想将秋天的雨，夹杂着树叶给你寄去。
——题记
20xx年的9月1日，我不情愿地坐上了去往“新开始”的那个学校。没有塑胶跑道，没有可口的饭菜，以及……两个星期回家一次。两个星期一次，一个月只能见你两面，我也不知道这意味着什么，我只知道见面的日子少之又少。
望着前方幽深的通道，眼前的光忽明忽暗，我忍不住打了个寒战，陷入了沉思。
“你就不能认真点吗？”
“我怎么了？我也想考好啊！”
这是开学前与你的对话。我是单亲家庭，你担任着两个职责，无论我犯什么错，你都会原谅我。是的，你会原谅我的！望着你苍老的容颜，鬓角边也有些许白发，就像不融的雪永远停留在了上面。我多年的任性是促使你苍老的助力器。我想，你会原谅我的吧？
我想你不原谅也是好事，也许多年后，你老了，没力气了，變得健忘了。但你会一辈子记得那个爱跟你斗嘴、爱笑、老是惹你生气、梳着低马尾的小女孩。
一路走走停停，常常想着记日记，记一些很浪漫的事。可是恍惚间发觉，这一路的风景中，镜头里的人是我，给我拍照的人永远是你。大概什么时候最想你？大概就是夜里冻得要死、半夜饿得要死的时候;大概就是受了委屈想和你倾诉的时候;大概就是生病的时候……
眼前的光越来越亮了。你曾问我那里的学校好不好，一瞬间我的委屈涌了上来。我忍住了，将那里夸大其词，说很好。那里有热水，有空调……记得第一次帮你洗头的时候，你难为情地像个大男孩一样挠挠头，十分地不情愿。可看我满怀希望的眼神，终是不想拂了我的意。那是我第一次那么认真地帮父亲洗头，望着满鬓白发，我不争气地红了眼眶。我这才知道，原来我的父亲已经老了这么多……
你曾跟我讲，你这辈子最开心的就是有了我，这辈子最没出息的就是没能让我过上好生活。有的时候，说着说着，你也会红了眼眶，声音也会变得哽咽。我不敢与你对视，我怕自己会先哭出来，我只能扒两口饭，淡淡地“嗯”一声，然后叫你快点吃饭。我才知道，父亲对我如此愧疚;我也才知道，有一天我会像安慰小孩那般安慰我的父亲。
洞口越来越大了。
你是这辈子对我最好的人，是会批评我的人，是会责怪我连自己都照顾不好的人……我常想，古人不是说女儿是父亲上辈子的情人吗？可我总觉得我们俩是上辈子最好的知己。我们都喜欢看电影，都爱吃好吃的，都爱着同一个颜色——藻绿色。若说唯一的不同，怕是对“藻绿色”的理解吧。我说那是希望，而你说那是快乐。我到很久很久以后才知道，我喜欢藻绿色所以你也喜欢，我不快乐所以你想让我快乐……
出洞口了，望着窗外藻绿色的树，我想到了父亲，心里暗下决心：我真的要努力了。
这次的告别，是让我更加成熟，更加感恩我的父亲。
两度夜宿溪头，树香沁鼻。枕着清香翠绿的树木，仙人一般沉沉地睡去……
想念，那个一直等我回家的父亲。
我亲爱的父亲，我最爱的爸爸，接受这份纸起，我便毅然决然的选择了这个题目来写您，思绪万千都是您对我百般疼爱的记忆，历历在目。如今我的一切都离不开您，我最爱的爸爸啊!
一路上都是送行的家长和依依不舍的孩子，我们一家人也是大包小包的搬往新宿舍，到学校起我便开始忸怩不安，看着父母亲费力地挪向七楼，我只能掂掂手里轻得可怜的衣物。终于到了，七楼爬得像百米大厦让人混不过气来，。一向威严的父亲也挽起袖子给我收拾床铺，他想，第一次离家住宿，要让女儿住得舒服点儿。看着他们忙得七上八下，我坐在床底下如坐针毡。“女儿，来和爸爸妈妈拍张照吧。”爸爸笑眯眯地向我请求道，眼看父亲额头上豆大的汗珠滑落，我却冷漠的回绝了，第一次离家的伤感猛烈的冲击我，让我挤不出一丝笑容，目送他们略有些萧条失望的背影，我感到的，是父母转身离开的愤怒。老师制定苛刻的规定和严肃沉闷的氛围像带刺的荆条抽着我的心，压抑地我缓不过气来，望着窗外寂静漆黑的夜晚顿时让我感到无比绝望，，这样的生活好似永远没有尽头的监狱，离开家的感觉是多么的难受，就连入睡都是令人煎熬的辗转反侧，我就像置身宇宙的微生物，痛苦得无法呼吸。
在电话里我的声音支离破碎，即便哽咽到不能说话，也要垂涕而泪，眼泪就像断了线的珍珠滚滚而流，我苦苦哀求父亲将我“救”出于水火之中，只要不是那个班，只要不是那些老师，哪里都行!我在心里千百次怒吼，不停地向父母亲哭诉，爸爸身在外地听到我绝望的请求，他对妈妈说：“听到女儿哭的声音，我心都碎了。”隔着三小时的车程赶回来，风尘仆仆的接我回家，为了我一天都忍受不了而诉苦的请求，为了我这个掌上明珠却一次次不听话的任性女儿，我的父亲，我最爱的爸爸，回家后马不停蹄的安排我的事情，竟放下了男人几乎一半的尊严，苦苦请求别人，求他的女儿能在快乐的班级有一席之地，那个样子就像我哀求他那样可怜，看着爸爸疲惫憔悴的身影，我的喉咙好似被扼住一般说不出话来，我的父亲为了我一时的任性去百般央求别人，就是为了我啊!那个连一张相片都不愿意照，东西也不会提，床也不懂得铺的女儿!顷刻间，我好像长大了，因为一个任性的女儿，让她的父亲放下身段去求别人!
这件事过了四年依然清晰的刻在我的脑海，如今的我有傲人的成绩，出色的才能，因为父亲，我发誓再也不会让父母亲因为我去求别人，那不是他们应该做的，他们是我的父母，应该是我让他们去享福，而不是因为我去遭罪，我伟大的父亲，就这样惊天动地地改变了我。亲爱的父亲，我最爱的爸爸，如今您的女儿不再是从前的她了，再也不用您担心了，为她骄傲吧!
我不擅长写作，也没有像别的孩子那样用有优秀的才华，可以用来描述我的父亲。事实上，我对父亲的印象并不是很好。在我的印象里，父亲脾气很暴躁、易怒，就拿一个词语来形容：阴晴不定。我是很不喜欢他的。
小时候，只要下雨我就没带伞。当然，我也是不可能带伞的，因为家里只有两把伞，其中一把是给了上初中的姐姐，另一把也就放在家里。每次一下雨，我都跟羡慕我的同学，因为我都是最后一个离校的，而同学们要么是家长们来接的，要么是有伞的。在当时的我看来，我是很希望拥有一把属于自己的伞，因为在我看来，那不仅仅是一把伞，而是一种地位的象征。可是我每次读书只要是父亲来接我回家，我总会生病。在家休息时，他还在一旁骂骂咧咧，好像这一切都是我的错。
我小时候是在福建泉州长大的，在当时别人的父亲都可以骑着摩托车、小轿车到处游玩时，我的父亲还处于骑自行车上班、上街的状况。但是父亲很喜欢带我出去游玩，尤其是坐上他的自行车。但有时我会想为什么我的父亲不能像别人的父亲那样厉害，有时，我的心里就会产生一种不平衡的心理。
七八岁的孩童，也许内心都会有一些攀比心，喜欢和别人比较父母，我也不例外。在学校，有位同学的父亲给他买了苹果还特地送到学校来，那位同学便向大家炫耀。放学回家，我把这件事告诉了母亲，“好的父亲都是别人的，我上辈子也许是坏人才遇到了我的父亲。”父亲得知这件事后很生气。结果都是一样的：我又被骂了。那天晚上，我感觉我受了很大的委屈在被窝里哭了一个小时左右。第二天，我还是照常去读书，就在我们午休时，我看见了个熟悉的身影，好像是我的父亲。仔细一看，真的是父亲。我内心有些激动。父亲在教室门口递给我两袋梨，我看见爬满老茧的手，突然觉得我太小孩子脾气了，心底油然而生一种愧疚感。
到这愧疚感只持续了几天，原因是他把我最爱的猫送人了。在农村，养猫都是为了防止老鼠偷吃食物，因此我家也养了一只，那只猫生了四只崽崽。在我们农村有一种说法就是养猫想多了，人老了眼睛容易瞎，而且养猫最多只能养一只。因此，我的父亲把崽崽们都送人了。在当时八岁的我，敢怒不敢言，就只好把这怒气藏在心里，慢慢消化。
又过了三个月，父亲的生日到了，他44岁了。他生日那天是星期一，我们下午刚好有节手工课，我就做了一束花，作为父亲的生日礼物送给他。我不知道他那天是心情好还是因为我送他礼物的原因，他特别开心。
但我永远也没想到，那竟是我们相处的最后一个月。离开我们，他只用了短短几天的时间。他因工作事故而永远离开了我，而我也没能见他最后一面，这成了我心底永远的遗憾，遗憾他在冷冰冰的医院里我却没能去看他。听母亲回忆，他临终时一直在喊我的名字……那一瞬间，我知道了，我什么都知道了……
对不起，没能见你最后一面，我的父亲。若有来世，我愿你再次成为我的父亲……
我的父亲是一位40多岁的中年人。他体型偏胖，由于年轻的时候爱喝酒，所以有一个大肚子。
我的父亲是一个很古怪的人。他总是有一些古怪的主意。比如年轻时在王府半岛酒店已经做到了经理的职位，可他却辞职了。我也问过他，为什么辞职，他告诉我说：“王府酒店已经没有能让我上升的空间了。这些老外高管还没有走。我在那里太没劲了。”我听到这个理由后捧腹大笑，笑他为什么那么傻。现在，我好像明白了。因为人生真的不能在毫无意义中度过。
我小时候比较自立，什么事都喜欢靠自己。我的父亲也很喜欢我这种自立的风格，很欣赏我做事的法则。所以在我很小的时候，他就开始教我做饭、做家务。做家务记不太清楚了，那好像是我三岁的时候吧。做饭，我记得很清楚。小时候，父亲做饭，我在旁边看。父亲就笑着指着灶台说：“看到了吗？你什么时候比这个灶台高了，我就教你做饭。”所以我就拼命的长高。父亲教我做饭是在我四年级的时候。那时候我记得最清楚的是父亲把饭锅让给我，自己点上一根烟说：“开始吧，我教你，别怕烫。”于是，这形成了我对于灶台的亲切回忆。他每周都让我做两次以上的饭，练就了我现在的好手艺。
父亲还经常说：“我儿子随我。”不错，我是他儿子，自然随他，然而与其说随他，不如说亲他，因为我是他一手带大的。小时候，在别人家孩子玩儿的时候。我就和父亲一起推铁环、拍烟盒儿、做手工、做木工活儿，他把他小时候玩的都教我玩了个遍。当别人抱怨自己的父亲只顾着玩手机时，我和父亲正把手机当乒乓球的拍子打。父亲在我小的时候就经常教我拆东西、装东西。有一次我把家里的收音机和闹钟拆开。父亲看见了没有骂我，反而说：“行，你小子不错，有你爹的风范。”于是，一个零件一个零件的教我装回去。这导致我很爱拆装东西，动手能力很强。我父亲就给我买了乐高，锻炼我的动手能力、创造能力。现在我有一仓库的乐高。
父亲是个完美主义者，我也是。他教导我，任何事都要做到最好，他的完美主义一直影响着我，使我渐渐也成为他。父亲是个开明的人，和我相处时就像兄弟一样，从不跟我端大人的架子，很喜欢陪我玩儿。从三岁开始带着我走遍大江南北，学拍照长知识。他也是个亲切和蔼的人。我小时候瘦，他怕我被别人欺负就教我打拳防卫还练棍法。我们经常在一起切磋比试，甚至“抄家伙”。我爸还有一个特别的爱好。他喜欢和我抬杠，弄得我只得查好资料来扳倒他。还别说，这使得我在不知不觉中也增长了很多知识。每次抬杠到最后我们俩都乐了。我从不记仇儿也不吵架。我的父亲还帮我确认了梦想，他知道我喜欢汽车，就对我说，奔驰公司总部只有一位华人设计师，我希望你可以有你自己的汽车集团，就用这么一句话我就被点醒了。
现在，我的父亲老了，可他却从未停止过对我的关心和爱护，他还是那个整天和我一起玩儿的老小孩儿，他依然和我唱着歌儿漫步在北京三点钟的天空之下，他还是那个从抬杠谈到人生哲理的父亲。
儿时的记忆中，父亲总是不苟言笑，似乎一个表情就贯彻了我那时的记忆。
记得那时过年，在灶檐下挂满了腊肉，窗台上放满了八宝饭，而窗台下也密密麻麻、整整齐齐地堆满了盆盆罐罐，一进院子就闻见了那扑鼻的香味。我在院子里和几个小伙伴追逐打闹，可就在这时，"咣"的一声巨响，窗台下的盆罐"炸开了花"，我整个人撞了进去，顿时一股痛感从我的左眼眶迸发，钻心的疼痛感，让我瘫在地上失声地哭喊着。
说时迟那时快，从眼缝中依稀地感觉一个健硕的声影向我飞奔而来，快速的脚步声中还夹杂着急促的呼吸声。那人一把将我紧紧抱住，抱起来往外跑，嘶声裂肺地呐喊道："取车！医院！快！"声音中有一丝颤抖，不时听到几下不连续的哽咽，手却没有丝毫松懈……
"这是哪儿？"我迷迷糊糊地睁开眼睛问道。眼前又是那个熟悉的身影，只听他的声音有些疲倦又激动地说道："这里是医院，你没事就好。"说罢，我缓缓地坐了起来，定睛一看，那人原来是他——我的父亲。我仔细地打量着，父亲的眼睛布满了血丝，嘴角像大地龟裂一般的干涸，露出微微笑意，脸上却不改往日的不苟。自那以后，我的眼角虽留下了一道疤痕，但总能想起父亲那时的笑容。
又到一年新春，完成了一年的学业，正好我有空闲，便去父亲的店里帮忙。许久没有和父亲独处了，他虽然还是不苟言笑，却没有当年那么健壮了，这时父亲起身带上手套走向工作间，我连忙跟在父亲身后。工作间中父亲拿起高压水枪熟练地冲洗着车，时而踮起脚尖冲刷车顶，时而弯下腰洗刷着车轮，水花从车身上飞溅，溅到父亲的身上、脸上、更是溅在我的心上，这正值严冬。北方的冬总是冷酷，冬日将河水结成冰，将人们"封锁"在暖房中，而就在此刻我的父亲却在车库中被一片一片的"冰刃"刺痛，我心中不禁丛生寒意，伤痛直入我心头。
这边车刚冲洗完，父亲还没有缓口气，外面的客户喊着父亲。望着父亲的背影，身上的衣服早已被水打湿，许多地方也已经结水成冰，父亲不时地打着冷颤，这时听到外面的客人说道："你一个老板有什么必要亲自去干活呢。"父亲却答道：趁着还年轻，能多干点就不要休息，要给孩子做榜样，要让他生活地更好。"在一旁站立着的我，瞬间眼泪在寒风中滴落。
如今，父亲年逾半百，每当我回想起儿时父亲的笑容还有那年寒冬的时候，我的心里充满了愧疚。每当我想向父亲诉说心事时，望着父亲那一天天苍老的脸庞时，我欲言又止。
这么多年来，陆陆续续地听母亲说起父亲对我脸上疤痕的自责，与这么多年来的不辞辛劳，想要弥补我的伤口后。我终于明白了父亲并不是不苟言笑，而是笑不出口。
十几年来每次看到我的伤疤时，父亲会更加严肃。他就是我的父亲，那个永远不苟言笑的人，也是最呵护我的人。
“多年父子成兄弟”是汪曾祺在一篇散文中说到的，我不知道父亲看及过这篇散文没有，但是他确确实实也同我说过一句类似的话，那是在高三毕业我和女朋友分手的时候，心情糟糕到极点，失去理智似的把自己关屋里谁也不理，当时家人都不知道我究竟发生了什么事，也都跟着着急，最后还是父亲一句话让我说出了事情的原委“咱们都多少年的兄弟了，还有什么不好意思说的啊！”最后老爸拍着我的肩膀笑着说：“大丈夫何患无妻啊，走大学里咱撒开了欢的找，不信找不到比她更好的！”我知道这种安慰是很是牵强和苍白，但是它不同之处是出于一个父亲之口，确实让我感动了好长的一段时间。
父亲在我眼中是一个很随和的人，很少见过他发脾气，不抽烟、不喝酒，所以一口的好牙齿经常在晚上为我母亲剥核桃。可是事实他却总能给我们一种威慑力。在我家没有具体的家规，可是每天早起却成了板板钉钉的规矩，只要听到他在院子里的咳声，则必须起床，不然他这一天总会找一个小理由惩罚你一下。
父亲挺关心我的学业，但从不强求，我从小就讨厌数学，父亲不但不加以给我辅导，反而让我花更多的时间去学语文，甚至一度鼓励我把数学老师留的作业烧掉。所以我的语文成绩一直是第一名，他便拿着我的作文到处给人看，最让我想不明白的一次是在高一一堂数学课上我跟后排的几个同学打牌，被老师体罚中午站操场，他竟然召集了他教育局的老同学到学校里找老师理论。后来干脆数学课上帮我请假，在家跟他练书法。我十八岁初恋，暑假里，在家写情书，他在一旁瞎出主意。后来我给女朋友打电话，他总会猫在我后面偷听，有时候竟笑出声来，我十几岁就学会了抽烟喝酒。他不喝酒，吃饭前总给我倒上，眯着眼睛看我一饮而尽后痛苦的表情。家里没有抽烟的，他却总会到超市买上几包好烟，放在家里，逢人就说我会抽烟。再后来我出了事故，他并不着急上火，反而天天在病房里跟我起腻，我们俩一块抽烟、一块骂老天爷不公，而事后从母亲那里得知，我动手术的那天他在家里红着眼睛盯着我的照片盯了四个小时。燃尽的烟头把手烫得吃饭时都夹不着筷子。
大学里一年只回家两次，所以大多时候是和他电话联系，而每一次通电话他便兴奋得像个孩子，一边听我说完又一边跟母亲学一遍，回家后又是问这问那，甚至跟我一起讨论学校里的女孩、一起跟我讨论西方裸体艺术。
慢慢的我发现自己长大了，他也慢慢得老了，有时候竟然忘着忘那，但是重来也没有忘记过每天看重庆市的天气预报，而我现在……昨天给他打电话，最后竟突然想起了他三年前说过的一句话，便脱口而出：“咱们都多少年的兄弟了……”电话那头先是一怔，然后兴奋地把这句话学给了我母亲，接着是我母亲的怨叨“没大没小……”
父爱如山，因为是山，所以默默无闻。父爱是种很微妙的情感，它不会是你哭泣时温暖的关怀，不会是你跌倒时搀扶的大手，不会是你无助时依靠的肩膀。但它一定会化为笔盒里削好的铅笔，化为放学偷着出去要晚回家后一顿丰盛的晚餐，化为不经意间鼓励的话语。它不一定多么引人注目，但一定时刻藏在你的背后。
每个孩子身后都有个守护天使。从生下起，他就暗暗在心里发誓会庇护你，赐与你力量，赠与你希望。
幼年时，守护天使的翅膀是你的雨伞，为你遮风挡雨。记得那时，父亲还是个年轻壮实的小伙子。他总是能一手举起我，然后撒欢似的不停转圈，我仿佛是他手上的一块宝。他的眼神，是那样满足，他的脸上写满莫名的新奇，极其温柔。
父亲背着我，田野、树林到处撒野。我记得我粉嫩的脸蛋贴在父亲的背上，一瞬间，小伙伴抢我的糖时委屈的泪水忽而消散；没得到老师小红花奖时的伤心边早已飞到天边，只想靠在父亲的背上，感受那无尽的温暖与舒适，父亲的背上充满我的泪水，也承载着我的快乐，儿时的酸甜苦辣似乎都留给了父亲，留在了亲的背上。
小时候，我便不同小时候那样黏着他了，可每每望着父亲离家工作的背影，心中却多了份寂寞、看着家中空荡荡的一切，又多了一份愁伤，父亲并不只一味只盯着他那些图纸，却更愿意辅导我的数学题。昏黄的灯光照在父亲头上，恍惚间，我似乎瞥见那一头油黑的头发中掺杂几许银丝，父亲怎么长白头发了？我的疑惑一直未解。
大了一些，我不再为注意父亲的白发添了几根，皱纹又肆无忌惮地偷偷长在父亲的脸上。那是一个雪天，雪下得很深很深，眼中的雪景是美的，可刺骨的寒风实在让人难以接受，飘飞的羽毛，落在紧裹的衣衫，伸出手接这雪，将这雪置于掌心，经久不化我走在回校的路上，脸冻得像抹了红似的，浑身发抖。身后突然听到一阵熟悉的脚步声，转头发现满头银丝的父亲，他还是一如既往地抢过我肩上的行李，严肃的脸色：“让你穿我身上的绿大衣，非不听”他在责怪着我，我却感觉暖暖的。我呆滞地凝视着年老的父亲，背影中我恰似读出了他的孤独、不易，朱自清那篇《背影》我好像又读懂了，因为我的父亲。
我的文亲没有散文诗，他的日记里只有我的喜怒哀乐，我的成长。“孩子哭了一整天，闹着要吃饼干，明天我要去邻居家再借点钱”想到这，痛住心里钻，蹲在池塘边上给了自己两拳。女儿扎着马尾辩，跑进了校园，可是她最近有点孤单，瘦了一大圈，这是父亲日记里的文字，这是他留下的珍作。
听过“你为何要那么努力？”因为“想去的地方很远，想要的东西很贵，喜欢的人很优秀。”是啊，父母的白发，天生的傲骨。他的手上全是茧，他的额头全是皱纹，他的头发被时光染成了白色。
他很平凡，他什么都给不了我，却什么都给了我。
父亲离开我们已经十五年了，每当上了年纪的长辈们看到我，第一句话都是：这孩子的神态太像你爸爸了。
我自幼就敬畏父亲，爸爸从不打骂孩子，坐在椅子上，不怒自威，所以我们姐弟都很怕父亲。
一九五八年的春天，父亲从山东老家来到林区，同年的秋季，母亲也来到了翠峦。
父亲从事过采伐工作，听父亲讲，那时的工作真是不易，最初的家就住在一个叫：七号闸的小地方，姐姐出生之后，才搬到了山下，住在一间集体宿舍里。
一九六一年的秋季，我家终于住进了自己简陋但温暖的板夹泥新房，也就是这年的冬季，我出生在这温馨的家里，来到了疼我爱我的父母身边。
父亲这时候已转到机修厂工作，他是“三八”炉车间的班长，一色的娘子军，大家都亲切的喊父亲：章哥。
父亲的算盘打的非常棒，所以自从转到粮食行业工作，他始终都担任收款员这项职务。工作三十多年，从未出过差错。
父亲是个爱憎分明的实在人，用当过京剧演员的叔叔话：你爸爸是个倔老头。
父亲对邻里，对困难的人，从来都是有求必应，能帮忙从不袖手旁观，所以父亲的口碑是众人皆赞。
由于种种原因，因为体检不合格，我失去了去大庆乙烯工程工作的机会，那段时间，父亲很担心我，整整一个月都没去上班，经常跟我讲：人的一生不是一帆风顺的，磕磕绊绊，总会有顺境的时候。父亲又跟我讲起了自己从十九岁就在天津卖花线，当货郎，走街串巷，老家的年景不好，没办法和几个同乡，千里迢迢来到东北，
一切都是白手起家，这一路走过来，是多么的不易啊！
有的时候可能就是和死神擦肩而过，在一次往林场所送粮的途中，拉运着白面大米的车辆，行驶在狭窄的通往林场所的路上，在保险坝的一个转弯处，（现在的兴安湖下坡路段）为了躲避下来的一辆大138运材车，运粮车的外侧一下子歪到路基的下面，坐在靠车厢板的父亲被甩到了路边的灌木丛中，下面就是深得不见底的河水，幸好二棵粗壮的松树，把父亲拦住，安然无恙，只是擦破了点皮。
在那个非常的年代，父亲耿直的个性有时不免遭到非议，也因为这些受了不少的委屈，可父亲的心里是踏实的，因为何时何地，都对得起自己的良心。
听着父亲的开导，我的愁云渐渐散去，想想爸爸年纪轻轻，就挑起了生活的重担，养育儿女，还要赡养老家的祖父祖母，一切的艰辛劳顿，都没有难倒他和母亲。再看看姐姐，十七岁就上山下乡，稚嫩的肩膀每天都要去抬那些木材，而我到现在还没离开校门，这点坎坷何须放在心上——
在我工作不如心境之时，父母总是给我鼓励，如像当初给女儿最大的宽慰。
记得一位文友在看到了我的文章之后，感慨道：看到你的文章，字里行间渗透出你父亲的性格，你很像你的父亲。
父亲走了，整整十五年了，每当星空满天，女儿都会痴痴的寻觅，找寻您和母亲的踪迹，今生父母给了我生命，来世我还是您二老的孩儿。因为作为父母的女儿，我永远都是幸福的。
我的父亲是一位教师。自小我就对父亲有一种说不出的爱。也许父亲最大的特点就是不随便批评我们，更加不会随便骂我们。从我能记事开始，父亲对我的点点滴滴就印在我心中了。说真的，我爱父亲胜过母亲，也许这样说对母亲不太公平，但这确是我的真心话。
记得小时候，我和父亲睡一张床，弟弟和母亲睡一张床，我总记得半夜的时候，父亲总帮我盖被子。也许在别人眼里应该是母亲做的事，然而我的父亲是这样照顾我的。我读小学的时候我家还在农村，自然我们少不了要干点农活，尤其是暑假。天气十分炎热，父亲总是在十点多最多就是十一点就叫我们回家，实际是不想我们那么辛苦。母亲总是抱怨自家的孩子干农活干得太少，而父亲说我们已经知道了干农活的累了，还对母亲说，以后我们肯定不用干农活。在学习上，父亲很少说我，也许他是信任孩子，那时我的学习成绩还可以。我记得父亲只对我说过两次，一次是我读小学五年级的时候，现在只记得填空很多等号连起来的，我想应该有关分数的基本性质的，我总是搞不懂，在一次数学竞赛中，我考砸了，……父亲却没有批评我，而是鼓励我！相信肯定能学好。到了六年级，我很喜欢数学，在升学考试中拿到125分，考试时我还发高烧呢。父亲总喜欢拿这件事跟别人说，弄得我很不好意思。有一个星期六，我躺在床上看杂志，那时候父亲订阅了一份《家庭》杂志，其实已经看过，但因为感兴趣又拿起看……却被父亲看见了，这一次父亲是我看见最严厉的一次了，他对我说：“什么时候了，你还看这书！看你能考到什么？……”这两件事看起来很平常，但是却深深印在我心中。
在生活中，父亲是一位爱干净、讲卫生，爱收拾整理房间的人。父亲的这一良好习惯影响着我，记得父亲总对我说：“讲卫生、爱干净、男孩子这样才招人喜欢。”读小学的时候，我就到二层睡了，木板的地板，总有一层灰尘，我有时总觉得干净不打扫，父亲总说，一个星期至少打扫一次。说的次数多了，我也就不好意思了。随着年龄的增长，我很喜欢收拾摆弄自己的房间，喜欢在墙壁上粘些画，，旁边就贴着我的奖状。
在父亲节来临的时候，我写下这些，笔下包含着对父亲深深的爱。回想起“五一”节，我用按摩器帮妈妈按摩的时候，我笑着问父亲，问他想不想舒服一下，父亲却一副很不好意思的样子，现在想起来也很想笑，没想到一向大方开朗的父亲也会这么腼腆。最后父亲还是答应了我，帮父亲按摩，我想父亲肯定也和我一样心里有一种莫名的感觉。
父亲，你对儿子的好，儿子永不忘。在此祝愿我的父亲，身体健康，天天开心！最后轻轻对您说：“爸，父亲节快乐！”同时也祝愿天下的所有的父亲节日快乐！
父亲离开我们已经快两年半的时间了，不知他在天堂那边生活的怎样？过的好不好？
父亲去世的时候82岁，是一位老退伍军人。当兵8年，曾参加过莱芜、济南、淮海三大战役，还曾给领导当过警卫员，经受了枪林弹雨的考验。也许父亲是一位军人的缘故吧，他性格倔强，威严。在我的印象中，父亲总是很严肃，所以我从不敢在他面前撒娇。—
父亲很有才。记得小时候，每每吃过晚饭，邻居们无论年纪大小都集中到我家大门口，请父亲说书拉呱，父亲拉着二胡，又说又唱，什么杨家将、水浒传、西游记等等以及抗战时期的感人故事，父亲总能给我们讲的津津有味。在那个娱乐生活极其缺乏的年代，父亲不仅给我而且也给乡亲们带去了欢乐，我也从父亲那里最早熟悉了书中的英雄人物。也许是父亲曾是一名警卫吧，父亲还会武功。小时候，父亲总是在无人的晚上，教我和哥哥练武，父亲一直希望我和哥哥能继承他的武艺，可我两个都没有坚持下来，父亲很是伤心了一段时间，后来同村的几个小伙子听说了，想拜父亲为师父，教他们武功，可父亲始终没有答应。每每看电视剧或电影武打片的时候，父亲总是谈起小时候教我们武功的事，总感觉有点惋惜。父亲还写有一手好毛笔字，小时候，常用废纸或者火纸跟父亲学习写毛笔字，只是总也写不出父亲毛笔字所具有的神韵。
父亲—在部队的时候，在那艰苦的岁月里，还学会了缝补衣服、织毛衣，我织毛衣的启蒙老师就是父亲。退伍后，父亲还学会了织布，我们穿的衣服、盖的被褥，都是父亲用简单的织布机织出来的，并印上各种各样的图案，父亲织出来的布，既结实耐用又漂亮好看，深受他人的喜爱，那时邻居和同学也都非常羡慕我。我简直不敢相信，这样漂亮的布竟是出自那简简单单的织布机，出自父亲的手。
父亲复员回家后，还跟爷爷学会了盖房子，成了一位远近闻名的瓦匠，谁家盖房都来找父亲，父亲总是和同事们高质量的完成各项工序，受到乡亲们的好评。—
记得我上中学时，离家有六七里路，那时家庭条件差，没有手表，父亲怕我上学迟到，总是凭着多年的经验，通过听鸡叫，看星辰，观天色，来判断时间，父亲以为差不多了，就把我叫醒，然后跟在我身后，一直把我安全地送到校门口然后再返回，无论春夏秋冬，还是严寒酷暑，父亲从不间断过。望着父亲渐渐远去的身影，我不知流过多少眼泪。同时我非常地敬佩父亲，他的判断如此准确，使我从没有迟到过。
这就是我的父亲，我为有这样一位多才多艺的父亲而感到无比自豪。如果真的有来生，我依然做他的女儿。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
——题记
我的父亲是北京一所高校教务处的普通职员，几十年来，他一直在这个岗位上默默付出，不图回报。
那是20xx年，我来到了这个世界。当时，我的父亲在信息技术部门工作。又是三年春，待我可下地走路时，母亲时常带我去校园里。
我对父亲的办公室尤其印象深刻。父亲办公室的墙壁微微泛黄，墙角处的墙皮有些脱落，书柜由于年代久了有些掉色。狭小的空间内容纳了许多物件——沙发、书柜、办公桌等。办公室虽小，父亲却收拾得十分整洁，桌面上的文稿排列得整整齐齐，上面有着一行行大气的钢笔字，书柜里的那些小说都被爱惜的极好，书本中夹着许多便签，空气中带着淡淡的书香。我思衬着父亲最爱的许是那《平凡的世界》和《商界评论》罢，因为那两套书的书脊有一丝破损。
父亲工作的样子也使我十分着迷。父亲做在办公桌前，带着厚厚的眼镜，专注而认真的审视着文稿，时而蹙眉，时而会心一笑。工作使他很早便有了皱纹，生了灰发。
等我再大一些，父亲更加忙碌了。平日放假在家中，我也是难以得见父亲的，他更多的时间都在办公室内，多年如一日的处理公务。从父亲的忙碌中，我暗自疑心他许是在做什么极伟大的事业或工作，他的眼中时常是闪烁着光芒的。
那年，我随父亲去食堂吃饭时，看见了个有趣的物什，人们不必使用现金支付，只用一张卡在上面刷一下，“滴”一声便支付成功了。我心中极为惊讶，那些大学生也与我相同。我抬头看了看父亲，他的嘴角扬起了一抹笑容——他是极少笑的。后来母亲告诉我，那物件名曰“一卡通”，是爸爸设立的。原来父亲所做的那伟大的工作竟是这个！想到这个设置将会帮助到多少人，我的心中便抑扬着满满的骄傲。
也是了，父亲这些年的衣带渐宽，为它也算是消得人憔悴，取得这样的功名，的确不为过。没有质疑，没有抱怨，没有后悔，只是静静地、沉默地坐在那张办公桌前，处理着一叠又一叠公务。涓滴之水终可以磨损大石，不是由于它力量强大，而是由于昼夜不舍的滴坠。
过了十年，这所高校整体数字化，爸爸成为了这所高校教务处的一名职员。
父亲办公室的墙壁被粉刷的雪白，上面挂着多面锦旗、奖状以及山水画，书柜崭新且又增大了许多，有一排摆放的是父亲自己著的书，明亮诺大的办公室却仍然显得很小，约莫是书太多吧。一厚叠的文稿以及台式电脑被置于办公桌上。
父亲拿着钢笔坐在办公桌前，带着厚厚的眼镜，专注而认真的敲击着键盘……
锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可缕。
我的父亲用几十年来做着一样的事情而没有质疑亦或抱怨；没有奢求亦或私欲。那种平凡而不平凡的一步一脚印走出来的是巨大的震撼。我在少年时读完了那本《平凡的世界》，确是极好的文章。我的父亲正如孙少安，追随着自己的所思所想，内心充满自己所膜拜的景仰。