“母亲,我想回家,母亲……呜呜……”
又一次,她从睡梦中惊醒。胡帐中,火炉旁,温暖的火焰跳跃着,而她的心却随着一年又一年的月圆月缺而一层一层的冷冻起来,怎么也化不开,即使披着那厚厚的貂皮大衣。
她唯一的乐趣就是看那皎洁的月亮,仿佛那月亮的表面可以映射出她的家乡,映射出她对故乡那仅存的记忆。
又一次月圆时分,她想起很久以前就在月圆的这一刻,她正要跟家人团圆,却被匆忙地召到殿上,她看到元帝那焦虑渴盼的眼神望着她,她知道不久前匈奴兵踏进中原,此时的她似乎预感到什么,突然一股冷气迎面扑来,她知道这是匈奴和亲的队伍带来的。
月圆时分,没来得及告别父母,告别热恋的故土,告别每次都会使她开心的圆月。她带着琵琶,弹拨着心事,缓缓地驶进大漠。此时的.她望着圆圆的月亮,却望不到故乡的脸。
“千载琵琶作胡语,分明怨恨曲中论。”一次次的拨动,一次次的撞击着破碎的心。
昭君,你那如花的容颜,却在故乡的脂粉中慢慢凋谢、枯萎。你身旁的儿女唤不起你儿时的记忆,唤不出你对家乡的无限眷恋,因为故乡已被冻结在你的心里,成为永恒的冰点。
“回家,我要回家……”她无力地躺在床上。
“母亲,这儿才是咱们的家呀。”
夕阳中花儿是那样的衰败,离开枝干的花瓣更在异处枯萎。
“回……家……,”面带微笑,静静离去。只有在此刻才回到了久违的故乡,回到了热恋的故土。
一去紫台连朔漠,独留青冢向黄昏。
我们26班是新生班,在这个星期里有三个同学想家哭了。
第一个是陈中良。他是个哭神,不哭时还好,一哭起来狼哭鬼叫,使得整个宿舍的同学都不得安宁,有的同学投诉他,也有的同学安慰他,可是,还是止不住他的眼泪,直到级长、校长说让他回家,才不哭不闹。最后,有人说他要退学了。
第二个扬荣。他不会大声哭泣把别人吵得从甜梦中醒来,他只会默默的、偷偷的'小声哭泣,因为他妈妈一个学期只会接他一次,他一个学期只会见到他妈妈一次面,相比之下,我们真的幸福多了。也只有到晚上宿舍安静时,才会听到一声声低声呜咽。
第三个是黄征山。说起这个人,真是可恶!每天一早他便会故意大哭,他是想像陈中良一样回家。但他的计划很快被老师识破了,老师说他越哭他越是不能回家。但他还不死心,竟想出了另一个办法——吃牙膏。他说吃牙膏就会肚子疼,肚子一疼老师就会让他的爸爸妈妈过来。为这他还以为自己很聪明呢!可是,意外出现了,他说肚子疼被老师送去医院一检查,竟然得了胃肠炎,一天吐了好几次。真是自作自受。
这就是三位想回家的同学。
今天心情很不好,因为考试成绩很不理想。已经高二了,高考的压力已经渗透在生活中了。放学回家,书包压在肩上,那份重量好像也压在心上,整个人都萎靡不振的。本来傍晚回家,迎着夕阳,闻着路边的田园香,应该心情舒畅的。可是今天,我一低头,明明面前有朵漂亮的小花,我却只看到旁边那只丑陋的青蛙。
远处传来一阵阵小孩的哭声,我循声望去,原来是一个大约四五岁的'小孩摔倒了,她妈妈站在一旁哄她,但是并不伸手扶她起来,那小孩一阵阵的大哭,让我本来就不好的心情更加的烦躁。我正想快步走过,就看到那小孩边哭边摇摇晃晃的站起来,好像一瞬间刺耳的哭声慢慢的远去,我看到的只有她站起来的身影。
我考试失利,心里总是任由分数刺激着,我没有发现其实上次不会的题目我现在会了,不会发现这题其实是自己粗心大意了,下回好好检查就可以了。事情并没有想象的那么糟糕,站起来,笑出来,一切会美好起来的。
人是那么容易一叶障目,不曾想拿下那篇叶子,你看见的是整个世界。
回家,我要回家。
家是我们最温暖的地方,家是我们最温馨的地方,家是我们心灵寄托的港湾,使我们最眷恋的地方。
回家,我想,那应该是我们最高兴的事情,是我们最欣慰的事情了。我每次在放学回家的路上,我都会看到路上的行人匆匆忙忙的,那是人们都在赶回家吧?我们的家就在远方等待着我们,那里有一种魅力吸引着我们,是我们温暖的家。每次在路上,看到来往的行人,不管是刮风下雨,还是路上遇到困难,都不会阻挡他们回家的心情,他们是那样的急切,是那样的渴望回到家。
在我一次回家的路上,半路上,下起了大雨,我还在路上,突然就下雨了,我没有带雨具,我想爸爸妈妈也找不到我,不知道我在哪,怎么来接我呢?这个时候,我看到路上的行人都在用自己的手或者是包包挡着头,就那样在雨中奔跑,看来,人们回家是风雨无阻啊,回家的欲望是那样的强烈,正当我想努力的往家跑的时候,前方的一个大姐姐叫住了我,说,小妹妹你去哪?我说了我去哪,然后大姐姐和我是一路,顺道,她还拿着雨伞,好心的`大姐姐说,要不我们打一把伞回家吧?当时,我心里真的是好感激啊,好感谢大姐姐的帮助。就这样,我在大姐姐的帮助下,我们一起撑着一把伞回家了。一路上,我感到很温暖。因为我们都在回家,在回家的路上互相帮助。
回家的路上,我们会遇到很多的事情,即使是遇到困难,我们也会遇到好心人来帮助我们。回家的路是温馨的,回家的路上故事多。回家,我们都要回家。我们一起回家。
家是避风的港湾,家是心灵的归宿,家是我们内心的根。我在离家很远的地方上学,因为青春期的叛逆,我故意选择了很远的地方,就是想离家远远的,或者是想离开家里的人,获得自己想要的自由吧。但是,我后悔了,我想要回家,因为在外面,我才体会到了家的温暖。
我从初一开始就寄宿了,那个时候,刚刚是青春期开始的时候,对什么事情都很叛逆,特别不喜欢家里人啰嗦,因此,不知道给家人带来了多少的烦恼和麻烦。初一开学时,我有意选择了留校。刚开始,我每晚都很兴奋,可以自己做自己想做的事情,没有人管着,那种自由真是太好了。但是,慢慢的`,我开始后悔了,我有点想家,我有点想回家。可是,一想到家里的烦恼,我立马就打消了这个念头,我真想一辈子都不去那个地方才好。有一天上课的时候,我们班主任把我叫了出来,对我说:“你想家吗?看你天天一个人的,挺自由的嘛,你难道就不想回家吗?”我摇摇头说道:“不想回家,家里太烦了。”我的班主任又说;“你知不知道,每天你的母亲都在学校外面的大门等着你,希望你能回家?”当时,我就愣住了,我从没想过,眼泪瞬间就留了下来。放学后,我立马跑出了学校,见到了母亲,跑了过去,仅仅的拥抱着母亲,对母亲说道:“我想回家”
家,永远是最温暖的地方,我爱我家,我再也不会离开我的家了。
又是一年放假时,收拾好书包行李,来到车站。手里撰着通知单,回想着这一学期的点滴。这半年生活的真实写照全印在了这一白纸上。
拿着这纸,我看到了有些许人失意,有些许人满足,有些许人淡然,但这都不影响各自要回家的决心。
不知不觉,我已坐到了回家的班车上。车缓慢的启动着,透过车窗,看到学校外面的路边摊。各种各样的小吃飘来阵阵香,尤为喜爱的是街角那一家,无论是环境还是口味都是本街一流的`。还有街头那家的奶茶,是平时闲聊的必经场所。还有那路边的水果摊,老板尤为的热情。路过不买都显得是一种罪过。还有还有太多值得回味的……
回味间,空气中弥漫的那一阵香已随风慢慢飘散。突然的离开,似乎有些许不舍。迎着这阵风,继续观看着沿途的风景,时不时瞟到车内还有人用红笔努力的改写着成绩单,可依旧觉得这一切是如此的美好。
途中,陆陆续续的有人到达目的地。也不禁开始想着妈妈做的菜,那是一种无法超越的合口味。再回味着家的温暖,那是任何一个地方都无法超越的温暖港湾。于是,目光也开始锁定在前方。家似乎也越来越来越来越近……
我依旧没走错路,这就是我生活了2年的地方。但是,聪慧的谁,能告诉我吗?为什么,我对此的记忆如此之少呢?
远去的乌鸦懂得归来;翱翔的雏鹰懂得惦记;奔跑的羚羊懂得感恩;可是你看看我,我究竟干了什么啊!
家能给我的温暖依旧还在,只要待在此处,永远不会像卖火柴得小女孩那样可怜,因为家与温暖是卖火柴的小女孩一生渴望的.。
日子在我的愧疚中还是默默地走了,不留一点情感,这让我如何面对曾经带给我希望与光明的家啊!
沉重的大门我不曾推开,因为总有人会在我前面;坏掉的路灯耷拉着脑袋,毫无生气,我不曾发现过它生命的逝去;温暖的家已不再属于我,因为我不曾好好珍惜它……
房东毫不礼貌地将我赶出,但我还是远远的望了一眼,别了,我的家,曾经美好的家。滴答滴答……咸咸的味道在嘴角蔓延开……
自己从来都没有过这样的感觉:回家就像变了个人似的。以前,要是在外面玩得渴了,还没到家门口就已从喉咙里急着跳出来一句话:“妈,快给我拿水来,我都快渴死了!”可是现在,似乎比往常更渴、更累,但是我却怎么也喊不出那句话。只是笑着说:“妈,我回来了。”究竟是什么使我如此神奇般地来个360度大转弯呢?
说起来别人真还不信,就是做住校生的五个日夜改变了我。第一天住校,我是怀着好奇心才去的`,结果高兴得差点一夜未眠。第二天呢,体验一下自己出门在外,举目无亲,什么都得自己做的艰苦生活,充满着新鲜感。第三天,有点想家了,毕竟在家里可以无拘无束,自由自在,也不用处处约束自己。第四天了,回家成了我的梦寐以求的愿望,但想到明天就可以暂别这令我烦的地方,我又感到一丝安慰。终于盼星星、盼月亮,盼到了星期五,这个被人们称作为“黑色星期五”的不吉利日子,在我眼里简直成了救星,活菩萨。
是呀,回家真好,回家的感觉真好。