“我不想不想不想长大，长大后世界就没有童话；我不想不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻……”我趴在窗前，哼着歌，心里想着：我不想长大，想不长大。
小时候，真想快快长大，幼小的心被这两个字牵引着狂奔。长大了，心里却平添了一丝恐惧，不成熟的心有了一些反抗，试图拒绝，但还是在拒绝中体会长大的滋味。
笑迎也好，逃避也罢，这些事我都懂，但我总是固执的想挽留什么，因而常常把自己弄得狼狈不堪。我的朋友老是问我：“为什么每天愁眉苦脸的？”我的回答通常只是三个字———“习惯了”。
有时候想，这周而复始毫无间断的.辛苦就意味着长大吗？这用分数来衡量一切的生活就意味着长大吗？来不及思考，就要投身于这个书海当中，好不甘心，但又能如何？在理智面前，我选择服从。“可怜天下父母心”，谁愿意违背父母的心愿呢？
每当我看到大人们为了生活而愁眉不展，为了满足物质享受而不择手段时，我就在心里告诫自己；不要长大，不要丢弃曾经那些单纯和美好。可是不管我怎么逃避，怎么拒绝，我终究走过了14岁这个年龄。
经常痛恨自己大部分时间都在毫无意义的琐事中，磨磨蹭蹭的踌躇中和碌碌无为的哀叹中蹉跎，生命在不断磨合中慢慢逝去。有人说长大总要经历痛苦的蜕变，企望解脱而又陷入重重束缚。是啊，现实击碎了我们的幻想，我们还不得不爬起来寻找新的起点，难道这就是长大？
就这样在拒绝中回忆，年复一年，现在猛然惊醒，真的不想长大，却又慢慢长大……
“我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想不想长大，我宁愿又笨又傻。”这是S·H·E的歌《不想长大》。不想长大，也是我心中的一个梦想。
我不想长大，长大后就不能随心所欲地玩自己想玩的玩具和布娃娃了。它们静静的躺在那里，被关在黑黑的柜子里等着我时不时看他们一两眼。每当我和它们对视的时候它们都好像在对我说：“小主人，你是不是已经把我们给忘了。”其实他们不知道现在我的玩具变成了钢琴和画笔。
我不想长大，长大后就不能犯一点错。我做错一点事，妈妈就会对我说：“你已经是大孩子了，应该知道是非得错！”可是小时候有一次我把茶几上的.单反相机拉了下来，镜头摔坏了，家里没有一个人批评我，而是都过来看我被打到没有没有一个人在关注相机，害得外公花了很多钱去修。要是把这件事放到现在肯定少不了一顿“棍子烧肉”，但谁能不犯错误呢？妈妈怎么就不理解我呢？
我不想长大，还有一个很重要的原因，我长大了，爸爸妈妈就老了，他们还能像现在这样天天陪着我学习吗？放假后他们还能带我去世界各地游览美丽的风景吗？遇到困难时他们还能帮助我吗？外公外婆可能就不在了，那我就吃不到外婆做的好吃的饭菜了，也听不到外公每天对我的嘘寒问暖了。我还有可能要去外面读书、学习、生活，哎，想想心里就难受。
我虽然有一颗不想长大的心，但谁能不长大呢？人总是要学会长大的。在长大的过程中，我们会慢慢学会独立生活、学习，也会结交很多新的朋友。再想想，长大其实也不可怕。
不知从什么时候起我开始拒绝成长，拒绝成长中的每一件事，我开始对不同的人不停地说，我不要长大不要长大。开始喜欢郭敬明，那个把自己称作孩子的人，喜欢他笔下那个永远也长不大的彼得潘，喜欢南拳妈妈，喜欢听他们忧伤地唱：我们一直到最后才学会哭泣时候谁安慰而成长让人觉得累却已没有办法后退
很小很小的时候，我总是盼望着过年，盼望着生日，盼望着长大，可是现在我不了。我对萋萋说：“我很怕过年，真的，很怕，很怕，因为每一次过年，我都会失去很多很多的东西，而我得到的远比我失去的要少。”萋萋是一个活泼单纯的人，我记得自己当时在她惊异的目光中闭上了嘴。那一刻，我忽然觉得怅然若失，为什么你们都没有感觉到呢?是我太敏感了吗?
可我却真真切切的感觉到，童稚，纯真，真挚，以及许许多多我最最珍视的宝贝，都在无时无刻的离我远去，我拼命挣扎，想抓住些什么，而他们却终如指间沙般在我的手中流失，不留一丝痕迹。转眼之间已经长大梦与现实的落差我们还有什么剩下再也不能说撒娇就躺在地上不起来，再也不会满脸爱怜地拾起地上被人丢弃的布娃娃，再也无法在漫天大雪中和小哥哥满地打滚像个雪人，因为我已不再是个小孩子，因为我长大了。
我知道有这样一个狠毒的词语叫做成长，他拿走我的太多，给我的却太少。有人说，成长就是一座美丽的大花园，总有一些花要凋谢，另一些花才能生长。任何人都无法干涉。只是我很想知道，那些已经枯萎的'花朵，那些曾经鲜活的生命，会不会在花园那堵低低的矮墙上留下了他们的影子，会不会被时光的记录机剪辑成一个模糊的纯真年代。
墙壁上的老挂钟是过去某个时空我说你就懂已经消失的生活是不可能再重头我说你难过客厅里的裁缝机是否再发出声音我说你伤心回到儿时的街道是不安夹杂心跳我说你微笑。
看到这个题目，你或许有些疑惑，这不是前后矛盾吗？但在不同的情况下，我就是这样的。
随着年龄的增长，我也渐渐长大，懂得事了。小时侯是傻蛋，什么都不懂，什么都不知道，只知道一味的贪玩，也不理解父母的辛劳，也不关心家里的经济状况，活的无忧无虑。现在，心理复杂了，理解父母的辛劳，懂得了只有努力学习，才能有所作为。看到父母为了生计，为了我们在外奔波，看到父母那日渐消瘦的面庞，日益增多的白发，心里很不是滋味。很想帮父母一把，但却爱莫能助。当父母打电话嘘寒问暖会流经全身，听着父母千万不变的叮嘱，感到有些心酸。心里想如果自己长大了该多好啊！长大后，自己有了生活能力，有了自己的经济收入，不在依赖父母。既可以照顾自己，又可以照顾父母，也不让父母操心。长大后，将会拥有自己的一片天地，做自己喜欢做的事情，让父母安享晚年！
那感觉，我想应该是美好的，我想快些长大！
今天的社会，是一个科技，经济都飞速发展的社会，社会再进步，可人的`素质也是否再提高？我的眼睛所看到的是：有人为了自己的利益而伤害他人；有人为了追逐名利而勾心斗角；有的学生为了骗自己，骗父母，在考场作弊：有的与他人发生矛盾，不是互相宽容，而是斤斤计较，你骂我一句我还你三句：老师对他的好言相劝，他却认为是老师与他作对，不但不理解老师的心意，而且还恶语伤人：父母辛辛苦苦把他拉扯大，作为儿女的他，非但不反思反而人为翅膀硬了，父母却老了，把父母当成累赘，一脚踢开……
因为我长大了，所以看到了这些，学会了憎恶，看到此景，只感到心痛，却无能为力。只有小时侯，什么都不懂，心是纯净的，是单纯的。我真想回到从前，不在长大，做一个单纯的"傻蛋"。
或许，这种想法很傻，但我真的想回到从前，不想长大！
小学的时候考试成绩考不好了，父母和老师会鼓励你说“没关系，下次继续努力就好了”；长大后，我们犯了错，为自己的错误找借口的时候，父母和老师都会告诉我们“不要为自己的错误找借口，错了就是错了，承担责任是一种勇气，我们需要勇气，才能在未来的路上越走越远，越来越好。”其实，这就是一个成长的过程。
我们会发现在某一个不经意的瞬间，自己好像长大了，懂得分享和承担责任了，会体谅父母和老师的不容易了，自己也时常感叹时间过得真快，当初那个初出茅庐不怕虎的少年，现在做起事来战战兢兢的，生怕自己做的事情做得不够好，赢不得大家的`喜欢，考虑的事情越来越多，烦恼也越来越多，心中的压力得不到释放。
我们会怀念小时候的自己，没有任何的烦恼，快快乐乐的成长，把一切不高兴的事情都抛弃掉，心里一点杂念也没有，只管好好吃饭睡觉就行了，当一个无忧无虑的小孩儿。但现在，很多年轻人都早熟了，会考虑很多的事情，或是生活给我们带来的冲击，让我们不得不长大，感受着成年人的世界是什么样的。这对我们来说增加了很多的困扰。不仅在学习上，还在生活当中。
成年人的世界是复杂的，光是面临人际交往方面，就有很大的困难。面对自己并不熟悉的朋友和老板，你需要揣测对方的心里，知道对方的喜好，生怕因为自己的过失造成对方对我们印象的感受，处处小心谨慎的处理好每一个关系。
但时间都在催促着我们长大，让我们慢慢的改变自己。我多想时间过得慢一些，让我好好感受童年的快乐，体验多一些美好的时光。
暑假里我看了好多书，其中我最喜欢的是郁雨君写的《我不想不想长大》，我觉得里面的故事很感人。想起自己之前的一次养蚕经历，我也发自内心地呼喊——我不想不想长大。
记得那一天，妈妈向别人讨了好多条蚕送给我，我一看那些蚕都非常小，就问妈妈：“蚕这么小，要养到什么时候才会大起来呀？”妈妈笑着对我说：“它们长大的速度可快了。”爸爸找来了一个鞋盒给它们当“家”。因为它们很不起眼，所以换桑叶时，我必须小心翼翼，生怕把旧桑叶和蚕一块扔了。在我的细心照顾下，蚕宝宝们长得很快，没过几天，就“肥头大耳”的了，拉的坨坨也一天比一天粗。每天上学前，我都要为它们准备很多“食物”，生怕它们饿坏了；回家后我做的第一件事就是观察蚕宝宝的生长情况。我注意到，蚕的坨坨很特别。有一次，我把它们压碎，发现坨坨其实并非黑色，而是深墨绿色，这可能和它吃桑叶有关吧。蚕还有一个特点，就是会蜕皮。蚕蜕皮时，首先将身上所有的蜕皮都压缩在尾部，接着再把身体和尾部用力伸长，然后再突然收缩，最后将尾巴甩来甩去。这样的'动作要重复数十遍，皮才能完全脱下来。蚕吃桑叶的样子有时也很有趣，它们为了更方便地吃到桑叶，甚至采用“倒挂金钩”的方法，用小脚抱紧桑叶的边缘，嘴朝上，贪婪地吃。看着它们一天天长大，我的心里像喝了蜜一样甜滋滋的。
渐渐地，我发现它们的食量越来越少，有的蚕已经在吐丝了，而且还把自己包裹在里面，变成一个个可爱的白色绒球。过了几天，蚕蛾终于钻了出来，飞到了纸上，翅膀拍了拍，卵儿就下到了纸上，随后便死去，看着养了那么久的蚕离我而去，我的心里好难受呀！
难道长大后的结局就是这样？那我可不想长大，但妈妈告诉我：“长大是每个人必须经历的过程，这是人生一笔丰厚的财富。”虽然现在我还不能完全理解妈妈的话，但是我希望长大能给我带来快乐，能让我知道更多的知识，就像这一次养蚕的经历。
“我不想，我不想长大，长大后，世界就没有花；我不想，我不想长大，长大后，世界就没有他……”这首歌唱出了我们这样一群正在长大的孩子的心声。
是啊，长大有什么好！小孩子是多么的快乐，自由，无忧无虑。而长大了，却有很多烦恼、痛苦在等待着我们。
这几天，我的手还是痛。所以，母亲要为我洗头。我异常兴奋，从小的时候起，母亲就帮我洗头。但长大以后，却再也没有为我洗过头，因为我已经14岁了，已经学会独立生活了。而现在，母亲又让我有机会重温以前的幸福了。
母亲把盛着冷水的面盆放在凳子上，加入一些热水，混成温水，又用手试了试。我坐在小凳子上，低下了头。妈妈把我的头发轻轻地放在水中，浸湿，挤上一些洗发露，双手揉搓后，覆在我的头发上。然后揉搓着我的头发，再用手轻轻地搓着头皮。然后洗干净，再用清水洗两遍。母亲那双饱经风霜的手覆盖在我的头上，是那么的温暖。我幸福得像是被甘霖滋润了的小苗。我真想停留在这一刻，让时光不再流动。父母给的爱太多太多了，从刚出生的'婴儿到现在，我已经走过十四个春秋，父母为我付出的汗水和心血数也数不清。在我的心灵深处，美好的回忆实在是太多太多了。……
这一刻，我真的讨厌长大，长大的感觉不好。小时侯，我总在窗边抬头凝望天空，盼望着快快长大。但现在，真的长大了，又怎么样？只不过是多了一些烦恼、忧愁，还不如小的时候，什么也不用想，什么都不要管，自由自在，无拘无束，有的只是发自内心的快乐、幸福。
现在的我，真的不想长大。此时此刻，我只想对着天空呐喊一声：“我不想长大！”
20xx年，一个小婴儿呱呱坠地了，然后渐渐长大，读了幼儿园，再长大点，读了小学，到现在，已经读初三了。长大，对于小时候的我是一件好事，总以为长大了什么都会拥有了，可事实上，并不是这样子。
初三了，15岁，什么叛逆期也都过了。以前初一初二时，家长说什么也不听，听了就顶嘴，甚至与家长吵架，现在想来，可真是幼稚至极。有一段时间，妈妈放假回来，可这一次并不是回来玩的，而是回来探望外公的。
我听奶奶说，外公得病住院了，虽然听了很心急，想去探望一下外公，但奈何奶奶说什么小孩子不可以靠这么近病人的。没办法，奶奶向来是一个迷信的人，不听又不行，老人家的话总得听吧。我一心只想外公的病快好，好了就可以探望他了。可是，妈妈刚刚回到工作的地方，第二天，我就从奶奶口中得知外公走了。我惊讶得不能言语，手微微颤着，我忍着不哭，因为我知道自己长大了。
下午，妈妈回到家里，什么也没说，放下包就出门了。我晚上回到家，等到很深夜了，回房间睡熟了好久，被妈妈房里的一阵阵哭泣声吵醒了。我冲进妈妈房间，只见妈妈在被窝里，被子随着妈妈一阵又一阵的.哭泣颤抖着，让我看了不觉心疼。
我轻轻走过去，抱住了裹着被子的妈妈，只是说了句“妈，晚安。”第二天我就早早起了个床，弄好早餐，叫醒妈妈，告诉她我弄了早餐，早点起床，然后就去学校上课了。中午回到家，妈妈已经弄好午饭给我和弟弟吃了，我只是默默地吃饭，和平常一样讲有趣的事逗妈妈。
讲真的，我还真的不想长大呢！长大了什么事都要懂，做一个无忧无虑的纯真小孩该有多好啊！
我不想,我不想,不想长大。长大后世界就没童话。我不想,我不想,不想长大,我宁愿永远都笨又傻。我不想,我不想,不想长大……----题记
小时侯,真的真的好想长大，每当看到哥哥姐姐背着书包自己去上学时，每当看见姐姐手捧英语课本念出一大堆外星文字时，我就好想好想长大。终于，我长大了，上了一年级，姐姐上三年级，我每次见到她，她都对我说：“你们现在真好，什么都不用顾虑，我看着这些单词，头都大了。”当时我体会不出这句话的意思，所以还天真的想快点长大。
光阴似箭，岁月如梭，慢慢的，我的童年一天又一天的过去了,岁月又把我推上了六年级这个新台阶,但随之而来的.并不是长大应有的快乐与自豪,而是永无尽头的黑暗与苦涩。我终于了解了，当初姐姐为什么会那样说。如果有人问我：“如果可以满足你一个愿望，你会选什么?”我一定会不加思索地说：“回到我的童年!”
童年给我留下了太多美好的回忆，面对着现在的生活，我经常想，要是我能一辈子都不长大，那该多好啊!
每当我回忆起童年做过的事时，心中难免有一种说不出的滋味。因为童年是无忧无虑的，那时我们都很天真，如果遇到开心的事，能旁若无人地开怀大笑;如果遇到伤心的事，会放开嗓门大声痛哭。想哭就哭，想笑就笑，想怎么样就怎么样。
但是，一棵小树苗始终要不断成长，最终变成一棵参天大树。尽管有多么不想长大，成长，是我们改变不了的，我们要面对现实。但是，我还是想说：“我不想长大!”
我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想我不想不想长大，我宁愿永远都笨又傻……
一个人，从出生，成长到死去…带来了什么?又带走了什么?带来的是一份期待，带走的是一份怀念……
记得在一、二年级的时候，我经常在想：啊!要是能快点长大，那该有多好啊!可以像妈妈一样自己花钱买东西，可以随时找老同学玩。但现在，我却不那么认为了：长大了，就得好好的工作，挣钱养家，还要把孩子带好……这些，都是我们长大了要做的事啊!而且，现在的我们可以到处游山玩水，和伙伴们嬉戏打闹，等长大了，还会有时间吗?
其实，我不想长大。有人说，长大后就没童话，确实是这样。长大后，没有了我们现在的纯真与信赖，现在的生活真的很好，偶尔还会一起打闹。不过最多的，使我们那份纯真的笑声，我们可以坐在校操场上的'长椅上，一起唱我们最喜欢的歌，一起说我们认为最有趣的事。
我想，我们应该珍惜现在，我们都知道，像我们这样能在一起聊天唱歌的时间不多了，只剩下不到一年。天知道，最后我们各奔东西都将奔到哪里去。在许多年后我们还会不会在某个长椅上，这样有说有笑，有哭有闹。朋友，我相信这份依赖是永恒的，我们的友谊不会变，因为我们有信念……
有句歌词写得好：越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛哪去了?是啊!看，我们现在每天的生活多姿多彩，银铃般的笑声，也只待在现在的童年。我不想长大!长大了，那些美好的梦想、事情，都只停留在童年时的记忆了。
其实我不想长大，我担心以后再也听不到那些孩子们纯真的笑声。我不想长大，我喜欢妈妈给予我的爱，这爱已成依赖，在我长大之后，会像鹰一样，离开妈妈与家人的怀抱，去闯出一片属于我自己的天地。
越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然……
长大，这是许许多多小孩子都非常渴望的，因为长大可以做很多小孩子不可以做的事情，可是真的是这样的吗？如果可以的话，我宁愿真的不要长大。
我随着哭声来到了这个世界，听说爸爸和妈妈都非常激动，那时的我自然不懂得我的出现为什么会让爸爸妈妈那么激动，只会在那里哭罢了。后来，我长大了一些，有了一些自己的思想，此时的我还在读幼儿园，爸爸妈妈总是要送我去学校，而我却总是嚷嚷着要自己去幼儿园，不要家人接，可他们总是要把我送到了才肯走，我发起了小脾气去学校，他们也总是容忍我。也终于盼到了一个周末，姐姐他们都放假了，在家闲着无聊，我对爸爸说叫大家出去玩，大家一听到出去玩，立刻来了兴致，然后一家人便高高兴兴地出去了。我什么也不懂，只懂得缠在家人的身边，姐姐也总会把我喜欢的东西买给我。那个时候，只知道缠在家人的身边，慢慢品尝家的温暖，如同蜜一般滋润着我的`身心。没有什么所谓的游戏、手机等各种各样的诱惑，不用承担许许多多所谓的顶天立地的责任。
现在，我长大了，一整天见家人的时间都少，两个姐姐也到了大学继续完成她们的学业，一整年下来只有两个月时间在家，再过几年她们找到另一半的时候，可能也只有过年才有时间回家一次吧，这种一家人一起出去玩的时光在未来的日子里还能有多少次？现在的我，也要承担着学业这个担子，承担着很多很多的责任，虽然长大了能做很多小时候很多不能做的事情，但是这个世界能有什么比得上家的温暖，家的幸福重要？再好玩也不够和家人出去好玩。
我真的不想长大，越长大越孤单，越长大越要承担许许多多的责任，越长大越想念小时候的时光。