为我们说过了！“身教胜于言教”，想起我和父亲的点点滴滴，历历在目。我结婚父亲没有出席，您是不愿意看到女儿离您而去的那个时刻吧，但是回门以后您来了我家，看了看坐了会儿就走了，您还是放心不下吧！
我女儿三岁吧，我又怀孕了，属于计划外的，流了，父亲主张我住娘家，让妈妈照顾我，那时正值夏天，父亲不让我出屋，怕我着凉，您的爱女之心可见一斑！晚年当您得知我有子宫肌瘤时，忙坐公交车来我家，父亲已经有七八年没来过了。
您还做过了站，我到车站接的您，您到了我家，也没多坐会儿，也不吃饭，只是让我赶紧去做手术，您和妈妈给我钱！想起父亲，不仅又悲从中来，我的老父亲，您那时身体也不是很好，您还关心女儿的健康，您一辈子都是为了他人殚精竭虑，丝毫不考虑自己！
父亲您的一生我们都看在眼里，虽然普普通通、但活的硬气，没有丝毫低声下气地祈求别人！那真是助人为乐、修桥补路，就拿下雪来说吧，下着雪您就拿起扫帚和铁锨先把院子里的和马路上的雪扫净！满院子的人就属您岁数大！
妈妈说：“雪还下着呢，你不是白扫！”您总是说：“扫出路来，人好走！一会儿停了就好扫了！”您不但管家里事，还管亲戚的家事！父亲的舅舅、舅妈八十多岁了，有七个儿女，女儿们孝顺，儿子们不孝，是您出面解决了老两口的养老问题，不仅如此您还每月给他们一、二百元，妈妈埋怨您，您总说：“就这一个舅了，咱还拿得出！”
我们多想您多活些年，有那么句话，有父母在，岁数多大在父母眼里还是孩子。您是我们的精神领袖，有您在，我们的心安！有您在，我们有主心骨！有您在，我们的心灵家园会四季如春！在我心灵深处，始终有一块属于您的地方！人常说，只要在活人心里，有人记着你，你就不会死！从这个意义上说，父亲没有走！
铃！铃！妈妈接起电话，不久却是放声大哭，电话那头传来了外婆去世的消息，在听到这个消息时，妈妈和我们伤心落泪，虽然知道外婆的身体已经撑不久了，可是我却还是无法接受。不能陪在她身边度过最后一刻，是妈妈和我最大的遗憾。
我的外婆是个和蔼可亲的人，总是笑脸迎人。记忆中，小时候每一次回外婆家，外婆总是准备了好多好多的玩具给我，也会准备香喷喷的饭菜迎接我们，陪着外婆聊天，天南地北的好不快活，因此回外婆家是我最开心的时光。
前阵子外婆的身体愈来愈虚弱，医生说需要住院治疗，当时心中也在祈祷外婆的病情能快一点好起来。可能也会有不理想的是发生，这些是让我听痛哭流涕，一整晚睡不着，可是这样想并不代表愿望能实现，也只能默默关心，我时常在想为什么那慈祥那么亲切的外婆会离开我们。
参加丧礼后，妈妈的.心情和我一样失落，那是我唯一的外婆，她的离开，是我们全家人的遗憾，但我相信外婆也不会希望我们那么伤心难过。虽然外婆突然的离开我们，但是我会记住外婆和我的一切，把外婆永远放在我心里。
我家有很多可爱有狗，我尤其是喜爱这对母女――母亲小黄和女儿青青。
小黄整个身子黄绒绒的，它的眼睛目光炯炯，很有精神，就像一个战士。青青全身黑乎乎的，毛油光光的，就像涂了层油漆似的`，虽然它是黑狗，但是，它的两只眼睛上面分别有着“一点黄”，宛如眉毛，大概这“一点黄”是它母亲所遗传的吧！
每天早上，我坐上车要去上学时，母妇俩总是一齐把我送到大门外，它们靠在一起看着我渐渐远去；晚上放学回来，它俩又一齐摇着尾巴跑出来迎接我，尾巴摇得是那样的轻快，就好像在说：“主人，欢迎您回家！”它们又会不时节看看对方。
每当家里有客人来，母女俩会同时跑出来，用自己的身子去磨蹭客人。其它狗狗看见别人进来，早就“飞”出去“汪汪”地赶走客人了，可是它们却主动去和客人接触。我说它们两个很亲密，还真的是那么心有灵犀。
去年夏天，我家的老母鸡孵了一大群小鸡，别人家的在只大花狗探头探脑地“钻”进来，小黄和青青看见了，便齐声大叫，吓得大花狗恨不得地下有裂缝让它钻。“你们做得真好！”我情不自禁地说道。大花狗被赶走了，它们走到小鸡们身边，用自己的舌头舔了舔小鸡，它们一个像姐姐，一个像阿姨。
秋天，小黄又给青青添了些弟弟妹妹，青青走到小黄面前，把脸贴在小黄的肚子上，好像在说：“妈妈，您还好吧！”接着，又舔舔弟弟妹妹，就像帮它们梳理绒毛。
一次星期六，我正在院子里玩，突然，一只老鼠在眼前走过，青青马上跑去抓老鼠，小黄却跑到它前面挡住，好像在说：“孩子，妈妈怕你受伤害，还是让妈妈去吧！”可青青又拦住了它，也像在说什么。最后，它们还是互相合作着去捉了。后来，还是小黄捉住了。我说：“小黄，你真棒！”刚要上前抱住它，它却“汪汪”叫我走开，我很不满意，踩着脚说：“小黄！”到了星期日，我早上起床下楼，不见小黄的影子，青青也只是蜷伏在一旁一声不吭，看到我也不甩尾巴，我问妈妈：“小黄呢？”妈妈用手指了指厨房门口，我一看，小黄死了！原来昨天那只老鼠是有毒有，小黄怕我也会被染上毒，才不让我靠近它，现在看来，小黄在死神将要来临之计还要为人类除害。人们常说什么“狗拿耗子，多管闲事”，而事实并非如此。
小黄死后，青青整日不吃不喝，只是竭力寻找妈妈，最终却饿死在了路上。
至今我仍在想念小黄和青青，就在我写这篇文章的同时，泪珠还是“噌噌”地从脸上滑下来，任它打在作文纸上……
灿灿萱草花，罗生北堂下。南风吹其心，摇摇为谁吐？——题记
三·八节那天，语文老师问我们多久没有抱过母亲了，我便想到了快过年时，我借的那一个拥抱。
“来，宝妮，我抱抱。”我对着还未满两岁的侄女说道。“嗯!”，拉长的声音中我听出了抗议。待我伸出手，她毫不客气地把头扭到了一边，摆着小手，噔噔地跑向母亲的怀里了。
看到这副情景，母亲和嫂子都哈哈大笑，我也装模作样地生气说:“不抱就不抱。”而后，便出去玩了。
回来时，第一事仍是要抱小侄女，然而依旧是同样的结果，她又投入了母亲的怀抱。我便说:“就只有我买糖时，或者其它好吃的你才会让我抱是不是？”我本想她听不懂，不会回答，谁知我竟听到了“嗯”的一声，那一刻，我真的生气了。只好在一旁看着她们俩嬉戏。
母亲坐在小凳子上，大手拉着小手，唱起了歌儿：“拉大锯，扯大锯，外婆家，唱大戏……”
多熟悉的声音啊，多温暖的画面，仿佛又回到了许多年前。只是，怀中的孩子不再是我，母亲的容颜也已改变，脸上的皱纹也多了几条，略显苍老。头发被岁月剥夺了光泽，并且又添了许多白发，似是冬雪落了上去，我想到了舆恭在《思母》中写的“霜陨芦花泪湿衣”。而眼前的母亲似乎模糊了。
不知为何，我突然想抱抱母亲了，因为我不记得上次抱母亲是何时了。母亲永远都是那么忙碌，尤其上中学之后，我俩之间的'亲昵似乎已经不复存在了。于是，我对着小侄女自豪地说：“宝妮，你看！你不让我抱，我抱奶奶！”小侄女依然沉浸在游戏的快乐中。而我，快速地搂了一下母亲，小心翼翼地，却如同小偷行窃一样，又迅速地放开了。而后又假装若无其事，仿佛刚才不是我一样。
在母亲反应过来后，我似乎看到了母亲目光中那一闪而逝的喜悦，而后又隐藏了起来，而我又何尝不是呢？
我多想将脸上的那副假面具摘下，以童年那天真无邪的真实的面貌向母亲索要一个拥抱，可不是不能，我以已经长大了，不能再那么无理取闹了，我只能找一个冠冕堂皇的理由借一个拥抱。
我何时才能光明正大，不似小偷一般窃窃欢喜得拥抱一下母亲呢？
教师评语：八年级下册第一单元写作训练，是仿写《背影》和《秋天的怀念》，这两篇应该是都是表现亲情很好的习作。两个小作者都拥有着细腻的情思，选取独特的视角，合理地选材，用质朴的语言，为我们送上一曲亲情之歌。相信，我们读后，也会内心软软，不禁自问，我们多久没有拥抱母亲了，多久没有为母亲梳头发了？
在我上幼儿园大班的时候，干过一件糗事儿。
那天，我们正在上课，突然，我感觉肚子痛，很着急，怎么办呢？我不敢在上课时方便，所以，我就一直等，汗都给我急了来了。过了几钟后，我感觉一切事物都远离了我，我什么也感觉不到了，实在等不及了，就在裤子里方便了。那时候的感觉最爽了。可是，接下来该怎么办？被他们知道了，不得丢死了吗？而老师哪壶不开提哪壶，偏就闻到了那味儿，她停下讲课，吸了吸鼻子，一脸奇怪：“教室里怎么有臭味？是不是谁大便了？”我的脸“腾”的一下子红了，像喝醉了一样，手上也好像灌了铅似的，无比艰难地举起来后，又以闪电般的速度缩了回去。但老师眼尖，还是发现了我。她叹了口气，班上同学也大笑起来。老师把我抱到卫生间，脱去我的裤子和内裤，先把我的下身清理干净，然后又把我抱到小床上，用被子把我下身盖住，怕我冻着。接着，我便看到老师打了一盆水，为我洗带有排泻物的.衣服……
同学们纷纷下位，来到我这边，拿我开玩笑。有的大胆，还把我的被子抽走了，大家又都哈哈大笑起来。老师连忙放下手中的活，洗了手，连忙过来把同学们赶回位，又从别的床上再拿了一条被子盖住了我下身。老师真贴心，我那时的心中暖暖的。
虽然时光过去了六年，但是，我仍很怀念幼儿园的那段时光。
人生中有许多事值得我们去怀念，我也一样。但我觉得最应该怀念的是童年，因为童年时最快乐，最天真的。
童年是快乐的。记得九岁那年暑假，我去外公家玩，外公见我没有事做，便提议带我去挖蚯蚓。我连连说好。挖蚯蚓首先要准备好锄头，准备好了锄头，我和外公便带着锄头来到桥对面外公的一位朋友的菜园子里挖蚯蚓，外公负责挖蚯蚓，而我就负责装蚯蚓。当时菜地的旁边有一个长方形的.大坑，里面装满了一种样子很像泥巴的东西。我当时就想：有湿泥巴的地方就一定有蚯蚓，我一定要下去找找。想完后，我便把一只脚伸了进去。可我的脚刚一伸进去，就陷到这个坑里面去了。我当即就像：泥巴不是硬邦邦的吗？怎么我的脚一踩下去就立即陷下去了呢？这到底是不是泥巴呀！我抬起脚，只见我的鞋子上和裤腿上沾满了一种深绿色的东西，还散发出一种非常浓烈的恶臭味。我连忙叫来了外公，外公看到我鞋子上的东西，便为我怎么回事。我说我把脚伸到那个坑里去了，我边说边把手指向那个长方形的坑。外公当即明白是怎么回事了。于是便带着我来到水管边洗脚。洗完了脚，我急忙问外公：外公，刚才那个绿色的东西是什么玩意？外公对我说：刚才那个是猪拉的大便。我听完这话，当时又想笑又想吐，想笑是因为我居然把猪拉的大便当成了泥巴，想吐是因为我的脚竟然伸到那种恶心的东西里去了。
童年还是天真的。小时候，我特别喜欢吃糖果。有一天，妈妈买回来一袋子糖果。我看着糖果，怕它以后没有了，便拿了一个糖果，下到楼下，俗话说：种瓜得瓜，种豆得豆。我把糖种在泥巴里，这就叫做种糖得糖。等它结了果，我就不愁没糖吃了。这以后我每天放学后就给它浇一次水，施一次肥。有一天，我的一个朋友看到我在往泥巴里浇水。便问我；你在干什么？我在种糖。我开心地说。朋友惊讶的说：啥？我没听错吧，你在种糖！没错，我在种糖。朋友又说：你太天真了，糖是工厂生产出来的，他不是植物，是种不出来的。我有点不相信，便上网查了一下，果然，如朋友所说，糖是糖果工厂生产的，不是种出来的。最终我只好放弃了种糖计划。
时间如流水，童年早已过去，但我还是怀念那个快乐，天真的美好童年。
记忆中的奶奶保养有加，身材苗条，着一条丝绸裙衫，颦笑间抚着那烫成大波浪的秀发。其实那时候的我是不记得奶奶彼时的模样的，只是偶然一次翻看旧相片时才略知一二。照片上的奶奶年轻、靓丽，那时已将近六十的她看起来比实际年龄小上一大截儿。
记忆中的奶奶笑靥如花，温柔的眉眼中尽是浓浓的爱意，她爱俯下头，用手摩挲着我的脸。目光的注视一路朝下，爱的洗礼也一路朝下。小小的我依偎在奶奶的怀里酣睡，头枕在奶奶的臂弯，嘴角微微上扬，莫不是也感受到了奶奶的爱，或是做了什么好梦？
一晃，岁月如梭，时间并不因人们的苦苦挽留而停止。我已由最初的那个咿呀学语的稚童长成少女了！一次次站在落地镜前转身，看着镜中的自己已逐渐长大；一次次迫不及待地拉来奶奶和她比着身高，从最初的不及她腰，到后来的齐眉，再后来便是拔节儿似的比她高上一截……
生理的变化让自己在惊喜之余有些措手不及：自己，真的长大了吗？难道，成长，仅是这样吗？
带着小小的不甘继续前进，直至一次我与奶奶的散步之行。落日时分，火烧云满满当当地挤在天空，把天地照得璀璨无比。我与奶奶挽着手亲密无比地在花园中散步。奶奶的背已经渐显弯曲，似乎是被生活中大大小小的担子压得变了形。的确，她已芳华不再，这几年似乎老得很快，暗黄的脸上是一道道深深浅浅如沟壑般的皱纹，妩媚风情的卷发已然不在，取而代之的是齐耳的如贴着头皮生长的白发。现在的她已不那么爱笑，薄唇抿成一条线，唇线分明，却是那种没有血色的淡红……心没来由地抽搐了一下，像是什么东西抽打着自己的`心。
想也没想，我的手松开了奶奶的臂弯，握住了她垂在裤缝边干枯纤弱的手。掌心摩挲，指尖触碰，明显感受到奶奶身体一怔。我并不言语，只留给她一个灿烂纯净的笑。牵着她的手，感受到她手指的细弱，掌心有些寒意。我更加攥紧了她的手，好像要把自己掌心的温暖输送给她一般。
两个影子被夕阳拉得好长好长，我们慢慢地走着，不语，彼此听着心跳的聲音。一如小时候那般，不过，却是颠倒了位置，这次换我牵着奶奶的手，走在前面……
倏忽间，我已长大，奶奶却在时光中老去。是该叹息时间的无情还是该庆幸自己的长大，我不知道。就这样慢慢长大，享受奶奶温馨的爱，也让奶奶感受到我对她的那份浓浓的情。这，就是“长大”的样子吧？“长大”的我要呵护奶奶，一如她呵护我一般。
日落时分，牵引着她的手，一起看夕阳西下！
院子里少了蝉的鸣叫，银杏树叶也正一天天的变黄，转眼已经立秋，暑假生活即将结束，我也将迎来一个新的学年度。可这些并非是我想要的，我想要的是我所怀念的；它叫回忆，也叫过去。
总说回忆太伤神，过去的就让它过去吧！可是现实是，无论过去如何不堪，我们还是愿意回忆过去，因为在过去有我们怀念的一切，过去有最美好的回忆。
我怀念那无忧无虑的幼儿园孩童生活。那时的我们没有烦恼，没有压力；每天和最好的朋友一起快乐的玩耍。那时的我们不知道考试是什么概念，也不懂理想是什么；那时我们是那么单纯，男女之间牵手是交朋友，拥抱是友好。我怀念幼儿园时光，在那里我们留下了儿时的脚印，在那里我们没有束缚，一切都很舒服。但这些只是漫漫人生路上的一个小插曲，要想有个精彩的人生需要更多的东西，不要停止前进的脚步。
我怀念懵懂的少年时代，没有儿时的年少无知，也没有很多的束缚和压力。懂得了理想的.含义，学会了面对困难，掌握了许多儿时不知道的知识。在学习的同时依旧能快乐玩耍，即使男女牵手成了喜欢，但依旧过的无忧无虑。
时间总是过得很快，怀念的一切成了过去。我也明白了，过去的毕竟是过去的，平时小憩的时候怀念一下也是挺好的，但始终不要停止前进的步伐。
我们怀念的终究是过去的。
不知何时，秋天已渐渐到来。果树经过一年的辛勤，孕育出了美丽的果实;花儿经过一年的努力，在大自然的眼中留下了一抹艳丽;秋雨经过了一年的储存，在天空中绽开了最美的笑容！?六年前的一天，您就像那花儿一样，让我的世界里只有对您留下的那一抹艳丽，便再无其他。在那一抹艳丽中，您留下的只有对我的好，而我对你只有满满的愧疚和悔意。?在我的记忆中，我对您是蛮横无理，令您一度绝望。有一件事我记得特别清楚：那一次我放学回家，吃过饭后开始写作业，其中有一个生字不认识，便开始找字典。
突然发现，我那本破旧不堪的'字典找不到了，就开始又哭又闹。后来您回来了，您说那本字典你用了，我还有那么多的字典可以用其他几本。我不愿意非跟您闹。您实在没办法把字典还给我，我有一种诺大胜利感涌上心头。你却独自一人在空荡的房间里呆了一晚上。那是你对我的让步，我却看作是我的胜利。现在想来我是多么失败，自私自利。你离开我后，我一直认为你回老家，是被我气走的。我一直认为如果您不被我气走，也就不会发生那场事故，您也不会离开我，也许你现在依然陪着我。?啊！我最怀念的人——姥爷，您现在在天堂过的还好吗？也许您已不在记得我，也许您还在天堂保护着我，但我还是依旧带着愧疚不敢面对你！望你一切安好。
背上的双肩包吧嗒吧嗒响着，我快步朝家奔去。到了家，没有半点的迟疑，没有打开书包，没有打开电视机，没有打开书柜，只是一骨碌躺在了床上，闭上眼睛，期盼起今年的立夏来：今年的立夏是怎样的？还是像往年一样吗？今年的蛋王是谁，蛋渣是谁？一想到今年的立夏，我心中免不了有上述种种疑问，但也免不了有些欣喜：今天可是个例外哦，可以带蛋去，中午还可以吃蛋呢！今年的立夏蛋是什么味的？……
想着想着，我不禁回忆起了往年碰蛋的情景：
“来呀！来呀！看看谁的蛋更厉害！”何志远不断地挑衅我，非逼我使出独门武器——一个大鸭蛋，呵呵。
“好呀！好呀！”我站了起来，拿着大鸭蛋，“碰就碰！”
三，二，一！两个祖师爷级的蛋王碰对碰，两个蛋王你撕我一口，我咬你一下。我们屏气凝神，死死地盯着各自的“祖爷蛋”，怕稍有闪失就折损一名大将。
只听见一声轻微的.“吧”声，我们俩急忙把蛋头分离开，你看看我的“头”，我看看你的“头”。哦！原来是何志远的蛋王年纪太大了，骨质疏松，头部有轻微骨折！
我们这厢的比拼结束了，那边的还在继续……
总之，立夏碰蛋时，班级热闹得就像一锅沸水。今年碰蛋的时候，你可别忘记来看看哟，我相信今年的碰蛋照样有趣、闹猛！
今天放学路上，我看见了一条可爱的小狗，看着它，我不由得想起已经离我们远去的小黑，距它离开我们算起来已经一个多星期了。
一周前，我听到了一个让我焦急万分的消息：小黑被打狗队给抓走了！我们办好了赎回它的手续，等待着过完双休日就把它接回家。可是在星期天，我们又接到了一个让我至今还沉痛的消息————小黑三天不吃不喝，死了！
奶奶在饭桌上说出了这件事，我顿时放下筷子，刚才还觉得是美味佳肴的饭菜，一下子一点胃口也没有了。我迟迟不敢相信这是真的.，直到看到了小黑尸体的照片。
这个星期里，我每天晚上想它的时候总会在妈妈的手机上看它的照片和视频。这周未去奶奶家时，再也没有小黑欢蹦乱跳来迎接我的身影了；吃饭的时候，我习惯性地将骨头堆成一堆，却猛然想起小黑再也不需要了；在沙发上看书时，我不由得将手放在了右边，可是再也没有了小黑那光滑的皮毛和温暖的身体的让我抚摸了；我再也不用担心小黑偷走我的拖鞋和耳套，但我又是多么希望它再一次把它们藏起来……。
小黑从一只半大的小奶狗长成一只英俊、健壮的小公狗，它虽然只陪伴了我一年，但是，我想我会把与它在一起的点点滴滴永远永远记在心里！
这个梦很长，很长，长到似乎是度过了我的童年，梦里有许多东西，小桥。老屋。槐树。然而，眼前的景象却越来越模糊直到渐渐消失……梦尽，我“倏”地睁开了眼，刚才的梦很真实。曾有一刻的错觉，仿佛我身在此处。但梦醒时分，那些景象已烟消云散。恍然间，我又想起了那座老屋……
我的所有记忆都是从这座老屋开始的，在这里，我度过了幼儿园前的所有美好时光。那是的我还是个小孩子，跟其他孩子都差不多，只是生活更有趣味一些。每天中午都在母亲的那声“不睡午觉的孩子都要被大灰狼抓走”的“恐吓”中，乖乖爬上属于自己的小床，拿起棉被就往头上盖。小时候，总认为捂住了自己，大灰狼就看不见了自己。小小的我，如掩耳盗铃的主人公。小小的我带着小小的年纪该有的天真与傻气，在外婆的歌谣中，满头大汗却安然地睡去。睁开眼后，看到的依旧是老屋的天花板。而每每此刻，我都会认为是老屋存在的某种神奇的力量打跑了大灰狼，庇护了我，使我没被大灰狼抓了去。睡完午觉的我，会蹦跶到小伙伴的'家中玩耍。那时的我会在花坛中摘几簇花儿，放在一个装满水的杯子中，盼望着能长出更漂亮的花来。我每天都会跑到防水杯的地方，那个属于我自己的秘密基地，怀揣着希望去，却是失落而归。我还会和小伙伴比较些什么，小时候的我总以老屋为骄傲，只因为心中认定了是老屋庇护了我。因此，老屋也就成了我向小伙伴们“炫耀“的资本。每天吃完晚饭，我便会搬出小板凳，在老屋的院子中纳凉，学着外婆的样子，有自己的手摇着大大的扇子。偶尔也能闻到泥土中一阵阵的青草的幽香。于是，我又会跑到哪里去探索些什么，回来时，手上已经脏兮兮的了，脸上也满是泥土了。
而外婆也不生气，只是耐心地给我洗把脸，擦擦手。有时，起的稍稍比平时早了一些，便会跑到老屋面前，看外婆在石台上洗衣服，听着不时的“唰唰”声，看着外婆拿起一块东西在衣服上抹几下，再用刷子刷几下，就会有白色的泡沫从衣服里冒出来，那是的我总会觉得很好玩，很神奇，于是因为好奇，就会趁着外婆进屋去刷几下，在玩得乐此不彼的时候，外婆从屋内出来，小小的我便丢下刷子，一溜烟地跑了，只剩下外婆在那儿，看着长满青苔的石头后面躲着的我，无奈却宠溺地笑笑。其他的事情也不怎么记得清了，但是一件事，我却记得尤为清晰。
在这几年后，因为外婆要搬家了，我要去读幼儿园了，便离开了老屋，而那时的我哭得邻居家的狗都被我吓的魂都没了，可谓是惊天地，泣鬼神的，一直抓着门沿不肯放手……现在，老屋已易主了不知多少次，曾经的木门，曾经的石台…都不复存在了，老屋的格局、装饰都越来越现代化，再也没有小时候那老屋的影子了，但它却依旧在我的心中存在。抬起头，又回忆了一遍，带着孩童时老屋的美好的记忆，尘封至心底。我相信，总有一天会再次翻出这些记忆，而这些，也将会是我，一生中最为宝贵的财富！
原野上的榛莽一如既往地蓊郁勃发，却在不经意间显现出枯槁的形容，连天空也是铅灰色的，任复一日地任由风云叱咤，波谲云诡，晦涩，黯然……自从时代主流的革新，各军突起标新立异之后，时代不停地整待乔装，却依旧面目全非。
于是乎，我们开始倦怠了。栖睡在被石化的游俚群岛。是的，我们惰散而荒唐地去做与周遭事物所格格不入的事情。开始引擎教科书千篇一律、冗长乏解的答案了，开始荒溺于游戏电玩之中了，开始抽象于虚拟，夸大的网络轶事了。
如果说，这只是从海藻中所惊起的蜉蝣，那我们的'精神面貌就是突兀伏击的一条白鲸。
令人愧色难当的是，种种事件所衍生的恶臭难闻的消息，实在是难以下咽。江苏一位八旬老人和奥迪车主发生争执，车主破口大骂：“老瘪三，找死啊，担心我撞死你！老人面不改色，镇静自若地说道：“小伙子，做人还是要低调的好，当年我开苏制T—34坦克那会，恐怕你爹都未出娘胎呢！”所有人缄默。
更是令人摧弹泪下的是，民营企业家真金白银地捐赠，不过是做了点秀而已，却被像对待犯人一样道出明帐。如此打击陈光标，对他口诛笔伐，那以后谁还会捐钱呢？
曾记否？我们焚膏继晷地熬夜捧读，宵衣旰食点灯秉烛？
曾记否？我们博知学礼地请教拜叩，涵咏德善之美勤吾？
等待像流萤一般的额纹始皱，消却了永久的回应。
走来一路的劣迹斑斑，一路的坑坑洼洼，泥淖满地，黄埃萦天，回首昨天堪望今日，早已今非昔比。
多么怀念昨天，清瘦的诗篇，廖冷的西边。而我却在寒暄的街道，橙红的橘织灯斑阑在人海之中。如果停在昨天，多好。
再不会有令人汗颜的丑闻迹事，再不会有肮臭熏天的道听胡说，再不会有伪善虚假的明争暗斗。有的只是昨天在妈妈的襁褓之下的嗷嗷待哺，轻唱歌谣。在那熟悉若般的衣衿下慵慵瞌睡，步入梦乡。在那温软的乳怀中咿呀学语，玩笑嬉闹。可惜，如此这般，都已不复存在。
多么怀念昨天。
念念不忘。
清明节在阴阴飞雨中走来，在这个节日里，我对亲人的怀念也越发的浓烈了。
时间最无情，转瞬间，姥姥就已经给离开我四年了。犹记姥姥生前对我的关爱，姥姥是那个最喜欢拿糖给我吃的人，不管我是不是长大了，姥姥的这个习惯一直都保持着。
还记得一次，那次学校里放月假，当天清晨我一起床就背上我早就收拾好了的行李回了家。我坐着车，感受着一路风景的变化，从高楼大厦渐渐变成了秀丽山水。姥姥家是在一个小山村里头，当我从车上下来后，又背着书包转向了一条小路。
在小路上走过十几分钟的路程，接着就能瞧见姥姥家。这次回来，我事先没有告诉姥姥，我想着要给她一个惊喜。姥姥的这座老房子已经年代久远了，外壁斑驳，一幅残败的迹象。我轻悄悄的走进家门，在窗户那看到了正躺在摇椅上睡觉的姥姥。
“姥姥，别睡了，别睡了。”我小声的呼喊着，既希望将姥姥唤醒，又希望姥姥继续睡觉。总之呢，有点矛盾的心理。不过，就在这小声的呼喊之后，没曾想姥姥居然不一会就睁开了眼。当姥姥瞧见我的'时候，一开始有点茫然，然后脸上的表情顿时转换成惊喜。“今天怎么回来了，昨晚电话里头怎么没有告诉我？”
我永远忘不了，姥姥从摇椅上下来，然后双手无措的摆了两摆，接着像是想着了什么一样，从她的口袋里拿出了一颗糖果。姥姥高兴的看着我道：“呐，特意给你留的，吃糖。”其实当时看着姥姥的我就想说了，姥姥脸上的表情才最像那个要塘、吃糖的小孩子呢。
清明节来临了，我好像知道姥姥在那边过得怎么样？我真对姥姥说，姥姥，我想你了。
如今，我已经是一个中学生了。童年离我越来越远……
怀念童年时的糖葫芦，每次小时候吃糖葫芦的满足的神情现在已回不到我的脸上。糖葫芦，酸酸甜甜——是童年的味道。
怀念童年时的田野。春天时金灿灿的油菜花漫天遍野。儿时的我在田里嬉戏，打两个滚，捉蝴蝶。脸上挂着天真地笑容，浑身散发大自然的气息。儿时的无忧无虑，自由自在——那感觉现在已体会不到了。
怀念童趣。幼时的我对什么都充满了好奇，什么都想摸一摸，碰一碰。脑子里新奇的想法与灵感源源不断。比如：给小狗理发，给蝴蝶埋葬，立碑。那幼稚的举动显得多么可笑与可爱。那一份童真似乎一去不复返了。
童年的回忆里记载了好多有趣的故事。记忆里那春天的田野，夏天戏水的欢笑，秋天丰收的喜悦，冬天打雪仗的顽皮……但这些回忆却越来越模糊。童年像一只小舟，漂得越来越远，渐渐消失在薄雾中，童年像一首歌，一串串欢快的音符此起彼伏；童年像一幅画卷，五彩斑斓……
童年的脚步远了，取而代之的是繁忙的生活。我多么渴望时光倒流，回到童年时代，再重新开始童年的生活。回去了就一直呆在童年。我这次会好好珍惜的'！但这一切只是美好的幻想。童年过去了不会再来。我不禁感慨：“欢乐的童年时光为何如此短暂，时间为何飞逝得如此之快！”儿时的喜怒哀乐原来都很快乐。
我不想长大，我想要永远依偎在妈妈的怀里，我想一直呆在田野里玩耍，我想一直吃糖葫芦……好无奈，如果时光能永远停留在童年最幸福的刹那该多好！这心愿不可能会实现。
不能再沉浸在童年的欢乐时光里了！童年的确已经成为过去，但是以后的路还很长。我们何不再自己创造一个童年呢？我们长大了没有错，但我们的心志还未成熟。其实每个人，包括成人，内心深处都有一份童真童趣。只要依然保持着一颗天真的童心，我们就会回到童年，再次感受无拘无束的生活。生活依然是美好的童年生活。
每当五星红旗在我眼前的旗杆上冉冉升起，每当赤红一般颜色的红领巾系在我的颈脖上，在我胸前随风而动；是火一般的红色，在我心口燃烧。
在中华五千年历史长河中，涌现出一代代，精忠报国的中华儿女；有“人生自古谁无死”的文天祥，有“但悲不见九州同”的陆游，有“匈奴未灭，何以为家”的霍去病……他们那宽阔无垠胸襟中，怀着祖国，怀着人民。
让我们再回溯这古战场赤壁吧，领略枫桥的钟声，大漠的孤烟。听着狂野的怒吼声与残忍的厮杀声，遥望着狼烟烽火、断壁残垣。弱与强的.抗衡，智与愚的对战。何不驾车来到曹军军营，看他们大败而落魄的样子，公瑾、孔明，该如此欢笑呢？大江东去，浪淘尽。再一挽长衫，看江山如画，一时多少英雄豪杰。乱石再穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭。让我人生如梦，一尊还酹江月。
再梦回中秋吧，那淡淡的月光轻浮了皓空，必然是梦境啊，我险些坠入了。皓月下，你“起舞弄清影”，又怎样“把酒问青天”。我怎能知天上宫阙，今夕，又是何年。我悄然乘风归去，奔向那月亮，却又惊恐了琼楼玉宇，高处不胜寒。我举起酒杯，高歌对月，几时才有？苏轼，让我尽兴于《水调歌头》吧！古时中秋，才值得我梦恋啊！
一回首，五千年已过，转眼间，轻舟已过万重山，我也不再盼望桃花潭边的阵阵歌声。
怀念往往也是一种情感，人们经常会怀念陪伴自己身边的亲朋好友，因为人们只有和自己的亲朋好友在一起的时候才是最开心的。
我从玻璃瓶里取出钥匙，钥匙柄在柔和的灯光下闪着银光。我小心地将钥匙插进抽屉的`锁孔，“咔！”锁开了———轻轻拿出一张照片，照片上是一位年近五旬、笑容可掬的女人，她就是我的启蒙老师———付老师。在我幼小纯真的心中，付老师就和妈妈一样慈爱。望着这张照片，思绪便像泉水一样涌了出来。那是个多雨的日子，早上天还是晴朗的，下午忽然下起雨来了。放学了，我们排着队，等候家长来接。同学陆续被接走了。我无奈地站在屋檐下看那一串串雨珠洒落。
我多希望雨快停下啊！忽然，我感到了一丝温暖，抬起头，只见付老师微笑着打着雨伞站在我的身后。在朦朦胧胧的雨雾中，一把小红伞，一阵阵笑声越飘越远……这是我记忆中最温馨的一幕。还有一次，我未经老师许可，就爬上双杠玩了起来，不小心摔了下来，头被磕破了，我既害怕又后悔，没有向老师说。也不知她怎么知道的，一下课便把我叫到了办公室，我胆怯地站着。用手捂着头，老师要我把手取下来。我只得照办了，老师一看，吓坏了，用严厉的口吻问我是怎么弄伤的，又慈爱地问我疼不疼。老师麻利地找出纱布、棉球，一会儿便处理完了伤口。我竟不敢去看她的眼睛，似乎犯了什么大罪似的等候她的发落。万万没想到，她只和蔼地对我说下一次一定要小心。
看着照片我仿佛又回到了从前：夕阳西下，老师牵着我的手在操场上散步，几排有点旧的教室，几棵高大的杨树在风中沙沙作响……啊，我仿佛回到了那个时候！现在我已经离开了那所学校，但这一幕幕仍在眼前，我要把它珍藏，直到永远。
我们的毕业考试还有半天就结束了，上午考语文，下午数学，明天上午是综合和英语。
早上我到校后，大约是七点半左右吧，樊老师让我们七点半的，好好背书，唉！背了一学期，到了考试也没用上几个，就考了一个《真理诞生于一百个问号之后》里的“？”和“！”的含义，和《跨越百年的美丽》里的居里夫人的科学精神那一类的，还有诗句连线，额的'娘啊！背了一学期，好厚一叠卷子，就考这几个！亏死了！数学传了几个纸条，监考老师根本不管，不过我最不拿手计算没跟他们对，即使对了也不一定会改啊！数学我算是没指望了，老天保佑，保佑保佑我的语文吧！要不然我就惨了！早上去了以后，樊老师让我们把自己写的"端午时节”那篇作文背一背，差学生借一下好学生的，我没带作文本，因为都是自己写的，再怎么说也有些映像，我听后一愣，还以为自己没写呢，最后才想起来，根本就没写过！樊说：“坏了坏了，咋没写呢，我明明记得写了的呀！咋会没写呢！”全班一阵大笑，我也跟着笑，只不过是苦笑罢了，这是他让我们把《跨越百年的美丽》里一些东西背一背，樊说他做梦都梦到这个题考试要考，他上学期也这么说过，不过不是同一篇课文而已，结果真的考了，这学期他告诉我们要背这要背那，他说他的我敢保证这些考试一定会考！“樊老师啊，你这回保证的可不准啊！”
其实我想过，他可能是以考试要考为理由让我们好好背，也许是怕我们不好好背吧？万一考试要呢？毕竟啊！教了30多年的老师不可能连这一点都不知道啊！
我十分喜欢我的奶奶。每次一回老家，我做的第一件事就是扑进奶奶的怀抱。
在老家，就数奶奶对我最好。每次我一回家，奶奶就高兴地把我抱起我，说：“我的宝贝孙子回来喽，可把我想死了。”边说边拿起热好的牛奶让我喝。之前，我听妈妈讲，奶奶把牛奶攒下来，自己舍不得喝，就是为了让我喝。我便心疼地说到：“奶奶，还是你喝吧！我不渴。”我把牛奶还给了奶奶，希望她可以多多补充营养，照顾好身体。
那天，妈妈双眼红肿伤心地对我说：“孩子你……你奶奶去世了。”我听了这个噩耗，第一反应是不相信，我觉得这肯定是假的。后来，星期三，我正在上课，姐姐突然来了，看着姐姐肿的`像桃子一般的眼睛，我终于明白了，奶奶真的走了。我跟着姐姐回去参加了奶奶的葬礼。
我摘了一些花放在奶奶的棺材上，我想大哭，但一想：“奶奶肯定不希望我难过。”便想忍住眼泪。眼泪可以忍住，可我对她的思念怎么忍也忍不住啊！
这事已经过去一年了，但我还是忘不了奶奶那慈祥的脸庞和她对我深深的爱。
阴霾的时间久了，日子也会发霉。我习惯把日子放在水中一遍遍浸泡，搓洗，然后放在太阳下暴晒，日子便慢慢缩水，裂变，既而开始发芽，生长出一些怀念。1还记得故乡拉犁的那头老黄牛吗？农忙时节，总会不断演绎着一副相同的画面：在那一汪稻田里，老黄牛迈着蹒跚的步子，尾巴左右拍打着自己的身子，赶牛人挥着鞭，似在催赶着，但鞭子总是轻轻地落下来。
曾经的我伫立于田间小路，陶醉于这幅画，竟感动的落下泪来老牛就这样循着重复的轨迹走完了一生，但生命仍会继续，他将犁卸在当年的小牛身上，如释重负又略带忧郁。我曾仔细的端详过这样一头老牛，脸上刻着岁月的沧桑，沉重的喘着气。
我忽然想起父亲来，父亲手中驱赶苦难日子的长鞭，不就像老黄牛在夕阳中抽打蚊虻的短尾巴，总是够不到边儿摸不着沿儿，总是抽打在自己的'伤口上。也许没人记得那头老黄牛了吧，毕竟城市的霓虹更美。2炊烟袅袅。定会有人羡嫉炊烟那曼妙的身姿。暮色降临，炊烟便身着白纱，奉献一切绝伦的舞蹈：风弹奏着树叶，树摇动枝叶为炊烟伴舞，炊烟便在风的协鸣曲中摇曳，绽放……我爱上了炊烟，爱上了缔造他的村落。我曾固执地认为，草和云是一对情侣，草借着燃烧化做炊烟上升，上升，只为赶赴他和云朵的密约。
每当炊烟升起，我便会驻足聆听他们的私语，直到炊烟消散，而这时母亲总习惯性地站到门前，于是田中劳作的父亲便心有灵犀般向家走来……就这样，我用童年见证了两个世界中不必言明的深情。而这一切很快就过去了，高楼大厦里我再听不到当年的私语……高楼变得更高，大厦变得更大，但一种莫名的失落却涌上心头，我想我怀念的不仅仅是那头老黄牛和炊烟了，我又如何寻找那些遗失的美好？梦中，炊烟还在飘着，小黄牛正驼着犁掀翻我记忆的泥块……
生活像一碗汤，酸甜苦辣咸，他都有，可是令人最怀念的，还是童年的时光，经常不时的，让人回忆起那些陈年往事……
怀念是美好的`，前几天我去上作文班，无意间，看见报摊上挂着一本漫画派对，于是我买了一本，老板笑着说：“真巧，最后一本。”而我也开始翻开了童年。
翻开第一页，再慢慢的打开回忆的第2页，我惊讶到，阿衰还在，我开始回忆起当时看漫画的情景，哈哈，我总是从嘴边发出一阵爆笑，不禁，我的嘴上也挂上了微笑，回忆让我记忆的碎片不断的涌上心头，似乎又把我拉回了那无忧无虑的美好童年。
我似乎已经沉迷在童年中了，忘了时间，忘了整个世界。只有我和无尽的回忆，我在翻开第三，第四，第五页，虽然不觉得有当初那么有趣，但是我还是不时会大笑起来，不时回忆。
原来，你们都在，美好的时光，美丽的童年，还有，我亲爱的漫画。
微风阵阵的吹，叶子片片的落，依稀记得，在碧绿湖面旁的小道，踏满了我和外公的回忆，就在这段红砖土跑道上。
从小时候起，我有无数的时间，和外公一起在这段路上消磨。春天的树，才刚吐出新芽，一刹那，就布满了绿意，高挂的烈阳还未曾落下，转眼间秋蝉齐鸣，红叶纷飞，蝉声尚未停止前，枝头，已成光溜溜的一片。春夏秋冬，四季美景，我们，早已看了好几回，每年的景色，虽都略有差异，但唯一不变的，就是那条早已残破不堪的红砖路。
时间，不回头，正如跑道上慢跑的人一样，几年过去了，跑道，旧了，湖水，浊了，小树，大了，外公，却病了。刚开始，重病的外公还拖着身子，牵着我的手，再次走上红砖道，新的小树，再次种满路旁，阳光，依旧洒满天下，而外公的背影，却带着摇摇晃晃的疲惫，年幼的我，却浑然不知情，依然唱唱跳跳，在熟悉的跑道跑上跑下。
一年后，外公与世长辞，在医院静静的'告别人间…
又过了七年，再次踏在这条路上，外公的笑声，好像停留在这里，幼时的童言童语，似乎飘散在风里，以往的轻快脚步，至今已离我而去，沉重的伤痛，随着泪水，一点一滴，钻入红砖道里。踏在充满回忆的道路上，每一步，都在思念；每一步，都在回想；每一步，都是发泄心中埋藏已久的压力；每一步，都是献给外公的祝福与爱。
我最难忘得一件事是，外婆过世的那一年。
我恨那可恶的病魔，夺取外婆的生命。我多么希望外婆能常常回来看我，进入我的梦中和我说话，外婆在世的时候，十分疼爱我，每当我不高兴时，她便摸摸我的头和我聊天，天南地北无所不谈。当我生病时，她老人家就紧张的'要命，日夜不休得照顾我、安慰我，直到我的病好了她才放心得露出笑容，但是外婆自己却消瘦了。
我最喜欢听外婆讲故事了，外婆似乎有讲不完的故事，每一个故事都是那么精采有趣，我总是听得津津有味，缠着外婆不放，而外婆也是高兴搂着我喊：“心肝宝贝。”每当我想到这，就不禁泪流满面。
我经常何外婆一起去游山玩水，看大自然的满景，也曾经和我漫步沙滩，欣赏满天的彩霞，可是，现在已经不可能了！那么疼我的外婆就这样走了，怎不叫人伤心！
如今，我已经长大了许多，我也是外婆唯一的外女，她对我的好，是无价之宝；对我的关心，是天上永远数不清得星星一样多！我永远望不了疼我的外婆！
就在昨天我的奶奶去世了，她没跟我说一声就走了，我和琪琪姐姐、潇潇姐姐、璐璐姐姐、阳阳姐姐、明明哥哥、政政哥哥、和海燕哥都是第二天才知道这个消息的，听到这个消息的时候我们有点不相信，可是，妈妈说是真的，于是我们飞快地赶到了老家，但是我们到的时候已经太晚了，奶奶已经走了，奶奶走了，奶奶悄悄的走了，可能是奶奶怕我们伤心，才悄悄的走的吧。
转眼间，奶奶该下葬了，奶奶下葬的时候身上穿着送老衣，脖子上带着一串项链下葬的.。
奶奶下葬之后我很难受，潇潇姐姐对我说：“腾腾别难过了，人总是要面对死亡的，长大你就明白了。”
从此以后，我们默默怀念着去世的奶奶。
我就要踏入山西省汾阳中学这座神殿了。哥哥姐姐靓丽的目光将会投入到我这小辈儿身上啦！
初三那年栀子花开的季节，一场考试，六份试卷，三年青春赌一未来。我以为我们会一起大哭，我们会闹，一起吧试卷，书本满天抛，大声说我们毕业了！然后那个谁谁想谁谁告白，再一起去ｋｔｖ狂欢。然而一切都很平常，一如既往收拾好书包，打个招呼，三五成群的走在一起。我和你说哪家店的东西好吃下次我带你去，你说几几年级的帅哥好帅，我们去看看吧，他说回家就可以通宵玩游戏。一路上我们欢声笑语。回到家，再也忍不住扑到床上痛哭。原来最长情的离歌不是我向你深情的道别，而是明明舍不得还要装作无所谓的与你笑颜。
时间像一条小河，无休无止的奔流，它并不会仅仅因为你的怀念而停止。注入生活的大海。不过，就算那样，思念也会越过那条长河，永远的驻足在我的心里，安眠。照片里，我们一起站在不同层次的蓝色大阶梯上，姿势各异。有的人比这所谓很土的剪刀手，有的'人在阳光下笑开了花，还有的人眼眶盛满了盈盈的泪水……咔嚓一声，画面在那一刹那间定格，尘封。我迈着沉重的脚步走进了这个陌生的学校，带着不同的腔调，不同的心情，不同的眼神怯怯地到了这个不曾接触的世界。一年时间的过去，随着现在时间一秒一秒的流逝。不禁在心中感慨着：高考又近了，未来似乎也在眼前看到了一抹光影。
时针在生命之轮上不停息的旋转，不经意间便在指隙间溜走，永远不可恢复，取消。着残酷的游戏便叫做成长。成长意味着还有更长的路要走，生命的长久时不可预知的，被动的我们只有马不停蹄的向前走去，把成长路上的一切困难化作为人生中一道绚丽的彩虹。人生路上的劳累迫使我们也要在某个角落处休息，千奇百怪的问题在脑海中疑惑，让我们也开始为人生思考?，我的梦想是什么？我的目标是什么？
我选的路正确吗？从前懦弱的自己面对问题是总是逃避，用伪装去面对心中的想法，可是，一切都逃的过吗？只有卸下伪装面对，我们长大了，不可以逃避，面前只有一个选择，那就是，去面对！