我想我是一个异类吧，那种明明不合群却自视清高的存在。反思了也还是改不了。有时候会觉得为什么要改？为什么要变成迎合的人？没有必要吧？所以至今还是被这有时的想法推向了孤独的路。
这段时间自己的表现大概就是对什么都没有兴趣，对吃的好像也没多大的兴趣，虽然有时候会想着我要吃什么，但是真的出现了自己想吃的东西的时候，自己反倒是一种无所谓的心情，要吃也行，不吃也不会有难过的表现，就像聊天，自己明明盼着他出现他快点忙完然后出现，让我进去他的生活乱搅一下，可是等到他真的出现了，我又希望我们的聊天可以结束了，我只想哪怕自己一个人静静地听歌也行。
这几天一直失眠，我不知道为什么，用他的分析就是我喝太多奶茶，然后还有手边有一部手机，所以我才会在夜里辗转反侧，那都是为玩手机找的借口罢了。但其实这段时间，自己真的就是觉得我可以是一个不社交不说话的`人。虽然说病情症状有说少言，其实我本来不知道症状还有这个，我一直觉得大概是天气影响了我的情绪细胞，暂时冻结了快乐因子，所以我才会对什么都表现冷淡，也才会变得这样清高不想与他人交谈，但好像事情不是这样的。
如果不是连和喜欢的他聊天的心情都没有，我不会怀疑自己是真的生病了。他出现了，我也只想一个人静静地哪怕闭着眼睛，听外面的蝉叫声，听手机里的歌或上网课，只是不想睁开眼睛，不想动脑子去想我到底该怎么找话题，不想动脑子去想他此刻在干嘛。
无师自通，那是人家自己在无数个寒冬或深夜苦苦钻研。可人的一生有太多的大业，我们有必要对每一件事都寻根问底吗？
何不活在略懂中，让自己的人生在略懂中得到最终总会来的升华？
一个秃头父亲深爱着自己年幼的儿子，孩子才六岁，他是那般天真无邪。有一天父亲问儿子：“我把头发剃了怎样？”儿子想到了罗纳尔多，贝克汉姆，陈佩斯，他大概觉得秃头还蛮帅的吧，于是小手牵着大手来到理发店。原来是父亲患了重病，头发不剃也会自然脱落，父亲巧用了这个妙计，他让儿子陪他走过了最后的自己，儿子不懂父亲为什么要剃头，也不懂父亲为什么会突然离他而去，他只是略懂一些什么是父爱。父亲一直笑着为儿子藏好了疾病和死亡，儿子那弱不禁风的心灵没有丝毫恐惧，和阴影，父爱在儿子心中一天天长大，最终得到了更深层次的升华。
我喜欢逛书店，也曾多次幻想走进大学的图书馆，它对我来说就是一座金色殿堂，书中自有黄金屋。在很多知识领域，有不少人都只扮演着一个初学者的角色，他们的目标和资历高深的人不一样，比如说我吧，我所参阅的书籍很多，不同的'兴趣配有不同的书籍，我不求精，可也并不时是泛泛而看，别人问我：“会上网吗？”我答：“会。”道理很简单。
的确，在生活中，有时候只有略懂一些，才能得到自己想要的。
朋友，略懂的境界如同醉意的境界，人人都能“半知半解”，若要无师自通，恐怕也要三年五载，不如活在略懂中，爱自己所爱，做自己想做，让自己的人生轨迹成为一支有低谷、亦有高峰的抛物线吧。
记得什么时候做阅读题，有一篇迟子建的文章，从那以后就深深地记住了这个名字，有意无意的。
再后来看书的时候，总会特别留意熟悉的，感兴趣的，比如在书柜前挑书，突然看到迟子建的《北方的盐》，就有一种惊艳和惊喜的感觉。再比如说，看到雪小禅的《繁华不惊银碗盛雪》也会热血沸腾，因为曾经看过她的《在薄情的世界里深情地活着》。全篇都很感动，文笔美，像热爱看美人一样热爱文字。
有人曾经问我，你喜欢看什么样的书？
我想了想说，这就不一定了，从罗曼罗兰到余秋雨，从郭敬明到挥着翅膀的大灰狼，凡是好书，我都来者不拒。
曾经有一段时间很迷桐华的文字。她的《那些回不去的.年少时光》中的罗琦琦总是让我感动地热泪盈眶。她的《曾许诺》总是让我念念不忘。她的《步步惊心》更是虐人千百遍，死不足惜。相信喜欢看小说的朋友一定有过这样的体会，爱之不足，弃之有余，仿佛鱼刺卡在喉咙里，想吐吐不出来，想咽咽不下去。那种折磨人的感觉，恋恋不忘，后味十足。
郭敬明就更不用说了，他的文字一直都是我的最爱。外面别人怎样说他我不在意，我相信他也不在意。他的文字像漂泊的灵魂，他在上海的生活怎样，也从文字里表现了出来。尽管不再有，那些摇滚，那些旅游，十七岁的单车，尽管我们不能再相逢，可是它们依旧沉睡在我们的记忆里，安静地沉睡着。
支持就是支持，默默地，无声地。
打开水龙头，就有条小瀑布倾泻而下。有时候，会忍不住想去破坏这种和谐。于是，把手张开伸进这细小的瀑布中，任凭这水敲击着自己的手掌。既定的路线被我这个外来者阻隔，但是谁是的，知道滑过你的皮肤，寻找指与指之间的细缝，然后继续前进，因此，我总觉得水是柔弱的、睿智的、千姿百态的。他没有固定的姿态，善于随遇而安，固定他、限制他的有我们选择的各式各样的容器所决定。之所以是如此宽广却依然有着可到尽头的海岸线，是因为有陆地，只不过陆地是不容我们选择而已。所以，每当我看着别人舞者那飘逸的彩带，让那如同排成的彩带随着自己的优美的舞姿自由的飘动在自己的身边时，我总会想，如果水能形成彩带的话，应该会另有一番风趣。
谁是柔弱的，却不见得他一定懦弱。它的强大的冲击力常常使我们震惊，一滴一滴的水似乎是如此的微不足道，但他却有着能使坚硬无比的'石头屈服的力量。税一旦聚集起来，更是不容小看。不管是多么尖利的岩石，经过水的冲刷，最终也会形成光滑的鹅卵石。当他发起怒来，我们就有的好受的了。幸运的还能从水的魔掌中逃脱，只是家园难与之一起逃脱而已，不幸运的就只能不知躺在哪个角落里。
在太极的理念里，坚信万事万物都存在着阴阳两极，水应该算是其中的典范了吧！
从图书馆会宿舍的那几百米路里，戴着耳机，不听这个世界的喧闹，在自己的世界里遨游。
我是个从骨子里自卑的人，家里的贫穷要自己早熟，太懂事的我需要在自己人生道路上想更多的事情。
我不该把自己最坏的一面跟自己的朋友说起的，我自己的邪恶就邪恶，自私就自私。为了不要自己受伤害，为了得到自己想要的，为了维持我仅有的自尊，不要别人把我戳破。
我身边的朋友很少，一直以来都是我自己一个人吃饭，一个人旅行，一个人逛街，我已经习惯了一个人，在我初中排球训练的时候，需要有一个队友，班里53个人，那个落单的人就是我。我抱着我自己的排球，主动地去找体育老师练球，老师跟我简单的聊了几句，关心我是不是担心自己的'体育成绩，老师的一句温暖的问候要我的眼泪流了出来，那个时候老师就跟我说：你自尊心那么强，你以后一定会有出息的，我这一辈子自尊心强的人，他们都很有出息。
我想是的吧！
我的成长路上，真正遇到对我好的人还是很多的。我的老师们，个个都是真心的对我们好。可能有时候你的真心不是会得到同样的真心，但是你一定要保持善良。我妈妈是这样来教育我的，她告诉我一个人最重要的是要保持一颗童心，不要被这个瞬息万变的世界改变了，有很多人因为金钱，因为利益，都抛弃了那个最纯真的自己。我会永远记住一切对的道理，记住我妈妈教育我的一切。
因为你，又了写文字的冲动，也是因为你，那些日渐下沉的文字被丢弃在书柜的角落．十五六岁真的很单纯，就像窗台上的盆栽，没来由的不懂。这真的是一个青涩的季节。不知何时我学会如此的描写，你的言行举止，都将成为素材。写下的字句，虽连自己也不知道所谓，可他都表达着你给的已整世界，他没有成人们爱与不爱的情爱故事，也许只是我自以为是的单纯，可这并不涉及风月，能自豪的说句此事与风月无关么？
那些该死的回忆，总是睹物生情。没有你的日子里，笔和我像浅谈搁浅的小鱼，在痛苦里挣扎，可却心有余而力不足。再次相遇，那不堪一击的单纯，像一阵海潮袭来，拯救了生命搁浅的鱼，却无法拯救我疯狂的字迹。我错了，此事有关风月。我不曾直到疯狂是要付出代价的，也许这就是疯狂。只顾一味的为了往昔的`回忆，回忆里的你我，写下那单调得只剩堆积辞藻，只想把你修饰得华丽，却忘了虚伪为何。
当再次拿起一本泛黄的日记时，想再找会写记忆深处逐渐被遗忘的你，却看到了那些幼稚得可爱的文字，都是在描写那些日渐下沉的日子。怎么我就忘了我已经是八岁了，破瓜之年和十八岁真的相差很远。不过真的应该为那些文字感到骄傲，因为那是一本除了我自己睡也看不懂的日记。
那些下沉的文字作证，亲爱的朋友，这并不是爱情，此事无关风月。
苏联生理学家巴普洛夫曾说过：“无论什么时候，永远不要以为自己已经知道了一切”。
人对世界的认知是有限的，而世界对人来说只有尚未被认知的，而没有无法认知的。想要认知，只有通过我们的不断积累与敢于探索的勇气，才能更好得到反馈。认识固然重要，发展也会随着认识的脚步，带着积累下的'认识继续向前探索。
《荀子》中记载着劝人学习的道理：“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海”。这既是劝人学习的道理，同时也蕴含着关于认识与发展的道理。积累很重要！积累是不断学习的过程。不断地，勇敢地向前探索，才能更多的认识到未知，而在探索时，未知的也许是一个新的世界。
探索只需要一点一滴不断积累下来的勇气，推开一扇未知的大门，另一个时代就在我们的面前。古今中外，无论是哪一个时代，积累与勇于探索总是不变的主题，无论是个人还是关系到一个国家，积累与探索总是发展中至关重要的一个组成部分。
对传统的取其精华，去其糟粕，对于未知的不断探索，把发展的触角不断向外延伸。树立好正确的发展观，社会易如此，国家易如此，不断发展，积累有用的成为不断向上攀爬的天梯。
从未知到有知，道理崎岖，前路漫漫，但要相信，总会有一个开满鲜花的地方等待着我们来。只有不断积累，勇于探索，胜利才会离我们更近！
只是我也恍惚了，我突然不知道对于你来讲，我究竟是怎样的存在。有时候无比确定我是你已经习惯了的存在，是你生活中不能缺少的存在了。但有时候又觉得我们的关系太脆弱了，只要稍稍一断网，稍稍手机出现了什么问题，我们就一定失去了联系。
有时候我觉得我可以为你放弃一切，可以为你奋不顾身。我很认真的，我真心曾疯狂到觉得我可以为了你放弃我所追求的那些高层次的东西，我觉得粗茶淡饭见人心，只要是你在身边，我可以放弃我喜欢喝的奶茶，我可以放弃我几乎每个星期都得碰的甜品，只要是你，哪怕每天都喝白粥都行。但有时候又觉得，我怎么可以这么堕落，虽然说爱情不是用来谈的，而是用来坠落的，可是为什么就一定要把爱情说的那么高大上呢？
现在的速食爱情，大概也让爱情变得不那么伟大了吧？为什么电视剧剧本和文学作品等都离不开情情爱爱，因为那曾是人们心中美好的向往，人们觉得那是永恒的'东西，只有用永恒的东西来表达永恒的作品。可是，现在，这种现象就没有改变吗？情情爱爱依旧是永恒的吗？我不知道，我还是一个涉世未深，甚至可以说都未曾有过涉世的资格，我觉得我曾在情爱的河边行走，我只是不小心浸湿了裤脚，仅此而已。我未曾去体验过。
所以，那种患得患失的感情，是不是在速食感情里面就不会出现了。可惜了我最后还是学不会干脆利落。
夕阳西下，一条孤零零的黑狗，漫无目的的游荡着，它就是今天故事的主人公——黑子。
黑子是叔叔营地上的一条黑狗，是整个营地里最优秀的军犬。今年暑假，我去叔叔营地里玩，知道了关于黑子的故事。
因为黑子太优秀了，所以军营里的一位训导员想出了一个另类的办法来测试黑子。训导员让一位士兵去藏了一件东西，又让黑子去把它找出来，毫无悬念，黑子很快就找到了。
训导员似乎还是不满意，又示意黑子去把藏东西的人找出来，于是黑子沿着站成一队的战士们走了一遍，然后顺利的用嘴巴把刚刚去藏东西的人拉出队伍。可是训导员却摇摇头：“不是！”并严厉地呵斥黑子再去找，黑子又沿着这队士兵走了一遍，还是在刚才的那个人身边停下来，用嘴巴再次把这个人拉出了队伍！这次训导员更加严厉地呵斥黑子：“错了，错了，快去再找！”
黑子这下蒙了！于是他一步三回头的走了出去，走到每个人身边，都回头看一看训导员的'神色，希望能够从训导员的眼睛里得到一点提示。就在黑子走到一个人的身边时，它发现训导员眼睛里有一丝不易察觉的变化，于是他坚定的把那个人拉出了队伍。就在这时，全体战士们都哈哈大笑起来，这下黑子更懵了！当黑子明白这是训导员的鬼把戏时，顿时眼里溢满泪水，“嗷嗷”的嚎叫着，冲向了军营的门口。从此以后，黑子再也没有回来……
黑子的故事一直深深的印在我的心里，它时刻提醒我，哪怕是动物，也是有尊严的！
如果当初我能够勇敢一点，如果当初能任性一次把你抱紧，如果我们都能够微微低下头看到对方的真心，即使放下一直以来拥有的伪装，那么我们是不是就不会将彼此错失在天涯的两端。即使错过无数个繁华春光，也要紧紧抓住对方。伤害只不过是一时，悔恨却是一世纪。错不在你，也不是我，错是我曾经那么真心地在意你，想忘记你，却说不可以。
那么狠心地扮演来伤害你，然而受伤的却只有我自己。依然在意你，是否应该留着你的心等到天明？我不相信，我忘不了你；为何是你，不该是你。
我知道，不该再这样在乎你，只是想要忘记你，在心里，却无法离去。盼望下着雨，好可以继续留在梦里；我知道，这不可以，但我还在想你；你已经偏离了你自己，而我却还在原来的'路上等着你。为何我会如此的继续？难道只是那无言的结局？伤痛战胜了伤痛，泪水淹没了冷漠，只是无法忘记你，在今生今世里。
记忆深埋的那片心海，所谓的纠缠，只是伤害，没有人去灌溉，成空白。只是我还不能够释怀，只是我还放不开，内心的阴霾。忘了你曾经对我的伤害，一路走来，几许尘埃，爱是谁来还谁的债，决定醒来，躲开伤害，只是命运的安排，已无法更改。
夜的降临，不小心的离去，无限的眷恋，只是在等待那黎明的你。如果：伤心的你，我会陪着你；快乐的你，我会祝福你。在深夜里，我永远挂念着你。为了你，放开你，只是在心里，不愿离去。
哦。在这寒冷的冬季，你我错失在天涯的彼端。
过去，母爱是希望的银帆；现在，母爱是无形的动力；将来，母爱是收获的彼岸——题记
自从我们来到这人世间，母亲便是与我们关系最密切的人，她从过去到现在，甚至于将来，都是在向我们默默奉献，她从不向我们索求，也不期待我们日后对她有所回报，她将所有的希望都寄托在我们身上，而她，就是与我们关系最为亲密的母亲。
从我们懂事后，才明白身边有着这么一个人，一直在为我们默默奉献。或许由于我们儿时的不懂事，不明白母亲对我们的谆谆教导，不理解对我们的良苦用心，然而懂事了的我们又该如何去弥补儿时犯下的错误？对她——我们最亲的人表示歉意。那时，她会将这些轻描淡写的抹掉，但记忆又怎能轻易的抹掉呢？我们又要封闭那记忆。除了歉意，我们又能干什么呢？答案是肯定的，一定是无能为力。因此，我们一定珍惜，切莫辜负自己最爱的人，到时后悔莫及，人生就会留下“一失足成千古恨”的.遗憾。
有些事，一旦错过了就是永远；有些人，人转身就是一辈子。珍惜母亲对我们那无尽的爱吧！用实际行动去报答那为我们付出了太多的母亲吧！那母爱是火，点燃我们已熄灭的希望之灯；母爱是电，毁灭我们内心滋生的邪恶念头；母爱是光，照亮我们坎坷的人生之路。
在黑暗面前，母爱是希望的火种，带我们找到光明；在困境当中，母爱是无尽的鼓励，让我们战胜困难；在迷惘之时，母爱是高筑的灯塔，让我们找回自我；
……
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原来费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。——《小时代》
看着花开花落，我们也在慢慢成长，而任何事物每天都伴随着时间的推移，在发生着改变。我们也在改变着。
在我的记忆里，我不记得有过神魔伤痛。我记得年少时我增经规划过自己的未来，但想着想着有就的有点不可能。语文老师曾对我们说过：“我们都是农村里的孩子，我们没钱、没权、没关系所以高考是我们唯一的出路“。无论我们幻想着多好的未来，却总阻挡不住现实的残酷。
有时也会陷入迷茫中，失去方向。抬头看着天空，是蓝色的，突然觉得自己是灰色的。我知道时光老人不会给我们太多的时间，这世界上也没有卖后悔药的。如果一步错，那就是步步错。青春年少的我们不甘心被束缚，我们渴望自由，想要属于自己的天地，所以我们同父母争吵，同老师抗争，倔强、天真的我们认为这样就会得到我们想要的'。
我们在改变着，我们要在未知的地点，未知的时间，来创造属于我们的天空。我们不会永远停在一个地方，左手紧握梦想与希望，右手抓牢拼搏与成功。朝着我们的梦想前进。
我们曾经的坚持，终究会被时间埋葬。因为我们在改变着。
这个假期，因为新型冠状病毒的爆发，为了保证自己的安全，人们不得不宅在家里，因此，我们经历了史上最长的寒假。
古人云：“一日无书，百事荒芜"。在这个如此漫长的假期里，学业总不能荒废吧?于是，我们就遇见了一种神奇的课堂——网课。
网课的出现，给了我们一种新鲜感。我永远忘不了网课刚开始时，我好奇地坐在平板屏幕前，琢磨着"该如何上网课?怎么向老师回答问题呢?该怎么举手呢?”当第一次举手给老师回答问题时，当时的心情还是挺紧张的，人也是挺害羞的。心想：回答不出问题该怎么办呀?下面那么多人听着呢……但是，慢慢的就习惯了。网课进行了十周，在这期间，也有想念过学校。想念过同学们聚在一起上课的事情。
我就寻思着等开学了，一定要给班级以拥抱。嘿嘿!这十周也收获了不少，好几篇作文，有对三国的感悟，议论文。还有对疫情的感悟。26张《三国演义》的导图。数学知识已经讲完，开始进行系统复习。英语已经接近尾声，吉他学会了几首曲子，做了几幅画……仔细一算，确实是收获了不少。
十周漫长的网课已成过去，它将载入我难忘的`小学历史生涯。网课的结束，代表着新学期的正式开始，代表着要踏上新的征程。我想对自己说：满怀希望就能所向披靡。新的学期，加油!
为过去收到的请柬踌躇，为没时间和地址犹豫。躲过雨，错过风，赴约成了心病。
那张莫名其妙的请柬，似倏然划过的短笛，身前身后，各有一场局。邀约的不知何人，赴约的却是自己。
那麽多的'激动如雨，那麽多的彭拜如潮，却不知什么时间停了、退了，该是赴约的时候，却迈不动步履。
故人如片片落花，寂寞对着欢喜，长久地坐在往事的树下，悄悄地发霉，静静地离去。
过去的绿，在杯中吐蕊，一轮轮。一簇簇，次第开启。那些五颜六色的絮语，随浆荡开涟漪。经年之后，依旧是夜的温暖，风的绵柔，水的静谧。
不知何时何故，心经不再飘舞，绿茵漫堤，冉冉徐徐，化作静水深流，睡在心底。心湖，幽深，彻骨，一抹飞鸿，于俯仰之间，驮起两翅清凉，一声叹息。
时间排列着额头的纹路，丈量着两岸的距离，揣测着心湖的深度。很多的改变，是运势的悄然调整，是秩序的潜心设计。力所能及，当为可为;力所不及，不为不可为。人无咎。
自然之间，相互皆缘。浅浅淡淡者，茶缘;深深浓浓者，亲缘;是是非非者，情缘。缘起，是昨日的风;缘灭，是今天的云。风云安然，人缘安好。
当年结绳的人，现在各握半条绳索，在或明或暗的是非中，审视从前的牵手;在或短或长的间隙里，探寻将来的自己。哦，发出请柬的，原来是将来的自己，请柬里有一轮红日，在黎明的河边，暖暖地等着自己。
我回到茅台已是七月末。事先在贵阳呆了三天，然后匆匆的赶了回来。在贵阳上车的时候开始下雨，路上一直下。它似乎追着我到了仁怀。所以候车室里挤满了人。怀里抱着一大摞书，挤到车站门口，看着雨里，或许是好久没回来的缘故，城市还是这么突兀的颜色。一直是想着回来的。罗不出手来打伞，没人来接我，只好冒着雨，一头扎进城市里。奔跑着，往昔记忆的方向。
在站牌等公交车回茅台。
因为雨水，发丝上的`积水滴到脸上，而眼睛看着，也看着这个城市。其实我是熟悉这个城市的，曾经走过，所以记得。街道淋湿的季节里，人们在我身边聚了散，散了又聚，没能停留。一丝丝凉凉的感觉，身体的热度还能感觉到外界的变化，黑白的文字，放大了城市黑白的颜色。最终没能等到公交车，只好打车回家。
折腾了一天，是在很累，告诉司机地址之后，就睡了过去。公路是弯绕而下的，也婉转了我的意识，虽在睡梦中。雨洗涤了回来的一身眷恋，洗掉了思念的感觉。我知道，茅台还是走时候的颜色，摸样印在过去。孩子忧伤如暮霭的样子，在那个早晨，离开，添置了沉重的空气，化浓了离开的颜色。爸在那个早晨送我走……
司机叫醒我，原来已到了家门口，下了车来，雨已经停了。给司机道了声谢，便抱着书去敲门。开门的是爸。妈不在，叫了声爸，道了声平安，进到房间，倒头就睡过去了。迷迷糊糊的又想些什么，那些旧梦的牵挂，好像哭了，梦里塔上的风铃，唱响了心的伤。
现在，我的高二生活步上了正轨。既然如此，就不要再空想了，只有努力，为自己的人生负责。每当想到自己是高二生了，心里斗争就很激烈：时间不多了，我不能让自己的梦想破灭，为了让自己进步，把身边的同学当成切磋的对手，综合他们的优点来弥补我的不足，为高考做好冲刺的准备。忽然之间，发现自己长大了不少，不再是以前那个整天嘻嘻哈哈的女孩了。
此刻坐在高二的教室里，看着同学们埋头学习，听见沙沙的翻书声，偶尔有两三个同学为了不会影响到别人的而细声地讨论着问题。仿佛与外界隔离一样，一心放在学习上。这种学习状态总会让人有一种奋发的力量，我把这种力量当作前进的动力。
其实，能读书是一种幸福，而自己能坐在高三的课堂里为自己的梦奋斗，更是一种幸福。生活赐给我这份幸福，我不能辜负了它。别的'邻家孩子早早就因为家里贫穷交不起学费，缀了学，带着不能完成梦想的心去了外地打工。而我拥有了她们渴望的机会，我要加倍努力学习，千万不要松懈。
我感到身边的友谊的可贵，哪天就飞往各自的天空。人生相遇本来就是一份美丽，抛开一切烦恼，把梦留给夜，把泪流给海，为了高二努力！
现在，我只想说：“有多苦都让它一笑而过，因为阳光总在风雨后，让我们带着爱拼的勇气，踏向成功的彼岸。”