不知何时起，那令我生厌的胡子已在嘴边生根发芽，并且肆无忌惮的茁壮成长。这人间有尤物并不会增添我的喜悦与自豪，反而“旁生枝节”，只令人甚觉积几分凌乱与肮脏，几次照镜子都想除掉这杂物来换个心里清静，但寻觅剪刀许久不见踪影就只好作罢。
也许在十七岁的初春里，不只我这不俊的面庞被时间啃蚀到沧桑，连同心也开始“苍老”。之所以心亦“苍老”，只觉得自己与以前不同，开始懂得了思索，慢慢地去咀嚼人生的是是非非，揣测一切的意义与所谓的生存价值。我想我的人生智慧便在于这懵懂的一切，从此刻开始一切开始懂了……
十六岁的四季充斥这我人生太多的“辉煌”，傻子般的疯癫与猖狂，不计后果的刨噬灵魂的根基，继而承受浮华与恐慌带来的阴霾。狼狈地守着自己的躯体与一文不值的尊严，在“败笔”之下仍旧附隅顽强，直至摔的遍体鳞伤，这才在一片不甘心中惭愧回望。春雨飘落，夏日微弱，秋叶散地，冬雪飘零，尽是满眼凄凉。我毫无敬意的投降充满着仇视的目光，满心的怨恨化作腾腾杀气，只愿片甲不留，却在众人围击下倒下，挣扎，垂死……
站在审判厅的阴角里虚伪地装作惭愧状，嘴角滴落的血色在冰冷的地板上凝结，只为这一切感到惊愕，冷笑一声，自问道，难道心已冰封，溶化不得了吗？
十六岁的我站在街口徘徊，稚气的面庞却在邪恶的操控下充满迷惘，我也许步入迷雾森林，除了迷茫便却无他物了。
十六岁，我成了一个可悲的愚者，人生的指智慧在罪恶的命名下满是心计与不断的仇杀。
十六岁的愚昧，十六岁的仇恨，十六岁的邪恶，我恨……
走过徘徊的街头，轻轻掀开我迷茫的纱幕，依然是那张其貌不扬的脸，却显得可爱许多。打理凌乱的头发抹平扭曲的鬓角，洗去脸颊久已尘封的污垢……
十七岁，我开始懂了，懂得去感悟生活，去追求人生理想，去寻找自己想要的生活。
厌倦了随波逐流，看着人头攒动，在人山人海里磨肩继踵，感受同样的一份庸庸碌碌亦或是无所事事，我曾生活在套版模式的禁锢之下，别人笑时我不能哭，别人哭时我不能笑。写作文一开就得文绉绉的感叹“白驹过隙”，显得自己象位圣人；一开始写诗歌就“啊”个不停，一会儿“啊，祖国山河”，一会儿“啊，大地母亲”，自我感觉的良好，自以为是的激情饱满，却是让可怜的文字坠入陈腐的垃圾堆中，让俗气玷污了原本的美好。中华上下五千年，一代又一代咏颂着那堆生了锈的破铜烂铁，想必还犯不着我们这群乳臭未干的孩子对着着世界指手画脚。
我厌倦了思想被束缚的感觉，开始懂得了活出自己的风格，他们不是想唱就唱吗，那么我就想活就活了。
开始懂了，懂得去活出自我，感动就哭，开心就笑，何必拘泥于形式而失去了自我。
十七岁的人生智慧便在于思考自我，懂得人生存活的艺术与其可贵的价值。
十七岁的我开始学会了记录。记录每一份感动与喜悦逐渐成为一种习惯，新年着新装，我仍旧如孩子般迫不及待地拥有不同角度的写真，即使自己的容貌那么不敬人意，但还是勇敢地自我欣赏。
走过鸟语花香，把一片花瓣夹在本子里记录那芬芳；一阵热闹喧哗过后，用笔记录那热情四溢的场景。曾经感动为此流泪或是喜悦开始喜欢记录这人生的点点滴滴，因为他们曾经触碰我的心灵。
人生的智慧在于懂得积累，当我成为那孤独的老人，可以坐在海边的悬崖上，远眺一望无际的海，看着夕阳染红天际，手抚那尘封的记忆，慢慢的，在沉睡中悄悄逝去，也许嘴几角还残留着一丝微笑，因为我是幸福的……
十七岁的胡子是软绵绵的物件，抚过毫不刺手，却是我历经数年渐渐长大的见证。十七岁的心仍然稚嫩，不息地搏动，却系满了思索，我真的开始懂了……
阳光之下，置身于人群之中，是那么的美好，和蔼，依赖，朝气而且深沉。被人们裹进队伍里，受打架鼓舞；随人潮欢乐前进。
走进蝶园，到处蝴蝶都是翩翩起舞，优越人么的天堂。看见这幅画，我才知道——其实它是与我们的语言无关的，我们之所以能称呼它——蝴蝶，是因为我们对它的存在命名。它斌不在乎我们怎么看它，因为它一直生活在我们这个循环，美妙的世界上，但我们的语言仍旧要描述它，这就是在描述一种“错过会诞生的美丽”。
看见工人不；不停地铺着那一颗一颗的鹅卵石，汗水不停地往下流。此时，我懂得——没有人为你自己等待，没有机会为你停留；只有与时间赛跑，才有可能会赢。要努力赶在别人前头，不要停下来。这才是竞争者的状态，也是胜利者的状态。如果成功也有捷径的话，那就是飞的时刻，准备飞！
走在独木桥上，脚不停地悄悄发抖，像初学游泳那样恐惧和忧郁，但又满怀希望地走进水边。心想——先伸出一只脚踢踢泡沫，会觉得水在上升，勇气也在上升。最后才会下定决心，可是，现在水害不及腰部，信心还未坚定，把双臂张开吧！去扑进水中，显示坚强和勇敢，向前游去，掀起浪花，伴着欢乐和信心。
躺在草坪上，望着悠悠的天空，忍不住发出感叹——哦，看啊！那柔软轻快地白云，像是被遗忘的轻快乐曲，在蔚蓝的天空飘逸。谁要是在人生的旅途中，没有领略过苦和乐的激情，他就不能解释。这轻快曼舞的白云，犹如阳光，大海和清风。我喜欢这朵白云，因为它们是陪伴少年的永恒。
睡在客车上，这时——思想在高飞，我低着头，在慢慢地垂，缓缓地沉，在时间的进程上，我的生命向一个希望追求。在一条金色的路旁，我看见开满花的小径，有一朵蔷薇花，散发出了光明，散发出了生命。
秋雨沙沙作响，如泣如诉，带来些许凉意。那剩下的几片败叶在树上痛苦的摇曳，勾勒出无限凄凉。屋外正在下着倾盆大雨，没带伞的我只好坐在教室苦苦等待。一阵风吹来，我冷得瑟瑟发抖。心想：“这么冷的天，外面还下着大雨，他们也不来接我，真是的，我要等到什么时候才能回家呀！”
我站在楼梯间走顾右盼，双手插在口袋里，还时不时的抖抖肩膀。在我正在哀求老天爷赶紧找个人来救救我时，我看见操场上一个瘦肉的身影撑着一把小小的伞正朝我走了过来，那是我妈妈。当她走到我眼前时，我狠狠的抱怨：“你什么意思，这么晚才来接我，这个鬼天气都要把我冷死了……”妈妈听完我说的话，一言不发，从包里拿出一件衣服，披在我的身上，拉着我回家，她的手冰凉的，我不想继续在牵着她了，死命从她的手里把我的手抽出来，她看了看我，我看见他眼眶中有几滴泪水，她大概是不想让我看见她流泪，连忙转过身去用手擦干了眼泪。我也没很在意，自顾自的往前走。忽然，伞倾斜了一点，我看了看她，她把伞往我这边移，自己身上已经湿了一大半，身体还在微微的发抖，脸已经没有平常的红润了，可我还是没有在意，自己想着事情往家走去。
到家了，桌上热腾腾的菜在眼中闪过，我看了看妈妈，眼泪已经止不住的往下流。
我明白了，母亲那冰凉的手是因为急忙赶来接我，不顾自己才变成的。
我明白了，母亲为我送衣服是因为怕我着凉，自己却穿着薄薄的秋衣。
我明白了，伞歪了，是因为不想让我淋雨才特意向我这边倾斜。
我明白了，母爱是多么的伟大。那一刻，我懂了真正的亲情。
我在炎热的夏天，怀着对新学校的憧憬踏入了龙门，新的开始、新的生活就此展开。
这一周来，我体会到了龙门的特别之处，这里的老师很严格，却又很认真的对待学生。不管是放学、吃饭还是上课，同学们都有条不紊的排好队，听老师的统一指挥。
就连吃饭都是有规定的时间限制：20分钟。这是我从未体验过的，每天宿舍、食堂、教室三点一线的生活让我有些受不了，好像除了学习还是学习。回到宿舍也是没有一点自由时间，每天吃饭、休息、学习，一遍一遍重复着枯燥的生活。
但是不得不说，学习真的是很有效率，龙门的上课方式非常值得一提。我自己本身就是一个三分钟热度、没有耐心、缺乏自制力的人。然而在龙门上课的时候，有班主任时刻关注着，我也不敢有一丝懈怠。
也许是每次的集合排队，才让我们有了更强的团队意识；也许是吃饭时间的规定，让我没有了拖拖拉拉的习惯。尽管有再多的不适应，也要学着去适应，改掉自己不好的习惯。
实际上，来到龙门的第一天我就从一开始的憧憬变成了口中的抱怨。但是不妨仔细想一想，一周下来我还是学到了很多。那些学校中的制度都是帮助我们改掉不好的习惯，我很庆幸我来到了龙门。
期待未来三年的高中生活。
有时候，一个人走，你会发现，世界好像在剧变。那种种让人欢乐，让人伤悲，让人喜悦，让人忧愁的感觉，就好像从来就有那么些。
不知道什么时候起自己喜欢过这样的生活，总感觉到让自己能够忘记一些令人伤心的事，而我却时不时想念那些以走的过去。真的，我感觉自己生活的很累很累，当然有时候也觉得很快乐。
我知道。自己是太注重感情的人，太过于执着，太过于情绪化。
我想自己是喜欢平淡的生活吧，总以后这样会少一点忧烦。
真希望有一天自己会真正长大。
小时候，您对我特别好，我要什么您就给什么，我就像您最珍贵的宝贝。
但是，自从弟弟诞生在这个世界上，我觉得您慢慢忽视了我，您那慈爱的眼神也从我身上移到弟弟身上。小时候嘛，我还小没怎么在意。
上初中了，您不在乎我的这种感觉越来越强烈。周末回家，我对您说：“头发太长了，我不想留着。”您却说；“女儿啊！头发剪掉太可惜了，何况以前叫你剪，你硬是要听你爸说不剪，我才不帮你……”我又开始怀疑您对我的感情。
还有一次，爸爸说给我买手机，您又反对。正处于青春期的我，很容易变得叛逆，但我在您面前还是充当了一个乖乖女。您一再的反对我喜欢的，使我对您的积怨越加强烈。
但是，经过一次病痛，我终于明白您并不偏爱谁。
记得去年冬天，我因长水痘住到了医院。我的病床靠着窗户，打着吊针的手又冷又肿。您见到此情此景就让我别打了，带着我去了中药店。一路上您吹着我的手，虽然手是冷的但我的心暖呼呼的。到了药店，您把我当小孩一样安置在一个座位上，自己去排队，那天您整整在那呆了两三个小时才买好了药。
路上，您按医生的嘱咐把我捂得严严实实的，生怕有一丁点缝隙会透风。
晚上，我盖着厚厚的被子，感觉很热，甚至流汗了，朦胧中喊出几个字：“妈，我好热，我好热……”您立刻来到我旁边：“被子厚了吗？可是又不能换，你忍着点啊，不要把手伸出来，不然水痘长得更多。”这样又熬过了一晚。
第二天，您去找烧药的罐子，走到这家罐子太大，跑到那家，罐子有洞，您找了半天终于回到家中，便清洗罐子开始熬药，熬好药后您先喝了一口说：“等一下啊，妈帮你加点糖，这太苦了。”
由于您细致人微地照顾，我的身体很快康复了，我的内心又重新燃起了对母爱的期望。