只有经过地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量。只有流过血的手指，才能弹奏出世间的绝唱。
泰戈尔
自从上了初三，很少有时间投身于我所热衷的悦读上。总是无法摆脱题海，每天6时起床22时睡觉，见同学狂侃学习，稍有偏题便是不正经。尽管如此，成绩却每每不见上涨，更是在多次大考中失利。我累极了也难过极了，开始抱怨人生的不公：为什么耕耘没有收获？为什么努力不见成果？为什么为什么为什么
思想一旦走进了误区，难见好转，我在那段时间里就这么怨着、叹着，天天愁眉苦脸。终于有一天，父母再也忍受不住了他们可爱的女儿为何变得如此？失落、抱怨、叹气不止。
然后，厄运便到了我的面前一叠文学名著。望着久久未翻的小说、诗词，我想：好吧，读读也罢，反正学不下去了。
于是我翻开了，我看见了把酒临风的苏轼迎面走来。
谪居黄城中，把酒临风，牵黄擎苍叹英雄。昔日汴河见风光处，覆履难重。成败任西东，此恨无穷。一蓑烟雨平生任，踏雪飞鸿。
苏轼同我一样满腔豪情，然而爱情曲折、仕途艰辛的他始终坚守着自己的信念。他坦然面对一切得失，被贬杭州，他却自得青青竹杖，绿绿芒鞋，眼中只有秋水泛清波，难道你不怨吗？难道你甘于被贬吗？难道你不想成就大业吗？
不，我学会了坦然，不以物喜，不以己悲便是。他笑答。
我若有所思也许面对这些失败的我也该收获一份坦然？还未想完，就看见黄沙漫天中那位骑驴的歌者向我招手，一看，原是李白。
李白同我一样对于前程充满希冀，然而官道不如意，人们希望他歌颂当政，赞美君王，他却不，他也要一咏安能摧眉折腰事权贵的豪迈！坦然地接受一切得失，行至蜀路，一路高歌天生我材必有用，千金散尽还复来！身着碧青纱，头顶飘飘发，眼中一片豁达。难道你不怨吗？难道你不想成就大业吗？
不，我学会了坦然，酒入豪胸，七分酿成了月亮，三分啸成了剑气，回望盛唐，我立于其中！
我终于懂得了，原来他们也是同样的豪迈激情，只是，他们勇于面对眼前的失败、中伤那么我呢？
别再怨天尤人了！我对自己说，我才十七岁！我也会坦然面对眼前的挫折，我要像他们一样收获坦然的美丽！
我合上书，自信地抬起头。
无数个深夜中默默醒来，靠在冰凉的墙壁上，满心的孤独。室友们轻微的呼吸声此起彼伏，而我却正用无助的眼神，在这夜的迷漫中搜寻，搜寻那坚实的依靠，用清醒的头脑，在这夜的深邃中回忆，回忆那温暖的怀抱。城市那头的母亲，是否早已安睡，梦中是否还有我的存在。整个城市的距离，我的心已然飞回。
逐渐遗失的记忆中，家里总是充满着母亲滔滔不绝的唠叨和喋喋不休的指责，如潮水般，蔓延，上涨，直至吞噬掉整个家，同时也将我推向了室息的边缘。没有硝烟的战争往往一触即发，谩骂、拉扯、厮打，以至于摔门而出。第一次奋然离家，内心的狂躁已让我失去了理智，满腔的愤怒亦让我不再犹豫，年少的执傲摧动着我叛逆的脚步，就这样跑，跑，不辨方向，毫无目的，像一头发了疯的小狮子，又仿佛是正在逃离黑暗地狱的囚徒。耳边的风呼呼作响，四周的建筑迅速后退，街上的灯光怪陆离，让我眼花了乱，我猛地停下，一时竟不知该何去何从了。在街头无力地坐下，无视于路人的诧异，脑子里一片空白。母亲急急地喘着粗气跑来，拉了我回家。转身之间，看见母亲红着眼圈，心最先感到的竟是一丝疼痛。
初中功课不好，老师请过母亲座谈。看着老师眉飞色舞的演讲和母亲唯唯喏喏的点头，心里着实愤恨到了极点，却又不知是为了什么，也许是老师的斥责，也许是母亲表面的`懦弱，也许是自己的无能。于是，与生俱来的骄傲在遭遇挫败后陡然显现，我决心用功。可每每到了晚上12：00母亲就准时地拉掉电闸。为此，我们常常在半夜里大吵大闹，我歇斯底里地命令，她歇斯底里地拒绝，如忠实的骑士，坚决地扞卫着这最后的堡垒。父亲劝她，她仍旧固执，一丝一毫也不肯退让，一日，我在复习，母亲静静地走进来在我身后坐下。一阵低低的吟诵声传来：“世界上最远的距离，不足生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”桌上的镜子里，母亲手捧着《泰戈尔诗集》，正用期待而又夹杂着些许失落的眼神盯着我的背影。我的心咯地一动，整个后背似乎裸露于阳光之下，是温暖，亦是炎热。
高中住读，我与母亲便相隔了这座城市的距离，她在东，我在西，只有周末才能够见上一面，而我自始自终就是一个不恋家的孩子，紧紧抓住这期盼已久的自由，尽力地释放着青春的活力，享受着独立的生活。总是要隔上一两个星期才回家。每次在公交站台下车，就看见母亲拉着小妹笑盈盈地走过来，“真巧，我刚过来你就下车了”。一次，小妹趴在我背上，附在我身边说：“姐姐，你下次早点回来吧，我和妈妈等得腿都软了。”我暗暗取笑小妹的调皮，眼睛却紧盯着母亲，只见她尴尬一笑，并未作声，兀自别过了头去，似在掩饰什么，又似在身避什么。我看不见她的表情，她亦没有看见我眼底的泪光。