即使孤独地站在荒原，也静望苍穹云卷云舒；即使寂寞倚着门窗，亦闲看庭前花开花落；即使单身立于海边，仍安任海水潮起潮涌。因为你的朴素、淡泊和丰富，因为你是城市之外的清境，因为你是不屑世俗尘埃的自然。
自然，在波澜壮阔的历史长河中，有多少文人骚客想要握住你的手。“误落尘网中，一去三十年”陶渊明在三十多年的世俗中走向了你，撞掸云衣裳上的尘土，选择了“采菊东篱下，悠然见南山”的自然生活。年少的王维早早地看到了你的圣洁，看到了你的“明月松间照，清泉石上流”的恬美，才感叹“随意春芳歇，王孙自可留。”而如同莲花一样纯洁的李白，也倾心于你的“千岩万转路不定，迷花倚石忽已瞑”，才愿意“且放白鹿青崖间，须行即骑访名山”，不为权贵推眉折腰。你就如一泉圣水，拂云世俗的尘埃，净化人们的心灵，让历代文人骚客想握住你的手。
早已经厌倦都市的防盗门和充斥着每一个空间的铜臭，走出那令人的窒息的“监狱”，握着你的手，让我感受到你的脉搏。带我去看灌丛中的点点新绿，屈服于它的强大生命力和淡泊。领我去看无边的海洋，摧眉折腰于它的广博与“海纳百川”的气度；携我去看苍穹中的雄鹰，折服于它遨翔天空的自在，却不留痕迹地飞过的畅然。正是你的淡泊气度和自由，让我想握着你的手。陶醉于你的多姿多彩：握着你的手，晴看“阳春布德泽，万物生光辉”，雨看湖中涟漪旋转飞舞；春看桃花吻湿泥，夏看群蝶戏花间，秋看金穗摭羞脸，冬看傲梅挺立风雪中展颜。还有多少圣洁没有被我察觉？让我握着你的手，走入你的心扉，感受圣洁。
自然，我想握着你的手，与你相融，看云卷云舒，花开花落，潮起潮涌！雄鹰握住蓝天的手，才有“扶摇直上九万里”的气概，而蓝天便彰显了它的广阔和深邃；鱼儿握住大海的手，便有了纵情遨游的愉悦，而大海显露了它的海纳百川的胸怀；小草握住大树的手，便有了不惧风雨的茁壮成长，而大树呈现了它的无私博大。
妈妈，她是我生命中最重要的人，以前不懂事的我，并不明白。虽然妈妈总是无微不至的照顾着我，但我还是会在不耐烦的时候向她喊叫，尽管这样，妈妈似乎从没有生过我的气。
几个月前的一件事，让我真正明白了妈妈的爱。那时，我正为了学校一次重要考试而奋斗，不管在学校还是家里，都疯狂的刷着题，不想在考试中失败。有一天晚上，已经接近十二点，可我还在和一道很难的数学题作斗争，我全神贯注的思考着，就在那千钧一发快要有思路的一刻，房间的门开了，那思路像是一个顽皮的小孩瞬间消失的无影无踪。再一看是妈妈，手中正端着一杯牛奶。不知为何心中一阵怨气，就向妈妈喊道：“你干什么？不知道我在学习吗？好不容易想出来的题目，就被你打断了！”看着莫名其妙就发火的我，妈妈愣住了，过了好久才反应过来，走近房间这是轻轻放下牛奶，温柔的说了句“别着急，总会有办法的，一次考试而已”就离开了房间，好像什么都没发生一样。但，我明明看见她的眼睛红了。
过了几天，考完试，成绩也下来了，考的很好，我第一个想到的是和妈妈分享这个好消息，可想起几天前我对她的态度，竟不知道如何开口。
回家后，看见妈妈，我只字未提，但看见了妈妈已经烧好的一大桌子菜。吃完饭，我正准备回房间，妈妈却叫住了我，让我陪她出去走走，我没有犹豫就答应了，因为我也想好好地和妈妈交流交流。
到了楼下，妈妈走在前面，我只在后面默默地跟着，谁也不说话。恍惚间，我好像看见曾经妈妈对我的关爱，但我总是不领情的场景，也看见了在我前面走着的妈妈的身影，那和我比起来已经很矮的身影，我知道，她变得苍老，变得渺小，都是因为我。没有犹豫，我走向前去，捂住了妈妈的手，握住了那双尽管是寒冬，却因为想和我说话却不知如何开口而紧张微微出汗的手，握住了那双原本细滑去因做家务而粗糙的手，握住了那双小时候温柔的扶起跌倒的我的手。我对妈妈说：“妈对不起，上次是我不好，以后我会控制自己情绪的。”妈妈笑着摇摇头，却说：“考的不错。”我知道，妈妈是原谅我了。
我没有后悔握住你的手，因为这给了我向你道歉的机会。以后，我也会握住你的手，这双一直支撑着我的手，我永远都不会放开的手。
“倩，我在这儿。”还没来得及从长途车上下来，就传来这一块响亮低沉的声音，于是我欣喜若狂地从车上跑下来，映入眼帘的是爷爷那满脸的笑容，和那不停挥舞的手。我拎着行李奔向爷爷闯入了爷爷的怀中，爷爷用他那双粗糙的手掌轻抚着我的额头，那样的温暖。“乖孙女，咱们走吧。”爷爷轻声说。“嗯，回家去。”于是爷爷一手牵着我，一手小心翼翼地拖着我的行李，踏上回家的路。
在我很小的时候，爸妈为了谋生，从老家邵阳到资兴做生意，而爷爷却喜欢呆在那宁静悠闲的小村子里。因此我和爷爷是隔着十万八千里，但我跟爷爷的心却是紧密相连的。于是每到放暑假时我便迫不及待地搭长途车回老家，便出现了开篇爷爷在车站来接我的一幕，每次回到老家都是爷爷在车站耐心地迎接我，让我无所畏惧。
爷爷总是喜欢用他那双辛勤的手牵着我的小手，每次去赶集时，路途遥远，我总是走得筋疲力尽，爷爷好像读懂了我的心，尽管他背着大麻袋的东西，他还是腾出一只手来牵着我，就这样我俩蹒跚地踱回了家。
有一天黄昏，我吃完饭没看见爷爷，便到处去寻觅。最终在一处草丛里发现爷爷正叼着一支烟半蹲在那里，浓烟似乎使时间都凝固了，在那一刻，余晖射到爷爷的脸上，我看见了那一条条清晰可见的皱纹，他的背似乎也变得弯曲了，而他那双温暖的手掌也布满茧子，显得十分粗糙，时光就像调皮的天使，偷走了爷爷的青春，却把岁月的痕迹强压在了爷爷的身上。
幸福的时光总是飞快地流逝，就在2008年初，我们得知爷爷患了胃癌，不知所措，泪珠在眼眶里激烈地打斗，我们心急如焚的赶到了老家。看到躺在床上那早已憔悴万分，瘦得只剩皮骨的爷爷时，我的内心如翻滚的江水，如针刺一般的疼痛。而爷爷的那双手早已饱经沧桑，没有一丝血色了。最终爷爷还是离开了我。后来我每次回家都瞧不见他那挥舞的手，而我的手也一直空荡荡的，感觉少了某种东西，瓦凉瓦凉的。
我的手变大变成熟了，而爷爷的手变粗糙，变沧桑了。我在爷爷百般呵护下健康成长了，而爷爷却早已离我而去了。真想对爷爷说：“爷爷，小时候是您牵着我的手，带我成长。往后请让我搀扶着您的手，陪您度过晚年。”可是这一切都无法实现了，只希望能在梦境里握住爷爷的手，跟他走到路的尽头。
又是一个朔风凛列的冬日，我瑟缩着，站在熟悉的十字路口，路上行人匆匆，却让我想起了那个老人，那双被我握着的苍老的手。
寒风肆意地在街道上游走，在恐吓两旁树木为之战票的同时，毫不松懈地挑战行人们可怜的御寒手段。天空中并无半点云彩，也许已经乘着风去了另一个地方旅行，于是天空变得有些单调。这反而让我注意到那个一直低着头忙活的老人——风扬起了他单薄的风衣下摆，他也不在意，双手交于胸前，似乎在做着什么。
我走近了，更清楚地看见他冻得通红的鼻头，苍老枯瘦的双手中那未完成的草编工艺品，还有摊前各式各样的草编动植物。浅浅的伤痕在他的手上交错，也许是被草片锋利的边缘割伤的，叫人看了虽不至于触目惊心，也到了于心不忍的地步。
我忽然觉得这样一个不畏寒风的老人有些可敬。
此时他正在专心地编织着手中的草编工艺品——这尚未有轮廓的小东西将和摊上的其它“伙伴”们一同，成为老人双手之灵巧的证明。只见他双手翻飞，娴熟地捻起的一根草，从窄窄的空隙中穿过，快速地拉起，转了一转，只在眨眼间，这片草偏便安安分分地贴合轮廓了，有如绣娘走线穿花，熟稳无比。想来他对草编艺术的热爱，正是这一只只经他之手创造的小动物所展现的吧。
这样认真专注于自己手艺的老人，以他的方式，使我于这冬日里感到温暖。
我走上前，买下了那只草编兔子，转身欲走。却被他叫住了，他脸上是一如既往的平淡神色。他摊开手掌，掌心赫然是另一只草编兔子，“刚才那只有有点扁，换一只吧。”我接过那只免子，心中的敬意溢了满怀。我伸出手，真诚道谢。
老人处在生活的底层，也许潦倒，也许不被重视，也许饱受生活打击之苦，但他心中装满了对手艺的热爱，这份爱，驱走了现实的寒冷，也温暖了他人，比如我。
“锐锋产乎钝石，明火炽乎暗木，贵珠出乎贱蚌，美玉出乎丑璞。“并非一个人生来平凡便低到尘埃里去，在他平凡的躯壳下那个闪亮的，执着的灵魂，才是可敬的根源——
这一次，我想握住你的手。
佛曰：修百世才能同舟，修千世才能共枕。三毛说：“那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的粲然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能够像风吹拂过衣裙似的，把这些人淡淡的吹散，漠然的忘记？”
我说：我想握住你的手每一双熟悉或陌生的手。我想握住你的手，那双为我操劳的手，为苍老的手，那双象征亲情的手。小时候，母亲总牵这我的小手，带我领略山川的秀丽；而我也喜欢将小手放入母亲的手中，因为那里有所需要的温暖，长大了，喜欢与母亲保持一定的距离，那是我们的叛逆，高中了，看着母亲忙碌的身影，我明白了。是母亲用手给了我一个温馨的家。
我想握住你的手，那为我撑起广阔天空的手。我想握住你的手，那双让我快乐，陪我悲伤的手，那双象征友情的手。因为你们，我的世界变得简单而纯洁、干净而透明。已经忘了是何时，你出现在我生命中；忘了是多年，你们陪我一起伤痛，忘了是那天，我们一起从幼稚园进入小学，从小学进入中学，这一路多少风雨挫折，我们曾一起微笑走过。王勃曾说过：“海内存知己，天涯若比邻”不论你们身在何方，无论你我相隔多远，我们的心永远在一起。
我想握住你的手，体味包容与博爱，那双象征爱情的手。“执子之手，与子谐老”是怎样的感情沉淀才有如此令人感动的承诺。是怎样的历程才能牵手而终。正如歌中所唱道：“也许牵了手的手，前世不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。
我想握住你的手，握住给干涸心灵注入新源泉的手。
我想握住你的手，握住自然的手，在天地间领略风景的怡人。
我想握住你的手，握住时间的手，握住了它就握住了永恒。
握手是手与手的相交，是心与心的交流。
握手是爱过痛过的释然，是海阔天空的大度。
握手，握住了亲情的手，我不哭泣，握住了友情的手，我不孤单，握住了爱情的手，我不退缩，握住了自然的手，我不悲伤。握住了时间的手我不停留。
我想握住你的手，每一双熟悉或陌生的手。
合上书，静坐窗前，任清风徐徐，看窗外繁星点点。就这样，听一场叶落的语言。
嗨，小可爱，不知你从哪里来，亦不知你长什么模样，只知道你静静地躺在妈妈的肚子里。自从那天透过医院的仪器看到小小的你，我就激动起来，无时无刻不盼望着你的到来。没错，我是你的姐姐！曾幻想过，若你是女孩，我一定会把你打扮成一个人见人爱的小仙女；若你是男孩，那我就会把你打扮成一个酷酷的小王子。我多想把你搂在怀中，握着你肉嘟嘟的小手，一起感受那月光的洗礼。
后来，我越来越觉得你一定是个男孩，我不记得浏览了多少个“男孩养成记”的网站，然后跑去跟妈妈分享。那些日子，我总喜欢把耳朵贴在妈妈肚子上，小心翼翼地感受着你在里面微弱的动静。只要感受到你一点点小小的动静，我都会乐得合不拢嘴，想着你是否正在里面不亦乐乎地含着自己的手指。
有天晚上，我做了一个梦，梦到你光溜溜地跑到我面前，拿出一支纯白的蒲公英递给我，不可思议的是，你居然可以说话：“姐姐，送你支蒲公英，它代表永无止境的爱哦！”我激动地去拥抱你，结果却落了空。你不见了，我发疯似的到处寻你……随后我从梦中惊醒，满头大汗、手脚发抖、大脑空白。梦是美好的，但这结局却让我坐立不安，当时隐隐约约有种不好的预感，好怕之前的一切都只是七彩的泡沫……
没想到，第二天，妈妈就告诉我，胎儿胎心太弱，若生下来会危及到母子的安全，趁现在只怀了四个月，打胎还不算太晚，所以只能……
“不要说了！不要说了！我不要听！”我捂住耳朵，大声吼着，顾不得眼泪如决堤的洪水般倾泻而出。妈妈忍着泪过来哄我，我一头扎进妈妈怀里，哭成了泪人，一个劲儿地哭喊着：“不要走！求求你不要走……”
那是个小雨淅淅的早晨，在我熟睡时，你在离我十几公里的县医院悄无声息地离开了。匆匆地来，匆匆地走，还未来得及看这世界一眼。
微风过，树叶哗哗作响，叶落的语言鸣起，大自然的乐章奏起，都在送着你最后一程。好久好久以后，当一切恢复平静后，我睁开眼，发现这世界静得出奇，仿佛你从没来过，仿佛，我也从没爱过。
那天晚上，我又梦到你光溜溜地跑到我面前，笑着递给我一支花。相视无言中，你再次消失了。我多想握着你的小手，带着你看遍这世界上每一处风景。
我想握住你的手，很想很想。
真情莫过共握手！
虚掩的房门咯吱一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角遮掩着半脸，没错，是爸爸。
红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风很大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以往沧桑了许多。然而，我禁不住笑，爸的样子滑稽笨拙，他那一身装扮与他胸前的一大束康乃馨极不相配。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫的情调，爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦，醒了”爸惊讶的表情使我明白我是多么的爱睡懒觉。“嗯，可是，您这花是给我的？”这一问，爸反倒紧张起来，脸上泛起了红晕，慌乱地点头。爸停住了，他可能真的不习惯这种送花的场合。
爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下花一路小跑着出去。我端详着那束花，竟不知怎的被感动了！我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的平静。腿摔成了骨折，都怪我汽车太粗心。当时只记得一阵剧痛，腿再也动不了了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。无奈爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看见了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄，可我分明感到了他的力量。四楼，我不知道究竟有多少台阶，也没有目睹爸将我送进急诊室的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱是最伟大的。我恍然大悟，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。
不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人傻傻的在排列每朵花的顺序，左边，右边，向上，向下。我静静凝望着他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。
我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一脸。
当春风吹开了，桃蕾飘向柳梢时，燕子衔来了春的消息，当红莲铺满了池塘燃烧着芬芳时，雷雨浇注出下的热烈；当枝叶蹁跹着在清冷地微风中是谷物沉淀出秋地成熟，当寒号鸟在灰黄的枝头呜咽时寒梅吐露出动的矜持，当岁月在你的脸上偷偷刻下时光的印迹，我想握住你的手和你一起面对未来可能会有的风雨，当生命的年轮转过一个又一个圈时，我知道我再也放不开你的手。亲爱的妈妈，女儿想握住您的手。
亲情在时光里轻盈的游走，您对我的爱永不停歇，我还记得那许多个夜晚您为我熬的粥，我还记得身上那件衣服经您洗刷后留下的香味，我还记得那许多个梦中您为我盖被的手指温度；我还记得偶尔晚归时您脸上深切的担忧，我还记得······
那么多年的点点滴滴，您的爱汇成一条泵疼的河，日日夜夜在我的心中汹涌的流过。您那么多的爱不像草原上猛烈的烧酒，而是那香味馥郁而缱卷的女儿红；不是那鸣金大鼓奏不出铿锵之乐，而是那五十弦的锦瑟小桥流水，缠绵而足以绕梁三日，不是那如宽广的大海足以将人溺死其中的深情，而是那环绕山间满满都是爱意却不会致命。那样的爱那样的付出。您在满头乌发时心甘情愿，在白发悄悄驻扎时依然心甘情愿，您的爱随着时光的流逝而日益加深，永远不会终结。
母亲。您一直都是我的引导者，一直牵着我的手走在前方，现在我想握住您的手与您并肩站立、在未来的路上，请您放心的依赖我，放心的让我撑起这片天空。放心的休息一下，我会努力的学会长大，直到长成一棵可以遮风避雨的枝繁叶茂的大树，像你多年前曾做过的那样，为所爱的人营造一个温暖舒适的家。
我想握住你的手，为你做你希望我做的事，我想握住你的手一直走下去，我愿化作那朵金色花，永远不离你的左右，愿化作树，可以在夏季为你遮一时的酷热，愿化作春风，可以在你忧伤时带来一丝暖意，舒缓你的心情，愿化作蝶，可以看你微笑的脸庞，亲吻你水墨画般的青丝；愿化作溪，可以在你烦躁时带来一丝清凉，抚平你燥热的心，愿化作一条神奇的丝带，分别系在我们的手腕上，这样即使有一天我不得不因各种理由暂时离开你，只要您拉一拉丝带我一定马上回到你的身边、和你在一起看夕阳。
亲爱的妈妈，我想握住你的手而不是站在你的身后，我想和你面对一切，而不是站在一旁看你独自奋力支撑。
亲爱的妈妈我想握住你的手，在余下的年华力让我来做你的依靠！
我想握住你的手，在漫长时光中。
你知道吗？从11年前那一声啼哭开始，我就一直陪着你。看着你咿咿呀呀学说话的样子，听到你第一次开口叫“妈妈”；看到你摇摇晃晃学走路的样子，记得你第一次一个人上学。那些画面，仍在眼前浮现……
很小的时候，你特别爱哭。因为是爷爷奶奶在照顾你，所以你简直就是个小公主，爷爷会背着你不让你走一步路，奶奶会拿香甜的糖果哄你。即使这么疼你，你也会动不动就大哭，没有原因的大哭。总要爷爷奶奶哄好久好久，你才肯罢休。每天去幼儿园，只要一进门就开始哭，害得爷爷奶奶没办法离开。那三年，是你懵懂地认识这个世界的时光，是你最淘气的时光。
长大一点点的时候，他们不能再照顾你。要回老家照顾小叔的孩子。但是，爸爸妈妈工作都很忙。当你跌倒哭着跑回家的时候，爸爸只会骂你怎么这么娇气，不许你哭。于是，从小学开始，便没有人再哄你，没有人再把你当公主。你开始习惯一个人在家，只有不会笑的玩具和冰冷的电视陪着你。爸爸妈妈每天回家都很晚，偶尔比较早，也会督促你写作业看书。并且只有在你考试成绩好的时候，才会笑得很开心地哄你，把你当宝贝，跟其他大人说你真懂事。渐渐地，你开始掩饰自己的小情绪，知道了要做一个成绩优异的好学生，并且学会了就算再难过再委屈也不能哭。所有的大人都对你很满意，父母觉得你会很有出息，对你寄托了很大的期望。
小学高年级的你，开始有了小脾气，反感学习，受不了压力，你想变坏，不想学习。幸好，在差点误入歧途的时候，你清醒了，我告诉你，你不可以让所有人失望。你要成为父母的骄傲，于是，你再次认真学习。付出总是会有回报的，父母对你再一次充满了希望。可是，只有我知道，在你叛逆期的时候，父母严厉的话语以及周围人失望的眼光，曾是那么让你绝望。好在，有我一直陪着你。
每一次受伤的时候，你不会娇气地喊痛；每一次被冤枉的时候，你不会气愤地耍脾气；每一次难过的时候，你不会急切地要人安慰……
你一直都懂得，如何不让自己成为别人的负担。可是，你有我，就算所有人都不会心疼你，我会。我一直都不曾想过放弃你，你总是太在乎别人的感受，却忘了怎样保护自己。
所以，我想握住你的手，让我来保护你。在可爱青春里，虽然万千思绪，却坚持不能没有你。在苍苍岁月里，让我用力地把你抱紧，为你遮挡所有风霜。
你知道吗？
我就是你，另一个你。
我想再次握住你的手，但只是在梦里。
印象中，你带着我用你长满老茧的大手进行了多年的辛苦工作，虽然不是一双精致而富有的手，而是一双可以温暖我的手。
当我还是个孩子的时候，我曾经住在我祖母的房子里。在农村的院子里，有各种各样的花、植物和蔬菜。这都是我祖母精心栽培的结果。我的祖母照顾房子里里外外的一切。在我的记忆中，我的祖母非常宠爱我。
我在外婆家很舒服。我爷爷喜欢唠叨我，对我很严格。他为一点小事唠叨了我半天。我祖母总是帮助我。也许她溺爱我，或者因为害怕被冤枉，她总是把我拉在身后。
当你握着我的手，一起去河边玩耍时，那双有力的大手，像钳子一样，紧紧地‘夹’住我，以免我掉进水里；你在街上特别小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身后一步一步地跟着你。你害怕带我离开你。虽然你不太喜欢它，我没有任何自由感，但现在我知道你为什么要好好照顾我了。
现在我长大了，你握着我的手成千上万次了，你握着我的手，给了我勇气，给了我勇气，但那一次，当我握着你的手给你勇气与死亡抗争时，我没有。
当你躺在冰冷的病床上，鼻子上戴着呼吸机，身上布满了仪器电线，你为自己的一生感到骄傲，但现在你无法反驳，我从眼睛里看到了这一点，心里也感到痛苦。
我还在想，当医生通知我病情严重时，我祖母什么时候会醒来。我站在床边，看着祖母微弱的呼吸和颤抖的眼睑。我多么希望我的祖母再次握住我的手。你在与疾病作斗争，但我无能为力。也许你累了，想休息。也许上帝无情地把你从我身边带走了。
握住你的手，感觉你的体温变冷，你永远离开我。我再也不能像以前那样牵着我的手在大街小巷行走，也不能用你的手给我前进的力量，我也不能。
在你生命的最后一刻，我没能握着你的手，给你战胜疾病的勇气，你走得多么平静，你走的时候我的心感觉像一把刀，我多么希望你拉着我再走一次，不停地再走一次，但现在只能在梦里实现。
如果我能重新开始，我想紧紧握住你的手，但我不知道我的体温是否能温暖你冰冷的身体。如果可以，我不会放手。
我想握着你的手直到我的梦想醒来！
你，有如一股清风，轻轻荡入我的心田，占据着我的心。你是永远站在我身后的，是我坚强的后盾。我的梦想之路是你在为我护航。你是我永恒不变的避风港，是我在太阳下的绿荫，是我在雨天中的雨伞，是我密不可分的朋友！
你，时刻陪伴在我的身旁。让我从未感到过孤单。在我写作业时，你便是我手中的笔，一笔一划，描绘着知识的海洋；在我看书时，你便是我手中的书本，带领着我在那片蔚蓝色的区域内翱翔；在上课时，你便是黑板上的字符，跳跃着，一股脑儿钻进我的脑海，引领着我前进的步伐。
你，既是我的良师又是我的益友。每次在我伤心时，你让我依靠让我倾诉，又无声息地溜入我的心房，给我注入力量，带来新的希望。在我上课走神时，是你用你那温柔无形的双手，轻轻叩击我的心门，提醒我集中精力。
你，是我永恒的友情。你从未背叛过我，纵使我再坏，再差劲，再糟糕，你也不曾嫌弃我，抛弃我，放弃我。你还是我最忠实的拥护者。在人生的道路上因为你的拥护和支持，让我多了一份勇敢，多了一份自信。
你，就是我传说中的守护天使。每天细细地打理着我的日常生活。是你的成员们，给予了我生命、快乐、美好，令我无忧无虑地生活着、学习着、努力着。在我跌倒再爬起来的时候，你关切地问我摔疼了没有，轻轻地抚摸我的伤口。在我遭受打击时，是你陪我走出低谷，走出傲慢，跨过鸿沟。
你，亲情，是世界上最美丽的感情。如果说友情是食物，爱情是水，那么亲情便是太阳，是空气，是每个人必不可少的温暖。
父母是你的核心，母亲是你的左手，打理着我们的衣食问题。每当我们享受生命的喜悦时，母亲却是痛苦的承担者。父亲是你的右手，是他为我们解决前方的绊脚石，让我们有跨越的勇气，是他为我们撑起一片天。父亲、母亲和我们便是一个家。
我不会让你逃离，即使我们都倦了，累了，可我却还是想拥有你，因为有你的地方才会有我。我想握住你的手，一起跨越；我想握住你的手，一起奔向成功；我想握住你的手，一起走向幸福的彼岸。因为有你的地方，是天堂。
微弱的烛光，清冷的月光，你独自凭栏，凝视着时有蝉鸣的后花园，暗自说道："林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风"突然顿声，你纯净的眼睛宛如超越前年的明星透过黑暗的夜空在禁锢宁夏的宫墙里无限闪耀。
我想握住你的手，知晓你在锁住清秋的庭院中的孤苦。这一片片朱红的墙瓦逐渐淡退无色，那一簇簇曼陀罗花在妖冶地开放，这应是刺痛了你，如昙花般的赤子之心。
"煜哥哥，太宗寻你。"门本是虚掩的，从外廊飘落而来的光投射到了你清秀的面庞，俊郎的身姿之上，你的眉毛轻挑，望着伊人，不仅有转过身去，默默地用沾染了泪水的绣帕抹去了眼角欲说还休的泪水。这一滴泪水落进了长流向东不复回的大江之中，手指微点帷幕，嘴唇微微颤抖地说"你先去，我即刻便来。"
四面均是宫墙柳，八方尽是御林军，十六合已非王土，四海八荒成了一片汪洋，一片沉寂，一片寂寥，一片寥落，一片落泣……"我心本不为君主，奈何未尽君主之德，天下尽归贼人所有。"你望瞭望四周黑暗，凄神寒骨，悄怆幽邃，清寒无比，不能逃离。这是一处永远的囚牢，软禁你就是为了向天下苍生证明太宗的开明仁德，那为何不复你自由，还你布衣，躬耕也罢，浪游也罢，起码你是用有独立人格的自由人。
我想握住你的手你击碎了囚牢，粉碎了黑暗。你开拓了艺术文学的一代丰碑，我不知道你如何用血来书写国，家，人三者沉重的联系，无愧于南唐后主真才子。我想握住你的手。
你换了一身白袍青衫，毅然地走向了不再属于你的大殿。守卫森严的廊道并未让你有丝毫的恐惧，你长袖一挥，天空中的万里星辰一再折服。再遇伊人，你垂下眼睑，右手轻抚她的脸庞，转手从袖口拿出一块鸳鸯绣帕，唇语间的呢喃依稀只有二人听得见。
煜哥哥你……你将手帕紧紧地塞回了一人的手掌之中，微笑着向前走去，忽的踌躇一下，悄悄转过身去看伊人泪流满面，你想着：对不起，小妹。哥哥无能。
手帕在手机展开，一朵带刺的玫瑰在心中绽放：胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生长恨水长东。伊人跑向了后主的房间，抱头痛哭，今夜，她就要出嫁了。
你无畏地走上大殿，扑面而来的是刺鼻的香水，丑陋无比的面容，"春花秋月何时了，往事知多少……"
我想握住你的手，那一杯酒可否不饮？
印象中，您用那常年干粗活而布满老茧的大手牵着我，虽然不是一双细腻富贵手，但却是一双能够温暖我的手。
小的时候在外婆家常住，乡下的大院里红红绿绿的花草蔬菜千姿百态，这都是外婆用心栽培的结果，家里上上下下，里里外外的事情都是外婆一个人打理的，记忆中外婆非常溺爱我。
我在外婆家非常地自在，外公喜欢唠叨我，对我很严厉，一丁点儿事就唠叨我半天，每次都是外婆给我解围，也许是溺爱，或者是怕我受委屈，每次都把我拉到她身后。
当你握着我的手一起去河边玩，那一双有力的大手，犹如钳子一样，紧紧地‘’夹‘’着我，生怕我掉进水里；在大街上你更是格外小心，恨不得一步三回头看后边有没有人跟踪你，生怕将我从你身边拐走，虽然不太喜欢这样，让我没有一点儿自由感，但是现在我知道你对我的细心照顾到底是为了什么。
现在我已经长大了，你握着我的手已成千上万次，你握着我的手，给了我勇气，给了我胆量，可那次，该我握着你的手给你勇气，与死神搏斗时，我却没有……
当你在医院冰冷的病床上躺着，鼻子里插着呼吸机，身上被仪器电线布满，一生傲娇的你，此时却已无力反驳，我看在眼里，痛在心里。
还在想着外婆什么时候可以醒来时，医生下了病危通知，我站在床边，看着外婆微弱的呼吸，颤抖的眼皮，多么想外婆再握一次我的手，你在与病魔搏斗，我却束手无策，也许是你累了，想休息了，也许是老天无情地把你从我身边夺走。
握着你的手，感受着你的体温渐渐变凉，你永远地离开了我。再也不能像从前那样握着我的手走在大街小巷，再也不能用你的手给我向前的力量，再也不能……
在你生命最后一刻，我没能握着你的手，没能给你与病魔搏斗的勇气，你走了走的多么安详，你走了走的我心宛如刀割，现在多么想让你再拉着我再走走，不停歇地走，可是现在也就只能在梦中实现了。
如果可以重新来，我想紧紧握住你的手，但是我不知道我的体温是否可以温暖你冰冷的身体，如果可以，我不会放手。
我想握住你的手，直到我的梦醒了！
一次偶然，我发现了一只糖果盒。盒子里尽是我儿时的照片。有些照片已经退色了，有些被污渍污染了，多了些斑斑点点。尽管如此，可每一张照片都呈现出纯洁无瑕的光芒，被岁月串联起来，如一天洁白的珍珠项链，那些都是我儿时的笑脸。
已经告别了儿童节五连的我，久久凝视着眼前儿时的我，我握住他的手，可是我们之间已被时间撕裂了，而时间又像一条沉重的锁链拴着他，并把他拉到离我更远的地方去。想到这儿，我不仅把手中的照片握得更紧，心中呐喊：“儿时的我啊，你别走，我想握住你的手！留下吧！”
物质世界的阴影已经侵入了人们的思想，连我们这些十几岁的青年也被笼罩在其中。我也会笑，可是笑得僵硬，笑得被动。我麻木的笑与你那无瑕的微笑相比，显得丑陋呆板。还好，虽然你我之间有了不可填补的裂缝，可是你毕竟离我不远。应为有你相伴，我才保留着些许天真。你就像一只蜡烛，虽然火光微弱，却能在茫茫黑夜中给我一丝希望。
身为一个理科生，我的世界充满了数学公式，物理定律，化学反应。一切都是固定存在的，没有偶然，没有惊喜，更没有奇迹。幸好有你，在我感觉生活无趣时，打开了手中的万能口袋，拿出了我儿时的欢乐，掏出了我天真的想象。于是数学公式有了配合的默契，物理定律可以跳到掌心上演示，而化学反应则变得有脾气了。你给了我一片神奇的水晶，透过它，我看到了一个充满童趣的世界。
在物质的世界里，金钱似乎是神圣的，是被无数人争相追逐的。人们在追逐金钱时，真善美
被抛弃在地上，被无情地踩踏，接着产生了一帮官二代。我是平民出身，若说他们是飞舞在九重天上的金凤凰，那么我就成了一只不会飞的丑小鸭，想到这儿，我不免心生伤感。这时你来到我面前，手捧一颗金子般闪闪发光的心，微笑着在我耳边呢喃：“不要悲伤，你也有一样东西他们没有，那就是一颗金子般的童心啊。”
儿时的我啊，你将我的世界由黑白变成了炫彩。可是，看着你远去的身影，我不免心生恐惧，我想握住你的手，和我一起，走完剩下的路。
我们班有一个同学，因为成绩倒数所以被全班同学孤立，下课总是一个人孤单地坐在最角落——一个专门属于他的位置上，捧着一本书，不声不响地看着，没有丝毫存在感。我曾经应老师之命，专门在课间辅导他学习，只有接触过他的人才知道，他不像表面上那样默默无闻，其实他在课后是铆足了劲，十分努力学习的。或许是天赋不够，才让他成绩不理想，被同学所排斥吧！
我在心里十分同情他，想与他交朋友，可也害怕一起被同学孤立了，所以我一直伸不出这只手，说不出这句话。
事情发生在结业典礼的那一天。我和好几个男同学约好，等放学了一起去搓一顿。放学后，我和同学们集合在一起，准备出发时，他却找了过来，对我们小声地说：“我也想去，可以吗？”我原本想帮他说句好话，可看到周围的同学都是一脸厌恶的神色，只好把想说的话咽回了肚子里。这时，一个急性子的同学率先开口了，“你这个土包子，就你也想参加我们的聚会？”他这么一说，就像点燃了一条导火线一般，周围的同学都嚷嚷开了，他忍受着同学们攻击的话语，将目光转向了我。我没有办法，又不想得罪同学，只好硬着头皮说了一句，“你不配！”他听到了，全身如同触电一般抖了一下，随后，快速地跑开了。我不忍心看到他这副模样，正想冲过去追上他时，却被我的铁哥们拽住了，我只好目送着他远去的背影，消失在了我的视线里。
后来，我不仅那天聚餐心情不好，就连整个暑假都像丢了魂，心中总是想起那天他的背影。暑假一开始，我就决定，要在开学的时候向他道歉。
终于熬到了开学，我满怀希望地看着进来的同学，一个、二个、三个……直到快上课了，也没看见他。终于，老师来了，开口就宣布他转学了，周围传来一阵阵欢呼声，有的还说：“终于摆脱了他。”但此时的我，却如晴天霹雳，他转学了！就因为那天的伤害？
我开始后悔，如果那天我挣脱了铁哥们的手，追上了他，握住他的手，给予他温暖，并邀请他同去，那他会不会留下来？我哭了，没有人发现，我又想起了曾经辅导他的日子，想起他学习时那专注的眼神，我后悔了。
如果那天可以重新再来，我一定会冲上去，紧紧地握住你的手。
雪花飘飞，将天国的嫁衣献给了大地之间的愿景。被此幻景所沉醉了，朦胧中，叩开了梦的柴扉，去窥视心灵的晓梦……
——题记
夜笼罩了天地，我孤孤单单地坐在台阶上，仰望深邃的天际。不知是海市蜃楼的幻影还是脑中记忆的浮现，出现在眼前，回响在耳际。
还记得年轻的你，握着我的手去放风筝，我们肆意的欢笑但风筝越飞越高，我却质疑不肯离开你的手心，你的怀抱。春风似乎也不谁柔美的，吹得风筝想要挣脱我的手。你说让风筝飞得更高更远些吧！即使他消失在我们的视线里，因为它代表着梦想。而我却暗自说着：有你在我要做一只无法放飞风筝。我要紧紧的握住你的手，因为在那个时刻，我的世界里再也没有畏惧和寒冷，我拥有的永远是一片晴空。真的想握住你的手，享受你带给我的温暖，带给我的信心，带给我的勇气，带给我的爱。妈妈，告诉我，你永远在我的身边。当你孤独地坐在阴湿的牢狱里，等着你最后的判决。你，一个小小的管理，没有多少家产，更不会奢求他人能够赎回自己，这牢狱之灾，你该如何面对？沉思，哀叹，你只呢不敢做出屈辱的选择。那一刻，花谢了，那一瞬鸟哀了，那一秒，风驻足了。有谁能知道你一刻你内心滚动的痛苦和无奈？有谁能体会到你内心所翻腾的屈辱的泪水？假如时间可以倒流，我想握住你的手，我想悄声对你说：“在亿万中国人心中，你，司马迁，就是一个英雄！”你以你瘦弱的躯体，铸就了中国人心中永远的魂魄，屈辱的一切，非但没有消去一个人的品质，反而成就了他非凡的伟大！你，在黑暗中执笔，著就了历史的锦集“无韵之离骚”的史记，让无数人更是为之惊叹！那一个令中国人无法忘记的一刻年5月12日，大地震亲临了四川地区。一片狼藉，哭声，喊声，求救声。那就在那几秒钟，坚强，无私，舍己，奉献，那师的伟大，那母爱的辉煌，将灾区包裹！如果时间可以暂停，我先握住你的手，送给你祝福。送你温暖，送给你鼓励，送给你坚强。
我想握住每一个幸运的孩子的手：“别哭，我们永远和你在一起”
对酒而当歌，人生复几何？
愿执子之手，赴岁月蹉跎。
——题记
温热的杜康酒微醺着船阁里的空气，马灯下，你一人，手扶剑鞘，俯身前倾，肘倚着栏杆，望着这大好河山。眉宇间，锁着英雄之气，深邃的目光里，几分欣慰，几分自豪。
日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里……胸怀若此，涵养宇宙之大，这九荒，这天下，尽在心中。
微风吹拂，月影婆娑。忆起当年官渡，嘴角上扬，那时的袁绍，不过如此。那战，你永记，你并非与天赌，以少犯多，而是与自己赌，智谋过人，你于这中原，于这天下，占得天时。
背后，士兵们把酒言欢，嬉笑甚欢；各谋士推杯换盏，交谈这天下棋局；各将领豪情感怀，赤膊以搏。你眼里，看见了当年自己鞋子都未穿好，就跑出门去纳进的贤士，十几年来，他的出谋划策，他的运筹帷幄，给自己了多少制胜的锦囊；又看见了，自己亲自上前松绑，擦去额角的血迹，双手扶起的将士，他们与你曹操何干，却一次又一次，舍身卖命，每一次战役，都保护着主帅的安危，甚至命丧黄泉。
你一路走来，眼眶里含着泪，心里滴着血，踩着无数忠士的尸骨走上这唯我独尊之位。几十年过去了，脸上已无19岁时的血气方刚，鬓间添了些许白发，身子骨也不如原先的，身边的人换了几茬，但还好，他，他，他还在。
我想，你一定累了。历经了沙场，看淡了生死，你一定会累了；擦过了鲜血，敷好了草药，你一定累了；岁月的游走，人心的沉淀，你也一定累了。
我心疼地执起你的手，心里一震，滑出泪来。这双手黝黑粗壮，关节吱吱作响，手上的茧子磨得有些硌手，有的地方甚至开裂了口子，还有握缰绳的地方，已满是凛子。岁月之沧桑都留在了你的手上，看得人心里发疼，发痒。
但我依旧握着，紧紧地握着，不忍心松开。一生，你坐于马背之上，尝尽天下之苦，才成一世枭雄，眼睛里的笃定与执着全放在这版图之上，你活得精彩。
杜康酒已凉，你一饮而尽，眉舒展开来。若有来生，真希望自己有幸就这样握着你的手，作一生红颜知己，随君，共赴这岁月蹉跎。
你看不清前方的路，无法预知身边潜在的危险。黑暗将你的双眸遮盖，无情地夺取你本该拥有的五彩斑斓的一切。你无法辨认父母的长相，无法看见他们为你流下的泪滴。每当这时，我就想握住你的手，带你感知一切，请允许我这么做！
又是一个美好的清晨，百鸟齐歌。我抬头仰望枝头那调皮的鸟儿，希望你也能看到。你必定领略过它们的歌喉，却也必定没见识过它们的美貌。我想牵着你的手走向动物园，用手轻捧起一只雏鸟让你抚摸，感受它的温度。告诉你它的翅膀是褐色，它的双眸是乌黑色的，它的脚又细又长。
我想带你走进电影院，看一场风靡一时的动画片，告诉你主人公穿着什么样的花裙子，告诉你她和你一样在鸟语花香的学校里学习，告诉怒她有着一群可爱调皮的伙伴。想必你也听到了他们的欢歌笑语，感受到了他们的快乐天真。虽然你看不见，但我会对你说：“人有时看到的是假象，但用心体会到的一定是最真实的，恭喜你，你就是最先接触真实世界的幸运儿。
我想握住你的手，走进一家乐器店，握住你的手在钢琴上抚摸。那宽宽长长的是白键，那细细高高的是黑键。虽然白键美丽，但没有黑键的帮忙，同样也奏不出美妙的音乐。再带你去拨弄古筝的琴弦，听听古色古香、直击心灵的声音。古筝的琴弦有粗有细，粗的低沉，细的高昂，就像人的一生要有低谷，要有成功才算是完整的一生。告诉你你的苦难是暂时的，总有一天，身着白衣的人们会将你治好。我还想带你敲敲小鼓，吹吹小号，拉拉小提琴，让你在不需要看清一切的音乐世界中畅游。是的，你要明白，看不见并不是一种悲哀！
我还要带你去你的家里，摸摸父母的脸颊。也许你从未用双眸注视过他们，但今天你就要用双手重新来“认识”他们。父亲的额头上有深深的皱纹，好像已经刻在上面再也无法抹平，他的眼下有严重的眼袋，那是他为你赚取更多的医疗费日夜操劳的结果。他嘴边还有硬硬的胡茬，扎手更扎心。再“看看”母亲，她的皮肤比以前差远了，甚至有些粗糙，为了你的眼睛，她放弃了爱美的心，舍弃了买化妆品的念头。她的眼睛有些肿，原来她几乎每晚都默默流泪，为没有给你明亮的双眼而懊悔痛苦。为了他们，你一定要学会坚强！
我想握住你的手，带你走遍世界的每一个角落，虽然你比正常的孩子缺少光明，但同样拥有享受世界的权利。
我想握住你的手，当你的一个信任者，为你领路，为你清扫障碍。让我来握住你的手，带给你温暖与关怀，直至光明来到的那一天！请允许我这么做！
在梦中，不知多少次，那双手，苍老的，皮肤已经打皱了，似乎在诉说主人一生的饱经风霜。但那双手依然有力，青绿色的血管，让人感受到生命的张力。无数次，我多么想握住这双手，可那都是在梦中。
又是一个细雨朦朦的深秋，脚下色湿的梧桐发出了响声，低低的声音。细雨有点模糊我的视线，可隐约中我看到了那几个苍劲挺拔的大字“。”我一阵狂喜，加紧了步伐。梦中的手在我脑海中清晰地浮现，那双手的主人就像一块磁铁，深深地、强烈地吸引着我。
我多想握住你的手啊！让我感受一下这神奇的手。这手写下了多少千古鸿文！多少名诗在这手下诞生！笔底波澜，民间疾苦；世上，诗中圣哲。这不正是你的写照吗？那句话我已烂熟于胸。“，大庇天下寒士具倶。呜呼，何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”无数人感动、折服。这是一个怎样宽广的胸怀啊？这是一颗怎样仁厚的啊？就让我握住你的手吧，让我摸摸那青绿色的血管。
是的，我是如此渴望握住你的手，让我抚平那皱纹，让我给那双冰凉的手带去一丝丝的温度。人们都说“穷则，达则。”是这样的吗？你就是个反例。一生坎坷，仕途多舛，穷困潦倒，可你的心中一直装着老百姓啊。在你受冻的时候，你想着用铁枕盖；在你受饿的时候，你想着用米饭喂。当你的儿子因饥寒交迫而死时，我看到你的那双受在颤抖着，当目睹民间疾苦时，我看到你的内心在。让我握住你的手吧。那双受冻的手是否寒冷依旧？那双操劳的手是否皱纹密布？
你知道吗？我生活的年代在，时一个高度发展的社会。我快十八了，早已过了，可是我有些迷茫。在如今的时代，在走向成人的道路上，我有些彷徨。我知道你的那双手能带给我力量，给我指明一条道路。因而，我更迫切地想要亲近你、抚摸它。
怀揣着激动、兴奋、紧张，我跨过门槛，我看见了，那双大手，那炯炯有神的双眼。可是顷刻，一切如泡沫般，幻化消失，只留下匾上的大字“文章留后人，草堂著千秋。”
当我再次睁开眼，窗上已结成了密密的一张网，我的脸颊已布满泪水。
每一次都是你拉着我的手，不，该是紧紧地握着，从菊花飘香走到春暖花开，从相识走到相知。虽然每一次的“握手”都是如此短暂，但你却用这零零碎碎的时间，给了我从未有过的幸福！
常言道，滴水之恩当涌泉相报！于是看着讲台上传道受业的你，讲台下伏案疾书的你，我总会有一种冲动，握住你的手，轻轻道一声，谢谢！谢你的治学严谨，谢你的不辞辛劳……
自然有人说这是为人师的本分。的确，这不能算是什么伟业，但造成我这满心冲动的也另有原因，就是开篇所提，你给予了我从未有过的幸福和甜蜜！
还记得，九月三日初逢时，你就轻轻拉着我走进了那个可爱的班集体。从此，上学时我心里总有一种期待，期待着校门口的巧遇。因为在那短短的几分钟里，你会问我背没背单词，会赞我课文背的熟练，会向我展示你那美丽的裙子的风姿……总而言之，你我好像有谈不完的话题。你让我第一次感受到了交流的美丽！
忘不了，每个周四的下午，那节体育课上，我们总能漫步操场，畅叙友情。我把课业的繁重，内心的孤独通通坦言相告；你给了我无数温暖的承诺：“我愿意做你的倾听者。我是你最忠实的伙伴……”
终于，又是一个周四的下午，又迎来了我们的“美好时光”，开始时你与我谈到了班级管理，并说“咱班学生要都像你这么好管理就好了！他们好像总也长不大！”我听后长叹一声告诉你说：“其实……其实……”你看我半天欲说还休，一再追问：“其实什么？”我这才小心翼翼地说“我也不想长大，想叫你姐姐，因为我怕越礼。”
出乎意料的是，你的笑容如花般灿烂，告诉我你早有此意，并催着我快叫“云姐姐”。
这些故事，于日理万机的你怕是早已忘却了，对知己甚多的你怕是微不足道，可是，对于一个已被病痛煎熬了17年的女孩来说，对于一个从小与医院与手术相伴的桃李来说，对于一个内心有无数种滋味与渴望的而在家里也一样是姐姐的生命来说，这一切都太珍贵了！珍贵到让她每每想起都会泪落无声，都会宛若在梦中！
所以，今日我想将小小心愿诉于白宣：握住你的手，默默传递一份关心与祝福。因为走在一起是缘分，一起在走是幸福！我愿幸福永远！
青春的街口，花季雨季的邂逅，命运用一条捆金绳，牢牢的将我们绑在同一个世界。
——题记
小时候的梦想很单纯，只希望我可以有一天，站在人生最美的舞台。于是，我一直很努力很努力地希望可以再进几步。但是，缓冲太慢，我始终没有移动脚步。只是很庆幸，你来到了我的世界，帮我装了一个快速启动器，我终于可以一步一步的往前走了。
草地上，你躺着。微风吹来，你的长发在草地上摆动。看起来，你很孤独，不然不会选择这么一个角落，试图埋下自己的忧伤。闯入你的世界，不知道是对是错。只是，我选择了，就没有后悔。我们一样大，但是，我却发现，你经历的是与我截然不同的。不然，我不会看到，你眼里的忧伤和厌恶。
我试图进入你的内心世界，但却总被你拦下。你说：“我不喜欢别人乱闯进我的生活！”很坚决的一句话，我没有说话。但是，我真的很想知道到底是什么让你变得那么冰冷，让我都有一丝寒意。
每天，你落寞的背影，被拉的老长，永远都是一个人。我很想可以融化你的冰冷，就算再怎样，我也想给你一点温暖，哪怕只是一个肩头。
那些读不懂的忧伤，让本应该欢笑的你终日愁眉不展。“我们是朋友”。这句话，我还依稀记得，是你说的唯一一句让我欣喜若狂的话。我不禁有些心酸，现在的我，什么也不能为你做，你像个刺猬，让任何人都无法靠近。我知道，你肯定是受过很深的伤的，让你始终这样保护着自己。
如果，可以的话，我真的希望可以握住你的手，告诉你，我们一起走，悲伤难过我可以接受，只要你也是同样的感受。就算到了最后，还是会落幕。但我只想演好自己。一直紧握着你的手。你害怕受伤，别担心，我会好好保护你，当你终于有一天愿意放下以前的包袱时，我会陪着你一起整理过去的零碎，我会等到你重新开始的一天，而在那一天到来之前，我还是握住你的手，陪着你走，从此你不再是一个人的，我的背影会支撑起你的落寞，带你走向充满希望的地方。
我想握住你的手，尽管我不确定那种温暖能不能融化你的冰冷，但，我还是会握住，因为我相信，终有一天，当夕阳留下余晖，太阳再度升起的季节里，你也会握住我的手，告诉我，我们一起走。
每一次，你总会散发出光芒，会照亮我的方向；你总会射出一缕阳光，点亮我寻找答案的思路；你总会照亮我的窗台，为我营造一天美好的心情……啊！太阳，如果你有一双手，我真的好想握紧他们，表达我深深的谢意。
在我第一次坐公交车的时候，天气阴森森，父亲不在身边，母亲在单位忙得不可开交。而我在那开满暖气的车里，却感觉不到一丝温暖。手脚打着颤，但那35路公交上再也没有人能给我一丝的安全感。
就在这时，你出现了，你从那厚厚的云层后探出头来，然后慢慢地离开了云层，在那空中散发你那耀眼的光芒，照进车内。我一回头，那光便照在我脸上，我从来没有这样的满足过，似乎那光是为我而照耀的，为我而散发的。我闭上眼睛，似乎感受着那阳光的洗礼。
在我期中考试的时候，题目的难度，时间的紧张，题目量的大小，让我对初中的考试充满了恐惧，我完全遗忘了语文的古文解释；遗忘了最基本的数学公式，英语最简单的语法时态……七门科目，我每一门都紧张，每一门都让我恐惧，每一门都让我无从下手，手脚发麻，指尖颤抖……
但你却突然射出一道光，像一条射线一般直射在我的卷子上。我从心里燃起了信心，面对着你的光芒，面对着你的关怀，我便立刻开始在题海中搏斗。那每一题就像是茫茫大海中的一只鱼，我一旦攻破他，便像是收获不少的渔民一般，满心欢喜。是你，是你帮我重拾信心，带着我，在寻找答案的路上，离那个目标越来越近。
那一个又一个的下雨天，我都不愿意打开窗，拉开窗帘，敞开心扉，开心一笑。那一个个雨滴就像是一滴滴污水，滴在我的心灵上，让我的心从红色慢慢地变成灰色，让我整天沉着脸，没有笑容，没有任何想做的事情，无论是画画，唱歌，跳舞，等等，但都无法让我的心变回红色，让我的开心值回到100%，直到你的出现。
有那么一天早上，你直射到我的窗台上，我立刻满怀欢喜的拉开窗帘，打开窗户，敞开心扉，面对那远方的你会心一笑。那知了，鸟儿的叫声听的是那样愉悦，那样顺耳。我竟打开那已有两月不开的钢琴盖，和它们合奏一曲。一曲完毕后，我慢慢合上琴盖，看到你，我冲你笑了笑，似乎是久违的朋友再次相见。
在偶像剧里，每当老板们谈完事情之后，总是热情的右手握在一起，点着头，面带微笑，说一声：“合作愉快！”我也希望……
如果你也有一双手，那我会和他们一样，我会握紧你的手，说一声：“谢谢你，遇到你是我今生最大的幸运。”
岁月荏苒，不知不觉，我已走过了16个春秋，轻倚时光的转角处，轻轻浅浅的日子，散发着恬淡的香。蓦然回首，发现在过去那5000多个日日夜夜中，总有一个人陪我一路前行。平凡日子里的点点滴滴就如那一双手，一直守护着我的温暖。
窗外早以变成了雪的世界，那些六角形的精灵在寒风的帮助下翩翩起舞。打开房门，巨大的温差让我不自觉地拉了拉羽绒服。看见妈妈正坐在柜台边，一下下的按着计算机算账本，我不知道她一个人已经坐了多久，只是她翻页的动作有点僵硬了，按键的动作不怎么灵活了。看着妈妈时不时的停下笔哈气搓手，我的眼睛有些模糊了。
“妈，暖和一下吧。”妈妈看着我递上的热水袋，笑了。“你怎么出来了，冷吧？”然后习惯性的伸出手来握我的手，刚一碰到便似惊恐般的缩了回去。我知道，她，是怕冰了我。回握妈妈的手，挨着她坐下，“妈，我看书累了，我们说会话吧。”“啊，好！”那一刻，我分明看到妈妈眼中的惊喜，是的，这个天天缩在房间里的女儿，极少主动提出来要聊聊天。妈妈不断地讲着平常日子里的小事，我笑着，听着，但是眼圈越来越红。不知什么时候，妈妈又已经用她的手包裹着我的手了，依旧是那样暖暖的。我伸出手，想要把妈妈的手放在自己的手间，妈妈愣了一下，笑着说：“我不冷了。”这个世界上，有些话，有些动作，虽不是海誓山盟，斩钉截铁，但却压得人喘不过气来，只想落泪。这一晚，妈妈很开心，讲了很多我小时候的趣事，说到高兴处，竟笑的像个孩子，而我的手，始终被妈妈裹在她的手心里，紧紧地，不曾放开。
记忆中，总是妈妈握着我的手，教我一步一步学走路，给我无声的支持，也为我驱走严寒。无数次，当我希望妈妈握着我的手，给我温暖，给我力量，给我爱的时候，妈妈总是紧紧得握住我的手，给我温暖，给我力量，给我爱。那个时候，我的世界就没有畏惧与严寒，有的只是一片晴空，有妈妈守护的晴空。
平凡的生活，平凡的爱，我安然于这一分美好。只不过，妈妈啊，就如这一晚，我更希望，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。
暑假到了，我脑海里又浮现出你可爱的脸庞，又想去握住你温暖的手，但却被现实阻隔了。
去年夏天，我日夜期盼的表弟终于来到了我家玩几天，然而，没有人知晓，离别这么快就到来了。那天，我照常去外面上课，表弟还在家安静地看电视。补习班结束了，我回到家，却不见了小姨和表弟的踪影，原来，他们离开了，回杭州了，因为小姨临时接到加班的任务，年假结束了，匆匆赶去上班了。我内心一阵发酸，却只能暗暗地叹息了一声。
转眼到了寒假，放假前就接到外婆的电话，他们会来温州。我欣喜若狂，准备了表弟喜欢的零食。农历27日，接到外婆电话，他们到乐清了，明天他们会到我家……我兴奋得晚上辗转反侧，睡不着。短短几个小时后，凌晨6点，外婆说不能来了，因为乐清是疫情重灾区，为了大家的安全，他们明天不来温州了，我们也不要去乐清，他们明天自驾马上回杭州。一切来得那么突然，我还没来得及握握表弟的手。
又到了暑假，我终于可以和他见面了，我可以去杭州，表弟也可以来温州。可是疫情还没有结束，离开本市我们两个都要打报告向学校申请，而且我们有很多补习班还没结束。疫情阻挡了我们，补习班再次阻挡了我们，为什么总能有理由阻挡我们相见。
我每天都在盼望，却不知这一别也许是“永远”。我多么希望能和他握个手，而不是傻傻地幻想和他相见。
我有些后悔，为什么那年夏天、那天上课之前不先问一下，好挽留他呢？然而，大家都选择了沉默，我没有问小姨，妈妈也没有告诉我，好像这就是一件非常平常的事。
我的内心一直堵着一块“石头”，只要一想起好几次都错过的见面，我心里就闷闷的。我也似乎意识到，以后再次相见或许很难，虽然距离不远，可毕竟需要坐好几个小时的车。
每次想打电话问候一下，电话号码已经拨好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注视着手机，手指无法动弹，还有好几次无法拨通，也许是关机了。
我在梦里梦见过他，和他一起嬉戏打闹，一起学习，一起玩耍，点点滴滴都是回忆。表弟，如果下次有机会相见，我一定会紧紧握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地与你合张影，然后对你说，就算隔得再远，我们血脉相连。
但目前这几乎不可能了，各种原因阻挡了我们相聚。来年春暖花开日，我想握住你的手，再一次怀念旧时光，再次感受亲情的美好。
我想握住你的手，当你想要离开的时候，当你想要消逝的刹那，握住不放直到永远。
我想没有一个父母是不爱自己的孩子的，从孩子呱呱坠地待到咿呀学语，再到成家立业，以至也为人父母了，都无时无刻不牵挂着父母的心。每一位平凡的父母都是最伟大的守护神，我的父母是一直守护者我的神。
虽然他们没有太多的钱财供我去挥霍，攀比，也没有锦衣玉食的生活助长我与同学聊天时的嚣张气焰。但他们有爱————无微不至的爱，有催人泪下的爱，也有惊天动地的爱！是他们无穷无尽的关爱让我感受到了人间的温暖，也是他们一如既往的爱让我充实了心灵。有时候我在想，我的父母就像根，心甘情愿的把叶儿所需的生命物质毫无保留的输送给绿叶，让绿叶在枝头随风飘舞，享受阳光的抚慰，品味甘霖的滋润！哪怕自己因此深埋地底，永无天日也无怨无悔。
我的父母是地道的农民工，爸爸为了养活我们一家子，选择了北上打工。北方，是个怎样的地方呢？我那点浅薄的知识来自书本，我只知道南北差异大，我不知道我的爸爸是怎样撑下来的，在北京读大学的哥哥说，北方的饮食久久不能适应，沙尘多的睁不开眼，气温比南方的要低得多。我敬爱的爸爸，您是怎样在陌生的环境中挑起重担，挣到那些供我们吃穿的血汉钱？
家中，农活全是妈妈一个人担当。调皮的弟弟还总是隔三差五的惹妈妈生气，妈妈一个人承受了多少的苦？每个月回家，妈妈那疲惫的神情总让我的心一阵紧缩，看着妈妈的黑发渐渐染成霜颜，我的无力显得那样苍白。每次来学校之前开口问妈妈要生活费的时候，总要在心里挣扎一番才开得了口，亲爱的妈妈，我要怎样才能报答得了你？
记得上次你去田里干农活，我要跟着去，你却怎么也不答应，你只是要我在家好好学习，烈日炎炎，想着你在田里忙碌的身影，我怎能静下心来学习。你受伤的老茧越来越厚，那双手，曾需哦过多少事？洗衣，做饭，拖地，我这锄头尽情挥动，那双手经历了多少岁月的磨砺？
我多想紧紧握住那双粗糙、布满大茧的手，紧紧的握住知道永远，永远也不放开。
十七年前，医院里，一声啼哭，我尴尬地降生了，家里一直想要一个男孩，我的出生无疑打破了他们的计划。一声爽朗的笑声打破了短暂的沉寂：“哈哈，张家又添了一个公主。”说罢抱起了浑身湿漉漉的我，而尚未睁开眼的我，竟紧紧握住你的手。大概是为了感谢你第一次见面你就为我解了围。
小时候，爸爸妈妈工作忙，没有办法照料我，我被放在你家生活。我厌食，吃饭的时候往往半天不动一下嘴，为此你伤透了脑筋，为了搏我一开金口，一辈子没有下过厨房的你穿起了围裙，每次做完菜都先自己尝一尝再喂进我的小嘴，看我一动一动的小嘴，你常常高兴得半天划拉不进一口饭。我久治不愈的厌食症也被你奇迹般地治好了。
我小时候体质不好，衣服稍微穿少些往风口一站就要发烧感冒，为此你成了医院的常客。穿白大褂的医生是我的噩梦，每次进医院，当医生拿来针筒要给我打针时，我就开始号啕大哭，凄厉的叫声往上走三层楼都能听见，你看我难受的样子，小心翼翼地问你身边的她：“要不咱这回不打针了吧。”有一回你委曲求全的样子惹火了她，她猛地一拍桌子，“就你是好人！”后来有人告诉你，西药里有激素，小孩子打多了针吃多了药会有副作用。已经丢下书本十几年的你竟重新拾起了书本，不声不响地研究起了中医药。但我从不领情，常常任性地把药碗打翻，留你一个人在原地伤心。不知何时起，身体一向很好的你端起了药碗，一碗一碗地吞咽着那难喝的药汤，每当我不解地看着你，你总笑眯眯地看着我说：“我帮宝宝把药喝完，宝宝就不会生病了啊！”不知为什么我总觉得那笑里有泪。
最后你还是走了，看到你再也不会抬起的双手，我才慢慢从大人口中知道一切，原来你那时已经得了胃癌，但你拒绝住院，拒绝化疗，只为牵着我的手走完最后一程。在一个风雨如晦的日子，一位爷爷在往小孙女嘴里放入一片甘草片后永远地走了。
爷爷，我多想握紧你的手，再喝一碗你熬的药汁，再做一回你掌心上的公主，可是这一切都回不去了，不是吗？那请你走得慢一些，再慢一些，总有一天我会追上你，愿再次与你相逢时，我还是那个嘴里含着甘草片，只会紧紧握住你的手的小丫头，你还是那个一手端着药碗，一手紧紧握着你的小丫头的老爷爷。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”
——孟郊
《游子吟》这首诗写出了万千海外游子，远离他乡的求学之人对母亲深切的思念和牵挂。
是什么，让游子产生如此的思念和牵挂；是什么，让慈母连夜赶衣；是什么，让游子和慈母之间有浓浓的情意……是亲情，是天地之间最珍贵的，血浓于水的亲情，是它，架起了母子之间的无形，只可意会不可言传的桥梁。
从呱呱坠地到蹒跚学步，我的世界总有你牵着我的手，带领我走向知识的殿堂，带我走向五彩斑斓的世界。因为有你，我的世界并不孤单，你——我的母亲。
“我们吃的盐比你吃的米还多。”这是妈妈常对我说的话，而我总是不以为然。父母的爱，常常被青春的，年少轻狂的我们忽略，当岁月无声溜走时，在父母脸庞和两鬓却留下了痕迹。从小时候过马路时妈妈温暖地牵手，到上学淋雨生病时妈妈温柔地抚摸，使我印象最深的，就是这双无所不能，可以安抚我心灵的双手。直到现在，每每放假回家时，我猛地发现这双手开始出现淡黄色的斑，妈妈原本浓黑的头发，也出现了银丝。这时候，我才猛地意识到，母亲老了，她不再年轻，从而，我知道，我长大了，因为我的内心开始体贴，关怀父母，懂得理解、感恩父母。我想牵着你的手，在你年老时，有我当你的扶手；我想牵着你的手，陪你到天涯海角……
母亲，是世界上最芳香，最伟大，最温暖，最美好，最强大，最光明的同义语。她是“爱”的代言人，而我是她的忠实粉丝，支持她，尊敬她。
世界上，能铸造人间奇迹的，往往是爱的力量。记得曾经读过的一份报纸中写道：一位年轻的母亲趁孩子熟睡之际到楼下买东西，孩子醒后不见母亲，便到阳台上呼唤寻找，正巧母亲回来听到时，孩子不留神失足落下，她惊叫一声，飞奔到楼下，稳稳地接住了孩子。孩子从高楼落下来的重力，不是一般人能承受的。后来，让短跑和举重运动员也做了这个实验，但完全不是这个效果。由此可见，母爱的力量是多么地伟大，多么地令人震撼！
母亲是疲惫时的一杯龙井，当你软弱无力时，让你精神倍增；母亲是黑夜里的明星，当你误入迷途时，帮你指引方向。我们的生命历程中，融入了母亲生命的每一朵浪花，每一句叮咛，每一次牵挂……让我牵着你的手，陪你走到天涯海角。
一双手，承载了太多太多！望着父母加深的皱纹，数着父母增多的白发，你会情不自禁地握起他们的手，正像小的时候他们握着我们的手一样！
小时候，父母无时无刻不紧牵我们的手，他们害怕我们会有一丝的危险，他们给予了我们无微不至的关心与爱护。当我们刚刚学会双脚站立时，他们便用那双不知大出我们多少倍的手轻轻地扶着我们的小手臂，教我们如何迈出富有巨大意义的人生第一步！
当我们出生时，父母经常彻夜不眠，忍着强大的困意为我们换着尿布，喂着奶水；当我们大些时，父母开始关注我们的安全，他们的眼睛不敢离开我们半步，生怕出现一个小小的意外；当我们上了小学，他们开始担忧我们的学习，担忧我们的心理健康；当我们上了中学，他们开始为我们能上个好大学而服务着，被我们自己的将来拖累着；当我们迈进大学的大门时，他们又开始为我们的大学生活而奔忙着，他们忙碌着为我们挣学费，节衣缩食的为我们节省生活费；终于，他们盼到了我们上班，但是他们又在为我们工作的事情操着心，他们为我们如此忙碌而心疼，他们可以做的只有在我们下班后，进入家门的那一刻端出可口的饭菜等待我们入座，然后把每样菜的第一筷子都夹进我们的碗里；结婚生子后，他们又帮我们看起孩子，给我们创造一个良好的工作环境！父母的一生都铺在我们身上，父母的每一个神经都与我们的一举一动而牵连，父母的身体在为我们而不停的运转！
人老了，从心里需要子女的照顾，但他们往往说不要紧，那是因为他们不想给儿女找麻烦。父母忍受着寂寞，忍受着思念，忍受着记惦，为的就是让自己的儿女安心、放心！
现在，我们长大了，我们懂得了很多！父母老了，是他们需要我们双手的时候了！父母的皱纹需要我们去抚平，父母的白发需要我们去梳理，父母的身体需要我们去搀扶，父母的生活需要我们去陪伴，父母的双手需要我们去紧握……
父母给了我们生命，给了我们尽可能美丽的生活！他们并不图什么回报，他们需要的就是一个简简单单的牵手，一个平平凡凡的牵手，一个发自我们内心的牵手！当我们握住父母手的那一霎那，他们便会感到满足，感到幸福，感到欣慰……
母亲，从我出生那一刻起就一直陪伴在我身边，也是最爱我和最疼我的人。我一天天在她的看护下长大，同时，她也在一天天地衰老。
一日，母亲将手伸进水池里用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬腊月，我甚至不敢把手从温暖的手套里取出，而母亲却将手放进冰冷刺骨的冷水里！这时母亲身体微微一震，把手从水池里缓缓取出，两只手互相摩擦着，明显是冻坏了！我也第一次仔细地观察母亲的手。母亲小时候曾经被开水烫伤过，在右手背上留下了大块疤痕，想起我从前因为这个而不喜欢接触母亲的手，真是太幼稚了。手上的皱纹像枯树根一样爬在手上，这恐怕是劳累过度而产生的吧。手指上还有菜刀的伤痕。我突然有一个念头：握住母亲的手。
我走上前，想帮母亲洗衣物，以此来握你母亲的手。母亲却一把把我推开，让我努力学习，不要管这么多。
我只好坐在书桌前默默沉思，我上一次是什么时候握住母亲的手？初一的时候吧，那时母亲抓着我的手过马路，但我后来用力甩开了，从此过马路母亲再也没有握过我的手了。哦，这不是我握住母亲的手，而是母亲握住我的手；那就是在我十岁那次。在北京游乐园玩的时候，母亲已经筋疲力尽了，而我还精力十足，抓着母亲的手，一个劲地往前走。哦，这也不是握住母亲的手，而是抓住……苦想了良久，还没有真正握住过母亲的手。我一定要握住你的手，我的母亲。
早上，母亲正在削苹果。我想去握住她的手，她却把苹果塞给我，用纸把沾满果法的手擦干净后，拍拍我的书包，催促我赶快去上学，生怕我因迟到而被批评。
中午，母亲正在扫地，我想去握住她的手，她却把手上的灰尘拍干净，变魔术似地拿出一本杂志，递给我，让我到边上去阅读娱乐一下。
晚上，母亲正在做饭。我想去握住她的手，她却放下手中的锅铲，把旁边装着两个鸡腿的碟子给我，笑嘻嘻地对我说：“你只准吃一个，给你老爸留一下。”
我始终没有握到母亲的手，但我会更爱你，母亲。总有一天，我会握住你的手，并郑重地告诉你我有多爱你。
当岁月的古藤爬满老街的墙角，当青春的季节悄然到来。那一刻，我好想握住你的手。
走在小巷里，细细品味这熟悉而又陌生的痕迹，闭上眼，闻着这熟悉的味道，想起了小时候：
儿时，总是喜欢迈着轻盈的步子，转着圈，点着四壁脱落的砖瓦，踩着昨日雨后的水坑，污水四溅，就算弄得浑身脏兮兮的也觉得无所谓；现在，经过这条小巷时，只是习惯性的低着头，骑着自行车疾驶而过，拖着沉重的书包按部就班的生活着。小巷对于我来说不再是那么新奇，不再像小时候那样令我向往，也不再令我怀念……
对着月光，静静地梳理曾经的岁月。昔日的朋友在热闹中走散，开始习惯了盲目的学习和行走，习惯把自己的喜怒哀乐在一场眼泪后尘封在某个午后……还记得，小时候的我总喜欢光着小脚丫跟小伙伴们踩着青嫩的小草，映着蓝天放风筝，总是累得气喘吁吁的，但那时候我们的心是透明的，是飞翔的。
昔日蔚蓝的天空暗了，青嫩的小草也失去了原来的光泽。我的也天空变成灰色，压抑着我，遮盖住了我所有的快乐。记忆中的那只风筝，也越飞越远。我拼命想抓住风筝线，但它却滑手而出，正如那逝去的童年……
累了，看天的时候眼睛会睁不开，习惯了黑暗中昏黄的灯光，习惯了歇斯底里的麻木。习惯了这一切的一切……
也许成长是人生必不可少的一环，是一道明媚的忧伤。它像放电影一样，一场谢幕后还没有来得及回味，就已开始匆匆上映下一段精彩。现在的我已退去了幼稚，将走向所谓的成熟，它意味着从儿时的甜蜜转换为青春的苦涩，意味着多彩的生活已走向了终点，青春的梦想从这里出发……
午夜梦回，我伸出手，想抓住你。但梦醒时分，渴望的双手却落了个空，一切的声音都退的很远，而那发自心底的呼喊却愈见清晰。
是你将我黑白底色的相片渲染得五彩斑斓，但我总相信那一份真挚的情感会在岁月的洗涤和沉淀中越陈越香，生命也将渐渐开始鲜活。
我怀念你那张温暖的的大手，我想紧紧握住你的手，不放开，成长的路上有你相伴，直到永远，永远……
我想拾一朵落花，思量盛唐的繁华；我想听一曲箜篌，感受晚唐的壮烈；我想紧握你的手，我的大唐传奇。
走在繁华的盛世唐朝，览一幅大好锦绣山河的图画。日出的金辉撒遍大唐的每一寸土地，给每一张橘红的瓦片都镀上碎碎的金粒，让每一块青砖都揭开了纱衣。齐整的大理石街道通向一幢幢鳞次栉比而又造型别致的小楼。通向花琅阁的桂花糕的袅袅清香，通向春泰院鸳鸯双炙的浓郁，通向茗茶坊的茶香四溢，通向米麦行的盈车嘉穗。且不说这一幢幢红瓦青砖的小楼，每院内的格局构造各有千秋，单单从外面见到的：雕着凤凰的红木窗棱，万绣坊缫制金丝银丝的窗纱，镂花的象牙门手挂在铜黄的大门上，四角翘起的飞檐下叮叮铛铛作响的银铃，便无一不向世人道尽了这盛唐的奢靡与浮华。当然，还有那些各具特色的小楼内，有的亭台楼阁、池馆水榭映在青翠松柏中，有的竹花坛盆景点缀嶙峋石山间。又各有各的意境了。
走在唐朝的街道，你会更深刻的感受到她的美丽与开放。许多身材丰腴白皙的女子，外置鹅黄品目氅，内衬橘红锦银裹胸衫，点着红火鲜艳的花钗，绘着翩若流云的斜红，款款在街上行走。几个胡人牵着矮马，披着兽皮的外裳向西市走去。赶马的车夫斜着身子坐在舆（车厢）前伸出的木板上，挂饰的八只銮铃清脆的响着，小贩的叫卖声，老爷们的马蹄鸣声交错混杂。一派祥和与开放。
走到晚唐的肃穆凋落，听一曲商女凄婉《玉树后庭花》。当我看到大唐百姓流离失所，看到金碧辉煌的皇宫中仍旧歌舞升平，我便知道这颗璀璨的明珠终将陨落。像几粒星子坠入深海，如几滴清泉落入空谷。安禄山、史司明的铁蹄踏碎了精致的琉璃窗阁，节度使的权杖击落了皇帝的九旒帽帘。我看见浮萍一样的百姓游离失所，我看见不知从何传来又未将何去的一封封家书。我看见战争的烽火持续燃烧三月，我看见娇艳的花儿溢出苦涩的泪水，我看见多少楼台在愁雨中哭泣。但当我我看见多少将士在夜中望着家的方向却还是坚定地向前行走。我便知道，这就是大唐，她从未改变。
我想握着你的手，我的大唐传奇。
我想让历史永远握住你的手，我的大唐传奇。
让我怎样感谢你，当我走想你的时候，我原想拥有一簇浪花，你却给了我湛蓝的大海，让我忍不住想握住你的手。
你心平浪静时，似秋月芙蕖湘水碧般柔；你志远天高，像春风杨柳麓山青般豪，你情深似海，如夏日荷花潇江红般艳；你气壮山威，如鲲鹏展翼云飞般壮丽；你身正才卓，如冬雪松竹横岳高般杰；你时而欣赏大漠孤烟，长河落日；时而流连松间明月，石上清泉。你的身影在茂林修竹间闪现，让我忍不住想握住你的手。
你曾站在窗边眺望远方的灯塔说：有梦少年存志远，无声春雨润花红。我的心在为你跳动，你说：“泰山无辞累土方成其大，黄河未弃细流乃见斯长。想你是否也如话语中般豪迈，让我忍不住想握住你的手。你，好似李白窗前的一缕春风；苏轼怀中的一滴秋雨；杜甫草堂边上的几朵娇花；李清照归舟旁的一滩鸥鹭；王维竹馆的悠悠琴声；辛弃疾帐中的铮铮剑鸣……似唐朝的风，宋朝的雨，带着古典的气韵飘逸而来，你掬一捧塘月清辉，告诉我，那是魂牵的乡韵。你撷一片秋菊素瓣，告诉我，那是心灵深处的一片净土。你说：谓城曲，菩萨蛮，兵车行，念奴娇，这里有中国最坚固的城堡；竹馆里，雨霖铃，静夜思，如梦令，这里有中国人最温暖的心灵港湾。那时我深情地望着你，忍不住想握住你的手。
你是散文的典范，文化的经典，智慧的宝库，你用智慧开启了一道道尘封的门，用教诲铸造了一柄柄锋利的斧。于是，有了千百年来的孔子和《论语》所代表的儒学；有了怀揣壮志，果敢勇武，儿女情长，力能扛鼎气盖世的西楚霸王，令人仰慕的“人杰’‘鬼杰”……你，横溢的才华，吸引着我的灵魂，让我忍不住想握住你的手。
你，拥有会挽雕弓如满月，西北望，射天狼的志向；有出淤泥而不染，濯清涟而不妖的高洁；有蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方的浪漫；有千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面的羞涩；有乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海的勇气；有天生我材必有用，千金散尽还复来的信心……你让我一见倾心，让我忍不住想握住你的手。
让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想亲吻一朵雪花，你却给了我银色的世界。我想握住你的手─语文。
每当徜徉在历史的长河之中，千百年的英雄人物仿佛一根细绳牵引着我的心在岁月中晃悠。我多么期盼能与他们成为一夜芳邻！多么渴望能握住他们的手与其促膝长谈！
李太白，我想握住你的手！当品读完《行路难》和《梦游天姥吟留别》时，我为你的思想破碎伤痛着，“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”的抑郁悲苦与“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的洒脱不羁，你是怎样摆正天平的呢？是那颗不畏权贵敢让高力士脱靴的直率的心，还有那壶清酒，“举杯邀明月，对影成三人”，孤独却又幸福着。你的双手给予了我力量——乐观洒脱。你教会了我化苦药为甘霖，不论是非荣誉，“微笑着，去唱生活的歌谣”！
诸葛孔明，我想握住你的手！“三顾频烦天下计，两朝开济老臣心”，是你一生忙碌的昭示，你有感恩之心。刘备三顾草庐，委自枉屈，你为了报恩竭忠尽智，鞠躬尽瘁，事无巨细，一概任之。你有高度的责任感。刘备命丧白帝城，你尽心地扶起那乐不思蜀的刘阿斗，你有高度的严父心。“非淡薄无以明志，非宁静无以致远”便是你对儿子们为人处世的要求。你的双手传递了感恩的忠耿，责任的沉重。我顿然领悟到：假如恩人是一座庄严的城堡，我要做坚实的脊梁柱；假如恩人是一根深茂的大树，我要做坚固的根深扎入土；假如恩人是一只猛健的飞鹰，我要做有力的翅膀。
越王勾践，我想握住你的手！你大败于会稽之战，仍能忍辱就功名，你面对失败，卧薪尝胆，甘愿做夫差的奴仆，是多么令人钦佩的忍辱负重啊！功夫不负有心人，终于光复故国，大败夫差。你挫败后坚毅的人格将你铭刻在历史的史册，熠熠生辉，流芳百世，你如一盏明灯，指引我通往成功的道路必将充满险阻，迂回曲折。如果大海失去了巨浪的翻滚，必将隐没他的雄浑；如果沙漠失去了漫天飞舞的狂沙，必将掩盖他的壮观。失败是成功之母的真理将慰藉在黑暗中赶路的人。
我是如此沉浸于历史的经典，常常能与那些“其身虽已没，千载有余情”的英雄人物指点江山，讨论人生。
那些留在历史长河的英雄，你们就是“高山流水”，将深邃的人生旅途飘拂过内心的灵魂：永远是那么清晰嘹亮。我愿常常握住你们的手，成为人生中无形的导师指引我前进！
佛曰：修百世才能同舟，修千世才能共枕。三毛说：“那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的粲然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能够像风吹拂过衣裙似的，把这些人淡淡的吹散，漠然的忘记？”
我说：我想握住你的手每一双熟悉或陌生的手。我想握住你的手，那双为我操劳的手，为苍老的手，那双象征亲情的手。小时候，母亲总牵这我的小手，带我领略山川的秀丽；而我也喜欢将小手放入母亲的手中，因为那里有所需要的温暖，长大了，喜欢与母亲保持一定的距离，那是我们的叛逆，高中了，看着母亲忙碌的身影，我明白了。是母亲用手给了我一个温馨的家。
我想握住你的手，那为我撑起广阔天空的手。我想握住你的手，那双让我快乐，陪我悲伤的手，那双象征友情的手。因为你们，我的世界变得简单而纯洁、干净而透明。已经忘了是何时，你出现在我生命中；忘了是多年，你们陪我一起伤痛，忘了是那天，我们一起从幼稚园进入小学，从小学进入中学，这一路多少风雨挫折，我们曾一起微笑走过。王勃曾说过：“海内存知己，天涯若比邻”不论你们身在何方，无论你我相隔多远，我们的心永远在一起。
我想握住你的手，体味包容与博爱，那双象征爱情的手。“执子之手，与子谐老”是怎样的感情沉淀才有如此令人感动的承诺。是怎样的历程才能牵手而终。正如歌中所唱道：“也许牵了手的手，前世不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头。
我想握住你的手，握住给干涸心灵注入新源泉的手。
我想握住你的手，握住自然的手，在天地间领略风景的怡人。
我想握住你的手，握住时间的手，握住了它就握住了永恒。
握手是手与手的相交，是心与心的交流。
握手是爱过痛过的释然，是海阔天空的大度。
握手，握住了亲情的手，我不哭泣，握住了友情的手，我不孤单，握住了爱情的手，我不退缩，握住了自然的手，我不悲伤。握住了时间的手我不停留。
我想握住你的手，每一双熟悉或陌生的手。
岁月无声的流逝，四季是你不变的脚步。像一阵风，拂过布满褶皱的青潭绿水，捎带着稻香满溢的阵阵蛙声，摇落枝上金箔片片，掀舞漫天银花朵朵。你，从遥远的苍穹里来，年年柳色依旧，黄梅如昔，征鸿南徙，红梅未改，这是你不变的容颜。然而你又悄悄带走离人之思，戍客之悲，偷偷抹去了想思泪，亡国恨，不知不觉中将历史全部改写。因此，我想握住你的手，让年华稍作停顿，思念得以生根，让人们能把世间美好的事物细细品味，一一收藏。
春天，我想握住你的手。你的手指缠绕成为杨柳丝丝，风中弄清柔。松开你的手，你的手指伸展成为根须缕缕，土里化潜虬。你化成了池上春水浅浅的笑，绽放满城花香，留下我在春风中思考。一年之计在于春，我将在这里播种希望，然后坚定地迈出第一步。春天总让人想到生命，她脱胎于肃杀冷寂的严冬，而把温情的笑开遍大地，如涅槃般的美丽，这是自然的启迪，也是心灵的启迪。
夏天，我想握住你的手。你那如火的热情点燃了所有的颜色，六月西湖，莲叶接天，荷花灿烂地烧，热力沿着花瓣发散，岸边杨柳绿得溶成了一团团浓绿的烟。只有到了夜里，凉风才送来阵阵稻香，月下蛙声一片，蝉鸣幽径，萤飞古园。于是我发现了夏天快乐的秘诀：她付出了最多的热情，于是她得到了最多的朋友。
秋天，我想握住你的手。你总是那么的谦虚，又那么的感伤，让人们在收获的同时深深地思考。我知道你有一颗感恩的心，你那挂满硕果的枝条总是垂向大地母亲，曾经璀璨地绿过的`叶子，纷纷回到母亲的怀抱，为生命蓄积着力量，因为在每一片叶子飘落处，我都看到了隐藏的芽眼。
冬天，我想握住你的手。你把细细密密的雪粒沙沙的洒向大地在凛冽的风中追逐纠缠，凌乱中飞旋起舞。雪粒渐渐变为片片鹅毛，纷纷扬扬，簌簌地落。而当天晴时，一切竟又是那么的安静和谐，大地无比均匀地盖上了一层素净的银。我惊讶地发现雪竟是这样的坚硬铿锵，蕴藏着那样的一种宁静致远的力量。尽管严寒让世界暂时失去了热闹，有许多人还在寒冷中瑟瑟发抖，但你正是想以此告诫人们去珍惜来日春光的美好。
时间的脚步一刻也不停，四季的推移成为多彩的世界，我愿用心去抚摩这多彩的世界，与每一朵花交谈，与每一滴雨握手。
动听的旋律，五彩的音符，对！那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。
当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗？是的，没有。虽然你离我是那么的近，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随！
步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱下渐渐长大，原以为这样我便握住了你的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了！和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。
在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上的。
我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可即。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。
在我十五岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，而是从小患过小儿麻痹症导致双腿残疾，下肢瘫痪。然而，他的表演却出乎我的意料，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎的，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。
我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。
去梦想，去寻觅，去追求。
只为了想握住你的手。
夜是静的。明月飘在深蓝的天空中，渲染出一圈冰冷的清辉。忆起儿时，我是那么的不听话。晚上整晚整晚地哭闹。不耐烦地在床上折腾，迟迟不肯睡去。无奈，你们只好抱着我摇晃。你不忍心让父亲熬夜，你便一个人，背起我，在阳台，缓缓散步。当夏风轻拂过我的小脸，听着蝉鸣蛙声，我在你背上酌然入睡，睡得那么香。但你却是红肿着眼，抱着我进屋里，疲惫地睡去。我在月华笼罩下睡去，很甜。
妈妈，感谢你。你的怀抱是我最温暖的摇篮，有你，儿时的梦也变得香甜。妈妈，此刻，我多想握住你的手，陪你安然入睡，给你最美最甜的梦。
童年的我，渴望自由的生活。当夕阳醉卧在山头，当天空分娩红霞的绚烂时。你带着我来到田野，弯下腰，轻轻地将我的裤脚卷起，拍拍我的小脚丫：小野马，跑吧！我睁开你的手，在夕阳下尽情奔跑，任晚风逗弄衣角。那一刻，我真正体会到了自由的快乐，我的脸映着夕阳的余晖闪烁着幸福满足的光芒。
妈妈，感谢你。给了我一片自由的天空，有你，我的世界自由而惬意。妈妈，我多想握住你的手，和你自由飞翔，让你的日子闪烁着快乐的光芒。
回想毕业班的日子，你总喜欢为我操劳。我在每夜挑灯夜战时，忘记了时间。只知道你总喜欢在这时端一杯热腾腾的奶茶进来，浓郁的奶香在我的鼻间穿梭，驱走了我几分的倦意。你总是坐在我的床上，陪我一起复习。或许是太晚的关系，你的手搭在脸上，眼睛忽眯忽睁。窗外皎静的月辉，透彻了薄如蝉翼的流云，婆娑的树叶投下暗的黑影随之与墙落交辉层叠，千回百转地照进来，映在你的脸上，我看到了那一条条因为操劳而长出的皱纹。
妈妈，感谢你。伴我走过这紧张而又难熬的日子。我多想握住你的手，带走你的疲倦，给你暖暖的幸福。
妈妈，我踩着你的足迹迈在人生的道路上，你是我生命中一道美丽的风景。握着你的手，即使在心灵的冬季，温暖依在，坚冰也会融化，坎坷也会通衢，痛苦也会在咬牙中化解。母亲，如果你在梦中梦见一只小白船，请你不要惊讶我不能像诗人一样借一只小白船向你传达无尽的爱与感激，我只有轻轻握住你的手，轻轻地道一声谢谢。
那双像木头一般干枯的，惨白惨白的手，仍是那般清晰的印在我的脑海中，清晰到我不敢去回忆。我曾是厌恶这双被岁月侵蚀得面目全非的手的。
那是爷爷的手。
很小很小的时候，老屋的背后有座山，山上有棉花，有野菊，还有一块块别人家的地，种着那种香脆多汁的萝卜。那时的爷爷，左手牵着弟弟，右手牵着我，迈着坚实的步子走在山间小路上，偶尔弯下腰眼疾手快地拔出一个萝卜，用袖子擦擦，塞进弟弟或我的口袋里，接着若无其事地走开，重新握住我俩的手。每次下山时，我俩的口袋总装得满满当当。手上说不定还捏着一把软和和的棉花或者几朵晚开的野菊，我们乐呵呵的，踩着金色的阳光回家。
在绚丽的残阳下，我没看到爷爷的步履变得蹒跚了，弟弟也是。直到爷爷每天窝在房里，做着一切与他年龄相符的事——安静的看书看报，在午后的斜阳中踱来走去，翻箱倒柜地找戴着脸上的老花镜……我们才恍然大悟——爷爷老了。
于是开始厌恶他少有间隙的咳嗽，厌恶他在饭桌上不雅的一举一动，厌恶他日渐伛偻下去的身板，厌恶他爬满皱纹的脸，厌恶他。
不再有儿时被他牵着爬山的温情。
有的只是每周回家他关切的眼神和我冷漠的表情；有的只是他帮我夹菜的慈爱和我面无表情地拒绝；有的只是他颤巍巍的步伐和我鄙夷的目光。
忘了是什么时候，爷爷又住院了，每个星期要例行公事般去看他。毫无疑问，那时的我是不喜欢这种所谓的孝顺的。
一个普通的初冬的下午，我和妈妈照例提着水果去医院，贴着膜的车窗透过几缕微弱的似乎要熄灭的阳光。懒懒地走下车，懒懒地走进病房，懒懒地靠在病床上。纯白的被角动了动，爷爷醒了。
他睁开眼睛，那是唯一能证明他还活着的东西。他望着我，用那种复杂到我看不懂的眼神望着我，就那样望着我，望着我，一直望着我。后来，我躲开了他的目光。
那是他最后一次看我。
我毫不留恋地躲开。
爷爷走了，在那天下午。
不知什么时候，我开始怀念被爷爷牵着的时光，那时有暖暖的阳光，有暖暖的野花，还有爷爷暖暖的目光暖暖的笑。
有些想念那双被岁月侵蚀地面目全非的手了，想念被那双手牵着的温馨，想念爷爷深沉的爱，想念爷爷……可惜，和他的手一样，再也握不住了。
人的一生总要经历这三个阶段，从稚童到少年再到青年，小时候总要抓住爸爸妈妈的手，这样才不会害怕，心中有所依靠。渐渐地，我们长大了，自认为不再需要他们的庇护，可以独挡风雨，于是甩开了父母的手，迫不及待地想要展翅高飞，想要摆脱他们的束缚，逐渐变得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因为我在走过了花季后终于明白了我所放开的正是我这一生最宝贵的财富，我知道了，那双手代表着什么……
也许是由于"同性相斥"缘故，我从小便对父亲存在着些许恐惧，认为父亲是威严的象征，对他的教导存在着抵触心理，随着年龄的增长，这种心理被放大了，一次次的言语不合，在我与父亲间逐渐形成了深深的隔阂与距离，长大了的自以为的独当一面让我对父亲的劝导更加不耐烦，更是不可能事事询问他，仿佛父亲在我的生命里不过也是无足轻重，可有可无。直到……
步入高中的我开始学着自己打理内务，在了解公交的行驶路线后，强烈要求父母不用放假时接我回家，一方面不愿意父母劳累，又一方面是觉得自己是个大人了，觉得自己不用再衣来伸手，饭来张口，我已经有足够的能力能够独立回家了。在我的强硬态度下，父母答应了我的要求。可人算不如天算，在放学的那一天竟然下起了雨，偏偏公交车也和我作对，迟迟未曾出现，看着周围的同学一个个的被家长们接走，心里莫名有些晦涩。
天空还在不耐其烦的继续下着雨，风席卷着雨滴冲刷着路旁两列挺立的杨树，也成对的打着卷席卷到我的脸上，冰凉的雨丝钻进脖子里，我不经瑟缩了一下，突然想有个人陪我立于这风雨中，不至于这么孤独。
惆怅的抬头望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也还是可以接受的，总不能还像个小孩子一样一遇到点小事就一味地依赖父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩头，我抬头，引入眼帘的是父亲那满是沧桑的脸和一双睿智的眼，父亲就像一座大山站在我的身后，挡住了所有风霜，为我开辟着一方温暖的天地，心头涌起的暖流包裹着我。是啊，父亲永远是我可以依靠的肩膀，即便我长大了，即便我走得多远，父亲永远都是我一生的财富。突然，想要握握父亲的手，那双满是薄茧的手便是我这一生的宝物。
父亲啊，让我握握你的手，儿子想携着你和母亲享受生活的每一寸美好。