尊敬的并且深爱着的老婆大人：您好!
遵照您的旨意，我在电脑前反省了3个小时20分钟，喝了瓶营养快线、
一瓶矿泉水，上了3次卫生间，吃了两个桔子。上事实准确无误，请审查。以下附上我的检讨报告，不当之处可以协商或重写，但态度绝对诚恳认真。
看时光飞驰我回首从前，曾经是莽撞少年曾经度日如年，我是如此平凡却又如此幸运
我要说声谢谢您在我生命中的每一天(以上是歌词，但我觉得非常适合我此刻的心情)。
老婆伴随我度过了这段让我今生也无法忘记的时光，平凡得不能再平凡的我，能够在如此复杂的社会遇到您，我真得很幸运。
老婆作为一个柔弱的女子，却用您那不甚宽阔的肩膀和无私的爱点亮了我的世界。而我作为一个大男人，不仅没有做到自己应尽的责任，用自己的百倍努力去和老婆一起去经营这段感情，反而像小孩子一样经常无理取闹，置fuqi感情和老公的责任于不顾。虽然也是因为在乎您，但是方法非常的不对，态度也非常恶劣，脾气也越来越暴躁。经过老婆今天的一番教诲，我认识到了自己所犯错误的严重性，老婆平时对我照顾有加，我本应该好好去努力提高和完善自己，没想到却在我们感情的上升期，这个关键的时刻迷失了自己，犯下了令老婆无法容忍的态度性的错误，我有愧，我有罪。可以说这些错误情节及其严重、态度极为恶劣、行为及其讨人厌。如果换成其他人，早就不会理我了，绝对会抽我100个耳光，然后离我而去，还会背地里面诅咒我，噩梦里在才会梦到我。但老婆您不是一般人，您是伟人，您心胸宽阔、思想成熟、美丽善良(而且还是超级耐看型)、知书达理、最重要的是您有一个包容我的心。我活了22年多了，除了我爸妈之外没人像您一样的包容我，照顾我。认识您之前，我就像从垃圾堆里面出来的外星人，又脏又臭。是您不辞辛苦的照顾与关怀，把我塑造成现在的人见人爱、衣着得体、仪表不凡、勤劳干净的的优秀青年。
我深刻的反省今天以及近期我犯的'错误，主要错误有以下几点：
第一，我不该任性冲您发脾气。
第二，我不该对您说脏话。
第三，让您生气、让您最近心情不好，基本都是我的错，而我却不知悔改，不知道反省自己每天的错误，反而变本加利，每天都让老婆生气。
第四，我态度不应该那么恶劣，您是我老婆，我应该对您小心呵护、应该关怀体谅。
第五，我有时候认错态度很不诚恳。
第六，我对您的关心太表面化了，并且有时候说话没有想到您的感受，总是在言语中刺激您。
第八，我不该对自己照顾得那么差劲，让自己总生病，因为我生病了，老婆比我还要难受。
总而言之，我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭，违反了“老婆爱我，老婆做什么都是对的，老婆不会伤害我”这条基本路线，轻视了“如果老婆错了，请参照基本路线”的政策方针。对于我所犯的错误，请老婆给予我最严厉的处罚，同时，为了表示我爱您尊重您理解您的决心，我决定从今天起进行自身的精神文明建设，努力提高自身素质，让自己思维成熟起来，不莽撞行事，在我自己心里爆发一场大革命，希望老婆看在我们来之不易的感情的份上原谅我。亲爱的老婆大人，遵照您的要求，我今后每一秒钟都听您的。请老婆监督审查。
亲爱的老婆，我知道您的委屈如滔滔江水连绵不绝，我现在能做的只有努力努力再努力，，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进，与老婆共同进步。请您监督。
亲爱的，我知道现在说什么都弥补不了我犯下的过错，我们的感情来之不易，我看到你为了我们的感情所作的付出，知道你为了我做了多大牺牲，对我平时的行为与态度做了多大的让步与忍耐，我不小了，虽然外表看起来依然阳光，但行为却很幼稚，我是时候成熟起来了，那样才能抱着老婆继续走我们的路，才会真正的不让老婆伤心，不惹老婆生气，才会让老婆感觉到与我在一起的幸福。
题记：伫立在夜幕惨淡下的世界，周围是一片深邃而辽阔的黑色，我突然感到一种恐惧，因为我那颗已蒙上灰尘的心。夜在寂寞中持续，思绪在脑海之中延伸......
站立在寒冷的夜风中，我好像是被泡在冰冷的水里。
我想到我刚升入高中时应该是很快乐的，怀揣着美丽缤纷的梦想，携带着父母的款款的叮呤和希望，充满信心地走进了一个酝酿梦想的环境。
没过多久，梦想就被一次小小的`考试砸得支离破碎。那次考试，让我有一种被生活欺骗的感觉，有一种被人生戏弄的感觉，有一种被社会侮辱的感觉，连一次小小的考试都搞不定，还谈什么高考，谈什么人生？
就这样我开始堕落下去，一蹶不振，一步步地滑向了深渊。当时我把那次考试看成了理想，把它理解成了人生，却没有想到那只是一次小小的考试，仅仅是漫长人生的一小步而已，它根本代表不了什么。
我开始我行我素，开始对什么事情都失去了兴趣，提起书来也往往是身未行而心先死，志未酬而气先衰。
不久，事情出现了转机———我发现了她就是我心中唯一的秘密，我终于又有事情可以做了———每天和她一起上学，放学后又送她回家。
没过多久，我就和她闹翻了，那只是因为一件小小的事情。直到很久以后，我才发觉我和她之间根本没什么爱情可言，分手那是必然的，当时我只是看到了枝头挂满了青青的苹果，忍不住摘了一个品尝了一口，吃过之后才发现那是酸的，不幸的是，这件事成了我更加厌恶学习的理由。
也因为我和她分手的这件事，我染上了吸烟喝酒的恶习，本想让这些东西来麻痹自己，殊不知却是“抽刀断水水更流，借酒消愁愁更愁”，每次吸烟喝酒之后，心里除了空虚和无聊之外还是空虚和无聊。
再后来，吸烟演变成了在别人面前装酷的姿势，只是当时我并没有想到现在身体竟会糟糕到这种境地，要不然我当初就算是要拌酷也会换另一种方式的。
在和她分手以前，我和社会上的那些混混都是不存在任何关系的，直到有一次看到她和另一个男生走在一起，一副很亲密的样子，我气急攻心，哼，我得不到的东西你也别想得到，你这乳臭未干的小子又算是什么东西，也敢和我叫劲？第二天我就叫了平时关系还不错的朋友揍了他一顿，但自此之后，我却不得不和那些人勾结在一起，因为怕他抱复，就这样我就陷得更深了。
当时，我骂那小子乳臭未干时忘了自己也是一个毛小子，骂他算什么东西时，却也未发觉自己其实也不算什么东西。
虽然我很坏，但还没坏到影响他人学习的境界，直到那次，当时我正在看书，同学却借故影响我，其实我当时所谓的看书只是凭一时的兴趣而已，也就是用这三分钟的热情比平时多干两分钟的事情，我忍不住寂寞，也和他大讲特讲起来，看到周围的好些同学都在讲话，我又心安理得了。
只是当时我只图一时的快乐，却忘了那是害人害己。
当然我做了这些事情，是不可能不被老师批评的，其实我也不想刻意的和谁过不去，所以每次我都是忍气吞声的，可有一次却不同，在课上他又借题发挥地骂我，他骂得那么解气，骂的是那么理所当然的，我忽地站了起来，我也没想到我竟敢反抗，他顿时呆若木鸡，丢下一句“你别刻意的跟我过不去“后，我昂首挺胸地走出了教室。身后传来兄弟姐妹们的一阵欢呼，他们都看不惯这老师很久了。
哼，你不尊重我，你看不起我，我为什么要给你面子，哎，我当时只是想到他没尊重我，却没想到这是上课，我也是没尊重老师啊。
往事不堪回首，弹指间，三年匆匆而过，除了心灵的极度空虚和学习的一塌糊涂外，我一无所获......
19岁了，一个激情四溢的花样年华。多少人爱把自己比喻成展翅高飞的雄鹰，胸怀壮志鸟瞰天下大事；多少人爱把自己比喻成驰骋原野的骏马，心系梦想寻找属于自己的那片圣土。是啊！
人不轻狂枉少年，19岁，应该有这种舍我其谁的豪情！
而我，愿把自己比喻成一只乘风起航的风筝，我的这头系着我的心，线的那端系着父亲的爱和牵挂。我的一切都是因为有父亲在背后默默地支持。当我知道时，我已飞翔在高空，看不见他的身影，但我明白，无论我飞的多高，多远，我的心里永远系着线的那端——我最爱的父亲。父亲是一个不爱说话的人，但对家人的责任和关爱却显得那么深沉和博大。从小父亲对我们姐妹三个管教比较严格。两个姐姐是邻居老师们夸奖的对象，从小就懂得体贴父母，主动分担一些家务。这使父母得到了很大的安慰。平时大门不出，二门不迈更是小家碧玉的典型。而我，是家中唯一的男孩，更是寄托了父母所有的希望。尽管是个男孩子，但生活中，我业受着传统教育对思想的束缚。“不许大声说话，不许说脏话，不可以将衣物乱放，出门要和父母打招呼……”这一切养成了我安静，内向的性格。从儿时起，这种传统的思想就在我心中扎根。导致现在的我和这个时代有些格格不入。但也是因为这些，从小到大一直是老师、长辈心中的好学生、乖孩子。后来，父亲机缘巧合的闻到了佛法，开始向往青灯古佛，学习无边的佛法。真是佛法无边啊！
几年诚心的送经拜佛，父亲好像变了个人，获得了大智慧，拥有了更博大的包容，也更好的我们教育我们怎样做人。言行举止上我们以《弟子规》的教导为参考，处事上以“宽容、忍让”为原则。渐渐的我们懂得了宽容是对他人的馈赠，更是对自己的升华！
生活依旧那般平静，时间也在悄悄的流逝。中考后，确认我考上高中之后，家中没有太多的惊喜，一切都似乎在预料之中，当父亲送我来到这陌生的城市时，我才意识到自己将远离他们，而开始了一段新的征程。送父亲离开时，我站在繁华似锦的街上，望着涌动的人群将父亲一点点吞噬。我感到前所未有的孤独和无助。心头一阵酸楚，但我却并为流泪。离开家的日子，我学习更加努力刻苦了。一学期下来，我被分到了理辅班。这让我对未来的求学路途更加充满了信心。但生活就在这个时候和我开了个玩笑。面对较大的学习压力，我选择了逃避的方式。在辅班我每天都沉浸在小说，杂志，作文之间，学习成绩一落千丈，面对同学、老师的不解，我不屑一顾。直到期末联考的成绩揭晓，我才知道自己输了，输的山穷水尽。才回想起来那些走过而又荒废的日子。我后悔不已，带着仅有的一点尊严我回到了三班。月末回家，看到正在劳作的父亲，我羞愧万分，无颜以对。我将一切坦白向父亲坦白，本以为会是一顿批评，教育，没想到，爸爸只是一味的'安慰和鼓励。面对他的宽容，我更不能原谅自己的沉沦。我暗下决心，一定要给父亲一个交代。新的学期开始了，由于以前落下了太多的功课，学起来特别吃力，但我未曾灰心。决心一定要把学习搞上去。夜晚，其他同学都休息了，我依然拿着手电筒在昏暗的灯光下苦苦求索；清晨，其他的同学还在梦乡中的时候我已踏着第一缕晨光开始了我崭新的一天。无论有多苦，多难，我也不会退缩，因为我永远不会忘记父亲的宽容。今天是父亲节，天气很热，我知道此时，父亲依旧顶着烈日奔波于长春的大街小巷，为了我们这个家，为了我这不孝的儿子，父亲太辛苦了……十几年了，我都未曾对父亲说声“谢谢”，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。在这父亲节的夜里，我为父亲偷偷的落泪了，感谢父亲为我撑起一片晴空。慈悲的佛祖啊！
允许弟子虔诚的祝福为我那善良的父亲！
“假如有谁还敢隐瞒自己的错误，就来看看我的忏悔吧！他会让你诚实，会让你为自己的错上加错而感到忏悔。”这是卢梭《忏悔录》上的一段坦白的话语，今天这句话正适用于我。
你也许会问我到底怎么回事，原来，在两个星期前张老师发布了投稿消息，一向热衷于参加各种集体活动的我，还没等老师说完就构思起作文来了。可第二篇自定题目的作文，却使我犯难起来，想不出到底写什么好？于是我苦思冥想出来一个馊主意：想把我平时看过的作文书里面的好文章抄袭一篇过来。于是我就把作文书拿来，看到里面有一篇描写西湖美景三潭印月的文章写得很好。我稍作改动抄写一遍，“大功告成”我得意洋洋的拿给爸妈看，可是爸爸一眼就看出来不是出自我的手笔，我怕露出马脚，便使出我的杀手锏，装出很委屈的`样子，嘴巴一撇就要哭。就这样爸妈被我“糊弄”过去了。
第二天早上我把我的“大作”带到学校交给张老师，当时我还自作聪明的以为既然父母都被我蒙骗过去了，也一定会逃过老师这一关的。
这事情已经过去了好几天，我都已经忘却了。直到今天下午妈妈突然对我说，我的这篇作文丢了，让我抓紧时间再重新写一遍。我心里清楚，我的这篇文章是“偷”别人的文笔，自己有怎样能独立写出那样的风格呢？实在写不出了，只好硬着头皮跟妈妈继续扯谎说：我以前看到的资料，现在都忘了，写不出来了。妈妈用严厉的口吻对我说：“你不是会抄袭吗？怎么不把《读写大观》拿来再抄一遍啊”我一听就傻眼了，知道事情败露了。便“扑通”跪倒妈妈面前痛哭流涕，悔恨不已，用手往自己脸上猛抽。妈妈告诉我：其实她和爸爸早就知道我是抄袭的，只是当时没有揭穿我，看我怎么继续表演下去，其实你张老师也清楚你是抄袭。父母经常教导我要做一个诚实的孩子，对待学习态度一定要认真，不能怕麻烦……而我这次自欺欺人的行为，对于我的成长经历来说是一个很大的教训，它使我明白了一个道理：要想人不知，除非己莫为，不论什么时候都应该诚实守信。
我深刻的认识到我的错误，也非常后悔，感到很惭愧，我觉得我比卢梭错的更加严重，他只是欺骗了一个小女孩，而我不仅欺骗了父母、欺骗了老师，更欺骗了我自己。还请原谅，我再也不会此类错误，做一个诚实的孩子。
逝去的小生灵，可曾听到我真诚地忏悔？虽然，我现在已无法弥补，但我还是要说一声“对不起”！
那是不久前发生的一件事。一天，我感到无聊，四处悠，一会儿就来到小伙伴的家门前。我走了进去，把小伙伴喊了出来，我们便一起去了“秘密基地”。想知道秘密基地是哪里吗？其实是一片竹林。但是这片竹林有趣而又奇特，因它还可以随意摆动，就成了我们孩子的乐园。将一根竹子用力向下一弯就变成了“滑滑梯”，“滑滑梯”对应的是一条小溪流。我和小伙伴用石头、树叶、杂草架起了一座“弯弯的小桥”，经常在这儿玩耍。
忽然，小伙伴对我喊：“诗涵情，你过来，这里有一团黑乎乎的东西，还在动。”我怀着好奇的心情径直走到她面前，低头一看，“哦，这是只小鸟！”“小——鸟？”小伙伴疑惑地说，“这小鸟怎么在地上，她的妈妈呢？”我把这个又圆又黑的小鸟捧在手心上，说：“不知道，它这么可怜，要不，我们照料它吧！”“好呀！好呀！”小伙伴叫道，于是我们把它带回了家。回到家，我和小伙伴给它吃了小米，又给它喝水。过了一会儿，它的神色好了许多，不像以前那么叫唤。我和小伙伴为了省事把它托付给了王宝。我们以为他能把它看好。
过了几天，王宝非常紧张地跑过来说道：“小——鸟，好像不对劲……”。还没等他说完我们就冲了过去。跑到他家，才看见小鸟快奄奄一息了。只见它不停地呼唤，好像在呼救似的，最后慢慢地停止了动作，静静地躺在了地上。一个简单的逝去过程，让我的心灵受到了巨大撞击！虽然我们想了许多办法，但都于事无补。直到今天我都无法原谅我自己，那怵目惊心的一幕，小鸟，对不起！对不起……
今天春雨潺潺，人的心依旧很烦。春天景色泛绿，人却常常无语。
人被失败打到，人的心常常凄爆。于家中很寂寞，不知应该怎样过。
窗外玫瑰已开，人却认为不该。人病已经很久，身体已经消瘦。
于家中难以入眠，对春天人茫然。今又是春盛时，人心未被人知。
谭碧锋闲无事，即从床上伏起。不知该去何处，不知何处是路。
走向家乡河处，独自徒散步。吾来来到河边上，人的心愈悲伤。
对大河滔滔水，人却常常颓废。真想随水而去，去远方独自消愁。
春暖花开时候，燕子觅食不侯。桃花愈开逾白，人在岸边徘徊。
走到河边嬉水，水却流走不回。眼前景无人赏，因为鹧鸪在唱。
当吾正要回家，看见对面有人家。湘桥上看一眼，看到有人在表演。
登桥去找闲人，却见一个男人。他已白发苍苍，正想河中张望。
他满脸都是泪，见他依桥很累。他坐桥未发现我，我坐他旁边长沉默。
听他对天长叹，因为失去老伴。他常时哭时笑，突然站起向河中跳。
吾上前去营救，拉他他得了救。他情绪很激动，哭着要去河中。
让他珍惜生命，过会他劝了听。问他为何想不开，他将缘由细道来。
自言少年好冲动，一心只想往前冲。少年曾学习优秀，成绩提升不停留。
曾有远大理想，誓死不留家乡。少年的心瞧不起一切，对理想追求不懈。
曾是父母的骄傲，亦是老师的自豪。为了目标而努力，父母常常苦了自己。
父母将钱都给了我，从不听他们叫苦叫难。以为父母尽义务，忽视他们累与苦。
最后一直奋斗，没想到身边的人弃斗。重视友人的生活，渐渐地学友人活。
放弃了伟大的人格，最终仍未有感觉。与友人同流合污。不顾恩师的鼓舞。
习惯了平凡的生活，渐渐的看透了恩怨。从此放弃了学习，一心去寻找美女。
成绩在不知不觉中下降，看到了仍不悲伤。回家问父母要钱，最终来到餐馆前。
整天抽烟又喝酒，碌碌无为仍虚度，所有恶习学到手，恶贯满盈仍等候。
终日生活在迷茫，忘记了所谓的理想。忘记了父母的悲伤，再也没有愿望。
忘记许下的愿望，失去了恩师给予的力量。习惯奢侈的生活，不在贫困中度过。
在不知不觉中堕落，以为精神得到了解脱。从此便一败涂地，人再也不堪一击。
家中经济已崩溃，仍不敢去面对。成绩下降到了极点，再也没有余地回转。
少年从不知困难，因为从遇与困难。陷入失败的深谷，从未想过会有这样的结果。
便对自己失去了信心，再也没有恩师的信。常常感到了失望，因为身上没有理想。
便对现实怀不满，以为失败已是必然。常常怀疑自己，认为自己没有天赋。
从此感到很烦，常常夜夜失了眠。但年轻的`心不停，对未来怀憧憬。
对未来永不降，心灵从此不受伤。自己很渴望金钱，因为社会靠金钱。
想从这里走，在社会上带展宏图。从此便整乱跑，最终找到目标。弃了学。
在人间仍不断闯，使自己心灵受伤。困难折磨你的心，失败打击你的心。
经过多年的经商，仍摆脱不了忧伤。最终才真正忏悔，后悔当年的行为。
原来当年是失败，放弃了奋斗，该不该？想到回去重新奋斗，但时间仍不侯。
今单身想不开，这完全是活该。如今没儿子和妻子，人突然想去死。
如今夜夜日日思，良心原谅不了自己。常常后悔徒伤悲，没有人去追。
这一切到底是为什么？他常常又问我。谭碧锋听后表同情，他常常不去听。
问他如何度人生？他满口都是道理言，让我有了同感。
对失败，不要自暴自弃，要保持伟大的人格。不与世俗同流合污，要找到自己的脆弱，弥补不足。珍惜时间，坚持不懈，只要下功夫就会成功。树雄心，立大志。
谭碧锋听完后，而他无多语，将要离去。不要离去再谈一段，为你写作《长忏悔》。
他已深深动了情，赞同赞同很赞同。写此故事厂钟鸣，此文将在世界很流行。
他又被这个男人惊醒，他猛地坐了起来。
他在那里瘫坐着，呆滞的目光望着前方。
过往如一场噩梦，如今便是梦醒时分。他长叹了一口气。
从小命运就对他不公。当他还不记事的时候，父母上山打柴，可能被野兽吃掉了。等他爷爷去寻找他俩的时候，只找到了衣服的残片和几摊血迹。他的爷爷抚养了他，让他度过了一个还算像样的童年。
他二十岁时候，爷爷的了一场病，严重到咳嗽出黑黑的血丝。他背着他的爷爷到了好几十里外的县城医院，听医生说是什么肺结核，已经是晚期。他跪下求医生，磕的满脑袋是血。可医生因为他没有医药费，硬是把他推了出来。三天之后，他的爷爷死在了家中，痛苦的连句遗言都说不出来。
他趴在爷爷的坟前，已没有眼泪，红肿的眼中只有仇恨。当晚，医院燃起了熊熊大火，好在病人被及时转移，才没有造成重大伤亡。
他发誓要过上好生活，无论怎样。他要把世界欠他的东西都抢回来。
他的确是抢回来。他准备了一把刀，晚上躲在胡同里，遇见独自的人就出来恐吓他们，威胁他们。那些人为了保命，都会把钱交给他，然后跑开。那是他最富裕的一段时光。直到三年之后。
他不知道那个男人为什么不把那个装满钱的信封交给他，他也不知道厮打时到底发生了什么。但那把刀就插在那个男人的胸膛上，连着那个信封都染红了。
他到现在都忘不了那个晚上，那个漫长的晚上。他把那个男人的尸体拖到了山上，把他埋的很深很深。然后他回了家，使劲的洗手，然后瘫倒在了床上。那是他第一晚被这个男人吓醒，这个面色惨白，浑身是血的男人。他像是触电一般惊醒。他不敢睡觉。
他决定把财物整理一下，逃到一个很远的地方。他起了一瓶啤酒，开始数信封里的钱，他还读了里面那封信。
他发了疯似的装起了所有的钱，死命的往县城医院跑。他不太记得信里的内容了，只依稀记得“黑色的血丝”“肺结核晚期”“救命钱”……他到了医院。医生问他是谁，他说他叫辉儿，是那个死者，那个老太的孙子。他让医生赶快拿着这钱给老太治病。
他瘫坐在走廊里，他听不到任何声音，只记得那个医生冷冰冰的话语。“抱歉，您来晚了。”他把信封和钱留在那里，自己离开了。
他逃到了很远很远的地方。
之后的每个月，他都以这个亡者的名义，给他的“家人”回去一些钱，他在信中和这一家人交流，了解他们的'家庭。他的家人想见他，他只是一味的推脱，说他在外地赚了大钱，他在外地发展很好，他的工作不允许他脱身。他不敢回去。
七年之后，往常一样，他收到了这家人的信。信里说，“他”的爷爷因为意外，双眼失明了。他想让他的孙子回来，和他说说话。
他辗转回来了。按着邮编找到了这家人。趁着照顾老爷子的人都出去了，他偷偷的进来。他喊了一声爷爷，却再也抑制不住十年的泪。
“辉儿？是你吗？”
“是。”他抹了抹泪。
“这些年你去哪里了，我们都很想你。”
静默
“爷爷，我犯了一个无可挽回的错误，你会原谅我吗。”
“如果你是在说你的奶奶的话，这不是你的错。”
“这是我的错。”他又抑制不住眼泪了。
静默
“记住，辉儿。你犯了错误不是让我们原谅你，是你自己能原谅你自己。你一定要挽回自己的错误。我们活的要对得起良心”
静默
他离开了，他不好再说什么。他卖掉了家里的所有东西。几天后，他把钱偷偷的放在了这家人门口。
他自首了。
法官判决他时，他要求了一件事。
他仍在那里瘫坐着，目光呆滞的望着前方。
后记：法官笔记：认罪态度良好，但因罪行重大，无期徒刑。备注：判决后捐献了自己的眼角膜给受害者家属，须狱警按做残障人士照顾。