今天,我们在教室里举行踮脚比赛。游戏的规则是:每人举起双臂,一只脚踮起,一只脚腾空。只要踮起的那只脚落地,谁就输。我是第二组的,是先当裁判再比赛。
我看的是陈文浩,他们组准备开始。老师说:“预备,开始!”我眼紧盯着他的脚,生怕看错了。但陈文浩的脚一点都不晃,其他人的脚都在左摇右晃。第一场比赛结束了,冠军竟然是他!第二场该我们组上场了。“预备,开始!”老师说。我踮起脚,举起双臂,谁知脚不听话,全身发抖,心也慌了。过了8秒就下来了。比赛结束了,这次的冠军是李鸿磊。因为李雪儿迟了,所以李宏磊就和李雪儿比起来,“预备,开始!”他们开始了。他们两每个人都左摇又晃,大家高兴得喊起了加油。最后李雪儿赢了。虽然我没有当上冠军,但我今天很高兴。
此时此刻,我的身份是高中生,一名在普通不过的高中生。
我是那种被丢弃在人群中没有人会注意到,甚至是感觉到的普通的女生。
我热爱自由,不喜欢束缚也讨厌束缚,但我的生活却有太多的束缚。
所以我喜欢踮脚张望天空,我想看到很远很远,那个我所期盼了很久很久,也期盼了太久太久的自由的世界。
太多时候我总感觉自己被抽离了这个空间,这个我现在所存在的地方,对于身边的事物我总感觉自己置身事外,明明近在咫尺,而在我伸手的那一刻却怎么也触摸不到,浑然一片空白,空洞……
也许是感觉我所想往的自由越来越渺无希望了吧!
最近总是不自觉的在踮脚张望天空的时候潸然落泪,毫无预兆的,顺着我的眼角,滑过脸旁,浸湿衣角,最终落地,一切是那么的悄无声息。
近来竟然不喝可乐也不喝珍珠奶茶了,竟迷恋上了白开水。
也许是发现自己已经长大了,童年时期所拥有的纯真童稚已然不复存在,有中怅然若失之感吧。
纯净的白开水就是那童年时期的孩童,透明的一眼看到底,单纯的思想,单纯的世界,一切是那样纯真……
然而,我却已失去了那份曾经的童真与无邪,徒留下的只是那苍白的记忆,那张发黄的纸……
越来越远的我所向往的自由,我依旧在踮脚张望着张望着……
将世界缩成一棵树,望那满树的幸福之果,闪闪发亮,红的是火热的爱;橙的是温暖的情;粉的是舒心的笑;谗了便不由自主的踮起脚去摘那幸福之果。
小时侯的故事难忘,那高高排起的两个红木箱更让我记忆犹新。我那时常常会拿起小板凳,放在木柜边,踩上去看那一片可爱的小世界。那上面有爷爷的小酒杯,奶奶的感冒药,姑姑的香脂,妈妈的木梳,爸爸的打火机,还有一个古朴的黄色茶叶盒,盒子的边角磨得掉了漆,露出班驳的黑,在盒盖上还有一个当时我不认识的“茶”字,茶盒旁是一个高而白的茶壶,壶盖上面盖着一方很漂亮的粉手帕,手帕四周是一丛丛美丽的花1,花丛中静坐的小姑娘是那么好看,像个公主。让我忍不住想去拿那个手帕,可是我的手臂很短,拿不到,于是我踮起脚,整个身体都贴在柜子上,努力伸出手,一点点手与手帕的距离越来越近,终于我拿到了手帕,心里高兴得乐开了花,拿着手帕感受着它的滑和软,看着它上面美丽的图案,蹦着跳着,那时我真的很幸福。
我是一个淘气包,从我确定我很了不起的那一刻起,我就很少走门。那一刻是因为被爸爸妈妈锁在了院子里。弟弟说:“怎么办?门被锁住了。”“我们还是待在这吧!”我说,但弟弟抬起头,看看比自己高两头的杖子,又透过缝隙,望见了外面欢快的小狗,一片红花绿草,几只蝴蝶,几只蜜蜂,旁边高大挺拔的老榆树神气活现的摇着绿枝,摆着翠叶,错杂缠绕的藤蔓,树杈上一只大胆包天的公鸡胸赳赳气昂昂地叫着。“姐,外面真好玩。”说着便踮起脚抬起腿,伸出手,抓住杖子,一步一摇地爬了过去。弟弟落地后兴奋地喊着“我过来了,我过来了……”我急了,带着哭腔喊着“我也要过去!”我踮起脚尖,上了杖子。一步,两步,当我爬到帐子的顶端,我望见了天边的半片清蓝,半片纯绿,我低下头,看见弟弟仰起了小脸看着我,跳下帐子,我和弟弟手拉着手,蹦着一起喊“我们过来了,我们过来了……”那时我也很幸福。
晚饭后,火炕上,四口人,摸爬滚打,追赶嬉戏,乐意无穷!爸爸说:“你们两了比比个。”我和弟弟一听,来了默契,同时拉起了爸爸的大手,一左一右。“爸爸,咱们比个,咱们比个。”爸爸美滋滋的还有些羞涩,“这小东西,你们俩比比得了。”“不吗,不吗。”妈妈说:“你就和他们比比吗!”爸爸终于笑着站了起来,还没等他站稳,我和弟弟就一起糊了上去,弟弟把枕头垫得老高,站在上面一越而起,骑在爸爸身上像只猴子。我则迅速的跑向爸爸,将小脚丫踩在爸爸的大脚饼上,踮起脚。可还是只到爸爸的腰,但我们还是大声喊着“我高,我高”。爸爸就这样一手抱着弟弟,一手摸着我的脑袋,慈爱的看着我们笑。那时我也真的很幸福。
幸福的树枝上总是闪闪发亮,果子挂的再高又怎样,踮起脚尖,我就可以靠近阳光。
今日的小巷并没有以往热闹,天气也有些闷热,乌云把夕阳遮住了大半。我踢了踢路边零碎的石子不停的嘟囔:怎么得这么差?我扪心自问,却问不出个所以然。
小巷里,家家户户都有一个小院落,打理的很精致。突然,我的目光被一个小男孩所吸引。
原本在红砖绿瓦,百花齐放的小巷中,不应该有人能吸引我,可我却专注在那个小小的黑色身影上。小孩的个子并不高,五六岁的样子,正是贪玩的年纪,我看着蹑手蹑脚、小心翼翼的他向一排竹制栅栏靠近,我有些疑惑,他在干什么呢?我朝他走的方向望去——那里有一只蜻蜓。蜻蜓躯干呈红色,许是小男孩的出现,乌云也散了些,露出几抹淡黄的夕阳,在蜻蜓的翅膀上,折射出七彩的颜色。我看着小孩的脸上缓缓露出了欣喜的笑容,然后徐徐伸出手,正当我和他都认为蜻蜓插翅难飞时,猛然发现他的身高只能支撑他到达栅栏顶端的边缘。蜻蜓好像发现了什么,那对好看的翅膀,猛地拍了拍飞了起来,男孩的脸在一瞬间变得灰白,眼中是难掩的失落,嘴角向下搭着,悻悻的收回手,目光却从未离开蜻蜓半刻,许是蜻蜓认为没有什么危险,抑或是实在不忍看这个小男孩失落,又落到栅栏上,男孩的眼睛中又有了光,眉头紧皱,满是紧张,我也为他捏了一把汗,他又徐徐伸直了胳膊。我暗自叹了口气,心道:“傻孩子,又用同样的方法,不是还要再次失败吗?”可是接下来的一幕却让我诧异,他踮起了脚,足尖的力量似乎不足以使他站立,所以他一个猛扑,在我还没有看清蜻蜓是否被抓住的时候,男孩已经兴高采烈的跑回了小巷的道路上,然后慢慢的张开了双手。
是那只蜻蜓,那只美丽而温柔的蜻蜓,它仍然扇动着那对晶莹的翅膀,在夕阳下熠熠生辉。
我看着小男孩脸上开心的笑,沉默了。
身高是天生的,而踮脚的权利却不是;能力就算有限,努力也能成功。信息传递的再快,也有一个限制;道路就算再遥远,也总会走完。就像我们人生的道路,遇到挫折不能止步不前,而要努力克服,总会通过努力找到解决办法。
挫折不是在乎我们能力有多少,而是在乎我们愿意付出多少。
天上的乌云被夕阳哄散了,小巷的两旁也重新热闹了起来,我看着被夕阳映红的天际,踮了踮脚,好像离天空更近了一步。
岁月匆匆,我看着那些踮脚的日子轻抚着我的手指,然后轻轻地从指间流落,一直流到心间……
小时候,总喜欢踮着脚走路。因为我觉得与众不同,有自己独特的一面也是十分令人骄傲的。所以,我每天趾高气昂地背着书包上学,保持着一贯的走路姿态。望着同伴看我的奇怪眼神,我却不以为然。
后来,我对他们说:“上帝把我造得不同,是想让你们服从于我。所以从今以后,你们要听我的!”我振振有词。不久,他们也就稀里糊涂地入了我自创的帮派。我暗自发笑,也尽量避免自己露出破绽,于是,那些日子,每个小伙伴都对我惟命是从,我也被“荣称”为“大姐大”。以后的时间里,我们玩“斗鸡”、“跳格格”……每次我都准赢。因为,我有单脚优势。我金鸡独立,用单脚支撑着跳跃,用小腿和臀部攻击对方,以至于对方全军覆没,从而更加树立了我在他们心中的威信。我的每个动作都毫无破绽,除了爸爸妈妈,没有一个人知道真相。那段日子,我们闯得风风雨雨,别提有多威风了!
到了七、八岁的时候,随着学业的繁重,我们也收敛了许多。于是,轰轰烈烈的帮派告一段落。于是,我再也不那样走路了,可我仍旧喜欢踮着脚尖。抬头望天时,我总想象自己是一只飞鸟,即使是苍穹,也可以展翅,即使它遥不可及,也始终天真地认为,只要轻轻地踮起脚尖,我就可以触碰到一个一尘不染的世界。然后,张开双臂,拥抱这片只属于我个人的天空。我寻找到可以落脚的地方,回头看不到来时的踪迹,只有空中那棉花糖似的白云在我眼中尽现。我保持着腾飞的姿态,与三月的和风尽情地缠绵,互相倾诉心中的私密。闭着眼睛,我想到了我的爸爸妈妈,他们的微笑在展览的天空中不是浮现,不断地重合和分离,漫着温暖的味道与湿湿的香气,裹在身边。
现在,我对那段踮脚的日子已不再执着,但内心依然汹涌澎湃。我一直都执拗地认为,踮脚是童年的标志。我告别了童年,于是那个时空不再立体而成了一个平面,我小心翼翼地把它叠起,放在我的心底。我知道,它始终占据着我心中的一部分,直到永远……
踮一踮脚,举高了自己,也拉近了自己与目标的距离。
两天前一场大雨,本以为能给这炎炎夏日降降温,却不想反由原本尚可忍受的燥热转变成了极为闷热的天气。今日依旧是阴天,太阳也隐于云后,不肯赏脸,展露它的尊容。
上午去上课,老师把上次课的试卷发下来了。鉴于我的成绩出人意料得不好,老师在课后也找我谈了谈,柔声问我,前几节课明明学得很好,为什么卷子答得这么糟,该错的和不该错的都答错了,是不是因为最近内容突然增加了难度,还不太适应。我心中也很疑惑,我上课认真听了,课后也复习了,考试时也是全神贯注,认真反复检查过,为什么…分数还是这么低?心里就不免非常失望,越想越生气,又逢此闷热的天气,异常压抑阴郁。我决定去散散心,便改变了目的地,转而向城郊走去。
小城与郊区的分界并不甚明显,仅是一林之隔,林子规模虽然不大,却也使得郊区的空气比城里清新许多。林子后面有片花海,此时已经开得极为旺盛了,无名野花遍地,竟让人不因草未全部萌发长成而生出一种“草色遥看近却无”之感。再向前,左侧是一片菜畦,右侧便可看见村落。每户人家都有一个小院落,外面用竹子做的篱笆围了,在这一个一个院落间,便自然而然地形成了小路,阡陌交通。如此景致,可让人暂忘心中忧愁之事,于此处偷闲片刻。
我正向前走着,忽然觉得眼前有什么东西一闪而过,而后有个男孩子自菜畦的尽头正追着它,颇为着急的样子。我抬头,才发觉阴云已然隐匿,阳光闪耀之下,远处似有光亮。我走近,才看见某户人家的篱笆上静静地落着只蜻蜓。这只蜻蜓稍大些,身上淡红,光芒之下,通体鎏金,如纱的薄翅上用金线绣着极为繁复的花纹,日光下澈,映出点点碎光,散落一地。只一看,便知是极佳的上品。
我坐在对面的长椅上,饶有兴致地转头去看那男孩,他已从菜畦中跑了出来,所过之处有风掠过。他原本跑得急,却突然想起了不能打草惊蛇,于是又放慢脚步,微微弯下腰,蹑手蹑脚地靠近篱笆,到那只蜻蜓附近。他屏息敛声凝神,一点一点直起身,紧绷着脸,神情严肃,还透出些紧张,用力伸长了胳膊、伸直手,可是由于身高不够,无论他怎么努力,都难以触及。而此时,那只蜻蜓忽的便腾空而起,翩跹离去。见此情景,男孩的脸登时变得煞白,失望溢于言表。
不料那蜻蜓像是知道男孩的心思一般,只是在空中飞了一圈,而后便又落回,似乎只是想展示一下自己优美的舞姿,又好像在篱笆附近有什么东西在吸引着它。见状,本应高兴的他脸上却不见一点笑容,仍然是一副十分紧张的样子,看起来并未放弃,伸手去捉,想要把握这机会。我暗想,可他的身高实是不足,就算是伸直了胳膊和手,指尖也是刚好到篱笆墙顶,根本不可能捉到。我再去看他,他的身体紧贴着篱笆墙,手指也已伸到极限。忽然,他似乎是长高了。视线下移,他此时正掂着脚,双脚仅有脚尖支撑着他整个身体,尽力把自己抬高。这一动作颇有成效,竟增高了约有十厘米。他忽然一挥臂,原本张开的手在那一瞬间握成空拳,然后站在那,将手放下,端到眼前,微微张开一条细小的缝隙,向里面看去,然后又迅速合拢——这便是捉到了——随后一边向菜畦中走,一边慢慢展开手掌,待到半开半合之际,另一只手马上捏住那只蜻蜓的双翅,将它举起,对着阳光细细观赏。的确,这是只极美丽的蜻蜓。
踮脚,是不懈地追求,纵然身处逆境,不颓唐,不沮丧,努力挖掘自己的潜能,“踮一踮脚”,将可用之材最大化利用,而后,一步步向所求迈近。
男孩逆着日光踮脚的身影留在了我的脑海之中,挥之不去。我离开这世外桃源向家走去,追寻着那个身影的指引,不断前行。
“幸福是什么?”曾这样问自己。换来的却总是皱眉、撇嘴、倚着头,将思绪埋进无休止的沉思中……
每当翻开那本早已积有薄薄灰尘的相册,那张灿若星辰的笑脸总在第一时间浮现在我的眼前。是她,是她让我感受到那别样的幸福。
她一直以来都是笑眯眯的,小小的眼睛弯得好似两个小月牙,嘴角提起的时候带出两个装满了蜜的小梨涡,可惹人喜爱了。可今天她却坐在花坛边哭泣。看到这般现象,我忍不住打了个寒噤,要知道我可最怕别人哭了。本想就这么蒙混过去,却发现身后传来一声清脆的“姐姐”。
“这下完了!”我无奈地转过身去,朝她尴尬的.笑笑:“怎么了?”“我,我把球抛到,抛到车库顶上去了,妈妈知道了一定会骂……”她哽咽着,用带着泪花的小眼睛哀求着我,这不,“怜香惜玉”的毛病又犯了,我只得点点头。
其实,车库不算高,也就比我的高出那么一个头罢了。用余光扫着她满心期待的目光,我对自己我念了一声“加油!”,踮起脚尖,用手向顶上伸去。左边,没有;右边,没有……就这样,我漫无目的地用手在上面乱抓,一无所获。踮着的脚尖也酸得发软,仿佛下一秒就会倒下。正当我想放弃时,手不知被什么东西挡住了——竟是那个球!我松了一口气,把球还给了她。
“谢谢!”她的双眼又变成了两弯明月,即使睫毛上还挂着泪花,小梨涡在嘴角绽放,她又恢复了那灿烂的笑容。而我的心口不知怎的,竟也被撒上了蜜糖,忍不住笑了起来。
这就是幸福吗?我暗暗地问自己。是的,幸福其实一直都在我的身边,只是我自己一直没发觉罢了。或许我曾经抱怨过自己干嘛接下自己完不成的任务,但直到最后一刻我也没后悔过,这就是幸福。当我帮她拿到那个球时,她的一颦一笑,她的一声“谢谢”,虽平常却在我的心里卷起了一层小小的浪花,这就是幸福。也许在我踮起脚尖下定决心帮她拿到球的那一刻起,幸福已经悄然降临。
不错的,幸福就是这么简单,就是这么平常,它一直都在我的身边,它关注着我,等待着我去发现它。总以为幸福是要经历过艰难险阻,是要冲破重重障碍才能够体会到的。但我现在才明白,幸福原来很简单。只要你想,只要你下定决心,幸福的感觉便会弥漫在你的周围。
望着她渐行渐远的背影,我猛然发现:幸福,原来只需踮踮脚。
蝴蝶结,玻璃弹珠
时光大把大把从面前流逝,我知道,我再也回不去了。于是看到迎面走来的男孩女孩们单纯的笑脸,眼中不自觉流露出一丝无奈与伤感。
你还好吗?我亲爱的童年。那朵粉色的蝴蝶结已经告别了很久,还记得刚带上它时,满脸洋溢着幸福。小小的蝴蝶结,装扮了一个女孩童年的梦。
童年的锦盒里还装着一个水晶般的梦幻—玻璃弹珠。贪玩的男孩子们不管身上沾满的泥土,不顾妈妈责备又略带疼爱的眼神,他们沉浸在自己的世界里,尽情玩耍。那透明的玻璃弹珠,装满了男孩的童真。
纸星星,日记本。
一样是春暖花开的黎明,我在晨光中张望,多年前那个天真可爱的小女孩已经跑远,镜子里只是陌生的容颜。
许愿瓶里装满了五颜六色的纸星星,花季的女孩喜欢对着它发呆,等待某个午后,在格子楼上的一场邂逅。一切都固执地美好着,就连落日的余晖也别有一番情韵。
夕阳下,女孩坐在绿草地上翻阅那本封面唯美的日记本。里面的文字在不停的记录着,每一份单纯的快乐,每一份期待的幸福。还有一个藏在心底永远都不会和别人提起的名字,于是,在某个流星划过的夜晚,她对着许愿瓶,轻轻许下愿望。
梦想,动听旋律
曾经以为世界很美,没人流眼泪,然而面对失去,却只能措手不及,一次次把终点看作下一个起点,灯灭了,月依然亮着,在你甜蜜的梦里。
一直觉得自己是一个坚强的女孩,却在吹灭生日蜡烛的时候突然流下泪来。许下的心愿,为何却无法实现?可任性的我依然在梦想着,梦想有一天可以离开,去灵魂朝拜的西藏,去细雨连绵的江南,去阳光普照的海南……
喜欢在一个人的深夜里,一遍又一遍的听音乐。音乐静静陪伴着我,在习题集里,在眼泪里,在想念里。
那年,轻轻的挥手,告别曾经的欢乐与忧伤。在以后的日子里,安静的生活,轻轻地,我走了,正如我轻轻地来。
天渐渐暗下来,女孩关上故事书“妈妈....”。“什么?他受伤了要我去代替?”妈妈挂掉电话。“宝贝,不能陪你去看表演了。”“每次都是这样!”女孩咆哮着冲出门,留给妈妈两股难受和一飘荡的长发。
到了马戏团,人山人海,女孩差点没被挤倒,终于和着人流到了座位。随着音乐的响声,马戏团开始了。
猴子骑着马悠闲,大熊脚底滚着球,小狗在算算术,鲸鱼围着火圈跳来跳去....可是女孩似乎有心事。
回想起以前,因为妈妈的工作经常搬家,女孩真心付出又找不到什么朋友,于是在公园里常常有这样一幕:一人一跷跷板一叹。“呜呜呜我也想和小朋友们玩....”妈妈带着个小东西拍拍女孩肩膀“宝贝快看这是什么”“哇!是小猫”“快带着小猫去玩吧”妈妈温笑着看女孩蹦蹦跳跳的身影,女孩却不知,因为这只小猫用了妈妈一个月的工资,一个月的苟延残喘...“以后,你就叫萧萧,我们一起玩”女孩子灿烂的笑容似人间六月天“喵喵喵喵~~”女孩推着秋千,小猫坐在中间。一人一猫有说不完的话,聊到深夜不成问题。女孩快乐了,妈妈也笑了。经常省下自己的饭钱给猫猫买优良猫粮,却把自己饿得瘦瘦的“你就是她快乐的魔法”妈妈摸摸小猫的头,这一幕被女孩看到,鼻子一酸....“下一个节目,天空飞人”主持人又把女孩带回马戏团。
一位被丝带蒙住眼睛的女演员上台,两根绳索自然飘荡,女演员来回穿梭,从这根绳子跳到那根,双腿盘着绳子往下坠,双腿各在两根绳子上劈叉,想跳起来站在绳子上,不料荡的幅度太大,一脚踏空,长发飘荡。观众们站起来,赞美美丽的长发。女孩不由得踮起脚尖“长发...妈妈!”女孩大声叫到“妈妈!妈妈!”女演员用另一根被脚盘到的绳子猛然跳起来,可是没成功。“妈妈!妈妈!”声音在耳边回荡,再跳,再跳,一次,两次,三次,四次,终于成功了,在那根绳子上荡秋千....
表演终于结束了,女孩的心也放下了。来到后台“妈妈~”“宝贝,我们回家吧。”
如果梦想足够高,就不要放下踮起的脚。
为梦想狂奔的路上,有风急雨骤,有孤夜寂寥。是困于眼前的迷茫,还是向前看熠熠生辉的远方?要相信:只要肯踮一踮脚,终究能够到。
时光倒流,仿佛又回到那个蝉鸣声声的夏天。双手荡开层层涟漪,我艰难地仰起头深吸一口气,又将头潜入了水里。泳镜上的水珠在我的眼前不住地流淌,我不敢睁眼,怕水流进眼里。我在水中努力地游着,挣扎着……不知何时,一口带着消毒水气味的液体涌入我的鼻腔,刺激着我的大脑,我的决心动摇起来。就在那一刻,我有了放弃的念头:“何苦非要学游泳呢?怎么会有像鱼一样游泳的梦想呢?”
骄阳高悬在天空,炙烤着苍茫的大地,一轮又一轮的热浪让人无法向前……我哭喊着,想要放弃。但是母亲出奇的坚决“不!不行!”她要我无论如何坚持下去。我狂喊道:“我不想再学游泳了,我协调能力不行,根本学不会,白呛那么多水,跌那么多跤,不要这个梦想了……”
妈妈把我领到一边,语气非常坚定的地说:“工作中,我遇到过许多的困难,我从不怀疑自己的能力,我只怀疑自己到底有没有真正地努力。我也从不曾怀疑你的能力,你怀疑自己的能力吗?”回头看看其他在水中努力挣扎的小伙伴,我摇了摇头。妈妈笑了,“再试试,再踮踮脚就够到了!”
接下来的日子里,我努力坚持着,进步很快。我慢慢地开始相信,自己只要努力一定可以!
世事难料,接下来的打击又令我退缩了。
我在学会了游泳的基本动作后,要求到较深的水中去练一练,我为自己的进步而高兴。来到深水区,我想站起来,却一下子“扑通”跌在了水里。我在水中无力地扑打着双臂,回应我的只是灌进鼻腔的有刺激气味的水。
幸而,有一双手及时拉起了我。我怕极了!再次决定放弃。
教练的话又点醒了我,他说,“没有人能替你承担跌入水中的痛苦,但也没有人能够抢走你的坚强。只要不放弃,就没有什么能让自己退缩;只要够坚强,就没有什么能把自己打垮。如果在胜利前却步,你只会拥抱失败;如果在困难时坚持下去,常常会获得新的成功。你不怕困难,困难就怕你。再踮一踮脚你就够到了!”
终于守得云开见明月。我的坚持,回报了我的期许。在我熟练地拨开水向前游去的一刹那,我体会到了先前从未体验过的自豪与欣喜。
只有努力了,才会绽放出成功的花朵,从前,我以为坚持就是不放弃,永不动摇。现在才知道,坚持就是犹豫着,退缩着,心猿意马着,但还要继续往前走,要敢于“踮一踮脚”。
如果努力是步伐,那么梦想定叫做远方。踮一踮脚,哪怕是星辰大海的未来,我们终究也会够到!
在如海潮般的人群中,她的背影羸弱、娇小,显平凡。无数素不相识的人与她擦身而过,然而,只有她仍伫立着,微微踮起脚尖,目光掠过一道铁栅栏,焦急地张望
那是,我的母亲。
每周二下午五点半,母亲准时准点来给我送饭。每当我跑到校门口时,母亲早已等候在那,微微踮起脚尖,透过一道铁栅栏张望。看到我时,她就会轻吁一声,然后微笑着说:今天来得真早啊!也许我会磨蹭到六点,她依然重复这句话,好像唯有这样,更能浓烈那种见面的欢愉感。
那天,乌云阴沉沉地盘踞在空中,不久倾泻着瓢泼大雨。雨水敲击着窗檐,密密匝匝宛若我急切的心情。我眺望着窗外,仿佛能透过扯天扯地的雨幕,看到那个熟悉的身影。
可惜,什么也看不见,我只能隐隐约约地感觉,绵延到远处的雨里,一定有我母亲踮脚张望的身影,瘦弱的,单薄的,并不高大。
下课铃一响,我抄起一把雨伞,反常地第一个蹿出教室,沿着楼梯狂奔下去,还没来得及撑开伞就冲进了雨中。
我不想让母亲等太久,尤其是在这样的雨天。
我气喘吁吁,进到校门口的保安室。目光掠过门口外零星的人群。还没到啊我低声喃喃道,也好,难得我等等。我顺手拍拍裤子上的水珠,倚靠在门口,目光游离在门口边等待的家长中。
我的目光忽然停在了一个娇小的女人身上,她在那几个低头看手机的家长中显得很是特别。她的双手扳在栅栏边上,努力地踮起脚尖,伫足张望
这不正是我的母亲吗?
我连忙撑起伞跑出去,浑然不顾踩在水洼中溅起的水花,每每迈出一步,心中的肯定就又增几分。她居然没有撑着雨伞,被雨水浸湿的后背就显得更加单薄,长发被雨水浸润成一缕一缕的,披散在身后。
妈妈?我有些不太确定地问道。
女人猛地一回头:来了啊?怎么都没看见你?
没错,这正是我亲爱的母亲,可是我连她的背影都分辨不清。是因为对母亲背影的记忆太淡薄了?还是因为印象最深的就是她踮脚张望的身影?愧疚涨上心头,我的眼眶有些湿热。
母亲微微俯下身,拍打着我裤脚上的水珠,然后站起身来,关切地问道:怎么还淋湿啦?我想起手中的伞,连忙递上去。她本还有些犹豫,见拗不过我,便安静地跟在我身边,走进了这片没有雨的雨中。
但当时,我并没有想太多,只是很满足地吃了一顿饭。不过,分别后,我不禁回过头,去找寻母亲的身影
她正踮着脚尖目送我的背影呢。见我回头看她,她先是一愣,又冲我呵呵一笑,挥挥手。雨水漫进我的眼里,只觉得不远处的母亲越来越模糊了,看不清了但母亲并没有消失啊,她仍站在不远处,踮起脚尖,挥挥手,目送着我。
那一刻,暖意一点一点地从心底深处蔓延开来初春的今天,乍暖还寒。可此时想起那一刻,依然温软暖和。
的确,母亲踮脚张望的身影,总在我的身体某处占据了不小的位置幼儿园来接我时,咿咿呀呀的我拼命地找寻着母亲的身影,不算高大的她便挤进厚厚的人群中,踮起脚尖,四处张望,大声叫喊我的名字;小升初考完时,疲惫的我拽着塞满复习资料的书袋走出教学楼,一眼就看到了挤在人群最前面的母亲,她踮起脚尖,透过门口栅栏卖力地张望着,在人山人海中找寻她的孩子;亦或是在我从欧洲旅游回来,她站在香港机场关口后的迎接区里,踮起脚尖,仰着头注视着每一个进过的人,仿佛她能从人群中一眼就找到她的孩子
就这样,在母亲的一次又一次的踮脚张望中,爱一点一点变得浓重,而我也一天天慢慢地长大
午后的阳光,温暖和煦,悄悄地透进窗里,在地面撒下一地碎金,使周围的空气也平添了几丝暖意。
“来,我给你吹吹头发吧!”妈妈说。刚洗完头的我一愣,妈妈已经好久没有给我吹头发了。自十岁生日那天起,我就开始学着自己吹头发,即使那时稚嫩的我将头发总是吹得一块干一块湿,可妈妈却总是在一旁微笑地看着我,从不插手。现在妈妈既然提议要给我吹头发,喜出望外的我虽然略有惊讶,但还是满心欢喜地答应了。
妈妈一手拿着电吹风,一手拿着梳子,站在我的身后,细细地轻揉我的头皮,我舒服得萌生了睡意。“长大了,女儿长大了。瞧,都高出妈妈半个头了。”妈妈笑着说,笑容带着甜蜜,带着欣喜,又带着一份黯然。
妈妈微微踮起脚,仰起头,轻轻地用梳子从头顶梳到发梢,轻轻地,柔柔地,电吹风“呲呲”的声响中散发出一阵暖暖的和风轻轻拂过我的头发,头发轻盈地飘过我的脸颊。妈妈用手抚着我的秀发,踮起脚尖只为触到我的头顶。闻着妈妈身上的芬芳,记忆又拉回到小时候——那时的我很喜欢吃棉花糖,调皮的我总是咬上一小口,踮起脚举起棉花糖送到妈妈嘴边,但每次妈妈总是摇摇头,看着我一点一点把它吃完。如今,我长大了,妈妈却老了。
透过镜子,我看见妈妈的笑容,慈祥,宛如儿时吃的棉花糖一般,让甜蜜萦绕着我的心。妈妈轻轻吹着我的头发,一边吹,一边梳,把我的头发披散下来,梳理整齐。细心的妈妈还帮我整理衣角。我绕着原地转了3圈,妈妈端详着我,笑了。
踮脚,仰头,微不足道的动作中洋溢着的是母爱。小时候,是我;现在,是母亲。踮起脚尖,我宛如重回童年,那段无忧无虑的时光。感受母爱,我心温暖。母亲任劳任怨,不为什么,只为了我,为了她的女儿。猛然间,我仿佛懂得了什么。
指尖滑过很久没有擦拭的玻璃窗,留下一道清晰的痕迹,是否有一种东西,可以那么轻易地划开我尘封的青春,那么凛冽地留下痕迹?
年华亦如流水般的从指缝间流淌而过,遗留下一手的冰凉和潮湿。我踮起我的脚尖观望澄澈的从水龙头喷涌而出的流水,如同观望我的灼灼年华。目不转睛。
突然觉得脑袋被回忆塞满,那些笑声哭声渐行渐近,屏住呼吸一就可以感受会议的陈旧香味,那么浓烈。
当我还是个孩童的时候,我喜欢踮起脚尖在窗沿看窗外余落的阳光,零零碎碎透过属业余树叶之间的罅隙洒落,在水泥板上铺满若明若暗的光圈。我总喜欢踮着脚尖伸手去触摸那些似乎很遥远的东西。再高一点,再高一点,一点点接近我的欲望。
我最想要的,就是保存那些美好而纯洁的时光,完好无缺的。
冬天后的春天,似乎还未退去寒冷。站在风中说话依稀可以看见飘渺的烟状的气体。欣喜地用手去触摸空气,感觉冰冷的气息。在南方的土地上幻想着北方簌簌的白雪,充满憧憬。悄悄告诉自己要努力学习,考到北方去,为了观看一场纯白的大雪,覆盖城市的喧嚣与尘埃。
春天过后的夏天,知了在树叶掩映的某个角落高声啼叫,拉长了夏日的冗长。炎日将热量全部淋洒在大地上,汗水的味道被蒸发在空气中,闻起来感觉很浑浊。
夏天过后的秋天,渐变渐黄的叶子随风而舞,在漫天飞舞中导演一场凄美的戏。铺就一地的金黄,“化作春泥更护花”的伟大使命则又一次降临他们身上。默默无闻,留一袭的倾向在风中蔓延。
秋天过后的冬天,怕冷的我裹得严严实实,却依旧淘气的向外奔跑,奔跑在大路上,只为留下一串稚嫩的足迹,可以用来铭记我跑过的时光。
回忆被拉扯回到了现实,我依旧目不转睛地盯着流水,直到水蔓延了周围猛然惊醒,在慌乱的清扫中明白,原来自己已沉湎于过去的岁月中,它们亦如潮水将我包围,我的旁边流淌着淡淡的忧是忧伤。那些踮脚张望的时光已经定格在过去,那个踮脚观看的女孩已经长大。
时光匆匆,亦如流水迅疾淌过年龄的指尖,悄无声息。
我做事如果受到挫折,就经常半途而废,比如说我前两天去考二胡九级,没有考上,心里十分挫败。想来想去也找不到原因。终于在最近我找到了原因,只要踮起脚尖,就能办到你想办的事。
我放学回家,看着路边已经枯黄的梧桐树的叶子,被风缓缓的吹落。想着心事,越想越不痛快,越想越憋气。在学校到家的这段路上都是老房,每个楼的第一层的院子里都是用竹子围成的小园子,但我快走到家的时候,发现其中一个小院子里头若隐若现,有一个小孩儿哈着腰低着头缓缓的向前摸索着,我因好奇而停下了脚步。我向四周观望,看看有没有吸引着孩子注意力的东西。环视一周,发现其中一个竹栏上面停着一只蜻蜓。那这蜻蜓极为漂亮,鹤立鸡群,也很长很长的身子,是红色的;翅膀是金色的。正是它吸引了男孩的眼球。此时他已经靠近了,缓缓的缓缓的向前走着,他秉着呼吸神情紧张,绷着脸连大气都不敢喘。终于到了那根竹竿下,可他站直身体以后,我却发现他根本就够不到竹竿顶端,更不要说那只漂亮的蜻蜓了。无论他怎么使劲,也是无济于事的,过了一会儿,那只蜻蜓飞走了。他显得欲哭无泪,手垂着,头低着,一副很不高兴的样子。眼神也失去了神采。过了一会儿,那只蜻蜓竟奇迹般的又飞了回来,像是只竹竿顶端有一大堆蜜似的。我再次看到孩子的时候,他脸上不是兴奋,而是紧张,他又重新燃起了希望,他努力的用自己的指尖狠狠地往上够,但是即使他竭尽全力,也才刚刚碰到竹竿的顶端,我看它用尽了全力,汗都出来了,小脸绷得红红的,我突然发现他的身子往上一蹿,我以为他要往上跳,但是我发现他的身子就在那个高度,丝毫没有改变。我仔细一瞅,原来他翘起了脚,用脚尖顶着泥土,就像是突然长高了几厘米,手缓缓的抬起,慢慢的,慢慢的,越过了竹篮的高度,越过了蜻蜓的翅膀,猛地用力,用手捏住了那只漂亮的蜻蜓。他跑到马路边,缓缓地张开手指,他手紧紧的捏着那只蜻蜓,我仔细一瞅,那的确是一只美丽的蜻蜓。
有想不到的困难,没有做不了的事情。是的,只要你肯努力,只要你肯用心,就一定会成为成功者的一员。一定会成为一名常胜将军。
这时,我找到的原因,只要我努力的足够多,就能考过九级,我这是为了考级,而那个孩子除了一个蜻蜓费尽全力。我自愧弗如。