作为新教师我有很多东西要学习，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心平气和。机缘巧合下，我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。
对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的'历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公平的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待成人的方式去要求孩子们。
这本书，我已经看了3遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心平气和。
后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的.七个技巧等等。
通过这几个月的学习，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子，即便是习惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。
我打开看这本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？
我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的`感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。
这本书买了一年半，一直沉沉的睡在我的办公桌下，这次重新拿出来感觉豁然开朗，都是我现在每天正在面临的挑战和烦恼，里面大量的例子，就是我每天和孩子或者家人的对话，而且特别让我舒服的一点是，书中还随时体谅读者的感受，做不到怎么办、如何表达自己的感受，让人学习和练习的过程中不会觉得有压力。
第一章，“帮你孩子面对他们的感受”主要讲的是共情，共情句式在学习正面管教时学过“你感到…是因为…你希望…”，不过做起来真是不容易，很多时候套不进去，所以慢慢的我就不用了，后来慢慢体会，发现共情其实更重要的是感觉，而非语言，你get到对方的感受了，自然就达到共情了，对方自然能体会到，就像书中说的`“比语言技巧更重要的是我们的态度”。体会到要点后，我发现自己跟孩子很容易产生共情，我能体谅他的感受，他能体会到我理解他，所以我说的话他总能听进去。但对于朋友或者老公，我就很难达到共情，总是不自觉的给建议和讲大道理，甚至有时候觉得对方毫无道理，有一段时间，我甚至很讨厌我自己，总是讲大道理，一不小心就上纲上线的把自己从书里看的东西搬出来，讲得自己都烦了。通过这一章让我知道了，如果没办法共情、说出对方感受，那就全神贯注的听，或者就用“哦…嗯…这样啊”来回应，然后试着去感受对方，聆听…这是我接下来要改进和修炼的。
第二章“鼓励孩子与我们合作”中的“提示”和“用简单的语言表达”是我最常用的，对孩子，我不喜欢啰啰嗦嗦、絮絮叨叨，因为小时候的一个亲戚就是个唠叨的妈妈，我看到他的孩子从小对他说的话就当耳边风，所以我有孩子以后就尽量避免唠叨。
“描述事实”和“说出自己的感受”我用的不好，因为总感觉掌握不好，就容易变成指责对方，这个还需要继续修炼。
今天看到孩子把床上弄了一堆纸屑，本想说他，可是话到嘴边忍住了，变成:我看到床上有很多纸屑…结果儿子居然乖乖的把纸屑收拾到了垃圾桶…
周末午睡是我一直头疼的问题，每次他都不睡折腾很长时间，我哄他哄得很困，又被他折腾的睡不着，最后我发火，他才委屈的乖乖趴下睡着，而我已经没有困意。今天我只是告诉他，我很困要睡觉了请不要打扰我，然后我就趴下睡了，他把门关上去外面玩了会，又进来床上玩了会，最后趴到我旁边，我搂过他，不一会儿就睡着了，这时候我也睡醒了，起来写作业。
“写便签”还没用过，打算用在不解风情的老公身上，提醒他我容易炸毛的事情，比如“我抱怨时，请静静的听就好，不需要建议！”
发现这些方法，我用在孩子身上都比较容易，用在其他人身上就难了点，特别是老公，很难控制住自己，需要不断修炼，刻意练习。
在暑期中教师开展了读好书的活动，每位教师读2～3本教育教学书刊，本人也喜欢买书看书，而且很杂，书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔`费伯、伊来恩`梅兹立希的文章，共有七章，主要介绍如何教育孩子，孩子的表现，家长们的一想法和做法，提出了许多问题，例举了许多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓励孩子独立自主”，我们现在大多数孩子是独生子女，对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题，孩子是一个独特的个体，具有独特的个性，独特的爱好，独特的感情，独特的愿望和独特的梦想，那么，如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允许孩子为他们自己做事，允许孩子为解决他们自己问题而努力，允许孩子从他们自己的错误中学习。
说来容易做来难！而为人父母的重要目标之一，就是帮助孩子从我们身边分离出去，帮助孩子成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世，但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们，而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生，现在己经是四年级了，当时是二年级的时候，有一次上体育课，有一个男生的鞋带松开了，他就叫我帮他系一下鞋带，我问全班学生谁能帮助他？举手的人很少，引起了我的注意，课余的时候，我有意的跟孩子们拉家常，问他们谁会洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多数孩子说不会，我想：这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师，也有这样的许多事例，让孩子们做放心不下，我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会，去帮助他们，引导他们。
自主性：是指人在活动当中的独立性和主动性，它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。
一、给孩子空间，让他自己往前走
婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里，但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲，孩子已经上小学二年级了，送他上学还要费力地背着他走，直到离学校几十米远的地方，因为怕老师看见，才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子，他的自主性从何谈起呢?作为家长的，应根据孩子自身的特点和能力，扩大孩子自由活动的空间，如鼓励他自己找朋友玩，让他在这个空间里自己当主人。
二、给孩子时间，让他自己去安排
不少教师、家长以为，孩子还小，不懂得安排自己的'活动。但如果成人完全包办了孩子的时间安排，孩子只是去执行，那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲，他在孩子3岁多的时候，就每天给孩子一段他可以自由支配的时间，只要不出危险，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看电视，画画，拼图，或者什么也不干……无聊了，他最终还是会主动来找父母，父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往，孩子便逐渐懂得了珍惜时间，学会了安排时间。
三、给孩子条件，让他自己去锻炼
培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法，肯定是要失败的，但采取消极地完全“顺其自然”的态度，也不利于孩子的成长。遵照客观规律，积极创造条件，让孩子去锻炼，这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣，就为孩子准备了一个小板凳，对孩子说：“我知道你特别爱干活，想自己洗碗，可是水龙头太高，你够不到，妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着：“谢谢妈妈!”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。
四、给孩子问题，让他自己找答案
孩子提出问题，平常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事，但这样的孩子长大以后，就不会想问题，总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是：孩子问我字，虽然我认识，但我不告诉他，而是让他去查字典。以后，再有不认识的字，他也不来问我了，而是自己去查字典。
五、给孩子困难，让他自己去解决
俗话说“穷人的孩子早当家”，生活在穷困家庭的孩子，恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水平普遍提高了，家长应多想办法给孩子设置一些困难，让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难，也要求他自己去解决，从而培养孩子应对未来的能力和意志。
六、给孩子机遇，让他自己去抓住
人的一生会遇到不少机遇，但如果不善于把握，机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇，启发孩子自己去抓住，培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。
一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情，妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加，并告诉她，这是一个难得的机会，把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时，这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒，以后很主动地在各种机会中表现自己。
七、给孩子冲突，让他自己去解决
和成年人一样，孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时，老师家长应鼓励孩子去面对它，指导孩子自己去解决，而不是回避它，更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。
八、给孩子对手，让他自己去竞争
为了让孩子提高适应社会的能力，必须让孩子从小既学会合作，又学会竞争。有效的办法，就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。
有一个学生学习差，某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心，要敢于和别人竞争，首先是和比自己稍好一点的孩子比，只要努力，赶上他没问题。在孩子取得胜利之后，教师和父母又启发他寻找新的竞争对手，开始新一轮暗中的较量……
九、给孩子权利，让他自己去选择
孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误，从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利，并告诉孩子要对自己的选择负责。
有一位家长带孩子去少年宫报名，家长本来的意愿是让孩子学钢琴，可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神，于是，家长尊重了孩子的选择，同时也提出要求：她对自己的选择要负责，一定要坚持一个阶段，把舞蹈学好。
十、给孩子题目，让他自己去创造
创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的，同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥，而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长，家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥，对孩子说：“你要玩就好好学、好好捏、好好练，要有新点子。”在家长的鼓励下，孩子充分发挥自己的才智，初中毕业时，已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特长考上了工艺美术学校。
上述这些条件的创造，只是有利于发展孩子的自主性，在具体实践的过程中，教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流，鼓励孩子，评价他的成果，提出新任务，使他的进步永不停止。
非常认真的看完了这本书，收获非常大！缘于之前上了任亚老师的《新时代父母》，所以对这本书特别容易理解，也让我有一个更好的吸收！此书讲的都是一些非常落地的方法，可以使已经做父母还是以后要做父母的更好的学习和使用，建议一定要看，不要在还没有学习怎么教育孩子的时候孩子都长大了，后悔莫及！
此书就围绕着怎么说和怎么听两个话题来讲的！帮助孩子面对他们的感受，站在孩子的立场，理解他们，有一颗同理心，'全神贯注的倾听，用哦……嗯……这样啊来回应他们，说出他们的感受，用幻想他们的方式实现他们的愿望！特别有个故事讲到用这些技巧救了孩子的命，看看同理心有多重要！我们原来一直都是以说教的方式，有时候在不经意间说的话都被孩子学到了，言传身教真的很重要！在同理心的时候一定要把握那个度！
鼓励孩子与我们合作，描述问题，提示而不是指责，用简单的词语表达说出感受！注意语言的能量，负面的语言具有强大的杀伤力，绝对的尊重孩子！我们要树立一个榜样，相互尊重的平台上与人沟通，无论在哪个时期都是受用的！在孩子犯错的时候找到一些代替惩罚的方法！惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为超着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人交给他们更好的管教方法！
鼓励孩子自立，帮助孩子看到自己是个独立的，有责任感的，有能力的人我们倾听他们的感受，分享我们的感受，邀请他们和我们一起解决问题！让孩子自己做选择，尊重孩子的'努力，不问太多问题，别急着告诉他们答案，鼓励孩子善用外部资源，别毁掉孩子的希望！
学会赞赏孩子，成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的，孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己！一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式，情绪，希望以及人生目标，同时也影响到他的行为！孩子的自尊心很重，我们作为家长的通过自身的学习帮助孩子把自己看成一个有价值的人，对孩子的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强孩子的自信和自尊！赞赏孩子的方法，描述所看见的，描述感受，把孩子值得赞赏的行为总结为一个词！当孩子做错事的时候，不去责骂，而是提醒他们以前值得赞赏的行为！
让孩子从角色中释放，非常实用的“万能”短语就是：“等他准备好”！寻找机会让孩子看到一个全新的自己，创造机会让孩子另眼看待自己，让孩子无意中听到你对他们的正面评价，以身作则，记住孩子那些特别的时刻，当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望！
书中最后写到的不说"但是"感触很深，把但是改为"问题是"，去掉但是改为“尽管你知道”！还有学习不可以埋怨别人，要什么可以直接说！
书中最后的一个故事：一个十几岁的孩子，被朋友弄伤之后，他们因为非常害怕受到惩罚，忘记把他送到医院，结果这孩子死了！因为害怕惩罚所带来的后果是多么的严重啊！
我们作为父母，必须要通过学习一些技巧和方法，做到智慧的培养，教育一个心智健康，有责任心，有爱心的孩子，关注下一代的成长！
这本书名气很大，一直有耳闻，这几天才触碰。书是昨天看完的，耗时两个半天。总结确实今天才动笔。
全书分为七个章节，从案例分析到解决方案，实施结果反馈，图文并茂。亲自带过孩子，或是为孩子的某些行为焦虑无助，试图与孩子形成良性沟通的家长值得一看。
所有的案例都是不同年龄段的孩子的真实表现，非常贴近日常生活。虽说作者是美国人，文化差异也多少在教育上有所反映，但是掌握本质的理念，再加以灵活运用，相信也能收到预期的效果。
以下对全书做了提纯和归纳，用以自我勉励和提醒。
一、帮助孩子面对他们的'感受。
当孩子的感受被不断否定，他会感到困惑和愤怒。站在孩子的立场，去理解他们。
全神贯注地倾听代替心不在焉。
用“嗯”“哦”“是这样啊”来回应他们的感受代替提问和建议。
说出孩子的感受代替否定感受。
用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。这一条是不是感觉和哄女友的状态相似？她们要什么也许并不是真正要那个东西，只要你愿意有那样的态度和她一起天马行空就好。
试图这样做时要记住，孩子所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必须受到限制。比如，动手打人。
孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，比如，大声吼叫，撕纸，扔枕头，最和蔼有效的方式莫过于，给他纸笔让他把愤怒画下来，乱写乱画都可以。
二、鼓励孩子与我们合作
家长常用的措施不外乎这些：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺和挖苦，预言。这些方法既失控又效果甚微。
本书提供了五个技巧：
描述：描述你所看到的，或者描述问题。比如，孩子忘记关水龙头，你只需要描述这一句“宝宝，我看见水要漫出来喽”
明示正确行为的提示。比如，果皮放在桌上，你可以说“宝宝，垃圾应该丢到垃圾桶”。
用简单的词语表达。孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。
说出你的感受。不要评价孩子的个性和人品。
写便条。有时候文字比口头表达更有效。
切记，真实的情感表达很重要。如果孩子的行为所致的后果很糟糕，需要严厉的表达时就不能隐藏自己的气氛假装没事。因为虚假的情感孩子是可以感受到的。
尊重孩子的感受。很多家长是自己推测孩子的感受，代替孩子做决定。比如最简单的孩子吃饭的`问题，总是自己认为孩子应该没吃饱吧，不断的要求孩子多吃饭。所以这样的家长不是了解尊重孩子的感受。真正尊重孩子的感受，需要信任孩子，让孩子参与进来一起解决问题，或者家长引导孩子思考，多尝试让他自己解决问题。
表扬孩子具体的表现。家长们总是喜欢这样表扬：你真乖、真懂事！你真聪明！不管是小孩子、还是成年人，听到这样的话之后是没什么触动的，对之后的行为没有什么本质的影响，我们表扬孩子，是希望他在经后的行动中不断成长进步。应该通过表扬孩子具体什么地方做的好，也就是二级反馈的方式来鼓励他。比如孩子之前等电梯的时候一直吵闹，今天等电梯的时候不吵不闹，你就可以通过二级反馈表扬他，“宝宝真棒，今天你等电梯的过程就叫耐心”。