我那些书一部分是用大人们发的红包买的，还有一部分就是自己赚钱买的，我妈给我订了个规矩：浇花2元，扫拖地5元，整理房间10元，帮助做饭20元。
我每天大概┉┉，不对，是平均每星期30元┉┉的收入，一个月后就有书看了。
其实，我挣的钱有一部分买玩具了，有玩具才好玩嘛！并且我在学校打的片，虽然大部分是羸的，但也有很多是我的“工资”买的。
我还可以用钱干其它事，比如买学习用品（消字带、油笔等），又比如┉┉
虽然我对诱惑的抵抗力越来越强，得每次总是以失败而告终，虽然我练就了一身“忍”术，但还是毫无作用。干脆——不管它了！
“回家”这样的词汇天生就带着魔力，独自在在外面上大学时间久了以后，才会发觉回家并非有魔力，只是家中的人值得你跋山涉水的回归。
上了大学之后，因为家里离所在的大学距离太远，一个南方一个北方，五一十一根本就回不去，能回家的时候只能是春节的时候。赶上春运，坐了5个小时的飞机后，还得转两趟的客车，即使到了客运站的时候已经是满身的疲惫，连说话的精力都没有了。但当你无意间扫到车窗外那个风雪中而立的父母亲，这一天的车程也就变得不那么疲惫了，回来的过程在那一刻都变得值得。
当我准备下车时，扫到了车窗外的父母亲，那个在车窗外迎着风雪的父母亲，为了在人流当中发下我，发现老两口都踮起了脚尖，伸长了脖子，就为了能够更快的接到他们日盼夜盼的女儿。我赶忙收拾行李，准备下车。在我刚刚在车门那探出个头，就看见对边的父母亲就一路小跑着走了过来，脸上挂着因好长时间没见的害羞，父亲很自然的接过我手中的行李，“累一天了吧”父亲边接过行李边说着。在父亲接过行李与我指头碰触到的时候，发现父亲的手冰凉冰凉的。“爸妈，你们来多久了啊”我问父亲。“没来多长时间”父亲低着头想要岔开这个问题。“我和你爸都在这等了一个多小时了，你爸就怕接不着你。”母亲打趣着说着。怪不得父亲的手这么凉，东北的天气一到冬天是刺骨的冷。
“爸，你下午不用来接我了，我自己回来就行。”父亲支支吾吾的答应着。“走吧，咱回家，回家吃饺子喽。”父亲说着不来不来，但到过年再回家的时候，同样的地点还会站着老两口，惦着脚，伸长脖子，在人流中找他们的女儿。
我终于能够理解为什么好多人在过年的时候都会无论多远，多忙都要赶在大年三十那天回来吃顿饺子，因为任何一个在外打拼的人都知道，你的回家，对于日盼夜盼的家里人是多大的满足和幸福。
我怀疑诱惑无处不在，无论你走到哪儿，它似乎都跟着你┉┉算了，光说，说不清，还是让你看看我“回家的诱惑”吧。
春节是中国的传统节日，对中国人产生很大的影响。离家的人在外面漂泊，但在春节这一天，不管有什么事情都会赶回家和家人团圆。所以，在春节期间，春运现象每年都会有。
初二那年的寒假，我就因为想去外面看看，不顾家人的反对就和一群同学到深圳的一家玩具厂打工。打工是很辛苦的，有好几次因为吃不了苦打电话给妈妈，妈妈心疼地劝我回来，爸爸却对着电话这边的我说：“你不是很行吗?不是不听劝告吗?不是说能吃苦吗?现在怎么哭着要回家了?”本想立刻订车票回家的我改变主意了，决定一定要坚持下去。后来打电话回家，我不向家人诉苦了，可是爸爸却不接电话，从妈妈那里得知，爸爸又在问我真个没出息的爱哭鬼是不是又在抱怨，他可不想听我在电话那头哭哭啼啼的。突然间，觉得爸爸这个人真的很讨厌，他怎么这样看不起我?难道我就真这么没出息?
等到工厂放假那天，同学们都买了回各自家的车票。没有人和我同一个地方，我只能自己一个人买票回家。不记得是因为什么原因，那天的火车晚点了，本来是下午五点多就可以上车的车等到了那天的晚上十一点多才挤上了车，天气很冷，火车上很挤，我是在半睡半醒的状态下熬过在火车上的时间的。曾仔细地看着车上的人，他们都一脸疲倦，但可以看到他们也急切想回家，可以想象他们可能有一年没回家了，这是他们这一年的唯一一次回家的机会，他们是想念家里的亲人了吧。要不邻座的阿姨怎么会老唠叨着家里的儿子会不会又长高了?
第二天就是除夕了，早上十点多，我总算下车了。爸爸他冻得直搓他的手，一看见我过来就接过了我所有的行李，一脸严肃深沉，什么也不说。这是个可恶的爸爸，好像认为我是自作自受，是活该似的。怎么会有怎样的父亲?一点也不关心我。
晚上，吃团圆饭的时候，妈妈给我夹了饺子，说这是爸爸给我做的，她还说爸爸早上凌晨五点多就赶去车站接我了。原来，爸爸一直关心我，只是他的方式跟我想象的不一样而已。
为什么中国人都要赶回家过春节呢?因为家里有担心自己的家人，有爱自己的家人。回家是想让他们安心，不管回家的路上有多寒冷，车上有多挤，自己有多疲倦，能赶上回家团圆的末班车一切都是值得的，因为没有比家里更温暖的了。
这是两个极为平凡的字眼，却有着伟大的，千万的情感。从拥有妈妈温软的笑容开始，就拥有整个港湾，美好的回忆，和炽烈的爱国之心。
——题记
从他的行动中，原本不明白回家感受的我，忽然间懂得了回家，回到怀抱。
他是中国人，他的身上流着中国人的血，流着中国人的汗，有着中国人的黄皮肤，黑眼睛，黑头发。他清楚地知道自己是名中国人，而不是美国人。所以，他热衷于自己的国家，爱戴与自己祖国，为祖国甘愿放弃一切。他是一只燕子，不管飞得多远，都会回到初生的地方，体会故乡的泥土气息。
他是名留学生，他在国外生活了那么长时间，可是，他却依旧把周围的景物当成祖国的样子，让他自己认为自己还在祖国，依旧拥有那份温柔和那份熟悉，不会让自己那么陌生。但是。那始终不是心中的家，没有祖国淳朴的语言，淳朴的人民同胞，这是遗憾，一个遗憾。
他是伟大的数学家，他的丰功伟绩都是祖国的给予，祖国创造了他，也创造了那些功绩。他想报答祖国，可他却只能隔着宽大的，深沉的，波涛汹涌的海洋遥望祖国的背影，却不能走过去。只能在熟悉而又陌生的地方活着。
他是个海角天涯的浪子，他的心在呼唤，热切的呼唤---回去，快回去，那才是你心中的天堂。他的双脚开始不受控制，再向前走去，可那冰冷的波涛硬是把他的脚打了回来。他的心依旧热切。不。是更加热切，身体里沸血翻腾，让他无法冷静下来，无法用理智思考。
回去，回去。回到中国，回到亲爱的想念的家。
回去，回去，回去……
思想也开始不受控制，满脑都是祖国的景色。他无法专心工作，因为他喜欢在家工作，在家完成一切，与家人分享成功喜悦。
那一天，天气格外晴朗，太阳喜滋滋地站在天空上，花儿也抬起头来。他有意的听到----中国需要人才，需要进步。他毅然决定回去。他欣喜若狂地告诉家人，他们可以回家了。
他放弃了美国的优待，决心回到祖国，让祖国强盛起来，让中国人站在世界的顶峰。他终于踏上了回国的路，似乎闻到了熟悉的梦中的气息香味。
他——华罗庚，回到了家。
我一向乞求着不要到姚村，可是，该来的还是来了。母亲轻轻把我放在地上，然后双手合十地喃喃着什么。
我默默地望着自行车远去，目送的同时记下了那车远去的方向。我想我饿了，便先去寻些吃的吧！我沿街角走了下去，内心孤独，寂寞，却在自叹命苦时见到了一派从未见过繁华的风光：高大的院落里点着彩灯，街边的人们穿着华丽，使我不得不自惭形秽。母亲说的没错，姚村很富有，似乎一切也很完美。却再没有了一种我想要的的东西，心中空荡荡的，也不知为什么，我在这样繁华的街市上怀念起了那古老的小巷，粗糙的院墙，破旧的屋檐…很容易，我就在已经溢出的垃圾桶旁寻到一块老大的腊肉，我以前一年才吃一回哩！大口大口地咬着，心中却想：“这为什么还没有蔬菜让人吃着心暖？”
看着眼前的优良条件，我却始终下不了久居的决心，就不知为什么，我如何强迫自我都无法忘记那贫穷院落里母亲关爱的眼神，父亲怜悯的目光和二哥同我玩笑的场景。“我要回家！”也不知我为什么突然冒出一个坚定的念头，再无他念了。
现下已是深秋了，脚下踩着沙沙作响的残叶，天已经全黑了，仅有星星点点昏暗的路灯，路上没有人，寂静路上陪伴着我的仅有满地落黄。在一个人回家的路上，我仅有一个信念：“我要回家！死也死在回家的路上，绝不回头！”北风呼啸而过，我只是闭了眼，一个劲的向前猛冲，累得筋疲力尽还是一个人在孤军奋战，一步是一步地奋力向前。
不知掠过了多少昏暗的街灯，踏过了多少落叶，风又吹过了多少阵，我又走了多远。只见远处出现了星星点点的残灯！我明白我要到了，那里正是我一夜奋战的目标！不知怎的，我心里不再空了，变得热乎乎的，也不知为什么有股力量油然而生，我疾速奔去，去那个日思夜想的地方，沿着熟悉的小径一路小跑。到了院门，见到母亲正向远方张望，我用尽全力大喊：“母亲！我回来了！”奋力跃进母亲怀里，朝霞映在我和母亲身上，我感觉到热乎乎的水滴溅在我身上，我也用尽了力气，不再动了。
世界上最温暖的地方，叫做家；最温暖的路，叫做回家的路…
迎着阳光，这次春节倍儿爽！
“你幸福吗？”对我今天就“姓福”！
“新年好啊，新年好……"一到早晨，无论老的小的个个蹿出来拜年，无论烦的愁的个个都挂着笑脸。在这生活节奏加快的时代里，亲人、朋友相聚一堂似乎很困难了，而过年正是天涯海角的游子与亲人团聚的大好时机。在外工作的友人也可以再次相聚，虽然我体会不到游子的心情，但过年时亲朋好友聚在一块玩，却也其乐无穷。
“噼里啪啦，噼里啪啦……”放鞭炮。终于又听到了这震耳的炮响，我的心突然长了脚，飞跃到了鞭炮上，我提起一个鞭炮用“圣火”点燃，迅速甩起手臂，“啪”的一声使我的心无比满足，觉得要和它弥散在含着火药味与鞭炮之响的乐趣中。
“恭喜发财红包拿来，哈哈哈”那崭新红钞票真令人激动，它使我激动、快乐更多的是无限的幻想。透过那刺眼的阳光我仿佛看到了主席正对我微笑，这就是我无限的幻想吧。
吃午饭了，大盘小盘，大碟小碟都挤在了大圆桌上，看着这圆桌就想到了团圆，鱼肉都不重要，重要的就是“团圆”！
不知不觉，夜幕降临，太阳公公也回家团圆去了，月亮姐姐来了，她不能和家人团圆，不要觉得她很可怜，因为是她淡放光芒，我们都是她的亲人，她在和我们团圆呢。到了吃饭的时候，望着满桌子平时最爱吃的菜肴，我们小孩子却一点儿也不觉得饿。大人们在推杯换盏之间，谈论最多是：今非昔比啊！今天的幸福生活从餐桌上最能说明问题，现在人们生活好了，天天就象在过年！
饭后，我们来到阳台上欣赏夜景。天空象一块巨大的深蓝色的宝石，月亮和星星闪闪地镶嵌在它上面。各处的灯光也次第亮了起来，万家灯火和苍穹中的“明灯”相互辉映，河水也在灯光的投照下波光粼粼，随着波浪的起伏，晃动着，闪动着，象一串流动着的珍珠，倍儿是好看。
这一天很赞但也很暂，时间如水这话一点都不错，但今天不是水而是激流。春晚开始了，许多新面孔映入我眼前，许多好歌曲传到我耳边，郝建又一次让我爆笑，我的心再次燃烧，我爱这一天，因为”团圆“因为”幸福“！
春节多么美好的节日。夜深了，烟花也都放完了，我们回到家躺在床上，却久久不能闭眼，因为那鞭炮声和大家的欢笑声还在耳旁回荡呢！
微风拂过路旁的桂花树，裹挟着一股清香拂过我的周身，那浓郁的味道便在我的鼻尖缭绕，旅途的劳累瞬间被抛之脑后。是的，我回家了。
回到了老家，我做的第一件事便是去拜访我的儿时玩伴，长久的分离让我对这里有些陌生，我便按着儿时的记忆去老车库旁摸索着。
街道几乎没什么变化，可一种陌生感令我有些局促，几经周折后，我还是找到了好友的住宅。面对着曾经十分渴望见到的大红木门，我竟有些退缩。恰在此时，门被打开了，一位披散着卷发，服装较为时尚的女子走了出来，见到我在她家门口徘徊，有些疑惑：“你是……”我只好进行了短暂的自我介绍。“哦！是你呀？好久没回来了，是来找小静的吗？”她客套地打着招呼，并把我迎进家里，但是我仍然没想起她是谁。
我终于见到了许久不见的伙伴，两人用拥抱代替了问好。虽说是拥抱，但是我总感觉两人被一道隔膜分开了，拥抱过后是有一句没一句的寒暄。
我的思绪不知不觉飘回了过去，想起儿时的争吵，哪怕是极小的一件事，都能吵得热热闹闹，吵完之后谁也不会往心里去，很快就能和好。而现在的我们礼貌克制，甚至有些矜持，跟小时候的肆无忌惮判若两人，亲亲热热的感觉再也找不到了。
这种好友间的疏离让我感到一丝的惶恐，因此我在那里待了一会儿便走了----免得我们徒增尴尬。是什么使原本有着“山盟海誓”的我们变得疏离？是时间还是距离？我回到家里对着窗外冥思苦想，看着大坪山上那闪闪发光的郑成功雕像，忽然明白了什么。
原来所谓的家乡，不过是人们将自己记忆中无法触及的地方过分美化，将其作为自己心中的世外桃源，从而得到精神上的寄托罢了。这个世界上没有什么是不变的。
想到这，我不禁将身子往后一仰，闭目享受阳光，毕竟，我还是回家了。
家，好似仙境般美好的地方，可我却偏偏要离开，走向遥远的地方，那个无忧无虑的家，我还回得去吗?——题记
我的`家，那是我梦想开始的地方，有一扇门，有一扇窗，那里衣食无忧，我的生活无比安详，但却并不快乐，我从未跨出过那扇门，只能从那无比窄小的窗看向外面的世界。
看春去秋来，一日复一日，一年复一年，终于我看厌了，我准备好面对风浪，收拾好行囊，推开了那扇从未打开过的门。比我想的要可怕很多，门外的世界没有了家的温暖。
我怀着一腔热血，走向那条未知的小路，我大声的喊，“我要去终点，一定可以去到终点!”那个终点啊!是我梦寐以求的地方，一个更加美好的地方……
可是身边总有种声音，他不停的对我说：“你不行!做不到!放弃吧!你就是异想天开!没人能到终点的，你也不行……”渐渐的，原本的一腔热血就只剩下一副皮囊，但没停下，坚持向前走，我，那个弱小的我，还抱有最后一丝希望，我知道路很长，也不好走，这一次，当有人问我去哪，我只会说：“有一天你会知道的。”那种质疑渐渐消失了，因为他们渐渐都忘了我想去的地方，现在，只有我自己记得!
摔倒了就爬起来，天黑了就自己取火，这是我常有的事，也是必要的事，比起那个原本的家，我更向往未来的家，那个让我下决心起程的地方已经离我太远了，远到只剩回忆，回不去了，所以我要加快脚步，回到那个我想去的地方，因为我属于那里。
我慢慢的习惯一切，习惯风吹雨打，习惯那些恶意的言语，习惯自己一个……唯一不变的只有终点。
我有两个家，一个是我梦想开始的地方，另一个是梦想实现的地方，几年后，我可以回家的。
不是吗?出发，是为了很好的回家。在那个阳光照耀的小路，我不由得加快了步伐……
一回到家，我就想打开电脑，可是想想爸爸和我的“约法三章”，除放假星期日外不得玩电子类物品，再想想书包里如“山”一样的作业，只好“望电脑而兴叹”。
算了，还是不玩为上策。
总算到星期日了，可以拿“造梦西游”、“洛克王国”等游戏过过瘾了。我最喜欢玩“造梦西游”。不过在大伙的帮助下，我最终还是把电脑戒了。
既然不能玩电脑，看看书也不错，我从三年级开始疯狂读书，光我买的书就有一、二、三┉┉大概有150本，基本上都看过了。
还记得我最喜欢的三部曲：《海底两万里》、《神秘岛》、《格兰特船长的女儿》，给我印象最深的一句话是“我的那个大地理学家呀。”看到这句话时，我差点笑翻。
有一次晚上，我在看沈石溪的《白象家族》，正看得入迷，灯却关了。“快睡觉！”
我极不情愿地躺在床上，作为一个“小书迷”，怎么能罢休呢？我脑子不断想着，那个“我”最后怎么样了呢？
实在实在实在忍不住了，我点亮台灯，又津津有味地看起来，看了一会，这本书的第三篇也被我看完了。当时已是12点，实在累得够呛，把灯关了，把书放一边，倒头呼呼大睡。
还有一次旅行，坐在车上闲得实在没事，就看着一本书，下车时“咚”地摔了一跤，原来我只看书，不看路，没看到台阶，“呜呜┉┉”。
我是一个塑料瓶，我的名字叫“茉莉蜜茶”，我的家在“大润发”超市，我的朋友还有“尖叫”、“可乐”、“雪碧”……，我们每天都生活在凉爽之中。
一天，一群小学生蜂拥而来到我身处的这间超市里，一个名字叫小明的四年级小学生来到冰柜，一见到我就对我“一见钟情”，掏出了三块钱买了我，我觉得十分骄傲，因为有人喜欢我，一走出商场，主人就说：“这鬼天气真热啊！”于是拧开我的头，咕噜咕噜喝着我的汁液，我很自豪，因为我的汁液可以为主人解渴，可是好景不长，主人因为太渴了，没两口就把我的汁液给喝光了，我本以为主人会把我带回他的家，重复利用我，可没想到他把我扔到地上就大步流星地走了。
我的身体与地面来了一个“亲密接触”，我呻吟了一声：“哎呀，我的屁股，疼死我了。”这时，走来一个年轻气盛、霸气十足的年轻人，我正好在他前面，他十分气愤地说：“你这死塑料瓶，竟敢挡我的道，死开！”说完他便一脚把我踢飞。他正好踢到我的腰，我大叫：“我的腰闪了！”我环视了一下周围，发现我被那个年轻人踢到了二十几米的高空，心里觉得特别害怕，因这我有恐高症，几秒后，我落到了一个地方，这个地方原来是一个小朋友的家，我很开心，我觉得我找到了“归宿了”。可是事实却不像我想的那样，那个小朋友一见到我就兴冲冲地说：“可以去踢球了。”于是带上我去球场踢球，在球场上，我被踢来踢去，全身被踢得十分的疼。这时一个小朋友们用大脚把我踢到马路，我又一次与地面来了一个“亲密接触”。这时，我看见一台38吨有的大货车向我驶来，我叫了一声：“我的妈呀！”话间未落，那台大货车的前轮已经压到了我的身子上，痛苦在一瞬间遍布全身，强大的气流把我的头挤飞了，身体也被压成了扁状，我受不住痛苦，死了。
在我临死之前说了一句遗言：“人类啊！我为你们解渴，你们吸光我汁液后却随地乱扔，甚至把我当成球踢，我想告诉你们人类有家，我们塑料瓶也有家，请你你在我们为你们服务之后，让我们回到属于我们自己的有，如果不这样做，父们有一天会后悔的”。
猴年临近，农历腊月二十三小年即将来领，这一刻回家的冲动再也按捺不住，恨不得插上一双翅膀飞回故乡去，见到我久别的亲人和心爱的朋友......
临近年初，家的思念在心底深处却是越发的浓郁，久久挥之不去。忘不了那些青春惨淡的故事，就连做梦也是迫不及待地想飞回故乡；淡淡的乡愁，还有那模糊的记忆，那是每个父母和儿女永远都不能舍弃的思念。回家，幸福就在相聚的那一刻，那也是人生最美丽最动情的时刻……
因为，家才是我们最舒心的避风港，为了生活，为了追求更好的自己，为了闯出一片属于自己的天空，多少人背井离乡，拖着笨重的行李走在冷风中，走在那陌生的城市里，成为那些戴着标签的漂泊者“流动人口”；可是，他们却从未后悔过，从未失望过，尽管生活中一路磕磕绊绊，但始终不抛弃不放弃。乐观、自信，是他们最大的精神支柱。因为，他们活着不只是为了自己，他们还有父母，还有妻儿，他们只是想让自己的家庭更幸福……不知从何时起，我也加入了这支队伍，飘荡在陌生的城市，行走在喧嚣的人群里，刹那间，总感觉和这个陌生的城市有些格格不入，有时候，我也在想，我在追求些什么？我在寻找什么？不曾想这竟然是一个没有答案的问题，我试图寻找帮助，可是结果却是众说纷纭。也许，当岁月渐渐沉淀下来时，每个人才会寻找到属于自己的那一个合适的答案吧……
离开的太久了，是时候该回去了，还是从前的记忆，还是那些熟悉的味道，只是，自己的心境却在不知不觉间慢慢的发生了改变……随着回家“热”的临近，我就在想，中国人为什么那么痴迷于回家过年？当我冷静下来，答案就有了，其实，在这个时候人们普遍追寻的只是一种小小的内心满足感，一种被爱和享受幸福的强烈愿望，仅此而已。这是中国人的民族性，更是受全人类的人性所驱动的，人性始然。作为一个普通人，你们，我们，他们彼彼如是、无一例外……
从登上去英国的飞机时，我就和爸爸妈妈分开了。除了我发信息，其他的时候，都感觉自己的心和爸妈离得很远很远，像是隔着好几片大洋，每当不顺心，都有一种强烈的，想和爸妈在一起的欲望。终于，两周过去了，我可以回家了！
飞机起飞了，我和一个坐在我右边的婆婆聊起了天。“小朋友，你是一个回去吗？你家人有来吗？”“呃，还是有朋友和大人一起的。为什么您也是一个人呢？”“我女儿呀在英国读书工作，我也就经常飞过来看看我女儿，然后再一个人回去。”“哦，这样啊。”那个婆婆一和我说到她女儿，声音就开朗起来，看上去就精神了很多，整个人都高兴起来，也许，婆婆平时在家里，除了老伴儿的陪伴，接下来都是对自己女儿的想念了吧。
天上的时间好像过得很快，一下就到了晚上了。我睡不着，看着灯光暗下来，周围的人睡去，默默打开飞机行驶地图路线，飞了一半了，应该很快了，很快，我就可以回到家了，和我爸我妈我弟在一起了。我戴着耳机边听音乐，边看着飞机在地图上非常非常缓慢地前进。为什么这么慢呢，为什么飞机要以这样有些曲折的路线飞而不是以直线飞呢，这样不就快多了嘛，我不就能快点见到我爸我妈了吗？唉，这样看真是让人着急啊，飞得这么慢呢……
弟弟他七个月了，会坐了，老爸不知道有没有出差，有没有又喝醉了，不知道老妈在家里带宝宝是不是很累呢？看了两部电影，睡了一觉醒来，天已经亮了。吃了一点东西上了个厕所，我回到座位上，又点开地图，发现我离家又近了一大步，高兴得又喝了一罐可乐，和那个阿婆又聊起了天。
一部电影的时间，飞机稳稳地降落了，停在上海浦东机场中。匆匆下了飞机过了安检，过了海关，妈妈爸爸抱着弟弟走过来的时候，我丢下在把玩的行李车，跑过去，动动弟弟的脸，搂搂妈妈的肩，扑进爸爸怀里。
啊，终于回家了，终于回家了！
人有克制不住的欲望，前方。是的，每个人归家，说明他在此之前，曾有离家之举。而远行，则是离家而去。
高更是有一副勾勒南洋妇女的画，关于这画，高更本人说：“父母为了子女而放弃了追求自由的权利，而他们的子女又为了他们自己的子女同样放弃追求自由。”所以，高更到了晚年，离开了他的亲人，和他所熟悉的故乡及他所熟悉的一切一切，去了南洋，追求他所谓的自由，也许高更远行是为了艺术的自由，为了梦。
如果人有克制不住的欲望，父母为什么能为了他们的子女而放弃追求的权利，甘愿平平淡淡度过一生。高更去寻找“自由”。在一定是程度上来说，对自由的强烈向往，更象是高更心灵在城市中的空虚和孤独所造成的。
总有一些人去追求一些他们所缺失的东西，他们可能得到了更多，但他们也可能失去了更多。人一离开乡土，就成了失根的兰花，逐浪的浮萍，飞舞的秋蓬，因风四散的蒲公英。而家，正是兰花，浮萍，秋蓬，蒲公英的根。这跟，将我们的心，将我们的父母，也可能将是我们的子子辈辈深深的扎进了这片土地里。
在南洋，高更也许找到了他所追求的，他所热爱的来弥补了他心灵上的空虚。但我相信，在他心中，总有那么一个地方总是温暖的。有一方另他魂牵梦系的土地。毕竟他不属于南洋，南洋终究也不会属于他。南洋只是高更人生中的一个中点，但他绝对不是终点，也更不是起点。
他终究要回家，回到那方有血有汗的土地上。即使肉体不回去，可他的心还是会回到那片血沃之地。即使梦想再重要，实现自己的价值再重要，但故乡总是游子心的归宿。家总是迎接我们。
也许我们还不懂“游子悲故乡”的古人情怀，那是因为我们还未曾离开脚下的这一片土地，还未曾去追求，但欲望不正在驱使着我们去追求吗？三年之后，在某个地方，我们“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的沧海一粟。那是我们都爱着我们的故乡，有着乡土情节。
如果你在路上，请回头望望来时的地方，常回家看看。作文